Lindsay Lohan
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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| ESTE ARTIGO É SOBRE UMA EX-GOSTOSA!!
Se você acha que ela está enrugada, gorda ou morta e enterrada, é porque o Tempo, o grande comedor, também traçou esta. Respeite os veteranos e não vandalize este artigo! Gerações passadas já homenagearam na intimidade do banheiro esta EX-GOSTOSA |
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Lindsay Lohan dá um tapa na pantera!
E é aprovado pelo Tio Bob! |
 Ela é um exemplo de beleza feminina. Ou não. | |
| Nome | Lindsey Lorran |
| Origem |  Estados Unidos Los Angeles
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| Sexo | Anal |
| Instrumentos |  |
| Gênero | Fluído |
| Influências | Álcool, heroína, cocaína e ecstase |
| Nível de Habilidade | 
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| Aparência | Já foi comestível |
| Plásticas | Todas já inventadas para humanos e macacos |
| Vícios |  |
| Cafetão/Produtor |  |
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Quem?
Decência sobre Lindsay Lohan
Lindsay Lohan é mais uma dessas ex-cantrizes mirim da Disney que ficaram traumatizadas pela fama de Hollywood, do gênero Britney Spears. Ela quase que ia mandando a carreira pelo cano abaixo devido aos seus diversos escândalos (de cheiramento de gatinhos, sexuais, etc.) mas por algum motivo voltou e está mais desesperada por fama do que nunca.
Ao contrário das suas miguxas mirim da Década de 2000, Lindsay (ou "Lilo" como é apelidada pelas gurias retardadas pelos seus fãs) nunca foi propriamente gostosa... e "bonitinha" era o mais simpático que se podia dizer dela, já que era daquelas gurias muito sem graça, magricela e sardenta, e, portanto, resolveu entulhar-se de cirurgia plástica, tinturas e outros tarecos, o que deu merda e, com apenas 20 e tal anos, já parecia ter mais de 50.
InfânciaEditar
Filha de Michael Lohan (um empresário de negócios obscuros) e Dina Lohan (ex-stripper bailarina e cantora drogada), Lindsay é a segunda filha mais velha de 4 irmãos, pelo que sempre levou com as putarias de sua mãe, que entretanto (tal como todas as ex-famosas cujo tempo já passou) virou socialite.
Seu pai odiava a esposa (a mãe de Lilo) e estava arrependido de ter casado com ela e ter dito que ela era linda... assim colocou o nome "Lindsay" porque colocando um "B" antes de "L" ficava "Blind", que significa "cego(a)" (para você que é burro). E "say" significa "dizer". Ou seja: ele estava cego quando disse que Dina (mãe de Lindsay) era "linda". E para não ficar "Blindsay", tirou o "B" e a guria ficou esse nome lindão. "Lohan" é, na verdade, o sobrenome da sua mãe, que, como prostituta cantora afamada lá nos States (Ou não), era carinhosamente chamada de "Nahola" ("Lohan" escrito ao contrário e com o acréscimo do "A").
A própria Lilo sempre detestou o pai por causa do significado do seu nome e chegou mesmo a cortar o mal pela raiz relações com ele, sempre tendo sido mais próxima da mãe (o que explica sua natural inclinação para a putaria e escândalos sexuais diversos). Também foi da mãe que herdou seu gosto por cheirar gatinhos indefesos, já que a própria Dina é, também, uma conhecida consumidora do pó mágico.
CarreiraEditar
A mãe de Lindsay não descansou enquanto a filha não alcançasse o sucesso que ela nunca teve (afinal não passava de uma sub-celebridade), portanto, mal a guria fez 3 anos (e mal sabia falar) a colocou como modelo de uma qualquer agência pedófila de Hollywood chamada "Ford Models". A pequena Lindsay era ruiva, o que a mãe aproveitou se auto- a promover, pois a criança era a primeira modelo ruiva infantil lá do sítio. Ela fez mais de 80 comerciais para a TV, de marcas de renome da indústria da moda como Jello, Pizza Hut e Wendy's.
Em 1998, consegue contrato com a Disney para uma comédia qualquer de gurias retardadas intrometidas, Operação Cupido. A Disney, que pensou ter encontrado em Lohan o seu astro patricinha de excelência (apesar da concorrência apertada de Hillary Duff) para fazer frente à sua grande rival, a Nickelodeon, e, por isso, vai continuar promovendo-a e lhe dando trabalho em vários filmes de merda sucesso até 2005. Toda a mídia (paga pela Disney, claro está) babava-ovo para ela, dizendo que era uma gracinha, uma mocinha de bem, uma das melhores atrizes da sua geração, etc.
Em 2002, Lohan "aprendeu" a cantar e tocar guitarra para mais um dos seus filmes irritantes da Disney e ficou com a ilusão de ser talentosa para a música e, portanto, em 2004 revolve vir sangrar infernizar os ouvidos alheios com seu primeiro álbum. Speak (que só fez sucesso entre seus fãs retardados, já que a crítica foi arrasadora). Esse, que devia ser o primeiro e último, logo foi seguido de um segundo, logo em 2005.
A partir de 2007 sua carreira começa indo pelo cano abaixo por conta de seus múltiplos escândalos de prisão, droga, sexo, amizade com Paris Hilton e outras drogadas famosas. Ela se entulha de porcaria no rosto, botox (que dizem que usa desde os 19 anos), cirurgia plástica, e fica feia para caralho (talvez mais até que a Donatella Versace...), a pobre coitada (que de pobre não tem nada, já que tinha os cofres cheios). Começa pintando seu cabelo de várias cores: já foi de ruiva a loira e até morena. Começou a surtar que nem a miguxa Britney Spears e foi várias vezes para a rehab. A mocinha quase-gostosa de antes virou louca, puta de luxo e pseudo-cantora.
Por conta de tudo isso, a Disney cortou relações com ela, e Lohan só consegue bancar papel em filmes de quarta ou quinta categoria e chega mesmo a ganhar o prestigiado prêmio cinematográfico Framboesa de Ouro por "pior atriz do ano". Ela tenta regressar várias vezes, mas nem Hollywood quer essa porra. Em 2012, vai posar nua para a Playboy para tentar captar a atenção da comunidade punheteira mas ela está tão desfigurada que nem todo o photoshop, maquiagem e produção do mundo a conseguem salvar... Em 2014, vai no programa da Oprah chorar sua vida triste, mas nem isso faz com que os produtores de cinema tenham pena dela. Já sem opções, tem de ir fazer séries televisivas medíocres em 2015. Em 2017, tenta puxar o pé de Harvey Weinstein, ao defendé-lo das 119233 acusações de assédio sexual e estrupo, pensando que o magnata se ia safar da prisão mas seu plano deu merda e ela só se enterrou ainda mais e manchou sua reputação (que já está mais suja do que o Rio Ganges há mais de uma década, de qualquer maneira, mesmo...) Já sem ideias, em 2018 faz o que todas as sub-celebridades fazem para não cair no esquecimento: um reality show, mas como ela é milionária, compra ganha o seu próprio programa na MTV, uma imbecilidade passada na praia que ninguém para além de gays veem (e é só por causa de seu co-apresentador viado).
FilmografiaEditar
A mais relevante conhecida, pelo menos...
- 1998: Operação Cupido - Sua estreia
no cinemana Disney, interpreta duas gurias retardadas gêmeas, que fazem uma operação siririca arrombada para a mãe e o pai; - 2000: A Boneca Que Virou Gente - Mais uma produção da Disney para gurias retardadas;
- 2002: Seguindo as Pistas - O mesmo de cima;
- 2002: Sexta-Feira Muito Louca - Uma sexta-feira do cu aberto;
- 2004: Confissões de Uma Adolescente em Crise - Mais um desses filmes para adolescentes da Disney, mas nesse caso ela é viciada em beber semen;
- 2004: Meninas Malvadas - Um filme de pattys retardadas e boqueteiras;
- 2005: Herbie - Meu Fusca Turbinado - É a protagonista desse filme que conta a estôria de Herbie, um vibrador turbinado;
- 2005: Sorte no Amor - Mais uma dessas comédias românticas retardadas;
- 2006: Bobby - A estôria de Bobby, que comeu e não pagou;
- 2006: O Amor não Tira Férias - Quando sua carreira começa a ir pelo cano abaixo, já tem de fazer cameo;
- 2007: Eu Sei Quem Me Matou - Lixo completo;
- 2009: Meu Trabalho é um Parto - Mesma linha de Sorte no Amor, mas grávida;
- 2010: Machete - Ainda estava gostosa, fez a melhor cena do filme fazendo um menage à trois com o Machete e com a mãe gostosa dela;
- 2013: Todo Mundo em Pânico 5 - Lindsay contra-ataca como ela mesma, de novo.
DiscografiaEditar
2004: SpeakEditar
Título em português: "Gemer"
Só se conhece o single "Rumors" (em português: fofocas), e nem se sabe se isso tem mais músicas (esperamos que não!)
2005: A Little More Personal (Raw) Editar
Título em português: "Um Pouco mais de Cocaína"
Só se conhecem os singles "Over... After Fucking!" (Terminei Após a Transa) e "First" (Primeira foda) e ninguém escutou o resto.
SinglesEditar
Vida PessoalEditar
Mal fez 18 anos, Lindsay sai de casa dos pais e se muda para Los Angeles indo viver para o apartamento da sua miguxa coleguinha lésbica da Disney Raven-Symoné durante uns tempos. Foi nesse período que aprendeu que também gostava de transar de tesourinha, mas só se viria a assumir sua bissexualidade em 2008, quando começa namorando a DJ Samantha Ronson. Depois de muita confusão, elas acabaram terminando o relacionamento em 2009, mas reataram passados uns meses, e terminam de novo e de vez. A partir daí, so tem namorado homem, de preferência rico (e nem milionários russos escapam), já que seu "estilo de vida" a levará à ruína (mais cedo ou mais tarde).
Mesmo antes do seu consumo exacerbado de químicos modificadores do comportamento humano, Lindsay era conhecida por ser barraqueira, sempre armando confusão com suas miguxas Hilary Duff e Ashlee Simpson. A primeira briga foi quando Hilary descobriu que seu namorado, o galã genérico Aaron Carter, estava transando com Lindsay e Ashlee. Aaron disse que elas haviam levado ele a força para um motel, tiraram a roupa dele e o forçaram a transar com elas... E a burra da Hilary acreditou e armou o maior barraco com as duas. Lindsay e Ashlee, que eram super amigas na altura, sempre venciam a briga por ser maioria. Depois, as três brigaram porque o galinha do Aaron Carter beijou as duas e depois inventou a mesma desculpa para Hilary, dizendo que elas tinham beijado ele. E, de novo, ela acreditou. Mas, dessa vez, as três ficaram brigadas, e a amizade entre Lindsay e Ashlee acabou de vez.
Depois de perder suas miguxas, faz amizade com Paris Hilton, que logo a apresenta a Nicole Ritchie, Kate Moss e Amanda Bynes, que a iniciam no mundo da cocaína, heroína, maconha, pinga, Bulimia e não usar calcinha em público. Lindsay já estava familirizada com o pó por conta de sua mãe drogada, portanto isso não era nenhuma novidade para ela. Mas, ainda assim, começou indo a festas, aparecer despirocada em boates e outros eventos de Hollywood cheios de drogados famosos. Em 2004 começou a envolver-se em acidentes de viação, bater com o carro... Começou fumando, cheirando e bebendo 300 vezes, foi presa não se sabe quantas vezes, pegou condicional... mas botou as culpas nos paparazzi. Até 2010, foi pega desobedecendo ordens da polícia e dirigindo bêbada que nem uma porca, e pegou mais três meses de prisão. Foi fotografa nua, provavelmente se prostituindo para pagar pelas drogas e papéis de cinema merdosos. Só depois de aprontar mil e um barracos diferentes, vai para a rehab da zelite.
Atualmente, ela diz estar limpa das drogas (O RLY?), mas ganhou o vício do botox, continuando a cagar cada vez mais o seu rosto (como se este já não estivesse arruinado o suficiente), estando mais parecida com o Golum a cada ano que passa...
GaleriaEditar
Lilo sempre sofreu com a falta de depilação na sua adolescência.
A bela Lindsay Lohan
Lindsay no papel de tia gordura em os Simpsons.
Dorgas? Nunca consumi nada disso!
AfiliadosEditar
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