BaldeMIJO SanVIADO

Valdemiro Santiago é protestante! Essa pessoa acredita em Jesus, é chata pra cacete, persegue gays e sempre contribui com seu dízimo para o Pastor João e a Igreja Invisível.

​

Valdemiro Santiago é um(a) ladrão(a). Este artigo é sobre alguém em que votamos de 4 em 4 anos. Se ele(a) ainda não lhe roubou, vai roubar. Guarde bem sua carteira antes e depois de ler este artigo.

Valdemiro Santiago
Valdemirussantyus
Safado Muito honesto

The Dízimo is the Power
Origem	Periferia
Perigo de Extinção	Baixo
Ameaça à humanidade	Elevada
Dados
Alimentação	Sementes, capim e ração
Doenças	Várias
Habitat	Suas mil fazendas, compradas com o dinheiro de seus fiéis
Sexualidade	GAY, muito GAY.

​ Você quis dizer: Edir Macedo versão Black
Google sobre Valdemiro Santiago
Você quis dizer: $PardaCu$
Google sobre o suposto filho de Valdemiro
Experimente também: Fethullah Gulen
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Experimente também: Jesus Negão
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Experimente também: R.R. Soares
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Experimente também: Rede 21/TV Igreja Mundial
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Experimente também: Fernandinho Beiramar
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Experimente também: Maconha
Sugestão do Google para Valdemiro Santiago
Que feio servidor! Você não pode fazer isso.
Orkut sobre Valdemiro Santiago
Esse cara da pesada vai aprontar altas confusões com uma galerinha de ladrões da pesada e fazendo coisas que até Deus duvida!
Narrador da Sessão da Tarde sobre Valdemiro Santiago
Se eu sou o caminho, ele é o pedágio
Jesus Cristo sobre Valdemiro Santiago
I'M BURNING! I'M BURNING!
Bicha Muda sobre Valdemiro Santiago
Ahn? Weldinho Safado?
Surda que escutou falando o nome de Valdemiro Santiago
Como aquelas pessoas abraçam esse cara todo suado?
Você sobre Programação da IMPD
Aqui o seu dízimo não vai para artistas e novelas!
Valdemiro sobre Rede Record e IURD
É PRA GLORIFICAR DE PÉ!!!
Valdemiro sobre milagres (ou não)
Compre e pague o carnê da $alvação!
Valdemiro sobre suas ideias geniais
Glorifica igreja, em nome de Jesus!
Valdemiro sobre qualquer coisa
Já comprou, digo, recebeu seu diploma e a chave do céu hoje, meu irmão de fé?
Valdemiro sobre céu
Eu to sendo perseguido
Valdemiro sobre qualquer coisa
Eu preciso de 1 milhão de pessoas com 800 reais
Valdemiro sobre ofertas

Valdemiro Santiago (mais conhecido como Pastor Cramunhão de Jesus) é um traficante brasileiro inventor do trízimo, atual proprietário das Ilhas Cayman e dono de 90% da grade de programação da televisão brasileira. Comprando horários em mais de 11 emissoras, as únicas emissoras da TV Aberta que não possuem pacto com Valdemiro são o SBT (que é sionista judeu) e a Rede Glóbulo que é satânica espírita.

Seu sonho é ser o Pelé do campo banco-religioso, tanto que até já tentou comer a Xuxa, que recusou porque o capeta ficou com ciúmes...de Valdomiro. A organização de sua Igreja, a Igreja Mundial, é algo fora de série, ao invés de pagar o dizimo para adquirir seu lote de terra no céu, você paga um carnê com muitas folhas para escrever seu pedido com valor de R$ 50,00 para levarem ao monte pra Deus buscar o dinheiro e garantir seu lugar no céu, ao contrário de você e sua família, que terá de enfrentar o Armageddon. Valdemiro é irmão bastardo de Barack Obama. ​

História

​

A origem

Valdemiro with lasers.

Valdemiro foi excretado em 2 de novembro de 1883, filho de Luciferino Nonato Santiago Pereira e uma cabra chamada Gertrudes Porralouca, que morreu durante seu parto. ​ Seu pai casou-se tempo depois com sua prima Gisélia Raimundinha. Durante sua infância, frequentava as missas e era o coroinha predileto do padre da cidade. ​ Após o padre ter se enjoado dos favores anais que Valdemiro prestava, isso o deixou desiludido com a Igreja Católica. Na adolescência começou a frequentar o terreiro do Pai Bengalelê Motumbo. Onde foi introduzido a diversos conhecimentos da magia negra. Mas por nutrir inúteis sentimentos não correspondidos por Pai Benga, resolveu abandonar o terreiro e pra nossa desgraça, esse urubu resolveu vir para a região Sudeste. ​

A transformação

Confirmado: o filme dos Vingadores não é o melhor crossover da história.

Logo após sua chegada foi trabalhar como ajudante de pedreiro onde os peões lhe apelidaram de Baiano Cramunhão por causa de suas feições exóticas. ​ Um dia em um período de grandes tribulações e aflições, ao chegar em casa e ligar a TV, viu a propaganda Tele-Evangelista e Extorquista de Enriquecimento Rápido da Igreja Universal do Reino de Deus com o "testemunho" sobre as "bênçãos" que atores pagos diziam ter recebido ao atravessar o corredor polonês de 3.000 pastores(que na verdade só tem 473 pastores) recebendo "Pedala Robinho", Samba Tevez e chutes na bunda. ​ Daí ele raciocinou:" Esses cabra ganha mutcho dinhero! Jesux toco meu coração! Tenho que fazer parte dessa irmandade! ​ Ultimamente, assim como sua possibilidade de ser perdoado por Deus, sua conta bancária, também está diminuindo. Resolveu enviar cartas, a seus fiéis retardados mentais, para que finjam serem curados. Mas milagre mesmo seria terem um cérebro 10% ativo, para notarem quanto são medíocres de acreditar num FILHO DA PUTA desses. ​

A Iniciação

Ele aprendeu tudo com seu grande mestre

​ O primeiro passo foi fazer um curso de pastor por correspondência. Mas continuava a trabalhar como ajudante de pedreiro. Quando os peões descobriram que ele pretendia virar pastor, então mudaram seu apelido para Cramunhão de Jesus. Logo ele conheceu aspirantes a pastores da Igreja Universal que o convidaram a fazer o curso de pastor(Por um "singelo" preço, é lógico). ​ Em pouco tempo abriu uma franquia da rede de igrejas e o investimento começou a dar retorno, o povão feio, burro, analfabeto, desiludido logo se identificou com ele, um tipo chucro e feioso que difundia uma "fé" cheia de promessas imediatistas de cura e enriquecimento rápido e com discursos cheios de emocionalismo barato e um vocabulário simplista de pobre. ​ Assim logo foi notado por seu grande ídolo e mestre Edir Macedo vendo que ele extorquia cinco vezes a mais do que a cota de extorsão mensal exigida pela igreja. Logo se tornou um dos prediletos de Edir que lhe transmitia todos os milenares segredos da arte da manipulação, hipnose e extorsão. Mas o que não era de se esperar estava para acontecer. ​

A rebelião

Valdemiro caçando quem não paga dízimo.

O que seu grande mestre não poderia pensar aconteceu. Pastor Cramunhão forjou a seguinte história. ​ Ele alega que, no dia 21 de maio de 1996, ele e mais alguns companheiros saíram de barco para pescar em alto mar. O barco foi sabotado por alguém mal-intencionado em terra. Alguns dizem que foi DEUS tentando se livrar de tanta merda, deu descarga. Quando já se encontravam cerca de 3 quilômetros da praia, perceberam que o barco estava mais pesado do que o normal. Quando estavam a 20 quilômetros da praia, a água entrava no porão e o barco começou a afundar. Valdemiro distribuiu os 3 coletes salva-vidas entre os seus companheiros, disse para eles que ficassem na boia do barco e ele nadaria em direção a praia a fim de conseguir ajuda. Dois de seus companheiros que decidiram segui-lo a nado desapareceram nas águas.

Deixando uma parte da humanidade muito feliz. Valdemiro diz que nadou mais de 77 dias com câibras, diarreia, dores nos braços, nas pernas, olhos sangrando devido à salinidade do mar, e o mais temível: em meio a enormes tubarões, que nadavam ao seu redor. Mas tubarões só comem carne, por isso que esse troço de merda não sofreu nenhum ataque. Várias vezes gritou pelo seu $$deus$$ em quem sempre confiou. Na época, ele pesava 353 quilos. Seu companheiro que ficara na boia foi resgatado por um barco pesqueiro. Valdemiro diz que Deus enviou anjos para salvá-lo. Quando suas forças estavam se esgotando, ficou inconsciente por alguns segundos e, ao acordar, estava surfando em cima de dois tubarões, que para ele, eram anjos, ou não. Perguntou-lhes em que língua falavam e eles responderam em coreano que falariam em qualquer língua que ele soubesse, inclusive, o dialeto baianês.

Em 1998, então responsável pela Igreja Universal de Sorocaba, Valdemiro consagrou um bispo em culto transmitido na madrugada pela Rede Record. Logo apareceram inúmeras denúncias contra tal pastor. Ao saber do caso, Macedo exigiu que Valdemiro desfizesse a consagração e assumisse toda a responsabilidade do caso. Valdemiro não acatou a ordem de Macedo, mandou ele enfiar a Universal dobrada naquele lugar, deu beijo no ombrinho e desligou-se da Universal. ​ Mas esse era seu plano. ​

A Igreja Mundial do Poder de Deus

Valdemiro Santiago como o protagonista de uma novela da Rede Globo.

Foi fundada na cidade de Sorocaba em 9 de março de 1998. Ao ser fundada em 1998, tinha apenas seis membros da nova igreja: Ele, impostora Francileia (sua esposa), as filhas (entre elas Juliana), o cachorro da família e o pastor Ronaldo Dindin. Mas cresceu rapidamente. ​ Graças ao vasto trabalho hipnótico de extorsão em massa e pela falta de inteligência e bom senso das pessoas que o assistem pelo rádio e pela TV conta com forte apoio, principalmente entre as camadas mais populares e de baixa renda e baixa capacidade intelectual. Em 11 anos de fundação, já dispõe de mais de 1.500.000 templos franqueados, 33 emissoras de rádio e 7 canais de televisão. Pesquisas internas da própria igreja, já contabilizam mais de 230 milhões de adeptos acéfalos.

Há também relatos de que a maioria dos novos membros da igreja são da Igreja Universal, da Igreja Internacional da Graça de Deus, bandidos que após cumprirem penas, descobriram que não é crime enganar os menos capacitados de inteligência, pregando o evangelho e cachorros que entram na igreja porque a porta estava aberta. ​ Lá ele usa poder de hipnose e atores bem pagos com o dinheiro dos incautos vagabundos e pé-rapados que frequentam a igreja, e a cada dia a conta dele aumenta e sobe o monte para contar os dinheiros arrecadados pelas vítimas. O Cramunhão financiou um jatinho avaliado em US$5.000, vai para os Estados Unidos jogar golfe e apostar em corridas de cavalo nas horas vagas. Sua esposa Francileia compra roupas de grandes estilistas: Dior, Valentino, Iódice e relógios Rolex importados de Paris, com o dinheiro dos incautos que esperam $$je$us$$. ​ Nesse momento ele e qualquer androide comandado pelo Cramunhão estão roubando várias pessoas agora. ​

Doutrinas

Primeiro Logotipo da Igreja

Ajoelhado em frente ao seu mestre, se preparando para receber a "benção".

​

Suas doutrinas fundamentais e seus respectivos preços são: ​

• Dinheiro do Céu - R$ 100,00 - cambio flutuante
• Playstation 4 da Graça - R$ 15.000,99
• Papel Higiênico da Prosperidade - R$ 850,50 - pra limpar as merdas que você faz na vida
• Camisinha de Deus - R$ 9,99 - pra uma foda divina.
• Carnê do Baú da Minha Felicidade - R$ 199,99
• Me deixe rico com seu trabalho - R$450,99
• A oração a um só deu$ - R$109,99 o minuto;
• A volta de Je$u$ Cri$to - R$1.079,99 para o passaporte e a passagem aérea;
• A $alva$$ão pela fé em Cri$to - R$999,99 cada;
• O Diploma assinado por Jesus Cristo - R$666,66 cada;
• A Chave para o portão do céu - R$999,99 cada(Não incluso o portão);
• O portão do céu apenas 666x parcelas de R$0,99 centavos;
• A vida eterna e - R$99,99 a hora na eternidade;
• A salvação começa aqui na terra, e segue após a morte - R$19,99 a hora;
• A Bíblia (sem os livros apócrifos) é a escritura infalível, e foi escrita por homens inspirados por Deus - R$299,99 cada;
• O batismo nas águas por imersão - R$699,99 o litro;
• O Batismo pelo Espírito - R$699,99 o litro;
• Os Dons do Espírito - R$399,99 a dúzia;
• A Santa Ceia - R$499,99 cada elemento;
• A libertação de espíritos malignos e a paz espiritual - R$666,99 a sessão;
• O dízimo e as ofertas voluntárias a Deus - salário mais R$399,99 por mês
• A prosperidade como uma das promessas de Deus - taxa de 50% do valor do bem adquirido;
• A cura de doenças incuráveis - R$1.399,99 por doença acrescido de R$599,99 o minuto da oração.
• Comer a Francileia - R$98.0000 (se brochar, fica mais caro: R$1000.0000 - mas aí nem com milagre comer aquela desgraçada seria possível!)
• Maconha Consagrada - R$30.000
• Caixão Benzido - R$50.0000
• Fuzil Benzido - R$40.0000.000
• Viver sem um cérebro - R$ 10.000,00 - pra ser um membro da Igreja voce precisa abrir mão dessa parte do seu corpo.

​

Métodos de cura, desencapetamento e enriquecimento rápido

A famosa água de R$1000,00 que o próprio Valdemiro levou no monte para capitalizar santificar.

A Igreja agora tem seus próprios programas televisivos

​ A Igreja Universal desenvolveu várias patentes práticas e ele plagiou a maioria assim como também plagiou da Igreja da Graça, sendo as mais populares: ​

• Adquirir boleto bancário da Libertação
• Adquirir boleto bancário da Cura
• Adquirir boleto bancário da prosperidade
• Adquirir boleto bancário do desencapetamento
• Adquirir lenço do suor do Pastor Cramunhão (o pior que essa é verdadeira!)
• Tapa na pantera
• Dança no gelo
• Comprar e utilizar Papel higiênico da purificação
• Pegar no Martelo do Cramunhão
• Correr pelado no corredor polonês de 3.000 pastores
• Beber óleo diesel de Israel
• Comprar a Flanelinha dos milagres
• Ouvir o sermão da Menina Pastora Louca
• Gritar "Gloóooria Deux!!!" 900 vezes por dia
• Meias, óleos, cuecas, calcinhas, pênis e vaginas ungidas, sendo vendidos por R$10.000, com frases de efeito da biblia "Me coma e sera comido!" Patrick 28:10

​

O Trízimo

E o nicolaíta ainda se intitula Apostolo Valdemiro Santiago, tá mais pra heresia isso dai.

​ Abusando do nível de FILHADAPUTICE, e do baixo nível intelectual de seus fiéis seguidores, Valdemônio Sandiabo, revolucionou o método de arrecadação, deixando ate a RECEITA FEDERAL no chinelo. ​ Percebendo que o décimo terceiro salário estava chegando, o grande gênio e empreendedor inventou o trízimo. Pois 10% é só para otários. Nada como 30% de todo seu saldo bancário para ajudar na obra desse grande homem. Na obra da hidromassagem que estão construindo na casa dele. ​ OBS: Segundo a Bíblia, o dizimo (que era alimentos) é apenas 10%, mas por algum motivo ele diz que é mais e é pra dinheiro mesmo. Fora que assim como outras denominações protestantes, a dele é adepta do Concilio de Macôn! No qual a Igreja Católica ordenou que no ano 585 os galos cristãos a pagar o dízimo em dinheiro e Martinho Lutero ao criar o protestantismo manteve o mesmo sistema. Ou seja, o que a Igreja Mãe faz, as filhinhas dela que tem o mesmo DNA só copiam MWAHAHAHAHAHA!. ​

Falência

No ano de 2020, Valdemiro tomou no c*, pois por vários motivos, acabou indo parar no fundo do poço, sendo alguns deles a sua filha ter dado 800 milhões de reais do pai para o namorado experto, que depois se separou dela e levou essa quantidade absurda de dinheiro com ele, e a pandemia de COVID-19, que diminui a quantidade de fiéis e consequentemente o mais importante, o dízimo.Se vendo na merda, ele teve de vender uma mansão avaliada em R$35.000.0000 por "apenas" R$22.000.000, além de ter que deixar o canal na televisão por não ter mais condições de pagar. E para piorar, o pastor ainda está sendo investigado pelo Órgão do governo federal por vender sementes "milagrosas" no valor de 100 a 1000 reais, com a promessa de curar a doença causada pelo coronavírus. ​

Ligações Externas

• Trote
• A Bendita
• Televangelista
• Que que isso?!
• Bispo Macedo e Valdemiro Santiago na IURD
• Porque o Valdemiro saiu da IURD

Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Isso não deve ser digno(a) nem da merda que caga! Conheça outros filhos da puta clicando aqui.

Valdemiro Santiago faliu!
	Nem se fosse capaz de fabricar Bitcoins quitaria suas dívidas! Outros que ficaram no vermelho.