Abiogênese
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Este artigo trata de coisas que nón eczisten!
Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma. |
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Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa. |
Você quis dizer: Como ter um filho "mala" 
Google sobre Abiogênese
Abiogênese é uma teoria criacionista (a mais correta atualmente) que diz que um objeto vivo pode nascer de um ser não vivo.
HistóriaEditar
A teoria da abiogênese foi elaborada em 666 A.C. por Charles Orson Darwin, o irmão gêmeo do mal de Charles Darwin. Ele era um famoso zoófilo que tinha um escritório de odontologia na antiga Babilônia. Charles estava vagabundando pela rua depois de dar um tapa na pantera quando viu uma pedra em trabalho de parto. Usando seus conhecimentos de advogado, de tirar até os rins dos clientes sem precisar sequer tirar a camisa deles, Olson conseguiu tirar o neném-pedra. A partir desse dia, começou a pensar numa questão bem simples: pedras podem gerar vida, ou será que apenas seres sem vida tais como outras pedrinhas?.
Com esta dúvida, Charles Orson viajou até a Jamaica para falar com seu mestre Aristóteles, que queria conhecer coisas novas. Chegando lá, Charles contou a história maluca para seu mestre e também a sua teoria de que uma pedra poderia ter filhos. Aristóteles, que havia fumado com Bob Marley recentemente, entendeu nada que Charles disse, mesmo assim concordou com Charles Orson e disse que ele deveria falar com seu outro discípulo, Isaac Newton, o qual estava passando as férias na Europa. Charles então pegou suas malinhas e foi direto à Europa.
Chegando à EuropaEditar
Durante a viagem, Charles notou uma coisa estranha dentro de uma das malas que carregava. Quando ele a abriu, não acreditou no que viu; a mala havia dado a luz a um anão! Charles, bastante emocionado, acabou chorando. Assim que eles chegaram à Europa, foram direto ao cartório. Charles disse que o nome do anão deveria ser Abiogênese por causa da teoria. O anão apenas disse: Abiogênese? Mas que nome escroto! Prefiro ser chamado de Júnior!
Anão sobre o nome
E esse foi o nome do anão. Após isso Olson saiu correndo em direção a um avião que iria sobrevoar a Jamaica.
Depois de mais uma comprovação de que a abiogênese existia, Charles foi até a casa de Isaac Newton para contar a sua teoria. Isaac, que assim como Aristóteles não estava normal - devido a um coco ter batido na sua cabeça -, também concordou com Charles e disse vamos então fazer um livro comprovando que a abiogênese existe! .
Então os dois malucos fizeram um livro chamado Abiogênese: Mito ou Verdade?. Junto com o livro foram lançadas várias receitas de como criar animais usando apenas folhas, pedras, pó de arroz e mais de 8000 coisas.
Fim da AbiogêneseEditar
Mal havia sido lançado, o livro se tornou um best-seller. Da mesma forma que atraiu milhões de burros achando que todo ser vivo veio de uma pedra, também atraiu mais de 8000 nerds tentando comprovar que a teoria era falsa. Um dos que não acreditavam era um francês não tomador de banho chamado Louis Pasteur, que era chamado também de Luís Pastel.
O senhor Pastel fez um experimento: colocou uma pedra sobre um local e a ficou observando durante 20 anos. Durante estes 20 anos a pedra sequer disse "estou grávida". Pastel então foi a uma reunião onde estava Charles e lá ele revelou a farsa de Inês Pereira da abiogênese, e também que Charles fez todos de bestas. Após isso Charles ficou pobre e acabou virando mendigo, chegando a morar com outro discípulo: o velho deitado.
Qual a razão do nome abiogênese?Editar
O nome da teoria é abiogênese devido à Bíblia de Charles Orson, e assim como Cebolinha, ele trocava o "R" pela letra "L", mas às vezes ele nem usava o "L", tirando a letra, e toda vez que ele lia Gênesis, ele falava "abiogêneses", e isso jamais saiu da cabeça de Charles, homenageando então o livro de Gênesis com uma teoria fajuta.
Defensores e atacantes dessa bagaçaEditar
DefensoresEditar
Assim como houve os nerds que tentavam destruir e bombardear a abiogênese, houve também quem apoiasse o doido do Charles Orson. Eis alguns exemplos:
DeusesEditar
Sim, todos os deuses apoiavam Charles, afinal foram eles que inventaram isso de criar seres humanos com argila, índios por meio de uma ferida no joelho e de surgir dois deuses no meio do espaço. Se ninguém acreditasse no que Charles dissesse, então ninguém acreditaria nos deuses também. Deste modo eles fizeram muitas gambiarras durante o lançamento do livro, entre elas dizer que se comprassem o livro automaticamente o pênis cresceria 8 centímetros, porém nada disso adiantou, mas também eles não foram esquecidos.
René DescartesEditar
De onde você acha que ele tirou a frase "penso, logo existo"? Da abiogênese, claro! Segundo ele, seu pensamento era tão poderoso, mas tão poderoso, que ele chegaria a criar seu clone. Ele até passou 4 anos e 2 meses no topo do Monte Everest pensando para criar um clone, mas de nada adiantou.
AtacantesEditar
MágicosEditar
Durante o período do lançamento da abiogênese, todos os mágicos fajutos que faziam o truque de tirar o coelho da páscoa da cartola eram tachados de mentirosos (mas isso é verdade!), que não eram eles que tiravam o coelho da cartola mas sim que a cartola havia dado a luz ao coelho. Logo, eles começaram a perder dinheiro, fama, mulheres, cachaça e ticket alimentação. Devido a isso eles, foram eles os primeiros a criticar a abiogênese.
IbamaEditar
Quando foi dito que os animais poderiam ser criados usando objetos aleatórios, significou aos caçadores que eles poderiam matar mais de 8000 animais e depois era só "criar" de volta, mas devido à burrice dos caçadores, muitos animais entraram quase em extinção. Um exemplo da vítima desta burrice é o mico azul. Tal situação deixou o Ibama puto da vida, que por isso começou a criticar a abiogênese.
E se a abiogênese fosse real?Editar
Embora a abiogênese foi declarada como uma teoria falsa, muitas pessoas desocupadas continuaram elaborando teorias sobre o que poderia surgir se a abiogênese existisse. Eis alguns exemplos pra lá de loucos:
- Todo punheteiro teria filho (no caso, a mãe seria a mão);
- Da língua surgiriam várias sogras;
- De abóbora, surgiria melão; e de melão surgiria melancia
faz doce sinhá, faz doce sinhá Maria; - Da pimenta e de olhos grandes, nasceriam Zecas Pimenteiras;
- De DVDs pirata surgiriam piratas;
- De computadores, nasceriam nerds;
- E por último, de merda nasceriam seus clones.
Receitas abiogênicasEditar
Abaixo você verá algumas receitas retirada do "best-seller" de como criar seres vivos. Leia e faça todas essas receitas! Garanto que é verdade.
Cisne ao molho de águaEditar
Para criar um cisne você precisa:
- Um lago (também pode ser água da privada)
- Folha (depende de quantos cisnes você quer)
Modo de preparoEditar
Pegue as folhas, chegue perto do lago e jogue "x" folhas (o "x" é o número de cisnes que você quer, ou se esqueceu das aulas de matemática?), após isso espere 2 semanas, depois volte ao lago e verá que as folhas deram luz aos cisnes. Rendimento: uma porção.
Ratos assados à 0°CEditar
Ingredientes:
- Tua camisa que está toda encardida
- Trigo (se não tiver trigo
foda-seuse pedaços de pão)
Modo de preparoEditar
Pegue a tua camisa encardida e a coloque em uma sala qualquer, de preferência o teu quarto que está bem fedido, taque-a em um canto e jogue trigo sobre a camisa. Feche a porta do quarto e espere 3 dias. Após o tempo esperado, entre no quarto e veja o milagre: Nasceram ratos!
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