Nárnia
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ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que a verdadeira identidade de Dabi é Toya Todoroki, o filho desaparecido de Endeavor, ou que o Senhor das Armas vende armas. |
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Pirlimpimpim! Este artigo é encantado!
E é um oferecimento de "Andalásia" estilistas.
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No final, todo mundo saiu do armário!!! 
Piadista sobre Narnia
Eu já saí do armário!
Mário sobre Armário
Mário? que Mário?
Você sobre Mário
...
Mário sobre Você
Nárnia é a capital do Acre.
Jadis sobre Narnia
Ela mora numa geladeira da Skol.
Anão sobre Jadis
Em Nárnia chamamos isso de ir de mal a pior!
Caspian,sobre a economia do Brasil
Isto nom ecziste!
Padre quevedo sobre narnia
Ronaldo!Brilha muito em narnia!
Ronaldo sobre narnia
Ah, droga perdemos outro sinal
Jill sobre o sinal do Wi-Fi
Acre Nárnia é um país que fica entre a hora do jantar, e a hora de dormir das crianças. É um mundo psicodélico habitado por bichos estranhos onde o leão Simba é o rei.
Foi criado por um duende verde da Irlanda chamado Lewis Prothero depois de cheirar muitos gatinhos.
Profundamente descrito na série de livros adultos Crônicas de Nárnia, de início era para ser uma história de sexo e violência, onde o leão Simba, rompia o hímen das irmãs Lúcia e Susana, dava um "esquenta bunda" em Pedro e Edmundo, no último capítulo tudo deveria terminar em um banho de sangue, onde ele finalizava arrancando a Cabeça da Puta Feiticeira Branca e estuprava o que restasse, mas como foi alvo de censura, tiraram as cenas de sexo, deixando só a violência, então o resultado final foi um livro infantil saudável.
GeografiaEditar
Para chegar em Nárnia você precisa passar pela Terra Média e pelo Acre, ou talvez por Cotiporã.
Todos sabem que só fizeram o filme de Nárnia porque todo mundo gostou do Senhor do Anelado.
Antes de chegar em Nárnia você deverá passar por Hogwarts também, onde uma fortaleza cheia de bruxos guerreiros liderados pelo Satã que tentam invadir Nárnia, para roubar a bilheteria dos filmes e seus fãs.
Nárnia fica localizada ao sul da Vila dos Smurfs, ao norte do Castelo do Vingador, ao leste do Muro das Lamentações,em cima de Cotiporã, ao centro do sujeito inexistente Acre e ao oeste dos territórios palestinos, próxima ao km 13 da estrada de tijolos amarelos, esquina com as doze casas do Zodíaco.
É vizinha do Simba Safari, lugar onde o leão Simba recebe uns trocados para ganhar a vida.
Como chegar láEditar
De nada adianta saber a localização de Nárnia, a maioria dos lugares de acesso ficam em mundos de fantasia ou em qualquer lugar ultraperigoso, no entanto estando morto qualquer um entra em Nárnia, mas existem algumas técnicas para se chegar em Nárnia que são infalíveis.
- Entrar num guarda roupa cheio de bolinhas de naftalina;
- Entrar numa dispensa vazia que contenha veneno;
- Dirigir bêbado e acertar um poste em cheio;
- Misturar Red Bull com Cachaça e após isso dançar numa avenida;
- Ficar devendo para um traficante;
- Dar o cu para um jumento;
- Mergulhar na privada de cabeça;
- Visitar o complexo do alemão no Rio de Janeiro com um alvo na bunda;
- Transar na posição inversa com uma Gorda de 200 kg;
- Meter o dedo em bocal de lâmpada ou tomada [220V preferencialmente];
- Cheirar 3000 Gatinhos num único dia;
- Consumir poeira do capeta (não cheirar tijolos de barro);
- Viajar pela TAM ou GOL;
- Verificar se há vazamento de gás, encostando um fósforo aceso no botijão;
- Tomar overdose de Lactopurga, ou Varsol;
- Dormir em uma cama de pregos e se mexer muito enquanto dorme;
- Assistir Fernando Collor falando "parlpatão e deblaterarás" (dá vontade de cometer suicídio)
- Ver reprises do Domingão do Faustão por mais de 15 minutos.
Caso esteja com preguiça de ler o texto acima, saiba que, para chegar nesse reino de fantasias, diversão e ditadura sangrenta, só é necessário sair do armário.
PolíticaEditar
É tudo uma brincadeira ditadura. O país é governado por quatro crianças mimadas, que brincam todos os dias de ser rei, ou seja, sendo reis de verdade em um país de mentira. Entendeu?
Quando a barra começa a pesar aparece o leão Simba, vindo diretamente das estepes africanas para pôr ordem no barraco.Ele ruge, lasca o pau na bunda e todos calam a boca.
"Conto Infantil Sangrento?" A polêmicaEditar
Muita gente critica injustamente as Crônicas de Nárnia, chamam-na de série de livros violentos.
Por motivos banais esta pérola da literatura é duramente esculhambada por todo tipo de moralista, no entanto o autor era um cidadão pacato, com um gosto excêntrico por armas, e que bolou o próprio apelido. Gostava de ser chamado de C. S. Lewis porque o CS é de Counter-Strike, mas de fato sua paixão eram as armas brancas, que derramavam mais sangue.
Uma cena comovente foi a visita do Papai Noel, ele trouxe armas brancas para as todas as crianças.
A cena do brilho no olhar de Lucy ao receber seu punhal, com vontade de abrir o ventre de alguém, é de emocionar qualquer coração de manteiga.
Neste filme as cenas da batalha contém:
- 03 amputações de braços;
- 07 amputações de patas;
- 03 decapitações;
- 25 destripamentos;
- 10 incinerações.
Isto faz das Crônicas de Nárnia uma história de amor, fraternidade e respeito à vida.
CuriosidadesEditar
Várias curiosidades existem a respeito de como Nárnia foi governada pelas quatro crianças, porém poucos registros dessa época foram encontrados:
- Acredita-se que logo no primeiro mês o parlamento foi dissolvido, bem como a democracia multipartidária e a liberdade de imprensa, com o famoso VBAI5 (Vamos Brincar de Ato Institucional Número 5).
- O primeiro partido a cair na ilegalidade foi o partido ORC, seus parlamentares assim como os militantes e eleitores mais ferrenhos, pediram asilo na terra média aonde prestaram serviços ao exército de Sauron.
- Diversas formas de tortura e execução foram utilizadas neste período, porém a mais cruel consistia em fazer a Vítima ouvir Zezé Di Camargo & Luciano, por 6 horas seguidas, coisa que ninguém sobreviveu mais que 10 segundos.
- A DTI (Death Tour Internacional) conceituada empresa de turismo, chegou a oferecer pacotes turísticos que incluíam Nárnia no roteiro, esta empresa garantia uma passagem pela Terra Média com direito a ser trucidado pelos Orcs de Sauron, porém a empresa infelizmente desconhece o motivo do fracasso do empreendimento, pois ninguém nunca pagou as prestações finais após voltar da viagem.
- Reza a lenda, que os faunos são descendentes de soldados russos da segunda guerra mundial, que caíram em Nárnia, durante um bombardeio.
- Como em Nárnia a única mulher era Jadis a
PutaFeiticeira Branca, que além de ruim que nem couro de cobra, ainda era anoréxica, eles resolveram copular com cabras.
- Ficou comprovado também que um grupo de freiras, estava fazendo uma orgia sodomita, porém quando a madre superiora chegou, elas correram e se esconderam todas em um único box de banheiro, diz a história que uma delas acionou a descarga sem querer, um redemoinho se formou e as levou a Nárnia.
- Como estavam de saco cheio da castidade, e em um mundo esquecido por Deus, onde não existia um homem se quer, elas se misturaram com uma manada de cavalos, assim nasceram os centauros.
- Nárnia tem sete tipos de animais:Animais ignorantes, animais estúpidos, animais estúpidos ignorantes,animais estúpidos ignorantes e fofoqueiros,animais estúpidos ignorantes fofoqueiros e chegados a brincadeiras babacas.Estes últimos podem fazer explodir os testículos de um homem adulto, com sua encheção de saco, então este é um dos motivos de não existirem humanos em Nárnia.
- Segundo J.K. Rola, autora de Harry Potter, o personagem da série Cedrico Diggory é um plágio do personagem criado por Lewis, Digory Kirke.
- A Feiticeira Branca não nasceu em Nárnia: ela é originária de Eschárnio, um outro universo com uma sociedade moralista. Ela própria destruiu esse universo com a palavra "execrável", ou seja, é uma maneira eufemista de dizer que ela mandou todo mundo tomar no cu.
- C.S. Lewis tomava Cerveja com Tolkien, e sabe-se lá o que mais usavam (poeira do capeta talvez ou quem sabe erva maldita) para criar estórias tão malucas.
- Susana teria se esquecido de Nárnia, pois passou a se interessar por lingeries e, depois de receber o dinheiro do seguro pela morte de sua família, criou a grife Victoria´s Secrets.
Livros da sérieEditar
- Crônicas de Nárnia — O Bofe do Mágico
- Crônicas de Nárnia — O Leão, A Feiticeira e um Drogado no Guarda-Roupas
- Crônicas de Nárnia — O leão, a puta Feiticeira e o Guarda-Drogas
- Crônicas de Nárnia — Ô, Eu sei o que vocês Fizeram no Verão Passado
- Crônicas de Nárnia — A Sífilis, O Cancro e a Gonorreia.
- Crônicas de Nárnia — O Príncipe Com Caspa
- Crônicas de Nárnia — O Cavalo e o seu Moleque
- Crônicas de Nárnia — O Peregrino da Cadeira Sanitária
- Crônicas de Nárnia — A Cadeira Sanitária de Prata (a cadeira sanitária é a mesma do livro anterior, só que levou tantas que virou prata!)
- Crônicas de Nárnia — Surpresa: Vocês Morreram (Menos a Suzana. Ela morreu mais tarde, vítima de diarreia na Guerra de Canudos).
- Crônicas de Nárnia — O Leão, o Viado que compra o livro e O Pai que paga pela viadagem.
- Crônicas de Nárnia — O Viado, o Você e o Drogado
Ligações externasEditar
- Site oficial que é ruim e pesado!!! Para entrar, entre no seu guarda-roupa com seu notebook.
- Mundo Nárnia - Um jeito fresco (e mentiroso) de mostrar Nárnia para os favelados.
