Bel e o Dragão

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"Come esse pãozinho, dá nada!"

Bel e o Dragão é duas historinhas que, juntamente com Daniel na cova dos leões como anexo, mostram situações meio cagadas que Daniel teria passado na Babilônia, sendo as duas primeiras ofendendo pacas os sacerdotes do deus Bel e deixando os treinadores de dragão putinhos ao ponto de ligarem pra Luisa Mell e descolarem jogar Daniel pra virar comida de leão (só que até isso daria errado).

Essas historinhas foram desconsideradas por rabinos judeus, primeiramente por serem provavelmente enfiadas na Septuaginta muito tempo depois, e também porque parecia viagem na maionese demais até pros padrões do livro de Daniel. Cê nem imagina o quanto. Porém pros católicos, sejam eles romanos, gregos ou o escambau, parece até plausíveis, tanto que nas Bíblias deles elas tão lá de boinhas.

A história de Bel

A história de Bel é uma disputa do Daniel com os sacerdotes de Bel, pouco depois de Astíages bater as botas e Ciro II assumir em seu lugar ai dento!

Assim a disputa seria basicamente provar que Bel não comia nenhuma das oferendas dadas a ele, com os sacerdotes deixando aos pés do bonecão um monte de guloseimas e saindo de lá de boas, e assim no outro dia se os alimentos fossem consumidos, Daniel ia pra vala, se não fossem, quem se foderiam eram os sacerdotes.

Ciente de que os sacerdotes iriam dar uma de João Sem Braço, Daniel antes da madruga espalhou cinzas ao redor do templo de Bel inteiro, por todos os cantos possíveis. E aí o que ele imaginava aconteceu: os sacerdotes, alta madrugada, entraram por um compartimento secreto e comeram todas as guloseimas.

O problema é que deixaram um monte de pegadas né, e aí se foderam grandemente, porque ficou claro que eles quem comiam a porra toda, e foram de base por conta disso.

A história do dragão

Essa é a mais viagem na maionese que vocês podem imaginar. Basicamente pegaram a historinha de Marduque versus Tiamat e transformaram em história bíblica.

Nos relatos, dizem que Daniel, emputecido com o povo venerando um dragão de verdade (WTF?) que tinha na Babilônia, teria feito um pão explosivo usando ingredientes ensinados a ele por MacGyver, como piche, gordura, cabelos, palha (segundo o Midrash), pregos, carvão em brasa, alcatrão e a sopa de letrinhas da tua mãe, aquele veneno terrível que ela fazia, só pra garantir que, caso o explosivo falhasse, o bichão morreria envenenado. Bem, a bomba acabou mesmo explodindo (alguns dizem que Alexandre, o Grande quem teria dado esse pão que o diabo amassou pro dragão se empanturrar e depois, igual à Dona Redonda, inflar e explodir.

Consequências

Dizem que essas empreitadas do Daniel quase fizeram ele virar comida de leão por um decreto de Dario, o Medo, já que os sacerdotes de outros deuses já ficaram com medinho deles serem os próximos a se foderem. Mas né que eles viraram mesmo os próximos? Afinal, Daniel sobreviveu de boa fazendo os leões de travesseiro (LOL!), já eles viraram filé na hora que caíram na cova dos leoninos...