Nome

	Importante! A Igreja Universal quer sua atenção! Deus quer que este artigo seja ampliado. Aqueles que o fizerem, serão ajudados pelos seus tentáculos. Os que ignorarem, irão para o inferno pra sempre. Não seja herege e obedeça a verdade única e divina!

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Google sobre Nome
Meu nome é Enéias!!
Enéias sobre Nome
senta o dedo nessa porra!
Capitão Nascimento sobre quando ele leu o seu "lindo" nome e estava prestes a apagar
Meu nome é arlindo mas pode me chamar de lindo que eu perdi o ar quando te vi.
Alguém sobre o próprio nome
Esse artigo possue erros imperdoáveis sobre a série Star Trek!
Trekkies sobre esse artigo
Se eu quiser eu "sau" desse artigo! Que vê?
Bêbado Faixa Preta sobre esse artigo
Somente pessoas conhecedoras e com autoridade trabalho tem nome!
Louco do Lixo sobre Nomes
Givanildo, Atanagildo....tudo nome de pobre!
Cristian Pior sobre Nomes
Meu nome é Irineu.
qualquer idiotas sobre Nome
Nome é uma coisa estranha que os seres vivos usam para se identificarem.

Típico sujeito cujo real nome é desconhecido.

Quando seu pai era criança e odiava o próprio nome ele pensou o seguinte: vou foder uma mulher, engravida-la e me vingar colocando um nome bem feio no meu filho...

Assim você tem uma explicação lógica para o seu nome.Porém,o que é um nome? Um nome é a sua identificação (até mesmo se seu nome for adegnácio), você só é você graças ao seu nome,então agradeça seu pai por ter te dado um nome e por você ser um merda. Agora se seu nome for bonito e você se deu bem na vida,não é casado com uma gorda e faz sexo regularmente, agradeça à chuck norris pois ele é o pai de tudo e deus é só o seu capacho.

Como se vingar do seu nome

1. Coloque esse nome no seu animalzinho de estimação, daí todos vão ter dó do burro pobre animal e nunca mais vão usar esse nome.
2. Ou, tenha um filho (de preferência com uma gostosa).
3. Não deixe a gorda gostosa abortar,se não ela vai em cana e tu se fode sozinho.
4. Vá em um cartório e suborne o cara que vai registrar o nome do seu(sua) filho(a)a.
5. Sinta-se livre para meter a boca no nome do teu filho e lembre-se:filho bom,é filho com nome feio.
6. Se você fez vasectomia ou é estéril adote alguém. (opcional)
7. Não quer adotar alguém? Foda-se. (opcional)

Coisas úteis para que seu nome serve

• Virar palavrão.
• Ser escrito no Death Note.
• Para fazerem zoações no caso de você ter o sobrenome Pinto ou algo do tipo.
• Para evitar ser chamado toda vez de Zé ou Mané.
• Para ter algo para falsificar no caso de você precisar fugir do país
• Pra ter alguém pra botar a culpa quando algo de ruim acontecer comigo.
• Uma coisa inútil útil que ele serve, você se sente diferente, mas uma porcaria em animal pessoa. Culpa dos seus pais.

Atenção: O nome te faz sofrer Bullying. Então, a pirralhada criançada não merece. Se você ver alguém com o nome além de ridículo, denuncie!!! Os pais eram dementes e a pessoa não poderia ter se criado junto aos pais com demência.

Curiosidades

• 7 bilhões de pessoas possuem pelo menos um;
• O menor nome do mundo é do chinês KÚ;
• O maior nome do Brasil é de um homem que vive no Vale do Paraíba: Arivalto Arivelto Arivilto Arivolto Arivulto Erivalto Erivelto Erivilto Erivolto Erivulto Irivalto Irivelto Irivilto Irivolto Irivulto Orivalto Orivelto Orivilto Orivolto Orivulto Urivalto Urivelto Urivilto Urivolto Urivulto Michael Jackson da Silva Pinto Júnior Junqueira Filho da Conceição;
• No Fudidoestão as pessoas recebem nomes quando morrem;
• Bebê ainda na barriga das mães não possuem nomes.
• Você pode mudar essa porcaria o seu nome.

Ver também

• Deslistas:Os nomes mais esquisitos do Brasil

Conheça também a versão oposta de Nome no Mundo do Contra: Pseudônimo