Aniversário
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Você quis dizer: Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!
Google sobre Aniversário
Se eu pudesse teria mais de mil!
Jeremias sobre Aniversário
Feliz aniversário! Envelheço na cidade!
Ira! sobre Aniversário
MeEeEuuUuU nNiVvEeRr eEehHhh hHhhoOoOJjJiIi!!!!! KkeeLUuu dEEePPoO *-*
Emo sobre Aniversário
Eu já tive um ano passado.
Capitão Óbvio sobre Aniversário
Quem não fez seu idiota
Eu sobre comentário acima
Niver é MARA!
Seu Ladir sobre Aniversário
Adoro brigadeiros!
Guria retardada sobre Aniversário
Cadê o presente? CADÊ O PRESENTE? 01, TRAGA A VASSOURA!
Capitão Nascimento sobre Aniversário
Bando de filho da puta! Faço uma porra duma festa pra ganhar só presentinho de R$ 1,99! Mas que caralho!
Dercy Gonçalves sobre Aniversário
É tão "..."
Doutor Roberto sobre Aniversário
Eu já fiz 69 anos. ADOROOO!
Clodovil sobre Aniversário
The cake is a lie!
Portal sobre Aniversário
Me chame!
Goku sobre comida em festa de aniversário
Tenho 2 por dia!
Chuck Norris sobre Aniversário
Alborghetti sobre Aniversário
Desejo que no ano que vem a Gentalha não venha!
Kiko sobre desejo de Aniversário ao apagar a velinha
Aaaaah, o aniversário. Aquela data especial que te faz encher de alegria, ou de emice, ou ainda de ovo com farinha. Dependendo da sua sorte (ou azar), você também pode ganhar alguns presentes (ou um depoimento, caso você seja emo, nazista ou patricinha).
A DataEditar
Sim, pequeno gafanhoto, a data está chegando. A não ser que você seja n00b o suficiente para nascer no dia 29 de fevereiro, a cada ano haverá um dia em que seus parentes que moram no Acre ou regiões próximas ligarão para você e seu tio engraçadão ficará te enchendo o saco com coisas como piadas sem graça e peteleco na zoreia. E seus amigos vão te tacar ovo na cabeça ou (ou sim). No quartel, os caras vão pegar clara de ovo e colocar no seu rego. Daí quando você acordar no dia seguinte... MWAHAHAHAHAHA!
OBS: Aniversário só é desvantajoso pra quem nasce no Natal, pois os seus parentes e amigos, filhos da puta do jeito que são, vão aproveitar pra economizar dinheiro comprando presente que é para natal e aniversário ao mesmo tempo.
Dependendo do seu humor, você tem duas opções nesse dia:
- Fazer festa e
- Não fazer festa.
Nas duas opções você vai se dar mal (Ou sim). Veja porque.
Fazer festaEditar
Você escolhe fazer uma festa. Afinal, é apenas uma vez por ano que você faz aniversário! Dependendo do seu estilo, a festa poderá mudar de tipo, mas, mesmo assim, certas coisas básicas acontecerão: Bom, você poderá convidar todos que você conheça para que eles comam sua carne (do churrasco, idiota), usem seu banheiro (você é tão pobre que só tem um banheiro, e é aquela casinha no lado de fora do barraco), sua cerveja, sua namorada (caso você tenha uma,o que eu dúvido muito), seu som, etc. Enfim, seus convidados destruirão a sua casa e você terá que limpar tudo no dia seguinte, além de ter gasto todo o seu salário na dita festa.
Você ainda terá que convidar gente que não gosta por pura educação (ou porque sua mãe te obriga) e fazer aquela cara de cu quando a pessoa chega pra puramente comer sua ~bunda~ comida.
As alterações: Caso você seja emo, não haverá festa. Emos e festa não podem entrar numa mesma frase sem que haja um advérbio de negação (não) nela. Se não houver essa palavra na frase, o universo entra em desequilíbrio e todos se fodem. Na verdade, uma "festa emo" se baseia em assistir clipes de Fresno e falar sobre sentimentos. Mas mesmo assim, você ia gastar todo seu dinheiro em pizzas e lenços de papel. Ia ser uma bagunça do mesmo jeito.
Caso você seja rico (o que não é verdade), você terá uma casa maior, que pode comportar mais gente. Como metade dessa gente é pobre, eles vão saquear sua casa, vomitar nos banheiros e nos corredores, estuprar seus animais de estimação, depredar seu jardim e piscina, entre outros. Seria um prejuízo ainda maior. Caso você seja otaku, sua coleção de mangás SERÁ roubada, não importa onde você esconda. Então, um dia depois da festa você cometerá um harakiri.
O que pode dar certo: Apesar de gastar uma boa grana para fazer a festa, pode vir alguém que lhe dê um presente que preste. Então você terá de certa forma saído do lucro, mesmo que a festa tenha custado R$ 1000,00 e o presente tenha custado R$ 30,00. Ou então, você pode conseguir pegar aquela menina que você tá de olho faz tempo (tá certo que ela estava bêbada, mas tá valendo).
Não fazer festaEditar
Você estará ganhando tempo e dinheiro. Tempo por não ter que ficar organizando a festa e limpando a sujeira depois. Dinheiro por não ter que ficar comprando a comida e a bebida pra galera.
Porém, ficará no telefone pra atender a parentaiada ligando pra você, incluindo aquela tia que cheira naftalina. Ficará também o dia inteiro no computador vendo putaria, enquanto toma uma Kaiser.
As alterações: Caso você seja emo, não ficará vendo putaria no computador, mas sim ficará no orkut ou no YouToba. Chorando. Típico de emos.
Caso você seja rico, terá um carro. Portanto, terá uma namorada. Então, ao invés de fazer uma festa pra galera em casa, fará algo melhor com ela.
Caso você seja otaku, ficará em casa assistindo anime e lendo hentai. Sim, a véia que cheira naftalina ligará para você do mesmo jeito.
O que pode dar certo: Caso você tenha uma namorada, você poderá fazer uma festa com ela. Caso não tenha, ficará em casa mesmo, ou então sair com seus amigos. Mas você levará ovada com farinha deles, sujando toda sua roupa. E isso não é muito legal para você, certo?
E se não existisse aniversário?Editar
Podemos pegar como exemplo aqueles que nasceram dia 29 de fevereiro. Eles só fazem aniversário uma vez a cada 4 anos. Mas por acaso eles tem algum benefício? Vivem 300 anos? Não. Então, se fazer aniversário 4 vezes menos não nos dá nenhuma vantagem, nunca fazer também não ajuda em porra nenhuma. Além disso, você provavelmente ficaria com inveja das outras pessoas que fazem aniversário, porque elas podem ganhar presentes, e você não.
Os perigos de um aniversárioEditar
CriançaEditar
Se você for uma criança, dependendo da sua sorte você poderá antes da festa atacar alguns brigadeiros e coxinhas, além de não ajudar a limpar a casa depois da festa. Porém, na festa, você pode comer algo estragado e morrer de intoxicação alimentar depois, ou um amigo seu pode preparar uma pegadinha e te encher de ovada com farinha. É claro, por ser criança você quer presente, e é bem provável que você ganhe altigos impoltados da China, roupa ou nada. E no final da festa, pode ser que não sobre nenhum docinho para comer depois (ninguém mandou convidar muita gente pra festa). Se não tiver festa, você não ganhará presente. Ou seja, sairá no prejuízo.
AdolescenteEditar
A galera vai trazer bebida, provavelmente para fazer tubão (completar uma garrafa de refrigerante que já está pela metade com qualquer tipo de bebida alcoólica). Você pode morrer de coma alcoólico ou de tanto apanhar dos seus pais por trazer bebida pra festa. Ou pode simplesmente ficar de castigo. Você também terá que enfrentar sempre algum louco que bebe além da conta e vomita por toda a casa, e depois dorme pelado em algum lugar da sua casa. Vale lembrar que onde existem adolescentes há também putaria. Isso significa que na cama dos seus pais pode estar acontecendo uma orgia, e no dia seguinte, quando seus pais chegarem em casa, se depararão com 42 camisinhas usadas, 5 garotos e 9 meninas na cama, dormindo. Ou seja, você se dará mal. Ah sim, adolescentes nunca compram presentes de aniversário, por nunca ter dinheiro. Então, você não ganhará nada. O máximo que você pode fazer é atacar as meninas que estão na festa para ver se consegue alguma coisa. (Ou não).
AdultoEditar
Você ganhará uma gravata caso seja homem. Ou sabonete se for mulher. Todos os convidados trarão ou um tio engraçadão ou a criançada para encher o saco. Um dos penetras poderão saquear sua casa ou estuprar seu cachorro.
IdosoEditar
De tanta alegria você morrerá de um ataque cardíaco. Ou um neto seu derramará refrigerante no chão, e você acabará escorregando, caindo e quebrando o crânio. De presente você ganhará uma camisa xadrez, caso seja homem, ou uma saia que vai até o chão, caso seja mulher.
Personagens comunsEditar
Dependendo da sua sorte (ou não), você topará com um desses personagens no seu niver:
- Palhaço: A
fobiaalegria da criançada. Ele é pago para a criançada xingar ele, chutar ele, espancar ele, babar nele, entre outros.
- Seu Tio Engraçadão: Ele vai sugar toda a comida e bebida da festa. Contará piadas sem graça, e o fará se sentir mais idiota do que é.
- Pobres: Chegam na sua festa com uma bolsa gigante para poder acomodar a maior quantidade de comida disponível. É provável também que venham com calças com 700 bolsos para acomodar mais comida. Geralmente eles ficam por 2 dias sem comer para que na festa eles possam tirar a barriga da miséria.
- Sua Tia: Cheirando a naftalina a 2km de distância, ela chega
arrancandoapertando as suas bochechas e fazendo perguntas do tipo: E os(a) namorados(a)?. Pelo menos, ela fica o dia inteiro enchendo o saco da tua mãe.
Lembra quando vocês dois brincavam juntos?
Sua Tia sobre Você e seu primo
???
Você sobre isso
- Criança cretina: Chega fazendo bagunça. Quebra o vaso da tua mãe, que depois você terá que limpar e depois comprar outro, derrama guaraná no chão, lambe o glacê, espirra nos brigadeiros, enfia o dedo no bolo, E mais um monte de merda etc.
Veja TambémEditar
- Guria Retardada
- Adelir de Carli
- Bolo
- Pudim, porque todos precisamos de pudim!
- Bozo