Regra dos 5 segundos
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Este artigo trata de coisas que nón eczisten!
Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma. |
Isso ai nem é verdade 
Nerd sobre a regra dos 5 segundos
Isso ai nem é verdade
Nerd sobre a regra dos 5 segundos
Cala a boca...
Você sobre o comentário acima
Eu inventei!
Um Filósofo Grego sobre regra dos 5 segundos
Regra dos 5 segundos!
Cozinheiro sobre sua comida nojenta
Pra mim é a regra dos 5 dias.
Chuck Norris sobre regra dos 5 segundos
Não pode ser 5 minutos?
02 sobre regra dos 5 segundos
5 minutos? O senhor é um fanfarrão seu 02! O senhor tem 5 segundos!
Capitão Nascimento sobre o comentário acima
Regra dos Cinco Segundos... Detonada!
Adam e Jamie sobre Regra dos 5 segundos
O que é?Editar
A regra dos 5 segundos, conhecida por diversos retardados cozinheiros, pais e preguiçosos em geral, diz que quando um alimento cai no chão você tem cinco segundos no máximo para pegá-lo antes dele estar, de fato, contaminado. Testes realizados pelo Instituto Datafodasse revelou que tal regra é tão real quanto a máxima de que "Todo pão cai com a manteiga para baixo". Pode ser observada com frequência na vida cotidiana em vários barracos estabelecimentos que vendem comida, como lanchonetes, bares e restaurantes. Boatos de que a regra aumenta a proliferação de Salmonela ainda não foram comprovados.
Quem a inventou?Editar
Provavelmente um grego já comentou em seus manuscristos sobre ela, mas há controversias sobre a quem deve ser atribuída a autoria dessa merda regra, mas muitos afirmam que ela foi inventada por grandes cozinheiros da idade média, que inventaram a regra, originalmente com 30 seugundos. Esse antigo conceito da regra contribuiu para a disseminação da peste negra pela Europa, sendo reajustada para 5 segundos poucos anos depois.
Alguns acreditam também que ela foi inventada pelo Capitão Nascimento para treinar seu soldados para o BOPE.
O que acontece se você excede os 5 segundosEditar
Caso você exceda o tempo limite, algumas merdas severas consequências podem acontecer, dentre elas:
- Câncer de estômago
- Viadagem
- Impotência
- AIDS
- Retardo mental (Caso você ainda não possua)
- Peste negra
- Virar
gayemo - Ficar com vontade de postar na desciclopédia
- Vontade de cheirar gatinhos
- Vontade de jogar Tibia
Como mostra o Instituto Datafodasse, 100% da população mundial, pelo menos uma vez na vida já se fodeu excedeu o tempo, apresentando ao menos um dos sintomas.
Demorei muito!! O que fazer??Editar
Se demorou 6 ~ 10 segundos: Simplesmente lave com água. Pode ser água da privada ou da banheira.
Se demorou 11 ~ 16 segundos: Limpe o alimento com água e bastante sabonete.
Se demorou 17 ~ 22 segundos: Deixe de molho por 2 dias.
Se demorou 27 ~ 40 segundos: Deixe de molho por 7 dias.
Se demorou 41 ~ [math]\displaystyle{ \,\!\infty }[/math] segundos: Foda-se. Compre outro alimento.
Regras derivadasEditar
Varias regras se derivaram da regra dos cinco segundos, porém com menor populridade. São elas:
Regra dos 4 segundos: Tempo máximo para olhar os peitos da namorada do seu amigo antes de ele te bater. depois corra pra caralho!!!
Regra dos 12 segundos: Tempo máximo para segurar a bolsa de sua namorada antes de acharem que você é viado.
Regra dos 55 segundos: Tempo máximo para você ficar no banheiro antes de sua mãe perguntar "o que você está fazendo ai dentro?"
Regra dos 25 segundos: Tempo máximo para passar mensagens de texto na sala de aula antes da professora perceber que você não está prestando atenção.
Regra dos 15 segundos: Tempo máximo para ajustar o broche do vestido de sua namorada antes dos pais dela acharem que você está se aproveitando. Se te pegarem corra pra caralho.
Regra dos 2 segundos: Tempo máximo para balançar o pinto depois de mijar sem acharem que você está se masturbando.
Regra dos 6 segundos: Tempo máximo que você tem de esperar para comer a última bolacha depois de perguntar "Alguém quer a ultima?"
Regra dos 3 segundos: Tempo máximo para você responder aos seus pais onde estava antes deles perceberem que você está mentindo.
Regra dos 8 segundos: Tempo máximo pra olhar o extrato no caixa eletrônico sem o cara de traz reclamar.
Regra dos 4 segundos: Tempo máximo pra você andar quando o semáforo ficar verde sem o cara de traz buzinar. Aí sim é pra correr pra caralho.
Regra dos 9 segundos: Tempo máximo que você pode ficar olhando pra revistas de putaria sem acharem que você é um tarado.
Regra dos 10 segundos: Tempo máximo pra você olhar pra baixo durante a prova sem o(a) professor(a) falar que você está colando.