Scarlet Nexus
Scarlet Nexus é um pseudojogo, que está mais para uma caralhada de cutscenes, que para os analfabetos de plantão são aquelas cenas que aparecem de hora em hora nos jogos, com diálogos, perda de tempo, cenas que fazem você se perguntar porque caralhos ainda está jogando essa joça, entre outras situações comuns das cutscenes, que esse jogo é lotado, e olha que ainda tem um anime dessa porra, então bem que o jogo poderia nos poupar e encher de história pra quem estivessem afim no anime, e no jogo deixasse somente a porradaria e a jogabilidade, afinal ninguém vendou a geladeira pra comprar esse jogo e ver um filminho meia boca passar na sua tela...
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Como todo jogo de anime, ou seja, de otaku, ele é repleto de personagens, é longo pra caralho, ainda mais se o seu caralho em questão for do tamanho do Kid Bengala, pois existem duas formas de jogo, para poupar de você ter de jogar sei lá quantas vezes novamente para ver os infinitos finais disponíveis do jogo: a história do Yuito, um guri genérico, nada demais, e Kasane, uma típica garota séria e mal-encarada dos animes, sempre sendo ríspida e a preferência dos jogadores. Pois você já sabe, né, os tarados não vão perder tempo, e já irão logo de uma vez selecionar pra jogar com a guria pra ver se é possível espiar por debaixo de sua saia, numa tentativa frustrada ver sua calcinha, pois a peste não é nenhuma puta, e se veste de forma comportada. Portanto, se era a sua intenção já vá dando meia volta...
JogabilidadeEditar
Em batalhaEditar
O jogo é mais um daqueles que são socados de habilidades, funcionalidades e demais mecânicas inovadoras, que de tão inovadoras ninguém usa nem metade, e para piorar o tutorial consegue ser mais difícil do que o jogo inteiro, visto que ele é basicamente você, novato, se afogando nesse mar de habilidades, sem entender porra nenhuma de como funciona, pra quê cada coisa serve, um verdadeiro caos. Mas não se preocupe, esse artigo está aqui para te salvar dessa desgraça. Ao ler esse texto, você ficará sem entender ainda mais, desistirá de jogar o jogo, salvando-se assim de perder mais de 48 horas da sua vida.
Ambos os dois personagens tem a mesma habilidade, que é a de atirar as coisas pra puta que pariu com o poder da mente, tipo os carinhas de Star Wars. Também é possível atirar coisas mais coisadas, que dão mais dano, porém demoram mais para serem atiradas, e necessitarão de uma interação, ao invés de somente segurar no botão pra atirar as coisas com o poder da mente, como por exemplo apertar até dar calo nos dedos um botão, ficar girando o analógico feito um débil mental, e etc.
Porém não para por ai, além do seu poder, seus aliados também emprestam seus poderes, com cada um sendo um diferente. Porém eles duram por pouco tempo, então seja rápido na hora do serviço. Além disso existe o campo cerebral, que você ganha depois de algumas horas gastas no jogo, onde nele você fica todo poderoso, fodão e pica das galáxias, arremessando a porra toda no cu apertado dos inimigos. Além disso tudo existem os consumíveis, que vão desde cura até outros itens inúteis pra porra que ninguém usa pra nada, nem pra vender na loja serve...
Além disso tudo também uma habilidade extremamente desusada, pelo menos pelo cego, burro, filho duma fruta, jegue, imbecil, acéfalo do autor desse monte de bosta que você está lendo. Nessa habilidade, o seu personagem transforma-se macumbadamente em um de seus aliados temporariamente, que faz um ataque daorinha e depois some, indo ver se eu tô lá na esquina. Como foi possível ler, caso você não tenha dormido no meio da leitura e/ou seja um analfabeto, é habilidade que só uma porra nesse jogo, e nem metade é utilizada com frequência...
OutrosEditar
E isso porque eu falei somente das habilidades que você usa enquanto está comendo com farinha o cu dos inimigos. Fora das batalhas, ainda temos o mapa de upgrades, que é aquela típica teia de melhorias, que você compra uma, depois a outra, e depois a outra, como se fosse uma mulher consumista comprando sapato. Depois desse, temos o Zap Zap do futuro, onde os personagens ficam enchendo sua paciência mandando mensagens cerebrais, e eu lhe garanto que você não irá perder um só segundo lendo isso, é tipo assinar "eu li e concordo com os termos de uso"....
Também temos a lojinha, que dá pra comprar itens, armas, presentes pros seus amigos, roupinhas pra deixa-los mais fashions, e um monte de inutilidade que nenhuma pessoa mentalmente sã perderia tempo comprando ou trocando. Também é possível trocar itens por pedacinhos de cristais sugestivamente drogados que você cata do chão feito um mendigo. Tá lá geral se matando, gente morrendo, seus amigos se fodendo, bichos escrotos pra porra, e você para um trequinho brilhante e pensa: 
Olha que legal, vou catar tá ligado, foda-se meus amigos, valeu, falou... 
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CenárioEditar
Antes de qualquer coisa, é bom saber que o seu personagem, seja ele a Kasane ou o Yuito, é um novato da FSC (Fodedores Sem Camisinha), uma organização que tem como missão combater as criaturas, e fazer sexo sem preservativo. As criaturas são os inimigos que você encontra por ai a fora, e elas são oriundas do espaço, geradas a partir do contato de um ser vivo com uma partícula misteriosa (misteriosa porque o cara que criou esse jogo não teve criatividade de pensar num motivo mais específico). Ou seja, se a sua mãe tocar num dessas partículas, ela possivelmente se transformaria numa baleia gigante monstruosa. Então é basicamente essa a premissa do jogo: trabalhar pra FSC, matar as criaturas que se alimentam de cérebros humanos para sobreviver e manter os civis longe delas.
EnredoEditar
Se você conseguir assistir à mais de 10 horas de cutscene, um monte de blá blá blá filho da puta, então parabéns. Agora, caso contrário, esse enredo é a maior putaria puta filho da puta de puta adotada por um casal de putas donas de um puteiro. Em resumo, o enredo é só a confusão, você começa entendendo numa boa a história, ai do nada rola umas paradas estranhas, o caos rola solta, e em poucos minutos você se verá sem entender caralho algum.
Mas de qualquer forma, resumidamente, principalmente pois são duas histórias, a do Yuito e a da Kasane, basicamente uma galerinha da pesada caiu fora do planeta Terra, e foram morar na Lua, que o Cebolinha queria tanto ser dono. Porém começou a superlotar, a Lua começou a ameaçar sentar no pau da Terra, além dumas partículas satânicas que transformavam pessoas em capetas, eles mandaram uns arrombados pro planeta Terra, na iniciativa de ser repovoado. Porém, trollando geral, eles trancaram os bichos com um cinturão das partículas que coisam as pessoas em monstros.
Agora, hoje em dia, graças a um ancestral, que na verdade foi um brother que viajou no tempo para salvar sua crush de se transformar num monstrengo, o planeta Terra tenta a qualquer custo acabar com essa barreira, e voltar pra Lua, o satélite de origem da humanidade. Porém não é todo governo terrestre que pensa assim, incluindo os protagonistas, então meio que o pau rola solto, é só a baixaria. E para piorar, um portal gerado por esses filhos da puta que ficam indo e voltando no tempo, está engolindo a Terra. Então o jogo gira entorno disso: acabar com a rixa entre Terra e Lua, destruir o portal e impedir o gado que viajou no tempo pela crush de cagar ainda mais a linha temporal.
Se você não entendeu porra nenhuma do enredo citado acima, ou achou ele um verdadeiro show de merda de tão mal escrito, explicado e redigido, então passe mais de 10 horas olhando para um caralhão de cutscenes sei lá quantas horas de gameplay e tente manter a sanidade mental pra vir aqui e escrever algo bem feito...
PersonagensEditar
Trupe no YuitoEditar
- Yuito Sumeragi: Yuito, mais conhecido pelo nome de porra nenhuma (ninguém conhece ele, nem esse jogo, nem nada) é aquele típico protagonista bonzinho, que acha que tudo na vida será uma delícia, todos serão seus amiguinhos e você irá amar cada momento de seu emprego como... mano... o qual a função desse bicho mesmo? Enfim, ele é todo otimista, daria um bom protagonista em outros animes do tipo Pokémon, Naruto, Demon Slayer, e por ai vai. Justamente por ser o protagonista mais sem sal, tanto na personalidade, quanto na aparência, pois o cabelo do moleque não é verde, nem rosa e muito menos laranja, tal como a maioria dos personagens de anime. E a sua arma não é lá grande coisas, apenas uma espada, bem clichê e algo que você encontra na maioria dos jogos de RPG. Porém, ainda assim, ele até que é legalzinho, e por ser tão ingênuo até dá uma leveza a mais pro jogo, que por mais que ele seja todo alegre, no fundo do fundo ver seus amigos e pessoas amadas se transformando em monstrengos não é nada leve...
- Hanabi Ichijo: E se nós temos um protagonista genérico, todo alegre e que não vê maldade no mundo, só cai a ficha de pouco em pouco, a sua equipe também não pode ser menos otimista, fofinha e doce. Hanabi, por exemplo, é aquela tradicional garota que ama o protagonista, porém nunca se declara por um total de 0,00000000%, burrice apenas. Ela tem o poder de ter fogo no rabo, e assim queimar tudo o que ela vê pela frente, e com alguns upgrades ela começa a peidar gás metano, o que ajuda em queimar a queimação das queimadas de forma ainda mais queimante. Mesmo assim, até quando você joga de Yuito, o poderzinho dela é uma bosta, não serve pra quase nada, e quando as duas trupes se encontram, com você podendo utilizar o poder de qualquer um, ai sim o poder dela vai pra vala, completamente inutilizado.
- Luka Travers: Luka, também chamado de Lucão entre os íntimos, é um gnomo de jardim, com grandiosos 1 metro e 30 centímetros de altura, e ainda assim é um adulto, pelo menos mentalmente e na idade, ele é também irmão mais novo do safado do Karen Travers, aquele mesmo maldito que você enfrenta como chefão final. Lucão, mesmo sendo do tamanho de uma cabeça dum bebê com microcefalia, ele gosta mesmo é de malhar na academia, em busca daquela barriga tão mas tão tanquinho que ela poderia ser utilizada como tanque de guerra. O seu poder é o teleporte, útil para atravessar algumas paredes que o jogo deixa e se aproximar de inimigos que se escondem tipo uma tartaruga caso você se aproxime. Porém, assim como o da Hanabi, haverá melhores escolhas na hora de usar o poder dele, somente na hora de ter que teleportar alguma parede você estará utilizando o poder dele, com o tempo o seu poderzinho ficará no limbo...
- Gemma Garrison: O velhão do grupo, a terceira idade da rapaziada, Gemma é um velhote que ninguém sabe porque caralhos ele ainda está junto com os cadetes da equipe, e ainda não se formou com os outros vovôs da FSC. A verdade é que Gemma honra a terceira idade, os boomers, ele é um verdadeiro boomer. Superchato, os diálogos deles são um tédio absurdo, por mais que ele aparente ser uma pessoa legal, porém seus assuntos são um esterco. Seu poder, por outro lado, é extremamente útil, pois ele te dá um escudinho que repele todo e qualquer tipo de dano por um determinado intervalo de tempo. Esse sim é um poder fodão, vale a pena ser utilizado.
- Tsugumi Nazar: Já não posso, por outro lado, falar do poder da Tsugami. Ele é extremamente útil contra alguns tipos de inimigos, que soltam pum, fumam maconha, e tapam a sua visão com a fumaça provocada por essa poluição atmosférica. Pois o poder dela é a clarividência. Porém, retirando essas situações, que não são lá tão numerosas assim, o poder dela é inútil, uma caca, uma desgraça. A Tsugami, por sua vez, é uma tradicional loli: baixinha, despeitada, tábua de passar roupa, magricela, além dela ser muito, deveras, pra caralho tímida, tornando as suas falas longas que só a muralha da China. Ela também gosta de plantas e de jardinagem, eu sei que você não pediu essa informação, mas eu quis dizer mesmo assim, e ai?, quer trocar soco comigo?
Trupe da KasaneEditar
- Kasane Randall: Seriam os criadores desse jogo feminazi escravocetas manginas? Pergunto essa pergunta perguntante pois não só a Kasane, porém a sua trupe é mil vezes mais interessante que a do Yuito. Pra começar Kasane é uma garota do tipo séria dos animes, fria e calculista, que não tem muitos amigos e é sempre esperta e inteligente, sacando rapidamente quando alguém está zoando da cara dela. Ela também tem uma motivação mais óbvia: salvar a sua irmã da versão monstrenga que transformaram-na. Ela, mesmo sendo fria como um vulcão e calculista como um professor de humanas maconheiro, Kasane demonstra ter no fundo do fundo dos fundilhos dela um pouco empatia e emoção, tipo a vez que ela ficou abalada por terem comido o cu de quem tá lendo.
- Arashi Spring: Arashi é a segunda loli desse anime jogável, fazendo par com a Tsugami. Porém essa é a loli um pouquinho mais dentro das leis brasileiras, pois ao menos ela demonstra ser adulta, racional e madura, enquanto a outra pode ser madura que nem o presidente venezuelano, porém sua timidez a faz soar feito uma bebê chorona. Arashi é também a irmã mais velha do Fubuki Spring, o que é basicamente uma piada, pois enquanto o bicho tem dois metros de altura, dez pés de comprimento e um quilometro de largura, Arashi é do tamanho dum chapéu para cobrir a cabeça dum alfinete. Ela também é mais preguiçosa do que um baiano e um índio misturados, gosta de tecnologias e é uma espécie de idol desse Japão futurístico. Sua habilidade é deixar o tempo lento e correr pra caralho.
- Kyoka Eden: Ah, chegamos na MILF do jogo. Não, eu não tenho a mínima ideia se ela é mãe ou se ainda mesmo sequer chegou a liberar a sua bucetinha rosinha e lisinha, porém ela já tem idade perfeitamente razoável para ser uma MILF, além de ser uma baita duma saborosa, que para uma personagem 3D está num nível bem aceitável. Kyoka é uma cópia/clone/praga/sei lá porra de Togetsu, um culto satânico que planeja voltar pra Lua e destronar o Mônica como dona da rua, digo, Lua. Porém, mesmo iniciando como infiltrada, Kyoka se arrepende-se a si mesma de ter feito parte dessa quadrilha de filhos da mamãezinha, e agora passa a ajudar Kasane em suas missões mirabolantes, por mais que ela ainda tenha tentado trollar seus companheiros. Uma curiosidade é que ela é a única dentre as mulheres que tem tetas de vaca ordenháveis, o que é um milagre, pois os produtos voltados pra otakus sempre são recheados de peitudas e cenas vergonhosas, vide Code Vein. O poder maroto de Kyoka é a de se duplicar, ou até mesmo triplicar, inclusive o que você joga, então se você jogar no cu do inimigo um pepino, com o poder de Kyoka serão, na verdade, três pepinos. Haja orifício anal...
- Shiden Ritter: E se nós estávamos falando duma gostosa, agora nós vamos falar dum bicho que dá vontade de passar um trator por cima, depois um tanque de guerra, depois empalar o defunto num tubo de metal, e por fim explodir tudo com uma bomba atômica. Sim, Shiden Ritter é um baita dum desgraçado, daqueles que se ele morresse você iria mais era passar o resto da sua vida batendo punheta pra imagem de quem o matou, mesmo que essa pessoa fosse mais feia do que o Bair Jolsonaro fazendo aheago... quer dizer, calma, calma, ai já foi demais. Enfim, de qualquer forma ele é mesquinho, se acha pra porra, deve pensar ser a última bolacha do pacote, é grosso com os outros, vive mal-humorado, quer pica mas não sabe pedir, e ainda sonha em ser o maior setentrião de todos os tempos (setentrião = chefes da FSC). Seu poder é soltar eletricidade, raio, relâmpago, enfim, soltar essas porras ai que brilham e caso você toque você voa pra puta que pariu, com os cabelos pra cima e o cu trancado.
- Kagero Donne: Outro sujeito não muito confiável é o tal do Kagero Donne, que deve ter cagado muito pra ter tido esse nome. Kagero era um dos antigos habitantes da Lua que veio pra terra recolonizar, porém foi posto conversado debaixo de gelo tipo o Capitão América, e só agora foi descongelado. Ele é um assassino, e as suas ambições não são muito claras durante quase todo o jogo. Ele mata o pai do Yuito, que era um político safado, mas mesmo assim do jeito que ele fez foi meio filho da puta. O poder dele é ficar invisível, sendo esse um dos melhores, pois se você não tiver com paciência para enfrentar os inimigos você simplesmente taca o foda-se e fica invisível, além que fora das batalhas deve ser super útil para entrar no banheiro feminino e... não crianças, tocar punheta para alguém escondido é crime, não faça isso ...
OutrosEditar
- Karen Travers: Esse cara, ah, olha, vou te contar... Karen é um dos maiores pau no cu que eu já vi nos videogames, ele voltou no tempo 2 mil anos só para ir em busca de sua amada, que se brincar nunca o amou correspondentemente. Mas gado é gado, não tem jeito, quando um homem torna-se escravo de uma mulher a única alforria dele é um socão na boca ou jogar a mulher dele num míssil até a putinha que o pariuzinho, mas não façam isso pois bater em mulher é crime, mesmo que não pareça por aqui no Brasil, mas ainda é. Agora, você deve estar se perguntando porque caralhos alguém amar tanto alguém seria filhadaputagem? Talvez não isso em si, porém o jeito que Karen elaborou seus planos, tudo nas sombras, escondido, criou caos, muita gente morreu graças a ele, pois o bicho gerou um motim, e no meio do motim uns e outros morreram. Além disso a batalha final dele é uma desgraça, demora pra porra, o bicho não desiste nunca, não aceita hora alguma que já apanhou o suficiente, e mesmo quando ele se rende e se oferece a ajudar, ele engana geral e faz tudo do jeito dele. No fim ele eliminou sua existência para salvar a sua amada, matando as criaturas e desfazendo o portal, sim, mas poderia ter sido dum modo muito menos arrombado do jeito que ele fez. Enfim, falei tô leve #desabafos #paunocudokaren #sextou
- Fubuki Spring: É o bicho mais inútil, o mais flopado, o mais desinteressante e o mais mal aproveitado do jogo inteiro. Fubuki é, ou pelo na teoria, tão forte quanto o Karen citado acima, e poderia parar o bicho quando quisesse, porém ele mal aparece, só uma vezinha ali, outra vez aqui, e para parar o bicho só quanto a desgraça já estava feita, o Karen já estava doidão da cabeça e você e seu time já tinham descido o cacete, descido a porrada, descido todo o tipo de coisa que desce em alguém na hora da briga. como pessoa Fubuki é calmo, paciente e tem como poder soltar gelo, tipo a Elsa e o Gelado. Então ele era para ser um personagem mó daora, mas mal apareceu no jogo inteiro.
- Seto Narukami: Esse é outro personagem que tinha um potencial enorme pra ser alguma coisa útil pro enredo do anime, porém, o jogo deu uma de Game of Thrones e mata o coitado logo no começo da história. Ele era aquele professor de boa na lagoa, que não é muito carrasco, mas também não é muito relaxado, sempre divertindo e educando seus alunos da melhor maneira possível. Em resumo, Seto era o típico personagem agradável e divertidinho que foi feito assim de propósito apenas para depois morrer e deixar o público chocado. Ele tinha o poder de soltar eletricidade, o mesmo do arrombado do Shiden e por conta disso o bichinho teve de conviver com esse cara em seus breves ânus na Terra, já que o maluco era fã dele. Seto morre após ter sido atacado pelo Nagi brisado na erva.
- Naomi Randall: Outra que bateu as botas cedo demais, foi desperdiçada, tudo junto e misturado do que já foi dito acima. Naomi era, com toda certeza, a personagem mais agradável, mais fofinha, mais guti guti, mais iti malia do jogo inteiro. E ai, o que eles vão e lá fazem com a coitada?, exatamente, transformam a pobre coitada numa completa aberração, mais feia do que ver o cu da Luciana Genro tendo uma caganeira. E para piorar ela é trancafiada num lugar esperando a cura dessa desgraça, que não chega nunca, e ela acaba morrendo nessa forma. Ademais, no final do jogo, quando todas as criaturas são eliminadas, aparentemente os mortos antes da eliminação das criaturas não conseguem voltar, e assim nós oficialmente somos avisados que teremos de viver num mundo sem Naomi Randall, e olha que eu não estou brincando: tem até mesmo uma tal de Naomi Harriet Ward Randall, que realmente existiu e também já morreu.
- Nagi Karman: Se a Kasane tem um parente querido que se arromba do meio pro fim do enredo, o Yuito também não poderia deixar de ter um, ou sim... Nagi era um guri aleatório que surge do nada e começa a se enturmar com o Yuito, e por fim com todo o resto da equipe. Ele era meio bobalhão, meio não, burrão que só a peste, porém mesmo assim também era gentil e meio engraçado. Mais uma vez, a fórmula perfeita criada somente para fazer o jogador criar afeições pelo bichinho, e depois vê-lo morrer. Nagi sofre uma lavagem cerebral pelo governo, e começa a ficar doidão e agressivo, inclusive foi ele quem matou o Seto. Ele também começa a perseguir o Yuito, e por sinal as suas batalhas são RIDÍCULAS de irritante, tirando toda e qualquer empatia que você poderia ter pelo bicho após torar o controle na parede em consequência da sua 230672349999 tentativa frustrada de derrota-lo. Porém, quando você finalmente o derrota, a trocação de soco foi tão brutal que Nagi não aguenta e vai ver se no céu tem pão.
- Wataru e Haruka Frazer: Senhoras e senhores, respeitável público, com vocês a dupla mais ignorada e esquecida do jogo: os irmãos Wataru e Haruka Frazer. Os dois são simplesmente os carinhas que ficam falando por telepatia com você e a sua equipe, avisando se tem inimigos, as melhores rotas a serem tomadas. Porém é só isso mesmo, eles não têm mais interação nenhuma com você, tanto que no esconderijo onde você pode dar presentes, interagir e sair com o pessoal, Wataru e Haruka só fazem ficar lá sozinhos no cantinho da cozinha. Você não dá porra nenhuma de presente, não pode dar uma volta com eles, nada, também não pode dar a bunda, só tem a opção de deixa-los lá em pé, sem nem mesmo uma cadeira pra sentar ou uma caminha para dormir. E para piorar as falas e dicas que eles dão durante as fases são super repetitivas, chatas e óbvias, tornando-os além de inúteis, irritantes. Porra Bandai Namco, bora dar uma remuneração melhor pros coitados...
InimigosEditar
Bichinhos que você desce o cacete por aiEditar
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Scummy/Fuel/Bile/Doppel Pool |
A família "pool" são uma série de verrugas ou bolotas gosmentas sebosas que ficam se arrastando por ai. Elas são um dos bichos mais genéricos do jogo inteiro, pois são uma verdadeira obra de arte abstrata, com uma aparência sem expressão, e o ataque delas são apenas uma bolinhas sem-graça. Eles também não dão tanto dano, e nem tem tanta vida. Em resumo: são os basicões do jogo, e ninguém se lembra ou dá a devida atenção a elas, retirando eu, que estou escrevendo esse texto lixoso. |
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Scummy/Buddy/Kitchen/Rainy Rummy |
Já esses aqui são sim um pouquinho mais lembrados dentro do jogo, ao contrário dela massa de bosta volumosa, que o autor do jogo deveria estar sem mais grandes ideias quando as fizeram, esses legítimos manequins ambulantes parecem terem saído do |
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Plateau/Marabou/Scummy/Bandeau Pendu |
Aqui nós já entramos na categoria de inimigos que estão efetivamente tentando algo, pois de resto os outros citados anteriormente eram um bando de bunda mole folgados baianos, com a menor força de vontade de contra-atacar você e a sua trupe da pesada. Já esses daqui são uns verdadeiros filhos duma puta, como a maioria dos inimigos voadores, eles são impossíveis de acertarem, principalmente caso você jogue de Kasane, a guria retardada parece que chega tem dó de bater neles, maior dificuldade para acertar um mísero ataque nesses filhos dum Canarinho Pistola. Sem contar que eles tem vida pra caralho e vivem em bando, ou seja, boa sorte tentando lutar contra esses pombos filhos da mãe, ou passe reto e cague e ande pra eles... |
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Vase/Saws/Base Paws |
Outro trio filho duma puta, sim, essa palavra será amplamente utilizada daqui pra frente, porque é tanto bicho bosta que o jogo coloca pra gente lutar contra que eu me sinto horas num esgoto e outras horas num puteiro... Nesse trio, nenhum deles se safa, são todos os três arrombados. O Vase Paws não é de todo o ruim, mas como ele vai pra cima de você, por ter ataque a curta distância, e muita vida, ele te atrapalha pra caralho quando combado com outras pestes. O Saws Paws é a mesma coisa só que invisível, ai dai você já tira a suas próprias conclusões. E o Base Paws é um bicho que se esconde por detrás de sua saia de metal caso você se aproxime dele, e em seguida ele soca um monte de bomba no seu cu, então só sendo muito rápido e/ou invisível pra atacar esse merda fujão... |
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Brawn/Grin/Spawn Yawn |
Um dos bichos mais WTF? do jogo, aqui nós temos os encantadores, só que não, membros da família Yawn. Eles são uma espécie bizarra de boi misturado com jacaré robótico, que uma casca de tartaruga, braços e mãos humanas e tentáculos de hentai. Além disso ele ataca cuspindo um raio laser da desgraça, ele consegue mergulhar pra debaixo da terra, e volta dando uma bicuda no cu do desatento. Além da versão tradicional, ainda temos um que manda uma invocação do clone das sombras, e ai você vai ter que ir na base do uni duni tê pra saber qual é o original, e ainda temos um outro pilantrão cabra safado que fica invisível. Só gente boa... |
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Cussion/Session/Missin Pound |
Pense numa criatura arrombada, chata, irritante, implicante, que não larga do seu pé, que não te dá sossego. Pensou? Achou que eu estava falando do imposto que você paga todo mês? (piada de anarcocapitalista, ahahahahahaahaha, vamos rir pessoal, vamos rir!), achou errado, otário, pois existe algo que consegue ser mais desgraçado do que isso, e eu estou falando dos Pound, a família de monstros mais arrombada do jogo. Primeiro temos o adorável Cussion Pound, uma bola de metal que atira fogo no seu cu, demora pra caralho pra você matar, pois tem de destruir o metal primeiro, pra só assim começar a dar dano, sem contar que ele voa, então acertar os ataques fica ainda mais impossível. Depois temos o agradável Session Pound, uma bolinha kamikaze que se explode na sua trupe, dando dano pra porra, e ainda te jogando no chão, o que dá tempo para outros bichos te atacarem enquanto o lerdo do seu personagem se levanta, pois ele acha que está acordando numa bela manhã ensolarada, aquele verme... Para finalizar há o gentil Mssin Pound, que o nome dele já diz muita coisa por si só: o bicho solta uma fumaça de maconheiro, tampa a sua visão, e geral some da sua frente: inimigos, a área do jogo, tudo, e só matando esse merda pra ele parar de esfumaçar a porra do baseado dele. E caso você ainda esteja se perguntando como caralhos uma almofada voadora consegue ser tão irritante, eu sugiro jogar o jogo, e verás por conta própria... |
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Rat Cut e Cut Rut
Essa duplinha aqui é mais para testar a inteligência do jogador: se você for aquele tipo de imbecil desprovido de cérebro, que simplesmente cai na porrada com qualquer bicho de qualquer jeito, simplesmente apertando os botões aleatoriamente, esses caras irão te dar uma surra. Entretanto, caso você consiga recuar no momento certo, não ir seco na direção deles, esses bichos tornar-se-ão uma completa piada, mais completa e mais piada do que esse artigo que você está lendo. Mas, ainda assim, ele ainda consegue ter um certo mérito e sua personalidade filha da puta, por mais que ele não tenha personalidade alguma, enfim, a hipocrisia... |
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Saliva/Barrista Santa
Outro bicho pra testar a sua inteligência dentro do jogo. Se você for rápido, ágil e não perder muito tempo com esse tentáculos de hentai enjaulado, ele será a maior piada do jogo, desconsidere toda e qualquer coisa que eu tenha dito sofre os outros inimigos, esses sim serão os mais fáceis do jogo todo. Porém, se você for lerdo, burro ou simplesmente acha injusto demais as interações do cenário do jogo, podendo arremessar carros, ônibus, e não gosta de usar isso ao seu favor, por ser um masoquista viciado em jogos Souls da vida, então esse bicho será uma pedrinha no seu sapato. Então não perca tempo, apenas se esgueire com a invisibilidade, dê uma surra nele e tudo acabará o mais rápido possível, ou caso contrário você terá de desviar de jatos d'água mortais (pois no jogo água dá dano, o desenvolvedor deve ser o Cascão, só pode). |
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Whiter/Auger/Booger Sabbat
Esses daqui são os cabra da peste, os cabra macho do jogo, literalmente, ou não. Eles tem vida pra caralho, dão dano pra caralho e são insuportáveis pra caralho, tudo pra caralho mesmo... Ao menos podemos dizer que eles aparecem com muito menos frequência, e de certa forma foram feitos de fato para serem uma espécie de mini boss dentro do jogo. Mesmo assim é um saco enfrentá-los, principalmente porque sempre haverão uma ruma de capangas mais fraquinhos te atrapalhando a derrotar esses bichões grandões. |
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Whinery/Slippy/Juttie Chinery
Porém, contudo, todavia, entretanto, mas quando você enfrenta uma dessas "Chinery" da vida, qualquer outro bicho citado nesse artigo torna-se a coisa mais fácil, mais fofa, mais de boas e mais tranquila de se enfrentar. Esses sim foram feitos para arrombarem com tudo e a todos que verem pela frente, com uma ruma de vida, uma quantidade de dano pavorosa, se você encontrar um deles saiba que seus dias na terra estão contados... Eu até gostaria de adicionar mais conteúdo, porém o meu estresse pós-traumático não me permite. |
ChefõesEditar
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Gunkin Perry |
O primeiro chefão de verdade que você irá enfrentar com o Yuito, pois o restante são somente uns bichinhos fracotes, porém como você também é igualmente fracote, eles tornam-se chefões pra você mas no fundo do fundo continuam uns merdas. Esse bicho é super simples de se enfrentar, porém como você é um novato é possível que cometa algumas cagadas e torne essa batalha simples num escarcéu, porém é só ficar na retranca no começo, até que ele tente pular na sua rola, por ser um pedófilo. Após essa investida alucinada, você recua, óbvio, e tasca um pedação enorme do teto na fuça desse bicho. Então é só repetir esse passo-a-passo até se ver livre desse camelo-aranha-gorila seboso e peludo. |
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Dispen Perry |
E se tem no Yuito é lógico que iria ter na Kasane esse mesmo tipo de chefão, ou não, né, bem que eles poderiam ser machistas, opressores, capitalistas, imperialistas e acharem que ela, por ser mulher, seria frágil e fraca para lutar contra tal ameaça... A única diferença daqui é que ao invés de você rumar um teto no maluco, você irá papocar no desgraçado um busão lotado de criancinhas. Outra curiosidade é que os dois se passam numa excursão escolar educativa que o instituto em que eles estudam/trabalham estava promovendo, apenas para matar uns bichinhos fraquinhos. Porém, é lógico que os professores são uns loucos insanos que botam seus alunos nas piores situações possíveis, cagando e andando pro ECA... |
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Naomi Randall |
Ganhando a coroa de chefão mais macabro do jogo inteirinho, Naomi Randall, como já foi repetido aqui mil vezes, era somente uma bela garotinha, loirinha, atraente, até que num dia tão belo quanto o Belo, ou seja, num dia escroto de cagado, ela levou um tirou que a transformou nessa aberração ai. O chefão é o primeiro a realmente tentar fazer algo, já que os outros estão só passeando mesmo. Ela começa bem fraquinha, caindo no chão a hora toda, parecendo o Vasco de tanto que ela caía. Até que na sua segunda fase, ela mostra sua real face: uma demolidora. Naomi tem socos, empurrões, espetar seu cu com macumbas subterrâneas verdadeiramente fortes, e você terá de ficar aperreando pela até a bicha peidar fedorento, após um longo almoço de feijoada com pão com ovo, e escurecer a sala inteira. Após esse momento você invoca a loli do grupo, Tsugami Nazar, para clarear com sua clarividência. Após isso, você verá uns trequinhos brilhando feito luzinha de Natal, dê um murro naquele local, que irá dar dano pra cacete, e fique refazendo esses movimentos, até ela apanhar e ser salva por sua irmã Kasane. |
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Gunkin Fisher |
A partir daqui eu nem sei mais a ordem correta dos chefões, se um veio primeiro e outro veio depois, foda-se, não tenho culpa se o jogo é grandão pra caralho e eu me esqueci da ordem, e de qualquer jeito quem é que se importa com isso?, não dá nem pra chamar esse jogo de flopado pois ele nunca teve sequer uma única chance de ser famoso... Falando do chefão, que o coitado do Yuito terá de enfrentar, esse bicho é chato pra uma puta que toca flauta enfiando-a no cu e peidando. O bicho tem uma teia de petróleo ridícula, que fica te perseguindo até você se arrombar todo, e ele fica lá de longe só vendo você se foder. Depois dum determinado tempo ele pula no teto, taca umas aranhinhas satânicas, que você tem ficar pulando feito um macaco pra fugir delas, e depois desse showzinho todo, você tem a oportunidade de derrubar esse infeliz arrombando um pedaço do teto, até matar o corno. |
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Dispen Fisher |
E não podia faltar o mesmo cu arrombado por um botijão de gás pra Kasane, se tem pro Yuito. Ele é literalmente a mesma coisa, só que ao invés de tascar petróleo o bicho joga água, o que é ainda mais irracional do que a opção anterior. Desde quando água dá dano? Se você atacasse com água no Nordeste o pessoal ia mais era abençoar você e orar a Deus... Contudo, dessa vez o bichinho é mais fácil de ser derrotado, pois quando você é obrigado a arremessar esse filho da fruta no chão, ele fica jogando as teias de água dele em você, então com os poderes dos aliados da Kasane a situação é mais facilmente encarada, enquanto na do Yuito só na base do ódio para acabar com o bicho. |
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Rotunda Pagoda |
Se os inimigos genéricos que ficam fazendo porra nenhuma no meio das rodovias, lugares abandonados são chatos pra caralho, porque os chefões não seriam, não é mesmo? Esse grandiosíssimo mequetrefe é um exemplo de infarto agudo do miocárdio em forma de chefão. O bicho é uma árvore/peão emaconhado que por si só não faz nada, porém ele chama para o ajudar uns mosquitos da dengue, uma caralhada deles, que enchem o saco pra gota serena, além duns trecos que ficam soltando raios elétricos, inutilizando boa parte da arena, obrigando você a lutar somente numa área muito reduzida. Em resumo, uma putaiada de coisas acontecendo ao mesmo tempo na sua tela, o terror de quem sofre de labirintite. Por fim, quando você mata dos capangas dele, o bicho solta uns círculos no chão, que você terá de desviar, caso contrário ele irá se fechar, por ser introvertido, e você terá de refazer tudo de novo. Boa sorte. |
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Coil Moil |
Eu nem gosto de ficar repetindo a mesma coisa, porém dessa vez não terei como não ressaltar o quão pau no cu esse bicho é, como todos os outros citados anteriormente. Ele é um tipo de abominável homem das neves transformado numa aranha aleijada com uma cabeça de ninho de pássaro demoníaco. Ele inicia dando esses ataques genéricos de espinhos de gelo que saem do cu do monstro e vão parar no seu, socos de raivinha e etc. Porém, após você esmurrar o suficiente esse bicho, ele se cansa, tira um cochilo, cai no chão, e você aproveita a esmurra essa cara de cu dele. Com isso, o bicho fica putaço da vida, e pede revanche, iniciando uma série de ataques cabulosos, até que num deles, que é um monte de água rodeando dele, pra variar o jogo achando que água dá dano, você teletransporta pra dentro do domo de água dele, dá uma bicuda no safado, que cai no chão, possibilitando, ai sim, muito mais dano. |
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Court Mort |
Court Mort é uma piroca do Satanás peludona, o cão não tá nem ai em se depilar lá em baixo. Ele, por ser gigantão, você e a sua trupe não irá atacá-lo diretamente, e sim correrem feito uns cagões medrosos, enquanto o chão vai pra puta que pariu, ou seja, cai, sim, mais uma coisa/bicho que cai, não é só o Vasco não que cai pra porra... Se você acha |
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Dominus Circus |
Se você pensou num bicho insistente, enjoado e que não larga do seu pé, e esse bicho não for o Dominus Circus então pense novamente, pois ô maluco desgraçado. São três fases, até todas essas fases se juntarem num Megazord de bosta em cima de merda do lado de cocô dentro um monte de fezes. Na primeira fase ele é um guarda chuva com um guarda chuva, que o impede de fazer quaisquer dano nele, sendo essa a fase mais demorada de todas, pois você terá de esperar um ataque específico dele para dar dano nele, o que demora pra porra. Na segunda fase temos um elefante do cão, que não é tão difícil de derrotar, apenas esperar o bicho abaixar a cabeça e meter a pica nela, digo, meter a porrada nela. A terceira é a mais fácil, pois o puto irá ficar te atacando com uma faquinha de cortar manteiga, e é só bater no braço dele com a espada, bem na hora do ataque, que você irá dar dano no maldito. Já a fase final é a junção dessa putaria toda. |
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Karen Travers |
E o troféu de chefão final dessa novela longa que só a minha piroca quando eu olho pros peitos da Denise Milani vai parar o Karen Travers, um lunático, talvez literalmente, que por a amor para com a sua crush, que nunca deu a mínima pra ele, voltou no tempo para salvar a sua amada. Mas ao invés disso, o que ele realmente conseguiu foi se tornar um chefão incrivelmente bem mais de boas que os outros citados. Ele SEQUER É o chefão de fato, pois ao invés disso ele fica se escondendo nuns titãs gigantescos, e nem eles também fazem qualquer porra contra a Kasane, Yuito e seus parceiros. O que realmente acontece é que esses chefões ficam invocando uns trecos que você tem de destruir, enquanto uma assombração do Karen fica te atacando, porém é só largar ele com seus aliados e fica tudo bem. Quando você papoca os os trecos, você pode utilizar eles para surrar os titãs, que irão ficar fracotes, possibilitando você a esmigalhar o tal do Karenzinho Traversinho. Porém esse tal do Karen é chato pra porra, irá tentar uma revanche, porém nem se preocupe pois será de sussa na montanha-russa. |