Pitágoras
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Google sobre Pitágoras
A soma do quadrado dos catetos é igual a porra da hipotenusa!
Mamonas Assassinas sobre Teorema de Pitágoras.
Pitágoras Poliedro Positivo Objetivo Anglo Etapa Bernoulli de Samos, conhecido eterna e internacionalmente apenas pelo primeiro nome, Pitágoras, foi um filósofo, matemático, provável adorador de Satã, divindade da mitologia educacional japonesa (viva, Pitágoras!) e jogador de sinuca grego de fama internacional. Sua maior contribuição, que permanece até hoje, foi a formação triangular das bolas na sinuca clássica.
A saída do armário e consequente transformação em filósofoEditar
Pitágoras nasceu muito, muito, mas muito tempo antes de Cristo; é possível que tivesse idade para ser seu bisavô, o que tornaria qualquer romance entre eles mais escandaloso que show da Pabllo Vittar. Talvez por esse motivo (ou por um morar na Grécia e outro na Palestina, digo Israel, digo... ah, sei lá!) eles jamais se encontraram. Assim, Pitágoras teve que se conformar em ser amigo do primeiro dos filósofos que se tornaria conhecido como o Trio Ternura: Sócrates, Platão e Aristóteles, o que foi uma grande decepção para seu pai, que queria que ele convivesse com "filósofos" másculos, militaristas e defensores da moral e dos bons pensamentos, os sofistas que o Trio Ternura chamavam carinhosamente de μετλαλιαδολος μελδας (traduzindo: metlaladola de melda).
No entanto, Pitágoras estava pouco se fodendo tinha o espírito livre, indomável, selvagem e saltitante, e não iria dar ouvidos porque o resto ele já dava a um velho careta e retrógrado como seu pai. Assim, numa noite particularmente pegajosa de março, ele conheceu o Mário que Mário? e resolveu sair do armário para nunca mais voltar a estar perto do Mário.
Ele seguiu então para Atenas, onde seu amigo Sócrates já o aguardava, ansioso e molhadinho (era uma noite quente de verão) para introduzi-lo no estreito círculo da filosofia e invadi-lo com um volumoso conhecimento, além de jogar uma pelados (sim, pelados). A partir daí, Pitágoras agarrou firme o galho ramo da filosofia.
As experiências com entorpecentesEditar
Quando estavam enfiados num quarto escuro e apertado em meio a discussões filosóficas, que às vezes contavam com mais de 42 participantes, os alegres filósofos muitas vezes faziam usos de tóchicos para, segundo eles, "alargar a mente", já que o resto alargavam de outras formas). Foi numa dessas reuniões que Pitágoras usou e abusou do LSD (que na época era aveia podre, simplesmente) e passou a ver triângulos em toda parte, como se estivesse jogando Winning Eleven em primeira pessoa.
Obcecado com sua obsessão obsessiva, Pitágoras estudou maneiras de aplicar triângulos em tudo o que podia imaginar. Começou por inventar o triângulo amoroso, que de vez em quando era praticado pelos membros do agora chamado Cateto Quarteto Ternura (com a entrada de Pitágoras, passou a ser montado de quatro e deixou de ser um triângulo trio). Com o sucesso obtido, os triângulos passaram então a ser aplicados nos mais diversos lugares: fatias de pizza, pás de jardim, música de abertura de Evangelion... A lista é maior que a quantidade de vezes que o Burro falou A gente já chegou? em Shrek 2.
Enfim, foram muitos os inventos triangulares de Pitágoras, no entanto, restou poucas informações a respeito da maioria, pois a História (melhor dizendo: o incêndio na Biblioteca de Alexandria) e a mídia golpista burguesa neoliberal opressora se encarregaram de eliminar a autoria de Pitágoras sobre tão importantes inventos. Apenas dois sobreviveram a essas desgraças:
O Teorema de PitágorasEditar
Durante sua vida de indigência e de escassez de alimentos, Pitágoras resolveu partir para as drogas. Em um dia de muita sorte, afanou um pão com sementes de papoula, mais pela papoula que pelo pão, e teve uma alucinação (o pão tava estragado) que o inspirou a criar o teorema, homenageando sua prima prostituta, Ὑποτείνουσα (que é "Hipotenusa" em grego 
real oficial). Hipotenusa, também conhecida como Nusa Bocão, foi a mulher que lhe deu um banho na marra depois dele chapar legal com o pão mofado entorpecido, impedindo que ele ficasse inconsciente e preso no Mundo das Ideias de seu brother Sócrates para sempre.
Na manhã calorenta do dia seguinte, Pitágoras sonhou com dois homens mantendo seus catetos (que foi como ele pensou em batizar o órgão sexual masculino em sua "epifania") num ângulo de 90 graus entre eles, enquanto a Hipotenusa abria sua boca para abocanhá-los de uma vez, ao invés separar a "luta de espadas" e fazer garganta profunda individualmente. De repente, apareceu o Matthew McConaughey segurando um pão auto-tostante e montado em um Dragão-Serpente Branco de Crina Verde-Piscina gritando Ai, cale-se, cale-se, cale-se, você me deixa... LOUCO! Pitágoras acordou atordoado com o coração palpitando por um universo de esperança e esqueceu a ideia que teve drogado, mas o susto oxigenou seu cérebro o bastante para ele recriar essa equação, só que o cara era pica grossa no cu e criou outra idêntica!
Você, reles mortal que confunde Accept com Motörhead, talvez nunca tenha notado que existe tanto a versão [math]\displaystyle{ a^2 = b^2 c^2 }[/math], quanto a versão [math]\displaystyle{ a^2 b^2 = c^2 }[/math], mas matemáticos do Reino do Mali notaram, 1406 anos depois, e queriam impor apenas uma, o que resultou em uma batalha sangrenta em que ninguém sobreviveu, logo, ninguém pôde contar a história, até que o fantasma de um dos matemáticos resolveu invadir a sessão espírita de um pseudo-historiador de Facebook ligado ao Movimento Negro.
A arrumação das bolas de sinucaEditar
Como todo filósofo, Pitágoras gostava de se divertir com jogos que envolviam tacos e bolas, especialmente sinuca, já que, além desses dois instrumentos, também trazia buracos. Isso explica a existência da filosofia de boteco, mas não garante se as "reflexões filosóficas" vieram antes das mesas de sinuca ou o contrário, mostrando como Pitágoras era um cuzão ambíguo em mais de uma aplicação triangular. Enfim, ele resolveu aplicar triângulos no jogo, dando origem à arrumação das bolas no bilhar.
A novidade fez um grande sucesso, já que tornava possível acertar várias bolas na primeira tacada e fazer aquela confusão batuta em que cada bola corre para um lado.
LegadoEditar
Admiradores, tanto os platônicos quanto os que queriam oferecer a bunda, e seguidores, tanto os das redes sociais quanto os stalkers maníacos, se juntariam para criar a Escola Pitagórica: os admiradores sexuais eram os professores de Arte e os stalkers viraram faxineiros e zeladores fofoqueiros. Essa instituição se dedicou a levar os ensinamentos de Pitágoras a todos os cantos do planeta, incluindo o Mali, e criou um símbolo realmente supremo que representava a insanidade pitagórica que leva um mendigo a comer pão embolorado: o pentagrama. Com isso, quando os pitagóricos chegaram no canto que se chamava Xerebe (de xerebecantos), Pitágoras foi rapidamente considerado um satanista que usava a matemática para se opor à palavra de Deus.
No canto com K (isto é, o Japão) por outro lado, a aceitação foi imediata, afinal, já é sabido como japonês gosta de tirar sarro de evangélico enfiando capirotagem em tudo, resultando na criação de um programa chamado Viva, Pitágoras!, em que dois pinguins filhotes possuídos pelo homossexualismo[carece de fontes] estão fazendo alguma cagada aleatória e acabam tendo que pedir ajuda a um cachorro-televisão-falante, e que conta com várias gambiarras plagiadas do Rá-Tim-Bum feitas a partir dos ensinamentos perdidos de Pitágoras que foram recuperados em uma missão do governo do Japão: basicamento, um incel qualquer foi obrigado a ser protagonista de um isekai e ele voltou no tempo na época dos alunos de Pitágoras, deixando de ser virjão ao longo do anime da missão.
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