Sport Lampiões Burros
- Nota: Se estava procurando por um bairro pobre do Rio de Janeiro, consulte Benfica (Rio de Janeiro).
 Brasão | |
| Hino | "Ser Benfiquista é ser morcão, ter piça e não ter tesão" |
| Nome Oficial | Sport Lisboa e Malfica |
| Origem |  Portugal- Lisboa
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| Apelidos | Rosinhas Papoilas Saltitantes Galinhas Galinhas Rosadas Milhafres Garrafões com Pernas Lampiões Toupeiras |
| Torcedores | Lampiões Toupeiras |
| Torcidas | No Name Moles |
| Fatos Inúteis | |
| Mascote | Um urubu chamado Lampião |
| Torcedor Ilustre | José Castelo Branco |
| Estádio | Estádio dá Cu |
| Capacidade | 65.637 |
| Sede | Lisboa, Portugal
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| Presidente | Rui Bosta |
| Coisas do Time | |
| Treinador | Burro Lage
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| Pior Jogador da história |   7x1 foi pouco
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| Melhor Jogador da história |   Edinson Cavani |
| Patrocinador |  Emigrantes Cerveja Azagres BetÂnus Governo de Portugal |
| Time | |
| Material Esportivo |  Ardidas
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| Liga | Campeonato Português |
| Divisão | Primeira Liga |
| Títulos | |
| Ranking Nacional | |
| Uniformes | |
Você quis dizer: Bi-VICE Campeão Mundial 
Google sobre Benfica
Na União Soviética, os Campeonatos perdem o BENFICA!!
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Eu acho que vai ser 15 a zero!
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O Benfica é merda!
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Já comi
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Já comi
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Não aumentaram meu salário, vão ficar 100 anos sem vencer um título europeu... MWAHUAHUAHUAH!!!
Béla Guttmann jogando uma praga pra cima do Benfica
Sport Lisboa e Benfica é um clube desportivo eclético (time, equipa, tanto faz...). Seus torcedores se acham grandes coisa por ser uma das maiores equipes de seu país, porém como lá em Portugal só existem três clubes mais ou menos, só mesmo benfiquistas para achar alguma vantagem em ser campeão português, e mesmo assim perdem várias vezes o título para o Porto.
História
Fundação
O pessoal das barracas já naquele tempo de 1904 pensaram em fundar um clube. Mantorras disse "vamos chamá-lo Sport Bimbos de Benfica!". Rui Costa, num tom ameno disse "não! este grande clube chamar-se-à Clube de Futebol Putas das Barracas". É então que Eusébio entra na conversa: "Estejam calados filhos-da-puta! (com sotaque moçambicano) eu sou o melhor jogador desta merda, eu é que decido! (Ainda com sotaque moçambicano) Este clube vai-se chamar Eusébio Pantera Negra Futebol Clube!". E assim ficou. Como Eusébio precisava de alguém que soubesse ler e escrever para anotar o nome, contrataram um mecânico especializado em pneus, Luís Filipe Vieira, grande amigo do presidente do Porto. Este não gostou do nome, então registou outro qualquer que começava por 'Sport Lisboa' não sei quê. E assim fundou-se a maior companhia de folclore de 11 com mais fãs até hoje vista.
Primeiros anos
É em meados de 40 e 50, com Eusébio ainda vivo, que este clube que eu agora não me recorda o nome, obtém as suas maiores conquistas, num período em que os postes das balizas eram feitos de boshtik e as bolas eram da London. É graças a estes troféus empoeirados do início do século passado que o Benfica pode ser considerado o maior campeão português.
Bi-campeonato europeu
A grande época de glória do Benfica foram os primeiros anos da década de 60. O time sagrou-se campeão da Liga dos Campeões de 1960-61. É até hoje considerado o título mais cagado e ao acaso da história de todos campeonatos de elite do mundo. Beneficiado por um regulamento estranho e um futebol europeu em decadência, o Benfica chegou à final sem precisar enfrentar nenhum time tradicional ou grande sequer, precisando superar apenas times tão bons quanto os melhores times da Terceira Divisão Portuguesa. Os adversários encontrados foram coisas como Hearts da Escócia formado por amadores, Újpest da Hungria, AGF (um time feito por funcionários de uma repartição pública) da Dinamarca e Rapid Viena da Áustria que é conhecido por perder sempre (ou seja, até o Bangu chegaria na final com uma trajetória dessas). O adversário na final que foi o único time tradicional, era o FC Barcelona que estava sob efeito de uma grave maldição cigana, e portanto tudo conspirou à favor do Benfica.
Algumas pessoas dizem que o raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar, mas provavelmente graças a uma macumba bem forte, o raio caiu sim duas vezes num mesmo lugar, pois o Benfica se tornaria bi-campeão europeu no ano 1961-62 repetindo a mesma cagada do ano anterior. Na verdade a cagada foi maior ainda, porque logo na primeira fase nas oitavas-de-final, o time perdeu para o Partizan Belgrado, mas como os times da Iugoslávia eram considerados café-com-leite, o Benfica passou de fase mesmo sendo derrotado. Posteriormente só pegou time ruim, primeiro o Austria Viena, que, como qualquer time austríaco, é perito em ser eliminado. Depois o Nuremberg que não passava de uma time terciário da Alemanha. Depois o Tottenham, que é time de Copa da UEFA e não de Champions. Só na final enfrentou algum time bom, o Real Madrid de Puskás, mas como era só um jogo, na cagada conquistou o bi-campeonato.
A prova de que ambos estes títulos de Champions foram cagados é que no Mundial de Clubes o Benfica veio a se tornar bi-vice, sendo derrotado por times sub-desenvolvidos da América do Sul. Primeiro perdeu para o Peñarol de 5x0 em 1961 e depois perdeu de 5x2 para o Santos em 1962.
A Maldição de Béla Guttmann
Nem em cem anos o Benfica vai conquistar outra taça europeia!
Béla Guttmann
Após a conquista do bi-campeonato europeu, todos ficaram conhecendo o grande responsável dessa façanha, o bruxo macumbeiro Béla Guttmann que foi técnico do Benfica durante suas campanhas vitoriosas, bem que as duas sortes consecutivas pareceram muito estranhas. Guttmann exigiu um aumento no salário de 50 baguetes para 75 baguetes, preço que foi recusado. Revoltado com tanta ingratidão, Guttmann deixou o Benfica e enterrou no Estádio da Luz uma caveira de bode amaldiçoada e rogou uma praga que perdura até hoje dizendo que o Benfica levaria 100 anos para ser campeão europeu novamente. De lá pra cá, o time jogou 8 finais europeias, 5 de Liga dos Campeões e 3 de Liga Europa, e perdeu TODAS, se isso não é maldição eu não sei mais o que que é. A praga não apenas deu certo, como rival Porto posteriormente viria a vencer duas Champions League na maior cagada, de maneira que os benfiquistas nem teriam mais como zoar os rivais. Nem as extintas Recopa e Taça das Cidades com Feiras conseguiu vencer.
A veracidade da maldição ficou clara quando o Benfica veio assim a conquistar um bi-vice nos próximos anos. No começo tudo parecia normal na Champions de 1962-63, o Benfica mais uma vez só enfrentou times extremamente ruins até a final, mas então finalmente teve que enfrentar um time tradicional e foi derrotado para o Milan. Na Champions League do ano seguinte, perderia de 5x0 na primeira fase para o Borussia Dortmund. E em sua quinta participação consecutiva em Champions League, dessa vez em 1964-65, de novo só enfrentou baba até a final (pegando na semi-final um time chamando Győri ETO da Hungria, veja só), mas perdendo a final para o Inter de Milão. A maldição é tão forte que o Benfica não tem a menor sorte em torneio europeu, como na ocasião em que enfrentou o Celtic no mata-mata da Liga dos Campeões 1969/70, 3-0 pro Celtic na Escócia e o Benfica devolveu o 3-0 em Portugal aí você pensa: prorrogação! ERRROOUU!!! Na época o critério de desempate depois do gol fora de casa era o cara ou coroa, nem no cara ou coroa o Benfica deu sorte e foi eliminado, protagonizando a maior quase virada da história da Liga dos Campeões. De acordo com Guttmann a maldição só termina em 2062.
Década de 70
Graças às conquistas das décadas de 40 a 60, mesmo apesar do fiasco e do desempenho pífio ao longo dos anos 70, o Benfica manteve-se com mais títulos que os rivais Sporting e Porto juntos, então mesmo perdendo tudo continuavam se achando os maiorais.
A queda de rendimento do clube se deve ao fim da ditadura salazarista aumento da tributação do vinho que infelizmente afetou as finanças do clube. Outro golpe duro sofrido pelo Benfica foi quando seu principal jogador, o atacante Eusébio foi transformado em uma estátua de carbonita pelo vilão Darth Vader, o que fadou o Benfica a ter um dos piores ataques de todos os tempos.
Década de 80
Com a chegada do Eurico Miranda português, o Honorário Pinto da Costa (aka, Don Corleone do futebol) ao Porto, o Benfica que ainda não havia aderido às técnicas de compra de arbitragem e de juízes da Justiça Desportiva, começa a perder adoidadamente para o Porto. A década se encerra com mais uma final europeia perdida.
Década de 90
O rival Porto começava a dominar o cenário e as glórias do Benfica já estavam ficando antigas e jovens torcedores de 30 anos sequer sabiam que o Benfica já fora campeão europeu em alguma época. Como era impossível trazer de volta Salazar - ilustre torcedor benfiquista que sempre beneficiou o clube - nem como um zumbi, a situação de freguesia para o Porto não podia ser corrigida.
Foi nesta época que tornou-se cultural entre os benfiquistas comer enormes lotes de sardinhas e se embebedar-se com litros de cerveja barata pouco antes de bater em suas cônjuges. Uma atividade hoje conhecida como "pós-jogo do Benfica".
Anos 2000
Enquanto o novo estádio ainda não tem energia suficiente para eletrificar o cadáver de Salazar para que ele volte a vida em estado zumbi. O Porto superou Benfica em conquistas internacionais, gerando uma enorme dor-de-cotovelo nos benfiquistas.
Não sendo capaz de ganhar qualquer coisa nova, o Benfica decidiu construir um enorme museu para exibir sua coleção de troféus velhos empoeirados e passou a se dedicar a outros esportes como tentativa de dizer que nem queria mais campeonatos de futebol mesmo.
Atualmente é notório um regresso às origens, mais concretamente ao bordel, onde alguns jogadores vão buscar inspiração para novas conquistas. Outros apenas procuram abrigo para fugir dos carniceiros do departamento clínico.
Este clube (quando me lembrar do nome digo logo) nessa época, todavia, ainda fabricava jogadores com grande carisma, entre eles Luisão 'o Bico-Aberto', que bebe quando conduz; Nuno Assis, o filho drogado da Luz (não o chamam de rato atômico por acaso); Katsouranis, o grego que gosta de fazer manguitos; Binya Seagal 'the leg-breaker'.
Liga Europa de 2010-11
O SL Benfica realizou a maior façanha jamais esperada na Segunda Divisão da Champions League de 2010-11, primeiramente precisou ser rebaixado, fracassando nos grupos da Champions, mesmo que os rivais fossem times incrivelmente secundários como Schalke 04 e Lyon. Tudo planejado para jogar a Liga Europa, na qual chegou na semi-final, e todos esperavam com ansiedade uma grande e provável final entre Benfica e Porto... porém o Benfica com medo do Porto, não classificou-se para a final e foi eliminado por uma de suas filiais, isso mesmo, que desde então passou a ser considerado o segundo clube de Portugal atrás do Porto, e o Benfica hoje é o terceiro time de Portugal por causa disso.
Insistência e fracasso na Champions (2011-ad eternum)
O futebol modernizou-se, os times passaram a formar craques, os times dos principais países da Europa passaram a investir em gestão e usufruir do poderio econômico de suas regiões para realizar grandes contratações, e o Benfica, atrasado, precisa recorrer aos anos de 1961 e 1962 para relembrar alguma glória que não se repetirá mais. Faça justiça que por falta de tentativa não é, o Benfica está em praticamente todas Liga dos Campeões, e em cada uma fracassa de um jeito diferente, mas geralmente logo na primeira oportunidade que enfrenta um time grande. Em 2011-12 ficou nas quartas-de-final perante o Chelsea FC. Em 2012-13 dizem que perdeu de propósito para ir jogar a Liga Europa. Em 2013-14 mais um fracasso ainda nos grupos. Em 2014-15 foi a vez de se superar e ficar numa miserável lanterna nos grupos.
Começava a surgir uma preocupação, a diretoria planejava parar de jogar a Champions League, o Benfica é o único clube que já estava 50 anos participando da competição só para ser humilhado, porém o campeonato português é tão de baixa qualidade que nem o Benfica fazendo de tudo para não ganhá-lo, contratando sucatas como Jonas no ataque e Júlio César no gol, mesmo assim era campeão nacional e se via obrigado a jogar a Champions. Por isso em 2015-16 jogou mais uma vez, e mais uma vez não foi páreo para um time tradicional, ficando nas quartas-de-final perante o Bayern.
Para a Liga dos Campeões de 2016-17, a mesma coisa, após não conseguir evitar ser campeão português, jogou a Champions de novo. Deu sorte de novo em cair num grupo bosta. Mas no primeiro time bom que enfrentou, o Borussia Dortmund, nas oitavas-de-final, já perdeu de 4x0 e deu adeus à competição, e a torcida se pergunta se não seria melhor voltar a antigamente, que ficava em terceiro no grupo para ir jogar a Liga Europa.
No entanto, o pior ainda estaria por vir: na campanha 2017-18 na Liga dos Campeões, o Benfica conseguiu algo que nenhum clube português tinha feito antes: perder TODOS os seis jogos, incluindo um 5-0 do Basel e cinco rodadas seguidas sem fazer gol, depois de uma campanha dessas o Benfica merecia uma vaga no campeonato de Tonga ou Vanuatu. Em 2020-21, conseguiram o raríssimo feito de PAOKar contra o PAOK, um time famoso por entregar tirar a derrota das garras da vitória (não a águia).
Estádio
O Estádio da Luz é o maior pré-fabricado de Portugal, está sempre lotado de cadeiras vazias, nem se podendo comparar com o pastos do Estádio do Dragão ou o batatal do Estádio José Alvalade (ou então não). Não é por acaso que é conhecido como o inferno da Luz, pois com tanto veado cornudo vestido de vermelho a fazer barulho quando a equipa sofre um golo, o que acontece dia sim dia sim, é normal que seja um inferno fazer seja o que for nas redondezas daquele mamarracho de cimento Made in China. Foi eleito uma das Sete Desgraças de Portugal em 2007.
Patrocínio/Material Desportivo
Você quis dizer: Benfiquistão
Google sobre O patrocinador master do Benfica
Após um surto hétero, os menstruados pediram ao seu fornecedor de material desportivo, Adidas, algo inspirador e que tivesse a cara da equipa pois os mesmos se diziam cansado do velho tom vermelho eis que no dia 23 de março de 2007 a Adidas atendeu ao apelo de centenas de milhares de adeptos benfiquistas e produziu o primeiro uniforme da equipe (detalhe ele é VERMELHO-ESCARLATE, também conhecido por cor-de-rosinha): No detalhe a estrela é Simão!
O clube tem patrocínio da Emirates na camisola, apesar de seu principal patrocinador ser o Governo de Portugal.
Para ser sincero, gostei muito da nova camisola do Benfica. Eu gosto da cor, acho que não é muito forte, é um cor-de-rosa leve, do qual gosto muito
Cristiano Ronaldo sobre a tal camisola
Claque
Você quis dizer: Lampião
Google sobre Adepto do Benfica
A torcida do Benfica é considera por especialistas como uma das mais nojentas e egocêntricas do mundo. O motivo de ter tanta torcida é graças a um intrincado plano de lavagem cerebral, realizado pela mídia, em cima dos habitantes de Portugal, que são convencidos de que em seu país só existe um time de futebol, o Benfica. O lampião comum é conhecido como um ser nostálgico por uma época que nunca viveu, podendo ser facilmente iludido ou enganado por qualquer rumor vindo de uma capa de jornal claramente mal intencionada.
Ser benfiquista é jamais sentir prazer, é dormir sonhando com Cavani e acordar com RDT
Florbela Espanca sobre os benfiquistas
Possui uma grande quantidade de sócios e admiradores em outros países, os apelidados "torcedores-modinha", que se reúnem nas chamadas Casas do Benfica.
Títulos
- Taça Intercontinental: 0 vezes
- Liga Europa da UEFA: 0 vezes
- Supertaça da UEFA: 0 vezes
- Liga dos Campeões da UEFA de uma época que ninguém nem se recorda mais: 2 vezes (1960–61 e 1961–62)
- Ganhar do Porto e nada mais: (1935–36, 1936–37, 1937–38, 1941–42, 1942–43, 1944–45, 1949–50, 1954–55, 1956–57, 1959–60, 1960–61, 1962–63, 1963–64, 1964–65, 1966–67, 1967–68, 1968–69, 1970–71, 1971–72, 1972–73, 1974–75, 1975–76, 1976–77, 1980–81, 1982–83, 1983–84, 1986–87, 1988–89, 1990–91, 1993–94, 2004–05, 2009–10, 2013–14, 2014–15, 2015–16, 2016–17 e 2018–19)
