Padre
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Esse artigo é uma maldita blasfêmia contra o humor. O escritor devia estar assistindo stand-up da Bruna Louise ou do Nego Di e provavelmente achou que nosso site é a mesma coisa, e com isso acabou cometendo esse pecado capital. Por favor, aperte neste link se você deseja salvar-se de ser |
Levantai, às mãos, e passai a poupança 
Marcelo Rossi sobre Padre
Padre significa Pai, na língua espanhola!
Beakman sobre Padre
UH! Papai chegou!! UH! Papai chegou!
Funk Religioso sobre frase acima
Eu cuido do seu filhinho direitinho. Levo ele pro meu quarto.
Padre na reunião da primeira comunhão
É um pássaro? É um avião? Não, é o... padre?
Pessoas olhando admiradas para o céu.
É padre e não pastor
Pastor luterano sobre Padre pedófilo
Não irmão, infelizmente você não pode ser padre...
Padre sobre Michael Jackson
Nein! Das est kein ecziste nicht!!!
Papa Bento XVI sobre Padre
Religiousus FilhadaPutias, ou simplesmente Padre, são véinhos caducos que andam com vestidos marrons, e que, em média possuem:
- 256 anos de idade.
- Aquela velha e chata piadinha de ter tudo o que terminar com Ite (Bursite, Tendinite, Conjuntivite, Punhetivite, etc...)
- A pressão sobe e desce mais do que o dólar.
- Tem a coluna dilacerada.
- Teve 14 ataque cardíacos, 8 AVC e 3 derrames.
- E não vão aos médicos, pois sabem que eles não vão perder o valioso tempo fazendo uma consulta, e sim, farão logo a autópsia.
PrincípioEditar
Depois de anos de pesquisa, O professor (Michael Jackson) querendo criar crianças em laboratório para não mais sofrer processos milionários, acidentalmente adicionou a mistura para criar crianças perfeitas o elemento X (nada mais que a esperma dele próprio), e dessa incrível receita surgiu OS PADRES SUPER PEDÓFILOS!.
Receita para criar Padres Super Pedófilos (PSP)Editar
- Coroinhas e crianças que vão a Missa (quanto mais novo(a), melhor!
- Uma Sacristia (local da Igreja para praticar o romance proibido)
- 3g de pentelho de Xuxa
- 20ml de baba de Clodovil
- 3 batinas
- 1 rosário
- 1 cartão de locadora (para alugar filmes pornos)
- 1 igreja (o melhor lugar para os molestamentos)
- 1 cx de viagra (para quem passou dos 50)
- e finalmente o ELEMENTO X com 3 litros de esperma de Michel Jackson
MODO DE PREPARO:
- Bajule e babe ovo da criança e/ou coroinha na missa ou na sacristia (lembrando que ele/ela tem que ter no MÁXIMO 14 anos, por que depois disso já não serve mais para eles)
- Chame ela para entrar na sacristia
- Pratique o romance proibido
- Reze 500 vezes o Pai Nosso e 300 vezes a Ave Maria para ninguém desconfie ou conte alguém sobre isso
E Voilà (ou voa lá, para os fans do padre do balão)
OrigensEditar
Relata-se que o primeiro padre pedófilo foi Xuxa (3500ac) pois na realidade ela é homem. Depois ouviu-se que o papa leão deu a ideia de criar um lugar para divertimento de criar uma em que as crianças pudessem brincar jogar e se divertir com loiras de roupa curtas, um anão e um cara com um mote de mãos (bom enrredo para um filme pornô), quando na realidade ele só queria um pretexto para afastar as crianças dos pais e juntar o maior número de crianças possível. Mas quem teria o poder de cativar as crianças e reuní-la?Foi aí que o papa Leão convocou um de seus prisioneiro Alexandre, o Grande que não havia morrido mas sim estava preso, sendo sodomizado pelos eclesiásticos, pois as crianças não estavão cedendo aos padres. Forçaram assim a Ivo Pitanguy a fazer uma cirurgia plástica e outra de mudança de sexo em Alexadre o grande Bixona, e aí foi criando o Show da Xandra( mais tarde modificado por Roberto Marinho para Xou da Xuxa). Uma de suas primeiras vítimas foi o famoso Galileu Galilei que na época era uma pobre criança e fã do Show da Xandra.
Os padres aproveitaram para agasalhar a cu do menino, que cresceu como um grande círculo que acabou lhe custando a vida pois quando cresceu achou que a terra era redonda, os padres assim achando que ele ia delatar o agasalhamento do cu decidiram aprisionar o coitado. Milhares de crianças afluiram a essa orgia disfarçada, fazendo assim a alegria dos eclesiásticos. Mais tarde Xuxa rompeu laços com a igreja e resolveu ter todas as crianças só para si, foi aí que os casos de pedofilia virem a tona pois as crianças não se iludem com pessoas vestidas de preto. Vendo isso e após sofrer dois processos por abuso sexual de menores (nome criado para descrever quando um padre é um rico ou é papa anjo), Michael Gaykson resolveu criar as proprias crianças. Só que acabou criando três super padres que até hoje voam pelo mundo para arrastar crianças para seus quartos. Depois disso o próprio Michael quis ser padre pois os processos contra padre só são julgados varias décadas depois pois as freiras fazem favores sexuais aos promotores para adiarem o julgamento e os padres assim podem molestar mais crianças, e os julgamentos contra Michael (agora Pe. Jackson) são julgados na velocidade da Luz. Hoje Pe. Jackson é um feliz molestador bem sucedido na paróquia de Neverland. MWAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Freud explicaEditar
Segundo o Dr. PhD. Phodon Macedo Taradino, da Universidade Católica Apostólica Coca-cólica Romana de Roma, o comportamento pedófilo e fresco dos sacerdotes já se inicia logo na primeira infância, quando ainda na fase oral os pequeninos padres se recusam a sugar os peitos da mãe e procuram chupar os dedinhos sem unha dos coleguinhas.
Mais tarde, antes ainda de se tornarem coroinhas e tem sua primeira relação sexual completa com o padre da paróquia, eles já manifestam tendências à viadagem quando se recusam a brincar de médico com as meninas da vizinhança e pedem brinquedos estranhos, como a Incrível Cenoura Vibratória, o Pepino Estelar Piscante, a Mandioca de Controle Remoto e, pasmem, velas de tamanhos variados para sessões de mágica!
Na época do seminário é quando afloram e desbundam de vez as vocações. Em meio à putaria generalizada e o troca-troca grupal nos alojamentos, sobressai sempre aquele que consegue fazer melhor o desaparecimento da vela-de-sete-dias (brincadeira típica herdada da fase anterior), com carreira promissora à bispo. Se também for feio, mal encarado e amedrontador, poderá chegar a papa e até lá papará muitos amiguinhos. Nessa fase há um profundo conflito entre o ego, o id, o superego e o alter-ego da Barbie, que só será resolvido mais tarde, quando enfim receberem sua primeira saia rodada.
Já na fase adulta e adúltera manifestam-se enfim os conflitos existenciais da bunda: dar ou não dar, eis a questão. Alguns, ainda presos à fase oral, preferem não dar, mas aceitam troca-troca. Outros, na fase explicitamente anal, dão que é uma barbaridade! Muitos alcançam a graça e dão até aos pobres, mas há também os que apresentam pequenos desvios de formação e vez por outra dão para uma beata. Como o conflito existencial da bunda perdurará por séculos e séculos seculorum, o alter-id egocêntrico projeta a introjeção do super-hiper-mega-master-tetra-plus-ego-sanctum na bundinha dos coroinhas e, assim, repete-se o ciclo.
Estudos psicossomátológicos feitos pela Nasa em padres pedófilos submetidos à microgravidade apontaram que a viadagem também pode ocorrer no espaço, razão pela qual o único padre que tentou entrar em órbita fracassou ao perceber que seu celular não vibrava no espaço. O Vaticano não se manifestou a respeito.
