Universidade Federal do ABC

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Eu comecei, foi há 10 mil anos atrás.
Raul Seixas sobre o tempo mínimo de conclusão de um curso na UFABC
Maldito Mendoza! Bombei em Física Quântica pela 6ª vez seguida!
Niels Bohr sobre a UFABC
Se eu não passo nessa droga de FVV, ninguém passa!
Albert Einsten sobre UFABC
You shall not pass!
Gandalf sobre qualquer matéria de exatas na UFABC
Federal University of Hell
Google Tradutor sobre Universidade Federal do ABC em inglês
EU TEEEENHOOOO, VOCÊ NÃO TEM!!
Aluno de BC&T, falando sobre emprego e dinheiro com aluno de BC&H
EU TEEEENHOOOO, VOCÊ NÃO TEM!!
Aluno de BC&H, falando sobre festas, sexo e diversão com aluno de BC&T
EU TEEEENHOOOO, VOCÊ NÃO TEM!!
Aluno de alguma universidade de renome, falando sobre qualidade de ensino com alunos de BC&H e BC&T
Ele balança mais nao para!
Elétron no experimento de Estrutura da matéria
Fui enganado!
Aluno de BC&T que achou estar em um curso interdisciplinar, mas descobriu que se trata na verdade de uma graduação em Física
VAGABUNDO! VAGABUNDO
Kassab sobre aluno que passa o dia inteiro no DCE
NÃO VAI SUBIR NINGUÉM
Capitão Nascimento sobre alunos que utilizam o elevador pra ir do sub-solo ao térreo
Você traiu o movimento construtivo, véi!
Dado Dolabella sobre a construtora Augusto Veloso
Nessa universidade se ensina abecedário??
Carla Perez sobre a UFABC
Universidade Federal do ABC, onde?
Qualquer morador de Santo André sobre a UFABC que ainda está em obras
A Universidade Federal do ABC possui esse nome por causa da mesorregião do ABC
Capitão Óbvio sobre a UFABC
A partir do quadrimestre que vem eu vou estudar desde o começo para não deixar as coisas para última hora.
Promessa sempre feita e nunca cumprida pelos estudantes da UFABC
Está preocupado(a)? Relaxa e goza!
Marta Suplicy sobre estudantes da UFABC na véspera da prova
Na União Soviética, o Reitor é que é jubilado pelas notas baixas por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre sistema de jubilamento da UFABC
Na União Soviética, o professor é reprovado na matéria por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre relação entre alunos e professores da UFABC
Os cursos daqui são melhores do que carnaval, tem até três vezes por ano!
Professor(a) da UFABC sobre os 3 Quadrimestres anuais da UFABC e possível índice de 90% de reprovação de sua classe
Por favor professor(a), só preciso de mais 0,0000001 para passar, senão serei jubilado(a)!
Pica mais relatada por professores da UFABC
Eu adoro alunos CDFs, por isso que só dou notas C, D e F!!
Professor(a) da UFABC sobre seus alunos e alunas
Ah, é só integrar! Ah, é só derivar e igualar a zero!
Estudante da UFABC que não sabe fazer um exercício sobre a primeira lista de cálculo para a prova
Nossa, eu to manjando essa matéria!
Estudante da UFABC sobre a matéria que irá repetir três mil vezes
Esses estudantes muito sapecas não sabiam da enrascada tamanho família em que estavam se metendo! Irão embarcar numa viagem que é osso duro de roer! Essa galerinha da pesada aprontou todas e ficou de DP em várias matérias, causando uma tremenda confusão que até Deus duvida! Agora terão de enfrentar um reitor que é osso duro de roer, com ele não vai sobrar pedra sobre pedra! Essa galerinha sapeca vai entrar numa fria, vai rolar a maior zona e muita azaração, não vai sobrar pra ninguém! Agora eles vão ter que passar por altos jubilamentos para poderem explicar o que aconteceu nessa aventura do barulho transformando suas vidas em coisa de cinema!
Narrador da Sessão da Tarde sobre estudantes da UFABC com mal desempenho
Eu não ffei de nada!! Nunca na hiffstória desse paíff se effperou tanto!
Lula sobre a demora das obras do campus da UFABC
Não fui eu que fiz porque a obra nunca ficou pronta! Se eu fosse o responsável por ela, já estaria pronta!
Maluf sobre a UFABC
Seven Days!
Samara sobre o prazo da conclusão das obras do campus da UFABC
java.lang.NullPointerException
Programa do Java sobre Campus da UFABC
Como vocês estão na universidade não é só ABC, deve ser A,B,C,D,F...!
Jô Soares sobre estudantes da UFABC
Bacharel em QUÊ?
Frase mais ouvida por alunos da UFABC ao se apresentarem em entrevistas de estágio
Você quis Dizer:UNIABC?
~~Google~~ Outra frase muito ouvida por alunos da UFABC
Hackeei três sites de pornografia hoje de manhã. Sou um PEGADOR!!!
Aluno do BCC sobre suas aventuras sexuais
Masturbei-me no final-de-semana e consegui fazer P.I.F.
Professor da UFABC sobre sua agitada vida social
Para de mandar sorrizinhos para o meu namorado, sua puta.
Daniela sobre post no grupo do facebook

A Universidade Federal do ABC - Universidade Federal da Argentina, Bolívia e Colômbia - , mais conhecida como UFABC, é uma instituição pública federal de ensino superior localizada em Santo André e São Bernardo do Campo, SP, com prazo estimado em 16,4 bilhões de anos (maior do que a idade do Universo) para a conclusão de suas obras.

A UFABC foi criada em 2005 para que os mendigos que moram na região do grande ABC pudessem ter acesso a uma universidade pública, ganhar uma grana fingindo fazer iniciação científica e ir paZoropa por conta de BANDILMA ROUBO$$ef por meio do programa Viajando sem Fronteiras, no entanto a maioria dos alunos são gayboys e playchorras oriundos da zona sul e zona oeste da capital paulista, que não conseguiram passar no vestibular de outra faculdade pública decente como USP, UNESP, UNICAMP.... Outrossim, moradores da Etiópia (vulgo zona leste) e moradores de regiões míticas do Brasil, como Amapá, Roraima e Acre (sim, o Acre foi provado na UFABC) conseguiram ingressar nessa universidade de ponta graças ao sistema de cotas que lhes é oferecido.

Depois de 5 anos, alguns poucos estudantes (na verdade 4) conseguiram se formar no seu inovador curso BC&T - Bacharelado em Cachaça e Truco - e assim se destacarem no cenário nacional e internacional. Também se destacam 162% dos alunos por serem virgens assumidos que jogam pokemon, ragnarok, dota 2, pes e league of legends. O seu mais expoente bacharel, Homer Simpson, agora trabalha em uma série da rede de televisão norte-americana FOX intitulada "The Simpsons". Os outros 3 bacharéis são: Chuck Norris, Bill Gates e Sir. Isaac Newton.

Atualmente estão matriculados na universidade mais de 6000 alunos embora a produção tenha confirmado apenas 125 vagas de estacionamento. Porém, SorriZinhos para os seguranças, dizem, ajuda a conseguir uma vaga.

Ao contrário do que muitos pensam, Luiz Inácio Molusco da Silva (vulgo Lula) não se formou na UFABC. Na verdade, ele é Doutor em Física pelo Institudo de Tecnologia de Massachusetts, EUA, e pós-doc em Física de Matéria Condensada pela Universidade de Stanford, EUA.

Uma Universidade com 6000 alunos e apensa 135 vagas de estacionamento. Priscila nãousoônibus sobre a UFABC

OrigemEditar

Tem uma disciplina apenas para isso, veja:

BC0304 - Origem da Vida e Diversidade dos Seres Vivos A-Matutino (Santo André) TPI - 3-0-4 Quarta-feira das 08:30 às 10:00, sala 106-0 , Quinta-feira das 10:30 às 12:00, sala 106-0 Docente: Charles ~~Chaplin~~ Darwin Paulino

Dizem que antigamente o campus SA era uma imensa plantação de nabo.

Trabalhadora posando com o último nabo existente no terreno do campus de Santo André

GraduaçãoEditar

Bacharelado em Cachaça & Truco (BC&T)Editar

Também conhecido como "Bacharelado na Ciência das Travessuras" ou "Buraco, Can-Can e Traquinagem" ou "Balé, Cinema e Teatro", ou até "Barangas, Cuzões e Travecos".

Este curso é inovador, pois permite que seus estudantes absorvam todo o conhecimento disponível nesse Universo e cursem algumas disciplinas que estão cada vez mais presentes no nosso cotidiano:

--> Noções de Astrologia e Cosmetologia;
--> Transformações Alquímicas;
--> Fenômenos Paranormais;
--> Fenômenos Paramecânicos;
--> Funções de meia variável;
--> Linguagem de Programação para Insetos;
--> Física Quântica e Decoerência para Iniciantes;
--> Relatividade Global;
--> Sistemas Interplanetários;
--> Latim e
--> História do Universo.

Com exceção à displina de Sistemas Interplanetários que é ministrada em russo, todas as outras são ministradas em hebraico (incluive a de Latim).

Para lidar com as constantes e ridículas mudanças estatutárias da instituição, o aluno da UFABC também acaba aprendendo muito sobre direito. Muitos deles chegam até a frequentar disciplinas como "Direito Tributário" apenas para questionar se é correto o aumento de 988% (ao mês) nas refeições do Restaurante Universitário.

É notável que a instituição não preze apenas pela educação e desenvolvimento intelectual de seu corpo discente! Afinal, o que seria de seus alunos sem a prática de atividades esportivas tão importantes ao desenvolvimento físico-intelecto-pessoal?

As modalidades mais tradicionais desenvolvidas no campus de Santo André são:

--> "500m livres na avenida dos Estados correndo dos ~~menores infratores~~ trombadinhas";
--> "Travessia rústica do bloco B para o bloco A";
--> "Iatismo na Avenida dos Estados depois da chuva";
--> "Recarregar pokébolas e outros itens no Pokémon go em frente ao Bloco A e biblioteca e enquanto isso caçar Pidgeys, Zubats e Rattatas.

BaCHarelado em "..." (BC&H)Editar

BaCHarelado em qualquer coisa (disponível apenas no Campus de São Bernardo), bacharelado interdisciplinar que permite que o aluno tire o diploma de enrolão profissional, típico da área de ciências humanas. A diferença desse curso e os das demais universidades brasileiras, implantado por Olavo de Carvalho, é que ele dilui alunos de economia entre os outros cursos, como filosofia. Uma excelente proposta para diminuir o índice de maconha nas ciências humanas entre os alunos de cursos de humanidades nas universidades públicas.

Pós-GraduaçãoEditar

Para o ingresso na Pós-gruduação é necessário que o candidato seja boliviano, peruano, costa-riquenho ou colombiano. Como o custo de vida é alto na cidade de Santo André, alguns dos pós-graduandos bolivianos em Física tocam agradéveis músicas com suas flautas na estação de Santo André, com direito a acompanhamento das vendedoras do chip da Tim, 5 reais já vem com crééééédito e internééééét.

Albert Einstein depois de ver que tirou seu 5°F no primeiro quadrimestre.

Aí está a parte esportiva da UFABC, observe como são bonitas as quadras, piscinas e, é claro, o ginásio poliesportivo ctuoberto

Centro cultural da UFABC, observe os grandes auditórios, teatro e biblioteca

Professores de Física da UFABC

Campus da UFABC situado em São Bernardo

Típicos alunos da UFABC

Vida AcadêmicaEditar

Ao início de cada quadrimestre, os alunos escolhem as disciplinas que vão trancar. Depois desse período vêm as primeiras provas, onde os estudantes vão muito mal por não estudarem. Após as primeiras provas, um efeito chamado desespero obriga todos os estudantes a irem ao bar (logicamente, estressados, precisam relaxar), depois de umas doses, os estudantes passam a compreender as aulas de humanas, mas infelizmente se esquecem de tudo no dia seguinte. Depois se aproxima o período das últimas provas, o que faz que eles comecem a estudar por longos períodos, por vezes chegando a estudar por até 15 minutos (quase) sem parar.

Na segunda semana de prova, geralmente, os estudantes tiram notas menores do que na primeira semana e tem que ficar de recuperação, descobrindo que os 15 minutos de estudo foram tão úteis quanto os banhos de 30 segundos que os membros do DCE e do clube de anime tomam a cada recesso de quadrimestre. Então o jeito é fazer uma cola de melhor qualidade para a prova substitutiva e então voltar para as atividades acadêmicas como o truco e a cervejada. Sendo esta última a única atividade desenvolvida pelos membros do DCE e da Atlética.

Campus da UFABC

Típico livro em perfeito estado encontrado na biblioteca da UFABC após algum aluno ou professor devolvê-lo.

PROGRADEditar

Apelidada ~~ironicamente~~ carinhosamente de TROLLGRAD, a admnistração tem como função foder a vida de todos os alunos da UFABC, atrasando as matrículas, criando horários de aulas impossíveis de serem seguidos e outros problemas como falta de informação. A TROLLGRAD realiza seu trabalho com extrema profissionalidade, fodendo os alunos, óbviamente. Mas isso é raro, somente quando não estão em greve!!!

Sistema Trimestral QuadrimestralEditar

A UFABC foi a primeira universidade na Via Láctea (mas não a única) a apresentar um sistema multidisciplinar, e além disso quadrimestral, ou seja, usa seus estudantes como cobaias para testar esse novo sistema e assim criar a nova geração de teletubies que irá dominar o Sistema Solar.

CREditar

Na UFABC o aluno é avaliado pelo "CR" (Coeficiente de Reza), ou seja, quanto mais o aluno se desespera e procura ajuda divina, mais ele aumenta seu CR. Mesmo assim, o número de jubilados aumenta muito a cada ano, o que prova como anda fraca a fé dos alunos. Por conta disso a PROGRAD criou o "CR móvel" que visa combater a evasão escolar, desta forma se o aluno rezar muito em 1 quadrimestre consegue escapar do jubilamento.

O que os pobres e indefesos alunos ainda não perceberam é que este CR móvel apareceu para atormentar a vida de todos já que com ele os alunos SEMPRE deverão ter boas notas, assim o nome "CR móvel" é uma referência ao nabo se movendo na direção da porta do seu rabo que, ingenuamente, achou que iria conseguir escapar.

Além do "CR", existe o "CP" (Coeficiente de Puxação), ou seja, caso o aluno tenha uma boa relação (puxação de saco) com os professores, eles não serão jubilados tão facilmente.

Veja como é fácil calcular o "CR":

http://images.uncyc.org/pt/math/5/0/b/50bdd7463b5f6b618ffb507fcef835d1.png

Observação: Não use Mecânica Quântica! E nem a regra de L' Hôpital

Lula no laboratório da UFABC aprendendo a fazer Cachaça caseira com melhor rendimento

Trancamento de disciplinaEditar

Reitor da UFABC jubilando um aluno com mal desempenho

Nessa moderna universidade os alunos tem a opção de trancar algumas disciplinas, assim em vez de cursar 5 disciplinas em 1 quadrimestre e tirar F nas 5 você pode trancar algumas, por exemplo, você tranca as duas matérias mais difíceis e assim consegue mais tempo para jogar truco e ainda reprova só em 3 matérias deixando para reprovar nas outras no próximo Quadrimestre.

A prática de se trancar muitas matérias e tirar poucos F's foi aprendida pelos alunos da UFABC. Assim, a PROGRAD definiu que o aluno só poderá trancar 2 matérias. Com isso, alunos espertões que se matricularam em 6 ou 7 matérias, deverão ter 4 ou 5 F's. Também diminui o prazo para o trancamento, sendo agora de apenas 4 semanas. Com isso, também evitou que os professores que adoram dar P1 depois do trancamento colocassem uma P2 duas semanas após uma P1, já que o final do Quadrimestre se torna eminente.

Aluno da Bacharelado em Ciências e Humanidades prestando muita atenção na aula.

ProvasEditar

Como em todas as universidades, a UFABC também utiliza provas como método para avaliação de seus alunos e alunas, para que estes possam provar para a universidade e para o mundo que têm capacidade de conquistar seus objetivos e de que são úteis para fazer algo para a humanidade, do bem ou não.

Exemplo de questões encontradas em diversas matérias nas provas da UFABC:

1.Um carro viaja de São Paulo para a Espanha. Quando o carro percorre 1/7843 do trajeto, um meteorito de raio de 2 cm cai em cima do nariz do motorista, ficando grudado no mesmo e causando uma pequena mudança na velocidade do carro e em sua trajetória. Usando os dados anteriores, calcule o número exato de habitantes da região do ABC.

2.A fagocitose é um processo pelo qual a célula ingere partículas relativamente grandes, como microrganismos e resíduos celulares. Sobre essa afirmativa, responda: Qual a cor do cavalo branco de napoleão? Obs: Não é branco.

Aluno da UFABC utilizando o supercomputador da Universidade para realizar pesquisas importantes

3.Em Sociologia, um grupo é um sistema de relações sociais, de interações recorrentes entre pessoas. Também pode ser definido como uma coleção de várias pessoas que compartilham certas características, interajam uns com os outros, aceitem direitos e obrigações como sócios do grupo e compartilhem uma identidade comum — para haver um grupo social, é preciso que os indivíduos se percebam de alguma forma afiliados ao grupo. Sobre esse pequeno texto responda: Ser ou não ser?

4.A palavra átomo é originária do grego e significa indivisível, ou seja, segundo os filósofos gregos, o átomo seria a menor partícula da matéria que não poderia ser mais dividida. Atualmente esse conceito não é mais aceito. A respeito dos átomos, responda: Quantos átomos possui um porquinho da índia de massa de 2 kg?

5.O roundhouse kick de Chuck Norris produz uma força equivalente a (1000000000000000000000000000000000000000000N)î, em que planeta você irá cair se levar um chute desses no traseiro? Considere g=9,85475834562523482542875623987543298576 m/s².

6.Considere o espaço de Hilbert das vacas esféricas no vácuo, com densidade constante, na ausência de gravidade, expelindo leite isotropicamente e com fluxo constante F para um dado referencial S. Dado o operador autoadjunto "gravidez da vaca" G, calcule a probabilidade dela estar prenha.

7.Prove matematicamente que você existe.

8. Com base nos conhecimento adquiridos durante a disciplina, prove por absurdo que você não é um ovo frito.

9 - Leitura obrigatória : O NABO GIGANTE - Alexis Tolstói

Típico aluno da UFABC após começar a estudar na véspera da prova

Lazer e culturaEditar

Santo AndréEditar

A principal atividade oferecida na UFABC para o lazer de seus alunos e alunas é o famoso baralho trazido pelo mais esforçados estudantes da UFABC todos os dias, para então que a famosa palavra: Truco!!!! seja ouvida nos arredores da universidade, garantindo assim sua harmonia.

Outra atividade muito interessante e revolucionária é a corrida com obstáculos (móveis), a qual consiste em desviar correndo dos carros e dos "mano do rodinho" quando se atravessa a Avenida dos Estados rumo ao campus inovador da federal.

Típico estudante ao ver a nota que tirou em alguma prova da UFABC

São BernardoEditar

O Simplinho é o antro dos socialistas na universidade, enquanto que os engenheiros acreditam que se trata de uma festa sem nenhum proposito político, os Bachareis de humanas articulam a Republica Bolivariana do Brasil.

Infra-estruturaEditar

Restaurante Universitário (RU)Editar

Das 11h às 14h e das 17h30 às 19h30 o Restaurante Universitário (mais conhecido como "RU") serve deliciosas refeições para seus estudantes esfomeados.

Fora desse período , o RU transforma-se na "Rich Uranium", empresa líder no setor de enriquecimento de Urânio e obtenção de Césio 137 através da eletrólise de cianeto. Não obstante, muitas vezes, durante o almoço ou o jantar, o suco servido tem uma cor azulada, quase brilhante. Mal sabem os pobres estudantes que essa cor azulada vem do acréscimo de Césio 137 ao suco dito "natural".

No entanto, existe o invencível "SUPER PÃO" (um pão com asas e super poderes). Esse sim, vale a pena comê-lo.

O RU era "administrado" pela empresa norte-americana "EODT" (Eat Or Die Trying), que ao ganhar a licitação para instalar-se na UFABC resolveu mudar seu nome para "Cravo e Canela" e assim adaptar-se à cultura brasileira.

Reajuste no valor das refeições

Ao verificar que boa parte de seus fornecedores de Urânio e Lepidolita estavam direcionando seus negócios às Usinas de Teerã, a "Rich Uranium" resolveu cobrar um reajuste nas refeições dos estudantes para poder concorrer de frete às Usinas do Irão (ou Irã).

Sem perguntar a opinião de qualquer discente ou docente, aceitou (e achou justo) o aumento da refeição em 988%. Segundo a própria isso foi uma vitória, já que dentro desses 988% de reajuste estão inclusos alguns impostos, tais como: ICMS, COFINS, IPTU, IPVA, PIS, PASEP, IPI, IR, IOF e o IGF (Imposto sobre Grandes Fortunas, que mesmo sem lei complementar foi inserido nos cálculos).

Portanto, a refeição que antes custava R$ 2,00 passou a custar R$ 19,76.

Cientes de que havia algo errado, os estudantes da UFABC reuniram-se em Assembléias, conversaram com ADEvogados, matricularam-se em disciplinas de Direito Tributário e conseguiram, depois de muita conversa com a Reitoria e a Cravo e Canela, diminuir o valor do aumento em 1 centavo.

Agora a refeição é servida por apenas R$ 19,75. Uma grande conquista dos estudantes!

De olho nas obras do campus da UFABC

Santo AndréEditar

Bloco AEditar

O Bloco A conta com ideias geniais de planejamento arquitetônico: banheiros "femininos" de um lado do prédio e "masculinos" do outro; corredores misteriosos e escuros dos armários; alguns misteriosos elevadores com um botão para levar para o "Andar 0" ou "Pentagrama Invertido"; o lindo chão vermelho. Mesmo depois da inauguração, a população do Bloco A é composta de 12 peões para cada 5 estudantes. Não possui internet, tampouco água.

Bloco BEditar

Você é Boliviano/Peruano/Colombiano, alguma coisa com a terminação "ano"? Não. É da pós? Não também! Então sai fora. Se por acaso quiser um gole de café está no lugar errado.

Bloco CEditar

O Bloco C em extensão ao bloco A e B, possui tudo o que não há nos dois primeiros, caixas eletronicos, frutas e legumes, frios e laticínios, biscoitos, doces, bebidas, refrigerantes, é imensamente útil a população dos estudantes que moram nas repúblicas. A fila do caixa rápido demora, pois é confundida pela população local com um hipermercado.

Bloco DEditar

Ver: Restaurante Universitário.

Bloco EEditar

Bloco FEditar

O Bloco F é onde localiza-se a belíssima Torre do Relógio (também conhecida como Torre do Nabo). Com seu mirante de 76 metros e seu reservatório de água, ele combina design sofisticação. Pena que exista apenas nos sonhos dos estudantes do Campi de Santo André.

A documentação de projeto da torre também inclui em letras miúdas: "Local de auxílio a ~~suicídio~~ reflexão para alunos que tiram F."

Corredor entre o Sta. Adélia e o Bloco BEditar

Felizmente, foi desativado em favor de um acesso através do Bloco A. Vulgo "Corredor da Morte". Inacabado, apertado, alto índice de trânsito, choques e seguranças. Apressadinhos tentam ultrapassar pela contra-mão, o que ocasiona acidentes de alta escala: já perderam um dente, uma cueca muito "bem lavada", um braço e até um pendrive naquela região.

São BernardoEditar

Mapa do Campus São Bernardo

O Campus de São Bernardo iniciou em uma pequena escola chamada Sigma, lá os alunos do BCH em 2010 eram felizes, havia uma quadra de verdade para jogar futebol,uma barraquinha do tio do DOG na frente, o macalé(barzinho sujinho e acolhedor), os mendigos do centro de são bernardo e o fácil acesso de Trólebus.

Em meados de 2012 o Campus oficial "ficou pronto" e todos os alunos foram transferidos para lá. Em cima de um morro que de longe parece mais com a "casa da colina" ou "o morro dos ventos uivantes", para a infelicidade geral não havia nas proximidades desse campus nenhum barzinho sujo, nem tio do DOG, nem quadra de futebol, os mendigos não se atreviam a ir até lá, pois era muito longe e o acesso é difícil pois não há trólebus.

ALPHA 1Editar

Em 2012 o Alpha 1 "ficou pronto", longe de tudo e com apenas 5 alunos do BCH. O estacionamento do local era muito promissor, principalmente com as fortes chuvas de Maio de encharcavam o terra e fazia com que os alunos pudessem se sentir mais próximos a natureza, assistindo as aulas com galochas sujam de barro até o joelho. Inicialmente sem nenhum tipo de comida e com invernos rigorosos (-30ºC) descobriu-se mais tarde que se tratava de um prédio que tinha como objetivo testar a resistência dos alunos para entrarem no exército soviético, função que posteriormente foi transferida para o Alpha 2.

ALPHA 2Editar

Quando o número de alunos na Universidade começou a aumentar e dúvidas começaram a ser levantadas sobre o real propósito com Campus de São Bernardo, o Reitor e seus conselheiros (todos antigos membros da URSS) acreditaram que seria melhor criar um novo prédio para seu exercito socialista. Sendo assim o Alpha 1 ficou destinado a maioria das "aulas" teóricas, enquanto que para o Alpha 2 foram transferidos alguns poucos soldados. Esses soldados que assistem aulas no prédio de tão tão distante Alpha 2 devem passar por muitas provações, inciando-se pelas baixíssimas temperaturas, fortes rajadas de vento e muitas vezes neve, ficam ainda sem comida e não raro sem água. No caminho, encontram obstáculos como sofá confortáveis, professores raivosos e alunos que se fingem de amigos que querem conversar, mas esses bravos soldados não se deixam enganar, sabem que são apenas distrações que o querem impedir de ir a seus treinos para se tornar um grande soldado do exercito socialista.

DeltaEditar

Centro do poder e de todas as decisões os generais e olheiros do exército socialista tem escritórios nesse prédio, utilizando muitas vezes nomes e documentos roubados para se passar por professores, enquanto que os verdadeiros professores estão amarrados em suas respectivas salas em cativeiro. Por esse motivo, os falsos professores ficam raivosos quando algum aluno tenta entrar ou visitar a sua sala sem marcar uma prévia reunião.

BetaEditar

Local de onde se reúne o exercito socialista fazendo acampamento e algumas vezes por mês feira orgânica. Há uma sala de reunião disfarçada de biblioteca que é utilizada para pequenas articulações, por esse motivo as pessoas por la estão sempre cochichando, enquanto que as pessoas de BC&T (que não conhecem os propósitos socialistas do local) reclamam nos grupos do Facebook sobre os burburinhos no local. Neste prédio há também, diversos auditórios que são usados para reuniões da cúpula socialista (não entre sem ser convidado).

Representação EstudantilEditar

DCEEditar

O DCE (Diretório Central dos Entorpecentes) é uma organização militar estudantil que visa ~~lucrar~~ destruir a harmonia dentro da universidade. É liderada por mini-hitleres que, revoltados por não participaram do PCO ou do PSOL, querem o poder a qualquer custa.

Gestão 2011

Em 2011 a revolucionária (literalmente) chapa VA (Voz do cApeta) ou VOZ INATIVA, como é mais conhecida, ganhou as eleições com 2 votos. Ou seja, nem os seus próprios integrantes votaram nela.

Ambas as chapas perdedoras eram presididas por viadus, caracterizando assim a UFABC como uma grande boate. Estudantes das chapas perdedoras ficaram revoltados, pois a chapa eleita ameaçou pelo Orkut vender todos os bens atuais do DCE: uma AK47 e uma mesa de bilhar. Desde então, esses estudantes não sabem fazer outra coisa além de brigar no Orkut (aliás, é só isso que sabem fazer: ficar 24 horas no Orkut). No entanto, a chapa VA utiliza-se desses argumentos para tirar a atenção de seus verdadeiros projetos.o.

Existem vários, mas pode-se destacar os seguintes:

--> Implosão do Bloco B, pois é lá onde se concentram os capitalistas.
--> Transformar o Bloco A em moradia para sem-tetos.
--> Transformar o Bloco C (que ainda não foi construído) em uma cadeia para os capitalistas.

Gestão 2017, 2018 e 2019

Após um longo período de um (1) ano, quando o exército revolucionário correnteza (também conhecido como maré e/ou rebanho) infelizmente não tomou parte do Diretório Central de Entorpecentes, a dinastia do PCR retorna para a entidade.

Uma das principais táticas da maré para manter sua linhagem é inscrever chapas de aproximadamente 3,944 milhões de membros (atual da população da Paraíba). Outra prática contínua é realizar oficinas de cartazes socialistas, o que torna a maré o principal consumidor de papel craft do país, esgotando com frequências os estoques do Kalunga no Shopping Grand Plaza (localizado no primeiro distrito da cidade de Santo André, próximo ao campus da UniLula).

Seus principais objetivos desde então são:

--> Corromper o maior número de bixos possível, fazendo com que eles usem seu lindo uniforme azul com seu brasão militar porcamente estampado.
--> Desviar o dinheiro da venda de moletons para financiar sua rede secreta bolchevique imperialista e antipetista.
--> Culpar os alunos ancaps por todo e qualquer problema da UFABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ (incluindo a peste de sífilis e sarampo no campus Santo André).

Em suma, o DCE serve basicamente para organizar surubas, quer dizer, festas na UFABC e vender cachaça para o público dependente (99,8% dos estudantes).

AXIS - AtléticaEditar

Uns dizem que existe, outros dizem que até viram trabalho deles por lá. A verdade é que há poucos grupos que praticam algum esporte dentro da universidade. Dentro os poucos grupos, não se destacam:

--> Artes Marcianas (leia-se JADÔ)
--> Futebol na Avenida dos Estados
--> Bosquete
--> Ping Pong no Brochófilo

Gestão 2011-2010

A chapa PROATIVIDADE (vulgo PRÓ-CERVEJA ou GRUPINHO DA MALHAÇÃO) venceu as chapas H20 (Água) e Superação (que foi superada). Dentre os projetos da chapa vencedora, destacam-se:

--> Criação de e-mails para todas as modalidades
--> Compra de bolinhas de ping pong
--> Compra de puffs para pegação em público
--> Instalação de PS1 em todas as salas de aulas
--> Realização de 365 cervejadas por ano
--> Venda de 365 kg de maconha
--> Baladas na Zona Leste (onde roubam até o seus orgãos)
--> Trotes inversos (os bixos DÃO o trote)

PRISMAEditar

A Prisma UFABC é uma comunidade que aos olhos dos outros é um ambiente inclusivo do público GLBTTTSKWYZ. Hoje ela se divide em grupos específicos.

Grupos popularmente conhecidos.

1. Os que são bicha e "ninguém" sabe disso (ok, vc está numa comunidade do tipo e quer dizer que só apóia a causa?)

2. Os que são bicha e alguns sabem disso (só alguns saberiam se você não desmunhecasse mais que andasse pelo campus)

3. Os que não são bicha, são tricha, ou pentricha. São assumidos e por isso são bem vistos.

4. Os que não são bicha, ou não totalmente, são bissex, alguns meio moça e tendendo ao transsex mesmo.

5. Os que são Sapatas, desde as ladys até as sapatrucks, as variações de bicha se enquadram nessa categoria também.

6. As travas loucas, que incluem desde discentes da graduação, mestrado doutorado e pós doc. Indícios fortes mostram que as travesthys docentes tendem a dar disciplinas de Mecânica dos Sólidos (ai que duro), Materiais Poliméricos (ai como dilata com o calor).

7. Os que não são gays na comunidade já foram, ou seja, são transsexuais. Mas ai como cortaram fora o problema, ou inseriram a solução ao "tema problemático" hoje são heterossexuais.

Aos olhos dos membros Prismáticos, existem duas simples categorias.

1 - Ou se é kenga(o)

2 - Ou se é weado(a)

Você pode ser "Hetero" (vide classificação 1 de grupos popularmente conhecidos), mas se está na prisma e não é promíscuo você está na categoria dos weados(as). No entanto, você pode ser beesha (vide classificação 3 de grupos popularmente conhecidos), mas se for promíscuo, vai ser classificado como quenga(o).

Metas do grupo Prismático na universidade.

Atrair necas ou pepecas para a universidade que sejam do babado para que o CP (coeficiente de pegação) aumente. O primeiro esquema tático para isso é com o uso de entidades imaginárias online com esse fim (entenda como cabaços armariados que tem medinho que a família evangélica do interior descubra que são a ré no quibe e, por isso, criam perfis fakes).

Fazer a primeira festa GLBTTTTSKWYZ na universidade para diminuir o preconceito dentre os alunos. Algumas diretrizes ainda não foram definidas como, por exemplo, se haverá Dark Room (ai que losho), gogoboys and gogogirls. Além de criar uma política de como lidar com os heteros punheteiros de plantão que vão conscientes que não vão pegar mulher alguma (que de fato nunca pegam), mas nesse tipo de festa podem melar a cueca vendo as racha pondo a aranha pra brigar.

Inverter o nome dos blocos A e B, para que a devida abreviação seja dada ao Bloco que hoje conhecemos como Bloco B. Ele é o símbolo representativo do armário na universidade. Daí justo chamá-lo de Bloco A (Armáriados).

FUBECAEditar

O FUBECA é uma rede social de alunos criada por alunos (provavelmente de Ciência da Computação ou Engenharia do Capiroto) mais desocupados que nós (editores da Desciclopédia, ou aliens).

O site só é bem visualizado no navegador Mosaic e possui uma linda interface que é renovada a cada 3 ms. No site também é possível encontrar outros desocupados como você, criar um blog para falar da sua vida de filmes pornográficos com coxinhas (não necessariamente o grande Jedi Coxinha, futuro Rei do DCE) e ainda conta com todas as ferramentas necessárias para vegetar na web.

UFANZINEEditar

O UFANZINE é um site cujo tem por maior objetivo a perseguição e aumentar a sede de extermínio dos grupos comunistas da Universidade. O mesmo site é o responsável por gerenciar e gravar o PODCAST UFABC, onde há mais ruídos do que vozes, sem pauta e organização alguma.

Atualmente, tanto o site quanto o podcast estão abandonados, devido a jubilação de seus 47 membros.

Sistema de CotasEditar

Sala de aula da ~~USP~~ UFABC

Devido à nova moda desse sistema pelo Brasil afora, a Universidade Federal do ABC foi obrigada a adotar esse método de seleção, o qual divide a população aspirante aos cursos da UFABC em muitas partes, que se distribuem da seguinte maneira:

140% para russos
15% para heterossexuais
69% para sadomasoquistas
13% para militantes do partido da estrelinha comunista
22% para antipetralhas que se acham isentões
49,9% para fanboiolas da Apple
548% para usuários de Internet Explorer
0,000001% para minhocas de cemitério
0,1% para fãs do Zé Maguinho do Piauí
1% para gatas do Voyeurismo
96% para fãs da Sasha Grey
97% para fãs da Stoya
98,7% para japoneses
99% para pessoas que se chamam Lucas
10% para nerds
95% para alunos que serão jubilados
4% para emos
20% para mulheres de cabelo tingido
4% para pessoas quem tem couve nos dentes
7% para pessoas quem usam aparelho
25% para jogadores de RPG
5% para ouvintes de J-Rock
15% para maconheiros

Tipo de fauna mais vista ao redor da UFABC.
69% para baladeiros de plantão
75% para pessoas que adoram encher a cara
2,1% para quem assistiu ao vídeo 2 Girls 1 Cup
4,5% para fãs de RBD
-0,5% para Corinthianos (jubilamento imediato caso alguém diga que o time possui Mundial)
24% (uihh) para São paulinos

Material sagrado utilizado pelos estudantes da UFABC

20% para idiotas
3% para usuários de dentadura
9% para pessoas que não têm os dentes da frente
13% para pessoas supersticiosas
1% para quem sofre de gastrite
0,5% para quem sofre de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
5% para caiçaras
90% para pessoas que somente usam calça jeans
10% para pessoas que somente usam shorts
1% para quem prefere usar havaianas
99% para quem já comeu no Frangasso, restaurante mais conhecido da região
5% para ratos
2% para baratas
25% para pombos
90% para professores carrascos
50% para quem já foi assaltado(a) em Santo André
99% para quem assiste jogo no sinucão
99,99% para jogadores de Truco
5% de cota para quem não tem cota.
0,00000013% de cota para os remanescentes da tradição Anarquistas, Anarco-comunista e Anarco-sindicalista como exemplares para o futuro Museu da Révolução na UFabc que não existiu e nem existirá!

O restante das cotas são para os perfis de pessoas que não se aplicam a nenhuma das cotas acima.

Piscina olimpica da UFABC (nos dias sem chuva serve apenas de calçada)

Robô de alta tecnologia desenvolvido por engenheiros da UFABC

IdealizadoresEditar

Comissão de Implantação

Bozo - presidente, Curupira, Devil Acqua, Bomberman, Eterno Ayrton Senna, George Lucas, George Foreman Grill, Lombardi, Lula da Silva Inácio, Quentin Tarantino, Manda Chuva, Narrador da Sessão da Tarde, Paulo Maluf, Pelé, Sergio Malandro.

Equipe de Concepção do Projeto Pedagógico

Chico Xavier, Lula, Velho da Aveia Quaker, MILF dos palitos Gina, Dercy Gonçalves, Dom Pedro I, Dom Pedro II, Dom Pedro III, Dom Pedro XI, Dom Pedro 1ºst, Dom Pedro 100%, Dom Pedro 1000°C, Dom Pedro 200ml, Galvão Bueno.