Pa-Kua
Você quis dizer: Baguazhang com derrame 
Google sobre Pa-Kua
Experimente também: Herbalife das artes marciais
Sugestão do Google para Pa-Kua
Essa porcariazinha nem se compara à Yawara!
Mestre da Morte sobre Pa-Kua
QUE PORRA É ESSA?
Qualquer lutador que se preze sobre Pa-Kua
ISSO É CULPA DO ISTO NÃO É ARTE MARCIAL!!
pakuanos reclamando deste artigo sobre Pa-Kua
Pa-Kua é uma técnica (técnica?) de artes marciais vulgarmente conhecida como "batalha jedi", só que invés de sabre de luz utiliza-se bambus e também uns golpes estranhos e bizarros, que fariam as técnicas do mestre supremo Adilson Polloskki parecerem ultrapassadas. E, a julgar pela descrição bem fraudulenta, qualquer brasileiro e português já diziam que isso só pode ser coisa de paraguaio la garantia soy yo, porém não estaria tão longe da verdade, já que sim, essa "arte marcial" nasceu na América do Sul sim, mas na Argentina. Sim, os hermanos dessa vez são os boludos de cabelinho de boneca...
HistóriaEditar
O fundador dessa porra, Isidro Rogelio Giordano Magliacano, se dizia um mestre supremo em diversas outras artes marciais treinados por mestres fantasmas inventados por ele, quando viajou em 1975 pra Coreia do Sul, pra conhecer um monge jesuita casado com a filha de um chinês exilado da China durante a Revolução Cultural de lá (vai vendo a fanfic pra onde já está levando!) e para conquistar uma graduação alienígena em Tá-é-com-dor.
Bem, seu novo mestre imaginário começou a lhe contar de uma arte secreta transmitida oralmente por mais de 5 mil anos, que ele expôs basicamente que com ela conseguia com as mãos e os pés amarrados se defender de qualquer golpe. O boludo não acreditou e pediu para demonstrarem isso, e ficou besta ao ver que em poucos segundos, não só o velhote se livrou de todos os golpes dele, como ele mesmo do nada é quem estava amarrado, sem nem ter percebido como caralhos o velho Mandrake conseguiu essa porra. Obviamente abestalhado com essa técnica, o argentino implorou pra aprender tudo, e aí o velhote sacana de nome I Chan Ming diz que até ensinaria tudo pra ele, mas seria necessário pagar DEZ MIL DÓLARES pra ele (que velhote imaginário salafrário!). Bem, o Magliacano nem pensa direito, volta pra Argentina, vende a porra toda que tem e volta pra Coreia só pra aprender a porra toda. Após uns anos, volta pra Argentina a nado e passa agora a passar a sagrada técnica do Pa-Kua pro resto do mundo. Parece piada, mas é mais ou menos isso que os pakuanos divulgam na internet.
GolpesEditar
O Pakua, como todas as "grandiosas" artes marciais, tem uma maneira única de ensinar seus golpes. É incrível como essas técnicas são surpreendentemente eficazes, em seu próprio jeito peculiar.
1 - Ah, sim, nada melhor do que se envolver em esquemas de pirâmides financeiras, oferecendo vendas de graduações e cursos intermináveis de técnicas completamente inúteis. Uma maneira brilhante de arruinar o seu dinheiro!
2 - E que tal este golpe com licitações de custas de exame de faixa em cidades pequenas, usando o CNPJ de outra empresa? É realmente admirável ver como o Pakua pode ser criativo quando o assunto é golpe!
3 - Ah, a maravilhosa arte de iludir e enganar alunos para que comprem academias de Pakua servindo de laranjas, enquanto esvaziando suas carteiras enquanto enchem os bolsos com desculpas sobre eles não estarem prontos para assumir o cargo por não serem faixas pretas. Quando perceberem, já terão vendido tudo a preço de banana para outro "mestre" de Pakua. Genial!
4 - E como não mencionar a habilidade incrível do Pakua em tirar vantágem políticos para obter vantagens pessoais? Dar cursos para policiais e em faculdades para ganhar reconhecimento na internet é realmente um exemplo brilhante de ética e integridade.
5 - A exploração dos alunos é um verdadeiro ponto alto em materia de golpe no Pakua. Fazê-los trabalhar de graça, sob a desculpa de que agora são instrutores, mesmo estando a apenas duas faixas da preta.
6 - Também não pode faltar o golpe de promover difamação, perseguição e assédio judicial para calar criticos e denunciantes dos famosos golpes milenares do conhecimento oral do Pakua.
7 - E por fim, o golpe da capacidade incrível do Pakua em manter filiais ativas em bairros simples, mesmo estando vazias, em salas pequenas e até mesmo fechadas durante o horário de atendimento. Quem sabe apenas o Pakua, com toda a sua sabedoria fictícia, entende o segredo desse feito impressionante.
Esses são os poderosos golpes que o Pakua ensina, que mesmo nesta página de comédia, esses golpes milenares sino-argentinos são totalmente autênticos. Realmente, o Pakua a melhor arte marcial para aplicar golpes, especialmente no seu bolso enquanto está lendo o artigo.
Conhecimento PakuaEditar
O conhecimento Pakua é um conhecimento muito antigo, tipo, uns 5 mil anos... mas também pode ser uns 3 mil dependendo do site que está narrando sua fanfic. É um conhecimento milenar repleto de sabedoria, conhecimento e roteiros que fariam até mesmo o picareta do Frank Dux sentir inveja. A verdadeira sintese do conhecimento oral de Pakua é o chamado lero-lero que os argentinos passam nos otários que compram essa chinelagem.
Técnicas (?) extrasEditar
Outra coisa sacana dessa "arte marcial" é eles venderem seus "conhecimentos" em técnicas extras como acupuntura e outras técnicas terapêuticas orientais, mas tudo ensinado de um jeito tão fodido que é bem comum ver gente usando agulha de tricô ou de crochê pra enfiar no couro das pessoas invés das agulhas de acupuntura tradicionais.
Outras sacanagens que são repassadas por essa galerinha incluem: Pa-Kua Ritmo (cópia fajuta de Tae-Bo feita por pessoas com derrame cerebral), ioga chinesa (ioga de quinta que só a Amanda De Santa curtia fazer), Pa-Kua Acrobacia (acro-yoga com câimbra) e Pa-Kua "Arqueria" (nem procurei saber o que seria essa porra aí, daqui a pouco aparece o Pa-Kua Pedrada e neguinho tomando pedra na testa de graça...).
Se você tem o sonho de se tornar um samurai pakuano chinês, então precisa conhecer as incríveis "armas de corte" que são chamadas assim só porque os praticantes de Kendo ameaçaram quebrar os pakuamanos na porrada quando chamava "Kendo Chinês". Mesmo assim, eles vão te ensinar a usar o bokken chinês, a katana chinês... Mas talvez você se pergunte: "Se Pakua é chinês, por que eles usam katanas?" Bem, na verdade, o correto seria perguntar: "Se Pakua é ARGENTINO, por que eles usam katanas?" A resposta é mais clara do que água cristalina: se eles nem conseguem amarrar corretamente a faixa e vestir o uniforme, é claro que não vão te dar uma resposta honesta sem enrolações e histórias inventadas. E acredite, eles têm muitas!
ATENÇÃO, ATENÇÃO! Ao ler este artigo e enviá-lo para seus amigos por e-mail, você concorre a uma viagem à Paris!