Janja

Este artigo é sobre algo ou alguém com falta de beleza!

Não nos responsabilizaremos por qualquer dano em sua visão ou vontade de continuar a viver.
Alguma foto do Fernando Holiday pode estar neste artigo.

Rosângela Lula da Silva
Feminazi-mor do Bostil

Esposa de fachada


Lema	Funcionária fantasma e sexo
O que faz	Dar o cu, desviar dinheiro e se prostituir para ser funcionária fantasma
Utilidade
Popularidade	Amada
Salário
Empresa	Triplex produções.
Sindicato	Todos juntos
Profissionais Ilustres	Anitta
Ex-Profissionais	Michelle Bolsonaro
Na ficção	A quenga do povo
Animal	Cadela
Planta	CUT e MST
Padrinho da Profissão	Fernando Haddad
Madrinha da Profissão	Gleisi Hoffmann

Você quis dizer: Canja
Google sobre Rosângela Lula da Silva
Você quis dizer: Esbanja
Google sobre Rosângela Lula da Silva
Experimente também: Djamba
Sugestão do Google para Rosângela Lula da Silva
Já comi.
Chico Buarque sobre Rosângela Lula da Silva
Prezadxs alunxs! Bom dia a todas e todes! Sejam todes muito bem vindes!
Janja sobre curral eleitoral do Lula Ladrão

Rosângela "Janja" Lula da Silva, vulgo Canja, é uma sapa pura e ingênua que virou a primeira-dama do Bostil desde janeiro de 2023 por ser a quenga do Jesus Inácio Lula da Silva, que precisava de uma primeira dama pra poder ser eleito, e ela foi escolhida à nove dedos. Os dois se assumiram no dia da morte da Marisa, quando o cadáver ainda estava fresco dentro do velório, para a surpresa de todes. Ela é considerada a Miss Brasil mais ~~fodida~~ e feia dos últimos 7 anos após Marcela Temer e Michelle Bolsonaro terem sido as mais gostosas. Daqui pra frente, creio que ocorra somente decadência.

Vale ressaltar que a única salvação para as futuras primeira-damas seja nas eleições de 2026, quando o Danilo Gentili se tornar presidente do Brasil assumindo assim a posição de Zelensky Brasileiro. Há especulações que, caso ele ganhe, a primeira-dama será a Maraisa já que ambos sabemos que os dois tem um caso escondidos. Caso ao contrário, sugerindo que o vencedor das eleições seja Romeu Zema quem vai assumir ao posto de primeira-dama é a namorada do atual Governador de Minas Gerais conhecida como Jéssica Fernandes.

CarreiraEditar

Estou vendo que essa história vai terminar com safadeza

Toda primeira-dama fica conhecida por seu estilo, e esta tem estilo de recipiente de hidrocarbonetos.

Janja com seu marido cachaceiro e um velhinho cheirador de cabelos de menininhas.

Janja e Lula se conheceram quando ela ia ser apedrejada por bolsominions e foi salva pela astúcia do nosso herói. Um pouco antes de isso acontecer Janja acordou com o ronco de uma riponga que tinha conhecido uma noite antes no Jardim Itatinga e acabou dormindo com ela depois de colarem o velcro. Quando saiu na rua percebeu que estava em meio à uma manifestação bolsominion e pra piorar ela estava com uma camiseta do MST. Lula estava encostado ao tronco de árvore, com os olhos fechados, mas estava vendo tudo. Ela apoiou-se num cotovelo e olhou para ele com atenção. Nesse momento algumas pedras foram disparadas em direção à ela por alguns bolsominions mas Lula interviu e começou a escrever com os nove dedos na terra. Quando foram ver o que ele tinha escrito, era uma imensa piroca desenhada, mas isso foi o bastante para salvar Janja que fugiu com o barbudo. Todes foram surpreendidos.

Casamento e Lua de mel na Venezuela e CubaEditar

Um tempinho depois quando Lula foi preso ~~e condenado por Pôncio Pilatos~~ Janja levava cachaça escondida na buceta para Lula na prisão e ajuda o inocente e pobre homem injustiçado pela justiça a se safar das grades. Sempre deu duro pra nunca faltar o pão com mortadela de cada dia pra CUT enquanto Lula tirava suas férias forçadas. Quando saiu da prisão Lula e Janja se casaram na Venezuela onde fizeram uma suruba organizada por Nicolas Maduro e em breve vai virar um documentário juntamente com o Surubão de Noronha. A lua de mel foi em Cuba onde tiveram o privilégio de assistir o último show do Buena Vista Social Club antes da bada ser estatizada. Numa dessas noites em Havana Janja encontrou uma sapatona e deu um perdido no Lula que teve que socar uma bronha sozinho olhando para um quadro do Fidel Castro dependurado na parede do quarto. Todes comunistas.

Primeira DamaEditar

Como primeira dama se tornou a feminista mais influente da atualidade e promete trabalhar duro para implantar a ideologia de gênero e transformar o enzo do seu filho, que já é meio gayzinho, numa bixona louca até o fim do seu mandato, essa é sua maior prioridade. Também vai implementar o pão com mortadela na dieta da merenda escolar juntamente com o conteúdo gay que será distribuído gratuitamente para os alunos. Além disso vai criar o Bolsinha Família para incrementar a renda de quem roda a bolsinha. E também o castrauxílio que ajuda você a cortar suas bolas e virar uma espécie de Jessica Alves. Todes gays ou feministas e alunxs no curso de sociologia e linguagem neutra da Tia Janja.