Pardos

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Hum... acho que dá pra passar, se parar de usar esses dreads, usar umas maquiagens e fazer umas aulinhas de alemão!
Adolf Hitler sobre Pardo
Você é branco bro, negro fake, negro infectado pelo vírus branco bro!
Raffa Moreira sobre Pardo
Uma pessoa que passou na rua te chamou de fita isolante e a outra te chamou de leite azedo? Metade da cidade te ama e metade te odeia? Ah, é sua primeira vez?
Judeu sobre Pardo

Maquiagem especial de transformação em pardo, infelizmente não vem com a capacidade mental de gostar de Axé e ser tratado como branco que vemos no pardo natural.

Cor de Papelão, Semi-Negro, Halflings ou simplificado na língua comum, Pardos é uma etnia humana notável por ser um meio termo entre um negro e um branco. Os mesmos tem o pior melhor dos dois mundos, podendo utilizar do fato de serem um pouquinho negros o bastante pra ganhar aquele bônus extra no Enem, enquanto são brancos o bastante pra não sofrerem um George Floyd do policial quando os mesmos o param na rua. É claro, nem todo pardo consegue essas façanhas naturais, e assim como os elfos do Dungeons & Dragons que vem em centenas de subtipos, não devemos estereotipar os pardos, pois ao contrário dos negros que cometem 89% dos crimes, eles só cometem 80% do que muitos pensam, um pardo é uma criatura muito raçafluída (tipo gênero-fluido só que pra etnias) e pode variar entre seus genes branquelos e negões conforme a vontade da natureza. Vamos dar aquela espiadinha e entender mais como esses seres horríveis lindos funcionam!

História

Uma negra gostosa. Opa, desculpa, uma parda escura gostosa.

Os pardos surgiram quando um senhor de engenho branco resolveu acabar com o racismo. Sabe como? Comendo uma crioula escrava negra. Aí surgiu um ser com características negras e pele clara, agora ele pode fingir que é branco e esconder o cabelo pichaim!!! Lindo, não?

Hei, eu sou branco, só peguei... er... um bronzeado
Pardo tentando fugir da sensala
Eu não sou esta merda!
Índio sobre pardo
Os primeiros pardos começaram sendo chamados assim pois relacionamentos interraciais ainda não eram comuns no Brasil. Existia um pequeno papel chamado "cor de diarreia", que decidiram nomear como "pardo". Quem não quisesse ser crioulo podia se chamar de pardo, ou moreno escuro. Como isso te dava pequenos benefícios como "não apanhar a chicoteadas de brancos ricaços sem dó alguma" e "ter uma moradia decente e não ter de morar na rua e/ou em um galpão de escravos", a maioria dos que podiam pegar essa classificação a fazia sem pensar duas vezes. Eventualmente, a monarquia se tocou que vender gente com mais melanina que o resto da população no mercado não era mais um negócio lucrativo, libertou os escravos, começou a tirar proveito dele através de um negociozinho chamado capitalismo e o IBGE adotou os ditos-cujos pardos como opção nas suas pesquisas, que nos tempos modernos o fazem pra se esconder de skinheads ao invés de senhores de engenho.

Características Gerais

Pardos são caracterizados por terem uma identidade confusa. Muitos dizem ser brancos enquanto outros se dizem negros, parcialmente por que se auto-proclamar pardo já vem aquele famoso preconceito de "lá vem o cor de papelão pra perto de nós...". Digo, ele vai ter aquela cor de água barrenta do rio tietê de uma forma ou outra, mas melhor só parecer um branco bugado que um fodendo pardo, como alguns pardos anônimos vão te dizer. Em geral, o modo mais fácil de detectar o pardo além da cor da pele é ver quantas "características de negão/branquelo" o mesmo tem. Cabelo duro/crespo, tetinhas de brigadeiro e uma vontade incontrolável de cometer crimes são bons exemplos de características herdadas por negões, enquanto cabelo liso/cacheado, tetinhas rosadas e prepotência a colonizar e começar guerras são sinais de características de branquelos e europeus. No final do dia, é difícil dizer a partir de que ponto o pardo vira negro e vice-versa, e com branco é ainda mais difícil. No final do dia, o melhor modo de julgar esse problema é olhando a cor de pele do individuo e o quanto o mesmo gosta de Axé.

É uma negra que tá sem pegar um solzinho faz alguns anos ou só uma branca que teve uma bisavó que levou um pau do Ricardão? Nem o artista por trás dela sabe dizer! Se bem que continua gostosa independente do resultado.

Falando em Axé - As preferências! Geralmente pardos gostam de uma mistura de entretenimento branco e negro. Quando filmes tipo o Pantera Negra tão passando no cinema e vira moda fazer a pose do Jojo "Wakanda Forévis" em público, é comum ver bastante pardo tentando entrar no "espírito dos seus ancestrais negros" e tirar uma fotinhos pra postar no Twitter e Instagram. Do momento que eles param de ficar em alta porém, os pardos largam desses filmes e mídia mais rápido que corporação jogam pra longe movimentos LGBT quando o mês do orgulho gay termina. Digo, tá certo que filme africano é tudo uma porcaria mas precisa desse racismo internalizado? Eu só aprovo de racismo externalizado!

Fora da Telinha, Pardos são notáveis por amar uma músicas "pardística", ou seja, música nacional, afinal, de todos os lugares de produção de entretenimento pardo no mundo, o Brasil tá em primeiro lugar com as suas superproduções totalmente pardas, como diria o grande pesquisador de espécime parda (emprego pouco lembrado pelos antropólogos politicamente corretos que preferem focar no seu escândalo de boiolagem) e dramaturgo Oscar Wilde:

O Brasil tá pros pardos o que Israel tá para os judeus!
Oscar Wilde, provavelmente.

Entre os gêneros de música pardas feitas e/ou aprovadas pela espécime estão o Samba (Dur), Sertanejo (Também aprovado por brancos, mas sertanejo brasileiro raiz é bem pardo), Forró (Quer ser mais pardo que isso?), Baião (Não a comida, idiota!) e é claro, o Axé (Esse aqui se o pardo não gostar pode ter certeza que não é pardo e sim um Árabe enrustido). A dança parda é caracterizada por muitos movimentos do quadril e do corpo mas nunca de modo totalmente escandaloso, que se compara bem a atitude de pardos quando a conflito: Enquanto o branco tipico é reservado em público e prefere fazer deixar os escândalos em casa e se limita a só espancar as crianças e abusar da sua esposa como toda boa família suburbana normal e o negro prefere começar a fazer grunhidos e iniciar uma briga no primeiro xingamento que levar pra mostrar suas habilidades naturais de combate aprendidas com seus ancestrais babuínos, o pardo é um meio termo que vai sempre reclamar como toda boa Karen e em um ato de ironia mandar o seu inimigo voltar pra senzala, mas nunca levantar a mão contra o mesmo devido ao medo de apanhar.

Religiosamente, a fé dos pardos varia conforme sua nacionalidade. Aqui no Brasil, como um bom país de maioria cristã, os pardos tendem a ser católicos, pois assim como os brancos e negros, independente de você viver no Sul, Norte, Rico ou Pobre, você vai ter uma bíblia enfiada goela abaixo no começo da sua vida, ao menos que seus pais adorem o Richard Dawkins ao invés de Jesus. A relação do pardo com Deus e a fé católica é um tanto tênue, o que já é de se esperar né, o branquelo arrancou os negros lá da África e ficou lendo passagens da bíblia pra explicar por que os mesmos deveriam ficar na escravidão, é claro que os macaquinhos iam tomar ódio no coração dos Portugays e da sua fé católica, ensinamento que foi passado pros seus descendentes com melanina a menos. O ódio em si diluiu conforme as gerações se passaram, e em geral a situação do catolicismo e os pardos é a mesma de 99% dos cristãos brasileiros: Vai na igreja por que parentes/amigos empurram ir, por que se pudessem ficavam em casa escutando Bossa Nova.

Aqueles que não são cristãos tendem a dar uma de poser tentando reviver religiões africanas antigas pra se conectar as suas "raízes negras", indo na Wikipédia e abrindo na lista de religiões de origem na África, pegando a que parece mais daora/tem o nome menos confuso de pronunciar e fazendo uns rituais em casa improvisados a lá macumbeiros. Vendo as verdadeiras abominações da natureza que os pardos são, os deuses africanos tendem a evitar as oferendas deles devido a sua origem duvidosa, o que leva os mesmos ou a entrar na depressão ou se juntar ao movimento Voodoo, por que ao contrário dos Deuses Black Power o Barão Samedi não nega um semi-negro entre seus ranks de adoração. Fora da sua religião, pardos tendem a curtir filosofias amaconhadas tipo Afrofuturismo, que dentre seus crentes está Sun Ra, um musico que dizia ser um alien de Jupter que buscava unir toda a humanidade em uma mega-africa e viajar através do espaço com altos batidões de música eletrônica. Que foi? Acha que é meme da DP? Pesquisa aí pra ver se estamos mentindo!

Subtipos de Pardo

Subtipos? Yep! Você pode estar muito surpreso e pensando "Mas Desciclopédia, pardo não é só pardo e acabou?" Bem, em geral, sim. Mas assim como se você pegar 10 cornos, meter eles numa sala e perguntar pra eles o que torna os mesmos chifrudos você vai ganhar 10 respostas diferentes, a "identidade pardal" é algo muito complexo e que não pode ser resumida apenas em "O cara com um tom semi-escuro e com rosto de personagem do Roblox" é pardo. Digo, 99% dos casos é assim, mas pros outros 1% que precisa de uma "especialidade" pra complementar o currículo, abaixo iremos listar os "subtipos" de pardo que habitam o planeta Terra. Pros jogadores D&D de plantão, pense nisso como as subraças do seu personagem. O legal é que no melhor estilo pardo de ser uma mistureba mutante, os subtipos são todos compatíveis com outras raças não-pardas, então pros que querem combar a habilidade pro Samba do Pardo com a habilidade de trabalhar que nem um condenado dos Asiáticos, é possível fazer isso também.

• Pardo Bissexual: Um dos pardos mais perigosos! Combina a capacidade dos bissexuais de atacar ambos os gêneros sem que você possa se defender contra a piroca/vagina do individuo com a capacidade de dar o cano na vistoria do Enem e conseguir cotas com eles. Nada pode parar um pardo bissexual a não ser a pura força bruta, assim, se um deles estiver atrás do seu cu é recomendado viajar até a Arábia Saudita, que possui um ódio imenso tanto por boiolagem quanto por não-árabes. Apesar de serem as vezes difíceis de diferenciar dos nossos amigos islamistas, os mesmos tem fato pra detectar falsos-árabes, e junto do cheiro de viado dos mesmos irá levar a uma prisão o quanto antes do meliante.

• Pardo Anti-Pardo: Esse dá até dó. Esse é o pardo que não quer admitir que é pardo, por que sabe que pardo consegue ter os esteriótipos dos negros sem os privilégios dos mesmos, assim tomando no cu gostoso sabendo que vão ser mandados de volta pra senzala e nem vão poder apelar a justiça por injúria racial como um negão. Pra acentuar esse ódio, esses pardos evitam o máximo possível de atitudes ou costumes que "denunciem" o mesmo como um pardo, e focam em conteúdo "branco nórdico 100% pureza de Odin", como escutar Black Metal Norwegiano e se converter pro Neopaganismo. Os mais desesperados acabam por consumir sabão Omo numa tentativa frustrada de conversão pra branco, sem saber que somente o sommelier de criancinhas do Pop possui o segredo pra conversão de negro a branquitude.

• Pardo Rico: Acredite ou não, existe pardo rico no mundo, apesar que no Brasil a presença dos mesmos é dito como uma lenda pra botar medo até no Saci. É especialmente difícil de se acreditar na existência dessas verdadeiras falhas na matrix visto que os nordestinos, e especialmente os baianos, compõem grande parte da população pardística brasileira, e um baiano, que se sustenta e fica vivo somente enquanto tá deitado em cima de uma rede, seria incapaz de fazer dinheiro visto a sua incapacidade (e falta de vontade) de trabalhar maior que a de um preto nos Estados Unidos. Mostrando que todos nós somos capazes de quebrar nossos esteriótipos desde que recebemos a herança das pessoas certas, esses bravos guerreiros cor de diarreia quebram os paradigmas do nosso país e conseguem mais uma vez utilizar de sua ancestralidade negra pra roubar um pedacinho da elite branca brasileira! (Novamente pros fãs de D&D, o pardo rico faria uma boa comparação aos ladinos do jogo).

• Pardo Indígena: Pardo e Indígena são dois seres diferentes, mas isso não impede de vermos uma mutação mistura dos dois ocasionalmente. As vezes isso ocorre por que a avó era uma negra e o avô um cafetão senhor de engenho, aí o pai acaba virando um mulato que vira um cowboy tocador de berrante, conhece uma pitelzinha indígena e... vocês sabem a história né? Rola o oba-oba e nasce o novo membro dos X-Men. O pardo indígena possui tanto as habilidades de rebolagem do pardo comum e a intensa vontade de ser um vagabundo do mesmo, combinado ao desejo natural do índio de ficar pelado, caçar animal e comer os outros (No bom e no mal sentido). O resultado é essencialmente um urso humano que hiberna por 29 dias do mês e no último dia acorda pra foder e comer tudo o que vê pela frente pra voltar a dormir na oca depois, trazendo imensa desonra a família do mesmo.

• Pardo de Combate: Um pardo que decide parar de ser um vagabundo e vai aprender as técnicas de combate lendárias com um dos pardos mais famosos da história do Brasil, o Big Lamp. Ao contrário dos outros pardos, que possuem como maior habilidade de defesa correr pra caralho utilizando das técnicas dos seus ancestrais fujões da fazenda, esse pardo aqui realmente pode descer o cacete nos seus inimigos com o uso de armas clássicas do arsenal pardo: O trabuque, o facão, o soco inglês (roubado dos... bem, ingleses, mas se esperava o que dos descendente de preto?), entre outras armas dignas do arsenal do Batimã. Apesar disso, raramente um pardo larga a sua natureza pardal só por que aprendeu a dar um tiro ou dois, então o pardo de combate ainda passa 99% do seu tempo chupando saco de branco ou apagando os parentes negros da árvore genealógica e os outros 1% arranjando briga na rua - uma influência clássica da mente favelada nos homens civilizados (Mentira, se fosse civilizado não seria pardo né!)

• Pardo Corno: Esse pardo é quase impossível de parar uma vez que irrite o mesmo, é um pardo que o pai foi um minotauro que transou com a mãe marrom dele, gerando um pardo comum só que chifrudo. Os mesmos tendem a amar memes da Sam e assistir PC Siqueira, mas não se enganem, apesar de parecerem criaturinhas inofensivas, o sangue de minotauro deles começar a ferver do momento que você menciona os chifres desse homem, ou pior ainda, se você os acusar de terem as esposas sendo comidas pelas costas dele. Se você fizer isso, fudeu de vez amigo, ele vai usar suas memórias dos antepassados que fugiram da senzala pra correr atrás de você incansavelmente, o único jeito de para-los é apelando a natureza de um pardo e colocando uma armadilha com um feijão tropeiro pra saciar a fome de condenado dele por tempo o bastante pra fugir e/ou se aliar a Ku Klux Klan.

Pardos Famosos

Apesar de pardos não conseguirem ascender muito além da posição de sub-celebridades na vasta maioria dos casos, e mesmo essas sub-celebridades tendo de muitas vezes fazer papel de palhaço pra ganhar qualquer fama no Brasil, já que além de dançar Samba a única outra função "útil" dos pardos é servir de chacota pros brancos pisar, alguns pardos, seja por piedade de Deus a essa raça de condenados ou talvez por eles terem ancestrais brancos o bastante para possuírem alguma capacidade de competência no corpo deles, são capazes de ascender além do marasmo do pardo de transar, dormir em rede e trabalhar e atingir alguma fama, seja aparecendo na TV como famoso (novamente, uma boa chance de aparecer como palhaço e/ou comediante) ou em canal do Youtube com milhões visualizações - assim redimindo, mesmo que apenas de forma limitada, a sua espécime, o que já os torna 1 milhão vezes mais impressionantes que os negros pois o preto mais famoso do século 21 apareceu em milhares de telinhas pelo incrível feito de ser encoxado enforcado por um policial até a morte. Parabéns, champs!

Dito isso - com a presença de pardos na mídia, notícias e os mais diversos lugares, é inegável que os pardos tem uma influência grande não só na cultura brasileira, mas a do ocidente inteiro, por causa disso, fica claro por que o mundo tá uma merda não vamos menosprezar nossos amiguinhos só por que 99% da sua raça utilizam seu tempo livre inteiro pra fazer bandidagens e cagadas. A seguir, uma compilação semi-completa de todos os pardos (Ou pelo menos aqueles que tomaram coragem pra se auto-declarar parte dessa raça sem medo de apanhar na rua) que marcam o nosso mundo atual com os seus feitos horrorosos extraordinários:

• Mano Brown: Um dos pardos brazukas mais conhecido, alguns dizem que ele tá mais pra "poser de preto" que pardo de verdade, pros que disseram isso, além de serem burros e não terem visto nenhuma entrevista com o nosso rapper mais burro do Brasil, devem de ser analfabetos também: O Mano Brown já tem "brown" no nome que é literalmente a cor típica de um pardo, ou para os baianos de plantão nossa audiência que em plena década de 2020 não sabem entender inglês, "brown" é marrom. Agora, com que cor um pardo se parece? Isso mesmo, cor de papelão molhado marrom! Bem, acusações de ser poser a parte, Mano Brown realmente adora enfatizar o lado negão da família dele, com o vagabundo tirando mais leite desse seu passado que um bebê obeso tira da teta da mãe, sério, não tem um album dos Racionais que ele não mencionava as raízes africanas dele. Digo, é natural que um homem queira tirar alguma vantagem da triste realidade de ter um preto na [[árvore genealógica], mas precisava disso tudo Mano Marrom? Apesar dessas burrices e controvérsias, ele é uma pessoa bem normal - uma raridade pra fábrica de memes que são os pardos.

• Jailson Mendes: Sim, o Jailson é mais famoso pelo seu suco de laranja e por ser um mecânico nato e delicioso, mas pra aqueles que só se lembram dele por suas cenas de putaria contagiantes tendem a esquecer que ele é um dos maiores representantes dos pardos por aí - conseguiu ficar famoso por todo o Brasil tomando no cu e ser parabenizado por isso, onde os brancos conseguiram algo similar antes? Mais uma vez os pardos definham as leis sociais em algo relacionado a sexo, puta merda, se continuar assim, do mesmo jeito que brancos ganham poder escravizando os outros e pretos ganham poder roubando os outros, os pardos vão ter de ser classificados por ganhar poder chupando pau... ahem! Retornando ao Jailson, ele se mostra ser um cara bem de boas quanto a sua posição como pardo, e sendo um homem sem preconceito, dando desde pra negões necessitados a brancos dominantes, Jailson é um exemplo pra respeito e multicultarismo no Brasil, demonstrando como pardos curtem uma amizade calorosa com os amigos até demais, assim como o Paulo Guina podem atestar.

• Manoel Gomes: Mais conhecido pelo seu nom de guerre Caneta Azul, Manoel Gomes é um compositor, cantor, poeta, filósofo e batalhador brasileiro de identidade pardística. Ele representa bem o dia-a-dia médio do pardo (e por extensão do brasileiro médio): Decadente, mas feliz por ser burro demais pra saber como os políticos e as pessoas ricas desse país vivem e batalhador. A maioria dos seus vídeoclipes e músicas famosas envolvem seus grandes romances e vivências, mostrando a realidade da população parda do Brasil como vagabundos safados querendo comer cocotinhas brancas pessoas deslocadas em uma sociedade que parece rejeita-las de ambos os lados mas que buscam dar o melhor de si como os clássicos heróis românticos. Seu bigode icônico se mostrou razão de pesquisa para muitos fidalgos que consideram o fenômeno de bigodes similares na região onde mora menos uma questão da etnia parda e mais de uma pandemia similar a de Covid, mas envolvendo pelo facial no lugar de doenças.

Ver Também

• Jamaica
• Brasil
• Favela
• Crime