Unabomber

CUIDADO!!! CONTEÚDO EXPLOSIVO! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor.

Theodore John Krasinski Kaczynski, o Unabomber, foi um senhor formado em matemática em Harvard na mesma época que Bill Gates também se formou, mas diferente deste, que ficou rico pra caralho fazendo programas de computador, Tetéo decidiu ir no caminho oposto e trabalhar com explosivos, só que de uma maneira não-ortodoxa, se é que você me entende...

Brinquedinho que o Tetéo costumava brincar quando criancinha.

História

Teodoro começou sua vida em Chicago em 22 de maio de 1942, e desde pirralho todos viram que ele era inteligente pra cacete, pois o que o MacGyver fazia com ovo, querosene e papel-alumínio com seus 30 anos de idade, Kaczynski fazia mais rápido e melhor com míseros 4 anos, tendo explodido umas quatro padarias sem querer querendo com suas experiências secretas.

Rapidinho ele se formou em Harvard e virou o mais jovem professor universitário da história dos Ixteitis, trabalhando em Berkeley, mas sei lá porque xongas ele pirou na batatinha e foi viver como um eremita num canto isolado, isso em 1971. Por anos viveu em paz por lá, até que começou a desconfiar que estavam querendo comer o cu dele, e por isso estavam devastando toda a floresta que o circundava. Emputecido, Unabomber decidiu mandar uns brinquedinhos envenenados pra pessoas específicas que ele acreditava que estavam querendo o sodomizar. Nessa empreitada foram 16 brinquedos entre 1978 a 1995, e eles após explodirem despacharam 3 dos supostos inimigos do Unabomber, além de deixar 23 pessoas feridas.

Nesse ínterim ele escreveu uns manifestos em que acusava a sociedade de estar possuída pelo ritmo Ragatanga pelos Decepticons, e era por conta dessa tecnologia diabólica que toda a natureza estava morrendo, em especial as plantações de coca colombianas, as de cannabis do Rio de Janeiro e as papoulas de Mianmar. Quando os manifestos caíram na TV, alguns parentes do Unabomber reconheceram a escrita dele, e já de saco cheio dele ficar dizendo que a família toda estava com o diabo no couro, denunciaram o bestão, que em 1996 acabou sendo capturado, estando em prisão perpétua forever and ever, sem chance de nenhuma reviravolta explosiva em sua situação... Tirando, é claro, a morte, que viria a vir em 2023 de suicídio, provavelmente prendendo a respiração até empacotar, já que faca, corda, revólver, tudo isso é tecnologia malvadona.