Os Músicos de Bremen
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Este artigo foi escrito por furries!!
Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo. |
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Please STOP the music!
Este artigo trata de cantores, bandas ou músicas cantadas muito, mas MUITO mal. |
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| Origem | Bremen |
| País | Ich Die Germönaschtzubertrchrauzen |
| Período | 1 semana |
| Gênero(s) | Heavy Metal, Pagode japonês, Funk carioca, Samba |
| Gravadora(s) | Independente |
| Integrante(s) | Jum3nto P1nto Sl4sher, Mano Dog, チキン, Gato da Viola. |
| Ex-integrante(s) | |
| Site oficial | |
Os Músicos de Bremen é mais um conto mirabolante e encantador[carece de fontes] dos Irmãos Grimm, no qual consiste em 4 animais botando pra quebrar e fazendo um absurdo sucesso no ramo da música e no Reino Animal da Fantasia... Isto era o que esperava ser dito nesse artigo, mas no conto original eles cagam e andam para a indústria musical, deixando o final em aberto igual sua mãe quando falam que o puteiro entrou em promoção. Ignorando esse xingamento gratuito proferido ao leitor (ou leitora) desse artigo, pesquisadores de várias universidades resolveram se juntar para distorcer a história inteira e fazer uma lavagem cerebral mundial, fazendo com que o conto virasse o que o título estava especificando, e de sobra ainda conseguiram fazer álbuns para toda a população saciar o bom gosto musical dos mamíferos (sim, dos mamíferos, pois ninguém entendia nada das letras nipônicas que a Galinha fazia e só quem gostava eram nerds punheteiros que já dançavam e faziam Hentai de sua "Ídola Pop").
O conto original consistia em 4 animais indo para uma gravadora tentar a chance no ramo, mas acabam batalhando com uns velhos rabugentos que não tinham nada pra fazer, mas o que não sabiam era que a casa em que batalharam tinha um espírito baiano dentro dela, fazendo com que os animais desistissem da música e ficassem alojados na casa e fim da história com um final em aberto. Claro, qualquer coisa que os gêmeos emaconhados faziam todos achavam ultra poético, pois falavam sobre o manifesto comunista, dedo no cu e gritaria. Você pode comparar esse sentimento de ver este final totalmente cru com o dia que você viu o padre botando o pau pra fora e dizendo para as velhinhas que esse era o dízimo a pagar, é broxante, anticlimático e nem um pouco engraçado. E é por isso que nós decidimos contar e autorizar a versão feita pelos pesquisadores, porque além de ser completa, irá falar sobre coisas muito complexas para um burro como a pessoa que está lendo este artigo, mas mesmo assim vai achar engraçado por ser um completo imbecil, vamos lá.
A origem de tudoEditar
Em uma fazenda em um reino perto pra um caralho, ou seja, em Bremen, existia um fazendeiro velho e acabado que resmungava de cada coisa que olhava, resumindo, um idoso como qualquer outro. Esse mesmo velho usava seu jumento de estimação para trabalhar por ele pra parar de ser baiano, mas fora isso, a vida do jumento trabalhador andava muito tranquila. Até que em um certo dia, o velho tem uma crise de pelanca fodida e decide maltratar o bichano; o mesmo, já puto, revida com um chute quádruplo na coluna e foge da fazenda, tendo que ficar sozinho e se virar nos 30.
Em busca de seu novo semi-quilombo, ele acaba pensando em como ele pode fazer sucesso no ramo da música usando recursos baratos, então ele resolve rodar o mundo 7 vezes e até deu uma passada na casa do caralho e na puta que pariu durante esse período. Após muito andar, ele finalmente se depara com Cássio Cachorráceo, o 102º Dálmata descartado para a família continuar com seu título popular. O Jumento não perde tempo e pergunta se ele quer ir junto com ele para formar uma banda; fique atento que o canino só viu ele por 2 segundos, por isso ele recusa e destrói o seu amigo com rimas e melodias, igual ao MC Zói de Gato, a diferença é que nessa hora era "Zói de Cachorro". Por isso, Jumento taca o foda-se e leva ele à força, pois tinha muito potencial de ser o rapper da banda e atrair muitas ninfetas para gritarem seus nomes, e assim Cássio virou Mano Dog.
Mas o Jumento sentia que tinha alguma coisa faltando, no caso, uma gostosa para rebolar e ficar com o cu à mostra nos shows, pois a forma mais rápida de conseguir dinheiro com o ramo musical é só ter uma bunda gigante, até que de repente um milagre cai dos céus, literalmente. Uma das galinhas que botavam ovos de ouro na ilha acessada pelo Pé de Feijão acabou caindo (de alguma forma) na frente dos 2, e como o Jumento ironicamente não era burro nem nada, pegou a galinha e transformou ela na nova Loira do Tchan, no caso, a terceira integrante da banda.
A batalha não-tão-fodaEditar
A noite estava os chamando, quando eles perceberam que não tinham comida, água, muito menos uma morada caindo aos pedaços para eles. Totalmente fodidos, os 3 animais resolvem tentar assaltar um mendigo que estava dormindo com suas caixas de papelão, mas são interrompidos por um gato laranja que tentava fazer a mesma coisa, este era Predo, o gato. Jumento imediatamente pede para todos pararem e pergunta ao gato se ele quer ir com eles para formar uma banda, antes mesmo do próprio Jumento falar a palavra formar, o gato imediatamente já responde com: fechou, porra . Assim a banda estava finalmente completa, com o quarteto de bichos mais filhos da puta do oeste.
Depois de perambularem por mais um pouquinho, eles finalmente acham uma casa decente para dormir, mas estava infestada de humanos asquerosos e malcriados que não deixaram eles entrar, por isso eles bolam um plano para invadir a propriedade privada e expulsar os cuzões de lá. No fim das contas, o plano dá certo e eles começam a soltar Hadouken e até alguns Kamehamehas e Alibabá ali mamãe nos ex-donos da propriedade, então eles finalmente podem dormir com conforto e segurança.
Sucesso, dinheiro e tudo que há de bomEditar
Assim que o sol nasceu, eles caminharam bastante e conseguiram chegar à cidade sem serem atropelados e finalmente chegaram à gravadora. Depois que chegaram à gravadora, o produtor e o empresário viram o sucesso que poderia dar com eles, afinal eles tinham um potencial absurdo, e então eles começaram a vender milhões e milhões de cópias a cada álbum que vendiam, tendo que mudar o tipo de álbum deles para "Álbum de Latão", de tão famosos e ricos que estavam. Por isso, aqui está listado todos os álbuns da banda até o seu fim.
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Álbum 1 | O primeiro álbum, de alguma forma um monstro arrancou os olhos dos vagabundos e quis inflar seu ego para promover o primeiro álbum. E não é que o filho da puta acertou? Com 9 músicas, dentre elas as clássicas "TR00IIII" ou "A HISTÓRIA DE AAAAA 2", o álbum fez um gigante sucesso pelos 2 hemisférios do planeta. |
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Álbum 2 | Nem dá pra falar direito dessa porra. |
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Álbum 3 | O terceiro álbum, provavelmente pegaram algum Freelancer ou um mendigo para fazer os desenhos que estão na capa, com uma alta dose de nanquim e uso perfeito e meticulosamente calculado de retículas, vale dizer. |
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Álbum 4 | Também conhecido como Álbum Magenta, este álbum teve a pachorra de colocar mais de 8000 músicas em um repertório, fazendo com que o disco fique pesado pra caralho e destruindo qualquer aparelho que tentasse pôr o som para tocar, fazendo mais sucesso ainda no mundo inteiro, além de que os membros da banda criaram a patente de que, se um PC, Celular ou qualquer aparelho explodir durante uma música, o dinheiro do conserto iria para o bolso deles, resumindo, grana fácil. |
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Álbum 5 | O álbum final. Mostra todos os integrantes com metade da cabeça cortada e fazendo careta de paisagem, muito conceitual para um álbum de despedida. |
O fimEditar
Quando menos se esperava, no auge do sucesso, Jumento e a Galinha iam a público anunciar que a banda estava se separando e que tudo relacionado a eles iam acabar, era o fim de uma era da música, mas eles iriam ficar eternizados para sempre como grandes pessoas que tocavam muito bem seus instrumentos[carece de fontes].
Por que os Músicos de Bremen acabaram?Editar
Esta é uma briga interminável sobre descobrir a verdadeira história do término da banda, muitos internautas e fãs ficam trocando farpas uns aos outros no Twitter, alegando que o que motivou o fim foi "isso ou aquilo", "assim ou assado". De fato, isso é um tema a ser debatido de forma aprofundada, mas como a Desciclopédia não é profunda igual o seu cu, nós decidimos listar aqui as melhores e mais plausíveis hipóteses. Talvez o Mano Dog e o Gato da Viola sofreram um gravíssimo acidente de cavalo e não puderam comparecer à coletiva de imprensa, talvez o Jumento tenha contraído hemorroida após várias noitadas com sua esposa, talvez a Galinha decidiu virar Travesti e não era muito confortável verem seu pênis postiço nos videoclipes, ou a conspiração mais famosa de todas, talvez Mano Dog tenha partido dessa pra pior...
Mano Dog está morto?Editar
Finalmente chegamos na parte em que todos os residentes do planeta devem saber, uma lenda que ficará marcada por mais de 8 mil gerações; a lenda diz que Mano Dog morreu e acabou sendo substituído por um sósia!!!!1111onze E os próprios Músicos de Bremen provam isso colocando uma série de Easter-Eggs nas capas dos álbuns e nas músicas, venha conosco desbravar essa lenda urbana que tem 999.9% de chance de ser verdade!
- Na música "Eu vou foder você até o talo, para de ficar olhando pra mim e cavalga logo, porra", existe um trecho específico em que eles remetem à cavalgada, coisa que foi hipótese deles terem acabado.
- No Álbum Magenta, apenas Mano Dog está virado de costas, e também que foi mais ou menos nesse período que ele deixou seu cabelo e barba crescerem, para esconder ainda mais as falhas do rosto do sósia.
- Na capa do último álbum, apenas o Mano Dog está de olhos fechados, indicando obviamente que ele morreu. Por mais que você deva se perguntar que a Galinha também estava de olhos fechados, ela é exceção, porque ela é japonesa, se é que você me entende.
- No terceiro álbum, Mano Dog está deitado no chão, uma clara referência à morte, pois ninguém lembra o fato de que o arrombado é baiano e toda hora dorme, mija, caga e come.
- No segundo álbum, foi aí que as coisas começaram a desandar e botaram um rosto feliz para disfarçar tudo, nem era porquê eles foram preguiçosos em fazer uma capa decente, claro que não!
Versão brasileiraEditar
Ironicamente, o país que plagiou o conto para agradar mais ainda os bebês não foi o nosso vizinho de guerra, mas sim o nosso próprio, justamente da terra dos assaltos e tiroteios. Em algum dia não muito específico, um doido varrido decidiu fazer uma peça teatral relacionado ao conto, mas ele entrou naquela situação: pode copiar mas não faz igual, e foi isso o que ele exatamente fez. Transformou os músicos com sua arte refinada e sofisticada em praticantes de capoeira e vários temas relacionados à gangue dos Ballas, obviamente para não tirar a essência do conto original que falava sobre o Manifesto Comunista dito anteriormente.
O jumento acabou virando um vagabundo que não liga pra própria saúde, ou seja, Chico quis fazer uma bela representação de você, sinta-se lisonjeado, oras! O cachorro virou militar (WTF?) que perdeu 3 membros do corpo por consequência da guerra e queria tomar um rumo novo na vida, a galinha resolveu ser uma pessoa do mundo contemporâneo, então decidiu que sua sexualidade era Helicóptero de Combate e o gato acabou sendo trocado por uma fêmea, prato cheio para mais artes eróticas e de preferência com muita zoofilia, então se um dia você ver Hentai Furry sendo pichado no muro da sua vizinhança, agradeça a Chico Buarque por ter feito essa pérola que envelheceu muito mal.
