Super-herói
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Este artigo é um(a) super-herói(na).
O texto a seguir é sobre alguém que voa, tem superpoderes, usa capa, salva donzelas e prende bandidos. Se vandalizar este artigo, eles te levarão à Justiça. |
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Este artigo trata de coisas que nón eczisten!
Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma. |
Super heróis são boiolas caras bem dotados (mas que não são o Kid Bengala) de incríveis poderes que, por falta ter quem comer, passam a vida combatendo o Mal e defendendo os chatos deprimidos. Em vez de usar seus fantásticos dons para pacificar a Palestina, limpar Brasília, roubar a fortuna dos ricos para dar aos pobres ou desfavelizar o Rio, eles vivem lutando contra uns bandidinhos de merda como Lex Luthor ou Dr. Octopus, que só queriam dominar o mundo em paz.
Os super heróis tem a irritante mania de ser afeminados bonzinhos e de bom caráter, e vivem se fodendo passando por situações difíceis por pensarem sempre nos interesses dos outros antes de pensar nos próprios. Por isso mesmo, são adorados por milhões de nerds, emos e leitores de artigos idiotas da Desciclopédia. As únicas exceções a esta triste regra são o Chuck Norris, o Capitão Nascimento e o Chapolin Colorado, que por isto não serão discutidos neste artigo.
Biografia típica dos super heróisEditar
O super herói típico é como o Lula: nasce analfabeto e não sabe de nada. Não sabe quem são seus verdadeiros pais, e se sabe os perdeu muito cedo (geralmente é criado pela avó ou pela tia boazinha, já viu no que dá). Não sabe que possui superpoderes. Não sabe declarar o Imposto de Renda.
Não sabe que tem um ricaço comendo namorando sua amada.
Um dia, porém, é pego pelo TRAUMA, e esse acontecimento traumático faz com que ele se descubra. Aí aparece alguém mais velho e muito sábio para enrabá-lo instrui-lo na sabedoria do bem blá-blá-blá e ensiná-lo a usar seus poderes. Geralmente este mestre também lhe conta quem foram seus pais e que ele tem uma missão idiota e impossível. Como ele é o mocinho da história, no fim ele consegue derrotar o monstro gigante e fedorento, mas sua amada continua não querendo dar para namorar com ele. Aliás, uma das provas da idiotice dos super heróis (ver adiante) é que ele nunca conta pra gostosa que ele é o poderosão da história, com a desculpa de que tem medo de que seus inimigos a usem contra ele. Com isso, passa a vida inteira sem usá-la a seu favor.
Alguns dos super heróis mais famososEditar
SuperomiEditar
O Super-Homem não era super nem muito menos homem. Nasceu no planeta Tatooine Krypton, que era como o Rio Grande do Sul finge ser: um lugar isento de boiolagens. Aí o Grande Oráculo do Planeta previu que aquele bebezinho viria ser a primeira biba a poluir o planeta e resolveram mandá-lo para a Terra, que já tinha o Caio Blat e a Rogéria, mesmo.
O pai do pivete não acreditou no oráculo, ficou puto e inventou uma bomba que explodiu o planeta em pedacinhos. Alguns pedaços chegaram na Terra antes do bichinha menino (que viajava num Fiat 147), uma pedra bateu no veículo e o tirou da rota: em vez de pousar em Campinas como planejado, ele foi parar em Smelllittlepequenatownville, onde foi adotado por um velho broxa que não tinha filhos.
Lá, ele conheceu e se apaixonou por Lex Luthor, um jovem rico e promissor que sonhava em dominar o mundo. Queria dar para o Lex, mas regateava: quando Lex chegava junto, ele fugia. Um dia, Lex Luthor achou uma pedra que tirava a força e a super-velocidade do amiguinho. Começou aí um caso que durou alguns meses, até que Luthor enjoou dessa luta e o abandonou. Depois disso, Clark Kent (era o nome-fantasia do Super-homohomem) nunca mais parou de perseguir o pobre Lex, infernizando a vida do coitadinho por causa de um amor não correspondido.
Os amigos do Super tentaram limpar a barra dele; inventaram uma paixão por Lois Lane e até um casamento, mas não apresentaram nenhuma prova documental, sendo incerta até mesmo a existência de tal personagem. Afinal, que mulher se casaria com um cara que usa uma roupinha azul colada, com um sungão vermelho por fora?
Emo-AranhaEditar
O Homem-Aranha era apenas um garoto nerd com sérios problemas de identidade sexual: tentava se convencer de que era apaixonado pela gostosa da escola, mas gostava mesmo era dos fortões do time de futebol. Vivia com uma tia boazinha e um tio mocorongo bonachão.
Os colegas percebiam que ele era, tipo assim, delicado. Por isso mesmo, o esculachavam sem dó. Um dia, pegou no pau esbarrou em um colega durante uma visita a um laboratório de pesquisa genética. O colega o empurrou bem em cima de uma caixa de vidro cheia de aranhas, que se espatifou toda. Ele tinha pavor, ódio, rancor receio de todos os tipos de aranhas. Teve um ataque histérico e começou a gritar "fui picado, fui picado!" e desmaiou. Passou vários dias doente e delirando.
Enquanto isto, seu tio bateu as botas, isto é, foi comer capim pela raiz. O rapaz, então, se sentiu mais livre para soltar a franga, e costurou uma roupa coladinha para sair nas ruas caçando maus elementos. Mas ainda tinha vergonha da tia saber de suas preferências, e começou a usar também uma máscara. Mas como nem assim ele conseguia nada, vivia subindo pelas paredes. Logo ficou famoso e se tornou o herói de todas as drag-queens de Nova York. Enquanto isso, continuava fingindo que gostava da Mary Jane a biscate gostosa da escola.
Quadrilha FantásticaEditar
Uma turma de amigos ricaços decidiu fazer um menàge a quatre (suruba) no espaço, algo nunca feito antes na história deste país. Como a nave espacial foi comprada no Paraguai, deu merda deu tudo errado, uma parte da nave explodiu e eles foram bombardeados por Raios Gósmicos do Espaço, bem na hora em que a putaria experiência ia começar. O cara que segurava uma camisinha virou o Homem-Látex, o que segurava um vibrador de mármore virou o Coisa de Pedra, O que estava preparando os ferros em brasa virou o Atocha Humano (thanks C&P) e a única mina que já estava arrependida e querendo sumir daquela enrascada virou a Tetuda Invisível.
De volta à Terra, eles logo ficaram famosos, principalmente o Homem-Látex, que conseguia traçar uma mina em um lugar, dedilhar outra a cinco quadras de distância e, com a mão que sobrou, comprar uma paradinha na boca mais próxima. Só a Tetuda Invisível ficou decepcionada: ninguém notava ela.
Acontece que um amigo deles, que já tinha ficado com inveja porque não o chamaram para a suruba, ficou ainda mais fulo com o sucesso deles, e comprou sua própria nave bichada no Paraguai e lá foi para o espaço. Só que a nave dele estrunchou-se bem na hora em que ele estava obrando, e tudo que ele conseguiu foi uma caganeira radiativa crônica.
Isso o deixou ainda mais vingativo, rancoroso e imbecil. Toda vez que olhava para o que produzira, enquanto a privada derretia, dizia: Este também será seu destino, Quarteto Fantástico! Foi assim que ele se tornou o Dr. Destino e o arqui-inimigo de nossos heróis.
Capachão da AméricaEditar
Ele era apenas um João Ninguém que queria servir o seu país na década de 40(O cara é velho pra cara$#@) e então ele fez parte do projeto primeiro super bicha soldado onde nele foi injetado o soro de mesmo nome, com isso ele acabou virando putinha do governo americano pra vencer a guerra nos anos 40. O mesmo tinha um namorado melhor amigo chamado Bucky Barnes que se tornaria o Soldado Invernal, e depois teve um negão com o nome de Falcão que se tornaria seu parceiro de vida também. O picolé foi congelado e dormiu por 75 anos acordando nos dias atuais (sono de beleza).
O Incrível RugaEditar
Era um noiado que se dizia cientista. Ele estava atrás de drogas num campo de testes militar e acabou tomando bomba (entendeu o trocadilho?) Ficou tão bombado que ficou com a pele verde (e o pinto minúsculo) pra compensar isso, ele mete uma de homão e brabão que é o o mais forte que existe e é um completo galo de briga pra compensar a estatura da caneta verde. Ele fundou os Vingadores junto com o bandeiroso que falamos anteriormente. Grande merda, até por que o verdinho não se dava bem com os outros membros da equipe.
BátimãEditar
Um homem que se fantasia pra sair batendo em bandido de noite por aí. Agora eu entendi! O Batman é um travesti! Além de pedófilo, não é? Menino Prodígio, heheheh. Se bem que ele também tem um rolo com o Kal-El de Krypton. Ele curte uns ET heheheh. Ele virou esse emo gótico trevoso após a morte dos pais dele em sua frente. E ao invés de ficar feliz e torrar toda a fortuna da família com bebidas e putas... Ele resolver dar o cu nas noites de vigilância com seu parceiro, o Robin! Onde o mesmo tem fantasias com morceguinhos, ele tem a mania de fazer o Kryptoniano sofrer com Kryptonita no meio do olho do--
Mulé-FeministaEditar
A Gostosa Maravilha, é uma filha bastarda de uma foda de Zeus e Hipólita. E bem mal dada viu? Por que a menina nasceu de uma gravidez não planejada. Mas fazer o que né? Zeus é um galinha. A vadia ficou toda assanhada quando um piloto caiu na casa dela. Nenhuma das Amazonas (além da rainha é claro) nunca tinham visto uma jeba. Óbvio que a princesa era a mais ansiosa pra ver uma e quis ansiosamente ver a do Estevão Trevoso. Ela viajou com ele até os Estados Unidos com a desculpa de que ia lutar na segunda guerra (tão velha quanto o viadão américa) representar Themyscira na ONU e instaurar a paz no mundo dos homens. Mas quando os dois chegaram lá... E fuderam.
Retardado de LataEditar
Esse aí funciona como um carro, quanto mais bebe, mais caro fica os danos que tem que bancar depois. O cachaceiro fazia armas pro governo e parou quando viu que fazer máquina de lavar era mais simples. O egoísta começou a fazer armas apenas para o que ele chamava antigamente de seu "guarda-costas". Sim, antes dele jogar na cara da imprensa que era o pinguço de lata, ele dizia que o mesmo era seu guarda-costas. Ridículo não? Além de se auto intitular "O Invencível Homem de Ferro", sendo que dá pra contar nos dedos quantas vezes ele ganhou uma luta sozinho com a armadura. Mas não liguem, isso é só exibicionismo do alcoólatra da armadura rubra e dourada. Ele também tem um amigo negão, James Rhodes, que não por um acaso roubou uma de suas armaduras e começou a trabalhar pro governo como Máquina de Combate (ridículo)... Só pra um tempo depois se tornar Patriota de Ferro (mais ridículo ainda), mas depois voltou a ser Máquina de Combate (o cara não se decide).
TholeteEditar
Personagem copiado do Deus da mitologia nórdica, a loira burra dos olhos azuis do universo Marvel. Não consegue nem sair do lugar sem seu martelo (ui). Martelo esse quebrado por sua sobrinha (pra o poser que só acompanha o UCM, Hela é filha de Loki e não irmã mais velha de Thor, portanto sua sobrinha). Thor ficou um tempo sem levantar seu martelo (falta de Viagra) pois o Deus do Trovão já tem 1500 anos (caralho a quantidade de super-herói idoso aqui viu 👌🏻). Fazendo o mesmo não ter a mesma potência de antes, não consegue nem agradar a mortal que tanto deseja na cama. Por isso Odin nunca deixou os dois se relacionarem. Teria vergonha de ter um filho broxa.
Já Gozou FlashEditar
Um raio não cai duas vezes no mesmo lugar? Esse cara discorda. Ao invés de ser mordido por um guepardo radioativo (o que seria ridículo). Béuri Alien se tornou o homem mais rápido vivo após ser atingido por um raio (cagona). Esse é exatamente o problema do Flash, ejaculação precoce, não dá nem tempo da mina sentir o que ele fez quando ele está mais rápido que a velocidade da luz. E quando está na velocidade do som o mesmo ejacula tão rápido que parece que só deu duas pimbadas. E isso já é esforço demais para o Fléxi. Além de não poder comer feijoada, já que não são só as pernas do Fléxi as mais rápidas do mundo, mas como já ficou claro, seu corpo inteiro é. Então nem dá tempo de chegar ao banheiro, pois ele tem a digestão mais rápida do mundo.
Wolverine ValadãoEditar
O Carcaju é bem mais peludo do que você imagina! 
Deadpool sobre Wolverine
Falando sobre o quão peludo é Wolverine, a puta da Jean Grey ao lado do Ciclope também já checaram isso, já que o mesmo já traçou os dois. O machão dos X-Men também curte umas saliências com homens do grupo. Uma vez ele fez uma festa a 3 ao lado de Colossus e Vampira. O mesmo gosta de machucar, isso segundo o próprio Deadpool. Que isso Volverine...
Porque os super heróis são idiotasEditar
- Ele sempre cai nas armadilhas dos vilões. O herói vê um buraco com uma placa "o super vilão está aqui" pula lá dentro e cai numa armadilha eletromagnética que vai desintegrá-lo em dez, nove, oito... (o vilão também é idiota, devia fazer uma armadilha que desintegrasse a outra anta logo...)
- Quando pega o vilão, em vez de detonar o cara, ele fica com dó e ou o deixa ir embora ou o manda para a cadeia, de onde ele sabe que o vilão logo fugirá.
- Ele sempre usa um uniforme ridículo, quase sempre colado ao corpo (vide fotos autênticas acima) o que é muito desmoralizante, para dizer o mínimo.
- Ele sempre deixa outro comer a
perseguidanamorada dele. Mas talvez seja de propósito... - Ele tem complexo de pobre. Impede um assalto de quinhentos milhões e não pede nem 1% de comissão.
As super-heroínasEditar
Apesar de terem matado o Kurt Cobain e a Janis Joplin, as super-heroínas são muito melhores que os super heróis, porque são gostosas e também usam uniforme coladinho, o que eleva nosso moral.
