Jason Voorhees
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Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO(A)!
Este artigo provavelmente fala sobre um(a) louco(a) sadomasoquista que esquarteja suas vítimas e depois vai pra casa tomar chá com biscoitos e assistir sua novela. Deve sofrer de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Freddy Krueger irá lhe fazer uma visitinha de noite! |
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Jason Voorhees surgiu das trevas!!
E se vandalizar, vai te destruir por completo! |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Jason Voorhees |
Você quis dizer: Jailson Mendes? 
Google sobre Jason Voorhees
Você quis dizer: O N-ésimo integrante do Slipknot?
Google sobre Jason Voorhees
Você quis dizer: Jason Whores?
Google sobre Jason Voorhees
Experimente também: Sloth
Sugestão do Google para Jason Voorhees
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Jason e sua frase mais famosa
Ei, essa fala é minha!!! Vou te processar por plágio!
Doutor Roberto sobre Jason, segundos antes de o mesmo mandar o Doutor pro colo do capeta.
Ki Ki Ki... Ma Ma Ma...
O sussurro que indica que você está prestes a se foder
Tu tá errado cara!
Théo Becker, antes de ser esfaqueado e jogado de uma janela sobre Jason
| Jason Voorhees | |
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| Nascimento | Sexta-Feira, 13 de Junho de 1946 Estados Unidos |
| Ocupação | Nadador olímpico, integrante do Slipknot,Vocalista do Cannibal Corpse, dublê do Junior Kyle, açougueiro, jogador de hóquei, assassino de adolescentes e zelador de Crystal Lake |
| Altura | 2,16 (apesar que em alguns filmes ele é corcunda...) |
| Signo | Gêmeos (apesar de isso não querer dizer nada sobre a personalidade dele, tou dizendo isso só pra ele não me matar por eu afirmar que ele é daquele jeito guiado pelas estrelas... |
| Cabelo | Careca, porque são deles que elas gostam mais. |
Não, não, NÃÃÃÃO!
Vítima antes de morrer sobre Jason
NOSSA SENHORA! Arrancou meu coco com uma porrada!
Games EduUu após Jason arrancar a cabeça dele com um puta soco
Blosh, slec, bleeergh!
Vítima morrendo nas mãos do Jason
Como é que eu perdi para esse filhinho de mamãe???
Freddy Krueger sobre Jason
Eu dou mais medo que você...
Undertaker sobre Jason Voorhees
Aprendeu comigo, ja?
Noturno sobre teletransporte de Jason
Yo Wayne Gretzky, fã de hockey, não é?
Bruce Campbell sobre Jason Voorhees
Como eu queria que a vida real fosse assim, matar esse cara é osso!
Você sobre citação acima
Não consigo pegá-lo. Ele parece ser uma exceção a minha regra.
Murphy sobre Jason
PELAS BARRRRRRRRBAS DO PROFETA!!!
Silvio Luiz ao ver Jason
Foi sorte, só isso.
Freddy Krueger sobre derrota que sofreu em Freddy vs Jason
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Michael Myers sobre Jason
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Jason em resposta à Michael Myers
FALEM ALGUMA COISA, ZEUS VIADUS!!!
Bêbado sobre diálogo entre Michael e Jason, um pouco antes de ambos esfaquearem o sujeito.
Já tentemos!
Dois americanos sobre matar o Jason
Eu também já tentei
Garoto americano de 16 anos sobre matar Jason
Jason Voorhees (13 de junho de 1946 - Ao infinito e além) é um morto-vivo incel e empata foda. Dizem que ele nunca tirou sua máscara por medo de ser reconhecido, mas na verdade foi um pedido do camera-man para que ele parasse de queimar tantos filmes. Acreditam por aí que Jason era amigo dos Goonies quando era criancinha, mas depois que se afogou ao nadar no Crystal Lake (mesmo o lago estando com apenas 5 cm de profundidade) ele se tornou uma pessoa lunática, perversa, boba, chata, feia e cara-de-mamão, além de um serial killer de pessoas e também de lagartixas. E com medo d'água.
InfânciaEditar
Jason teve uma infância muito difícil. O sonho da vida dele, como dito anteriormente, era jogar hóquei, mas ele nunca teve coordenação motora o suficiente pra acertar o bastão no disco. No máximo, acertava a testa do goleiro ou de um dos defensores. Ele nunca jogou uma partida mais de 5 minutos e meio, pois a cada 30 segundos em quadra levava uma penalidade de 5 minutos por tacar o bastão de hóquei nos bagos de alguém.
Teve uma morte prematura. Aos 8 anos (na verdade aos 11) viu sua imagem refletida no lago "Crystal Lake" e do susto que levou caiu na água e começou a se afogar. Enquanto se afogava, várias crianças o olhavam e tiravam sarro: "Ei, pensei que merda boiasse". Alguém falou em jogar um tijolo ou Yu-gi-oh, e as risadas que se seguiram nunca saíram da cabeça torta do pequeno Jason. Desde então Jason já ressuscitou incontáveis vezes e já até entrou para o Guiness Book com o maior número de ressuscitações, deixando para trás até o número das piadas infames que volta e meia ressuscitam no "Você Sabia..." da Desciclopédia.
A pior parte vem depois...Editar
Na adolescência, Jason continuou com sua paranoia, até o dia sexta-feira 13, que ele inventou como desculpa para matar todo mundo. Pior foi quando ele fez 10 gols, todos contra, na final da Copa Stanley, o que resultou na derrota humilhante de seu time para o time da Dercy Gonçalves. Aquilo foi o fim da picada, todos os amigos dele decidiram chamar o Capitão Nascimento para colocar ele no saco (uma das 10 piores torturas existentes. Somente Hitler, Jigsaw, Seu Tio Engraçadão, Kratos, Hyoga de Cisne e uma prostituta sobreviveram a ela). Depois até lhe acertaram um disco goela abaixo (a provável causa de sua mudez), mas até aí ele aguentou firme, até perdoava seus amigos. Porém, quando eles o fizeram escutar CDs do Calypso, RBD, Grupo Molejo, sertanejo universitário, funk e até do Axé Bahia 97 por 10 horas seguidas sem pausa... aí ele se revoltou.
Quando ele surtou de vez...Editar
Botou a máscara maluca de goleiro de hóquei (porque algum boiola acabou com o estoque das máscaras com a cara da Morte), e passou a perseguir todos aqueles que o submeteram àquela terrível tortura. O problema é que, com a loucura, ele começou a matar todos que passavam na sua frente, tendo suas ações mostradas nos infinitos documentários "Sexta-Feira 13".
De lá pra cá foram mais de oito mil 10 filmes, talvez muitos mais mesmo se contarmos com filmes feitos por fãs fracassados para postarem no Youtube e similares do além.
Mas o pior não é nada...Editar
Apesar de já ter matado mais de oito mil 10 bilhões de pessoas (ou seja, ele já matou todo mundo da face da Terra e ainda matou gente que já tinha matado antes só pra aumentar o número de mortes), Jason ainda não matou nenhum dos seus torturadores, mas ainda está na sua lista diária, pois ele é paciente (ou não).
CUriosIDADES do JeisomEditar
Se contarmos todos os mais de trocentos filmes da série, Jason já:
- Jason é um virjão, nunca comeu ninguém e nem comerá! Por esse motivo mata gostosinhas e também mata quem tá quase ou está transando.
- Jason é Parente do George Corpsegrinder
- Matou 284 pessoas;
- Jason é Neo Nazista.
- Jason Fede a Merda.
- Jason ama Praticar Necrofilia.
- Jason acha Skin Heads Legais.
- Jason é brocha.
- Jason não tem ereção nem com viagra
- Jason é Viciado em Pornografia Masoquista.
- Jason Trabalha com o Slipknot.
- Jason já deu uma Entrevista ao The Noite dos EUA.
- Jason Passa o Dia Inteiro se Masturbando e Ouvindo Rock.
- Jason tem 35 cm de Piroca.
- Jason tem um Gutural Foda.
- Pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores;
- Levou mais de 435 tiros;
- Foi esfaqueado 106 vezes;
- Levou 20 machadadas;
- Foi atropelado por um trator e um carro;
- Foi soterrado por um telhado;
- Foi atingido por vasos, um sofá, alguns pedaços de madeira, duas cadeiras, livros, uma estante e uma televisão (além de um Culumon no ouvido);
- Quebrou o pescoço no bote de Crystal Lake,
- Foram fincadas ao longo do seu corpo 15 barras de ferro (e 200 agulhas);
- Foi tostado em um churrasco;
- Levou cerca de 50 socos no rosto dados por Balrog (no parte 8), apesar que bastou um soco para ele arrancar a cabeça do negão, lol;
- Levou pedradas no rosto (ou melhor, na máscara);
- Perdeu 4 dedos da mão direita (depois ele fez uma cirurgia e colou os dedos de volta)
- Teve os dois olhos furados (o mesmo do de cima);
- Foi afogado em água e lixo tóxico;
- Foi explodido;
- Foi criogenizado;
- Foi enforcado;
- Foi decepado;
- Foi eletrocutado (por fio de poste e por trilho de metrô);
- Sua cabeça foi furada por Freddy Krueger;
- Foi contra andaimes umas 15 vezes;
- Foi esmagado;
- Perdeu a perna;
- Teve metade de sua cabeça estourada;
- Ficou no espaço sem ar e em baixas temperaturas;
- Sofreu entrada brusca na atmosfera com uma temperatura de 3000 °C;
- Foi carbonizado a 180000º;
- Levou 267 tiros de uma RPG-7;
- Foi enterrado 22 vezes
- Ouviu Restart;
- Levou porrada do Anderson Silva;
- Suicidou-se 2 vezes;
- Assassinou-se 4 vezes;
- Usou net discada (pois ele matou todos os técnicos que instalariam uma banda larga);
- Foi afogado uma vez (isto quando ele ainda era pequeno... peraí... eu já falei que ele foi afogado antes num foi?);
- Chuck Norris quase deu porrada nele (eu disse quase, porque senão Jason não voltaria nunca mais);
- Esteve no local de detonação das bombas de Hiroshima e Nagasaki (nas duas!)
- Capitão Nascimento botou ele no saco... (o que não adiantou muito pois Jason se esquecia de que era mudo...)
E sobreviveu!
- E apesar disso tudo que você leu, Jason também possui uma empresa de nome "Carpintaria Jason Whores LTDA" (eu disse Whores? Eu queria dizer Voorhees! Espero que ele não leve a ma... AHHH! BLRGHHH!!! CROOCKKK!!!!!!), um aparato de dar inveja à qualquer loja de materiais de contrução: picaretas, pás, pés de cabra, machados, facões... tudo de primeira qualidade para a mais completa comodidade de suas vitimas. Não pense que só porque é sexta-feira à noite, com as outras lojas todas fechadas, que nosso killer vai deixar de cumprir seu serviço.
- Aliás, TUDO é mortal nas mãos dele. Dizem as más línguas que Riddick aprendeu a matar com uma caneca de chá graças a Jason.
- E o mais incrível, ele também foi pro Guiness Book, ganhando do Flash, como o homem mais rápido do mundo (porque as pessoas corriam 50 km de distância, as pessoas viravam-se e não viam nada, quando se viravam para correr de novo, ele sempre estava atrás deles...).
- Pelo menos metade do que eu falei aí em cima foi só pra deixa o artigo grandão e você rindo de tanta bobagem. Jason irá te matar hoje por causa disso!
- E ele é emo!(tudo bem Jason, não me mate. eu vou corrigir e...AAAAAAAAAARRRRGGGGGGHHHHHHHH!
Várias dicas de como sobreviver ao JasonEditar
0) Não caminhe sozinho à noite. Nem entre numa floresta escura e estranha.
0,25) Se avistar Jason e estiver com seu rádio portátil (aquele que você usa no busão pra encher o saco de todo mundo), coloque numa música de Axé, Funk, Sertanejo ou RBD no último volume, aperte Play, deixe o rádio no chão e corra pra cacete! Porque ele ainda tem trauma dessas merdas, que o deixam atordoado, o que te dá um tempinho pra fugir, mas seja rápido, porque, alguma hora, a bateria do rádio vai acabar, ou ele vai se lembrar do fato de que ele é surdo.
0,5) Nunca acampe em florestas à noite! Acampou?! Se fodeu!!
0,75) Nunca, jamais, e em hipótese alguma, tente matar o Jason. Exceto se estiver no final do filme, pois ele só vai ressuscitar no próximo, o que lhe dá alguns anos para fugir.
0,99) Nunca no último minuto beije sua namorada! Se beijar, pode começar a caminhar...
0,999) Sexo com ela então nem pensar... Jason é castrado e por isso sente inveja de comedores...{mas cê não falou que ele tinha 35 cm de jibóia?-Não,me corrija porra, você é só um estagiário.-tá bom (cê vai ver só na saída!)}.
1) Não seja um figurante nos filmes do Jason. Se for, já sabe né?
2) Se você ver o Jason, não corra. Se correr, Jason caminhará. Se ele caminhar, ele te alcançará e te matará. Quando o ver, caminhe normalmente, ele ficara confuso e correrá, sendo assim, você o alcançará e o matará! (???)
3) Não entre numa casa/barracão/galpão abandonado, não se esconda lá, nem pense em ficar dentro do armário. Jason tem as plantas de qualquer lugar do mundo na cabeça, sabe exatamente os melhores lugares para se esconder.
4) Sozinha numa casa, não tome banho, nem entre no banheiro. Tomou banho, morreu.
5) Se você, mocinha, entrou no chuveiro, e está mostrando os peitinhos... garantiu sua morte. Pelo menos, faça cara de safada pra câmera.
6) Pelamordedeus, NÃO TRANSE. A tentação é grande, você sozinho numa casa cheia de gatas gostosas querendo transar é complicado. Mas se você transar, Blosh, slec, bleeergh...
6,5) Se você é uma garota, quando for dormir NUNCA, MAIS NUNCA MESMO BOTE UM PIJAMA TRANSPARENTE E UMA CALCINHA! POR FAVOR! VESTIU? MORREU!
7) Se um amigo sumiu, não vá atrás dele sozinho, aliás, nem vá atrás, se mande! Provavelmente, ele já deve estar morto, e você ainda pode fugir.
8) Quando você conseguir derrubar o Jason, pegue um facão e arranque a cabeça, braços, pernas dele. Não saia correndo feito uma gazela emo, pedindo ajuda. Se fizer isso, você vai morrer mesmo (e bem merecido).
9) Quando você ver um amigo seu estraçalhado, neste momento abaixe a cabeça, ou siga a dica 2. Pois é nesta hora que Jason vai passar o facão.
10) Jason mata nesta ordem:
1- Gays
2- Emos
3- Emos que se dizem rockeiros
4- Emos que dizem que não são emos
5- Indies
6- Gays
(...)
694- Gays
695- Quem pensa em fazer sexo
696- Quem fez sexo
697- Quem vai fazer sexo
698- Quem tá fazendo sexo
699- Maconheiros
700- Alvirubros e tricolores
701- Adolescentes
702- Jovens em busca de aventuras sexuais
704- Pervertidos sexuais
703- Banhistas de lagos desertos
704- Desbravadores em florestas
705- Garotas praticantes de nudismo
706- Seu vizinho
(...)
13.252- Gays
13.253- Nerds
13.254- As morenas gostosas
13.255- As feias
13.256- As loiras peitudas
13.257- Você (se não for nenhuma das anteriores)
Já mencionei Gays?
Então respeite a ordem, cuide bem a lista. Se um emo ainda estiver vivo, a dica 6 ainda não vale, e você pode comer as gostosas peitudas, porque Jason tem emos como prioridade máxima. Se acabar o último emo, fuja para bem longe.
11) Se estiver na série Dragon Ball Z e o Jason estiver por perto, procure urgentemente o Goku para acabar com essa ameaça, a não ser que ele estiver mortalmente ferido em uma luta sangrenta, é melhor chamar o coveiro. Ou esperar um inútil desejar que você ressuscite ao Shen Long, mas se esse inútil for o Oolong, ai você tá fodido! (Só não entendi como você pode estar em Dragon Ball Z...)
12) Se você encontrar o Ryu implore pra ele te ensinar o HADUUUUUKENNNNN! Assim você vai derrubar o Jason e enquanto ele fica vendo aquelas estrelinhas, aproveite para fugir mais um pouco.
13) Essa não tem falha, se o Jason estiver chegando se mate! Como é que ele vai te matar se você já estiver morto?
14) Chame Chuck Norris ou Capitão Nascimento, mas é bem provável que eles não queiram perder tempo com você.
15) Se você ver o Jason, é bom que tenha uma foto da mãe dele (o Jason morre de medo dela).
16) Faça o cheat para matar Jason: bola, quadrado, triângulo, X, Bola, quadrado, bola, bola, cilindro, retângulo, direita, direita, esquerda diagonal esquerda superior, ângulo de 360 graus, retas paralelas, logaritimo de 20, raiz de 50 e finaliza apertando Start. Mas fique sabendo que cheats em excesso podem travar seu jogo no futuro, portanto, você poderá parar de funcionar a qualquer momento, ai terá que começar tudo de novo.
17) JAMAIS xingue o Jason, ou esse filho da puta vai te matar da forma mais dolorida e demorada possível...
18) Se você estiver andando em uma floresta sozinho e começar a chover, não entre em uma cabana abandonada, ou então...
19) Se você estiver sozinho com sua namorada em uma noite ao luar deixe ela sozinha porque o Jason vai querer te matar, mas terá que matar ela primeiro. Como eu já disse, o cara é castrado e portanto pra ele tanto faz uma mulher viva ou morta.
20) Se você estiver no seu computador só, tome cuidado que o Jason pode estar querendo entrar no Facebook dele.
20,5)Nunca rejeite uma solicitação de Meus Calendários de Jason no Facebook.
21) Nunca use armas de fogo, além delas atravessarem ele você ainda mata a pessoa do outro lado. Por incrível que pareça armas arcaicas como são mais efetivas.
22) Nunca elogie o Jason, principalmente se você for negra.
23) Água? RIDÍCULO! Apesar de surtir efeito em Jason, há uma probabilidade de 1 em 10 do Jason esquecer que tem medo disso.
24) Jason odeia drogas pelo fato dele ter feito PROERD na sua infância. Tanto que ele participa até hoje da campanha da polícia do Rio de Janeiro para invadir os morros de lá. Fumou? Cheirou? Fudeu, porque afinal maconheiro nem é gente.(Não necessariamente nessa ordem).
25) Em hipótese alguma ajude o Jason. Não sinta peninha dele só porque ele é uma criancinha imcompreedida, lembre-se aonde você chegará após essa cagada.
26) Jamais se apaixone por ele. Sério, se você transar com o Jason estará contrariando quase todas as regras e morrerá quase automaticamente. Aliás eu já disse que ele é castrado né?
27) Nunca, em hipótese alguma seja da família dele, pois são pessoas, Jason odeia pessoas, quando era criança matou sua família! (Malvadinho ele, não?).
28) Simplesmente fique o mais longe possível de Cristal Lake, não precisará obdecer as todas as regras, principalmente a 6ª, que cita algo que você odeia.
29) Não se esconda, Jason sempre sabe onde você está.
30) Se você ler este artigo Jason vai até sua casa, ai você se fudeu, rodou, já era, jo eres, astalavista beibie! Leu todas essas regras aí? Como eu já tinha dito antes, isso não te salvaria!
31) e principalmente: NUNCA, em HIPÓTESE ALGUMA, vá passar férias em Crystal Lake! ali é a maior área de atuação de Jason, e onde você tem mais chances de ser morto!
Não confunda Jason comEditar
- Brinquedo Assassino
- O maluco da serra elétrica
- Freddy Krueger
- Ghostface
- O outro assassino psicopata mascarado e completamente mudo
- Sua própria mãe psicopata que incentivou o filho nessa vida
- O falso Jason
- Psicopata Assassino Foragido com a Serra Elétrica e o Gancho
- Aquele Que Anda Por Detrás das Fileiras
- Aqueles-que-não-devem-ser-nomeados
- Dj Eison
- O primeiro Ranger vermelho
- Kane Hodder (apesar que esse cara fez tantas vezes o Jason que eu tenho minhas dúvidas neste caso...)
- Mustajason
- noveleiros
- Ursinho Pooh (Cá entre nós, se você faz esse tipo de confusão, então você tem sérios problemas mentais.)
- Bumblebee
- Optimus Prime
- Jayzoom
- Jeison Wallace
- Tua mãe (piada velha...)
- Jeremias José do Nascimento
- Corey Taylor
- Michael Myers
- Jasão (aquele dos Argonautas, lembra?)
- João Dias (que?)
- Kelly Key. Por que diabos eu coloquei essa aqui?
- Astronauta doidão ( só quem é besta vai entender)
Melhores momentosEditar
- Afogado em Sexta-feira 13.
- Esfaqueado por uma mulher e confundido com um cachorro em Sexta-feira 13 - Parte 2.
- Novamente apanha de uma mulher em Sexta-feira 13 - Parte 3.
- Toma um cacete de uma criança em Sexta-feira 13 - Parte 4.
- Fica morto na Parte 5 inteira, foda-se o Jason!
- Em Sexta-feira 13 - Parte 6, leva uma surra do cara de A Volta dos Mortos-Vivos (não, essa foi vergonha total).
- Perde uma luta para Carrie, a Estranha em Sexta-feira 13 - Parte 7.
- Entra no corpo de vários homens (ui) e é enfiado dentro na Terra (dentro NA terra?) em A Última Sexta-feira 13.
- Só faltou engraxar as botas do Lavos em Lavos Contra O Homem com A Máscara de Hoquei. Hã?
- Serviu de sparring para Freddy Krueger em Freddy vs Jason.
- Foi lançado no Sol e teve seu corpo todo transformado em churrasco grego em Jason X. Nota: A única coisa que restou dele foi aquela misteriosa máscara de hockey. Vai saber porque...
- Perdeu para o Bruce Campbell durante a Guerras Freddy vs Jason vs Ash, e levou o Freddy Krueger junto pro inferno.
- Apanhou pra caralho de Steven Seagal (em Bring on the Pain).
- Derrotou o Alpha 5 dos Power Rangers. A morte mais difícil e impressionante que o Jason conseguiu fazer. Parabéns para ele!
CuriosidadesEditar
- No primeiro filme, ele só aparece no final pois era tão feio que as pessoas não iriam querer assistir o resto, e ainda é um pirralho retardado. Quem mata os monitores pervertidos é a mãe ninfeta, perturbada e superprotetora dele.
- No segundo filme ele usa um saco de esterco na cabeça. E ainda tinha cabelo de metaleiro.
- Em Sexta-Feira 13 Parte 3 ele é corcunda, tem um cabeção, tem unhas normais e é meio gordo, mas um dia depois (Parte 4) ele está magro, sem corcunda, com unhas negras e enormes e seu rosto também muda. Será que ele fez uma cirurgia plástica?
- A Parte 4 se chama Capítulo Final, porém não foi o último mesmo assim (ninguém desconfiava disso né...).
- No filme 5 ele resolve ir pra fila do INSS. Quem fica no seu lugar é um doido fantasiado igual Jason com um motivo incrivelmente besta para matar (é que roubaram suas figurinhas do álbum do Ping Pong Ploc), mas o Jason achou ridículo demais a situação e decidiu voltar na Parte 6. Sim, ele tava morto e DECIDIU voltar. Ele é foda!
- Na Parte 6 ele imita Frankenstein e ressucita com um raio na cabeça (quanta originalidade). E o raio o deixa meio metido a humorista da Desciclopédia, haja vista as mortes toscas desse filme.
- Na Parte 7, os produtores cheiraram gatinhos e já começaram a deixar a série maluca, colocando uma doida com poderes psíquicos (foi daí que fizeram a novela "Caminhos do Coração, misturando X-Men com Vamp).
- A Parte 8 se chama Jason Ataca Nova York, mas ele só chega em Nova York nos 30 minutos finais do filme, e só visita uns becos sem graça e o esgoto, antes disso ele matava os jovens em um navio do mesmo jeito de sempre. Ele matou todo mundo do navio ANTES de chegar à Nova York. Só Deus sabe como ele conseguiu conduzir o mesmo até o fim da viagem.
- Em A Última Sexta-Feira (que não foi a última - o rly?), os produtores tiveram uma overdose de gatinhos e viajaram de vez na história. O filme copia um monte de clássicos do terror como: Halloween, Uma Noite Alucinante (com o Bruce Campbell), O Incrível Homem que Derreteu, e mais um monte de filme porcaria dos anos 80 de trash. Eles também se esqueceram do que aconteceu nos filmes anteriores e transformam o Jason num demônio (como se ele já não fosse) que entra nos corpos dos outros (Ui!). No final fazem ele morrer de vez, chamando o Edir Macedo pra exorcizar o maldito e mandá-lo pro inferno beber com o Cão.
- Em Jason X, o Jason se torma quase tão poderoso quanto Chuck Norris (isso é mentira das grossas!), sobrevivendo congelado, com a cabeça explodida e sem ar.
- Em Freddy vs. Jason eles notam a burrada que fizeram e consertam trazendo o Jason de volta no estilo antigo pra lutar contra Freddy Krueger. Essa frase tem um problema sério: não teve graça nenhuma.
- No último filme lançado, eles estragam mais a série (se é que é possível estragar mais do que já é estragada) tornando o Jason misericordioso que deixa uma garota viva só porque ela lembra a mãe dele (meigo, não?).
- Em seus filmes os primeiros a morrer são sempre os gays (x1000000000000), negros, orientais e aquela loira gostosa. Ai você percebe que Jason é racista e homossexual.
- Jason é recordista mundial do Guinness em prender a respiração embaixo da água, no filme Freddy vs. Jason ele da um belo exemplo disso ao tirar uma soneca com a cabeça de Freddy embaixo da água, só acordando na manhã do dia seguinte.
- Classificado como um homicida sobrenatural, Jason em sua "carreira" já fez 260 vítimas, pendurou 85 de seus cadáveres em tetos ou árvores O. o, Levou mais de 435 tiros, foi esfaqueado 106 vezes, levou 20 machadadas, foi atropelado por um trator e um carro, soterrado por um telhado, atingido por vasos, um sofá, duas cadeiras, livros, uma instante, uma televisão, teve 15 barras de ferro fincadas no corpo ( PQP rs) , levou 50 socos no rosto, pedradas, perdeu quatro dedos da mão direita, teve os dois olhos furados, foi afogado em lixo tóxico, explodido , decepado, enforcado, eletrocutado( to rindo muito escrevendo isso, que disposição!), esmagado, perdeu a perna, teve metade da cabeça estourada, foi exposto a uma temparatura de 300 graus.... e SOBREVIVEU!
- É mostrado no nono episódio que tem um
gayverme enorme dentro do coração do Jason(Ui)e isso tem a ver co alguma coisa sobre a morte do jason hum...
Pessoas que podem matar o JasonEditar
Tommy JarvisTina ShepardJessica VoorheesGinny FieldLeatherface(conseguiu apenas tirar temporariamente Jason de combate, em Jason vs. Leatherface)Freddy Krueger(considerando que os dois são imortais, eles ficariam lutando para todo o sempre, amém)Ace Savvy e sua Full House Gangou você acha que os raios refletidores de Lola Loud ou Lisa teriam efeito contra Jason?- Ninguém, óbvio. Ou você não percebeu ainda que Jason ressucita todo santo filme o tempo todo, por mais que o matem?
Como Matar Jason VoorheesEditar
É isso mesmo q você acabou de ler! não presisa arregaça os seus olhos que não é besteira!!(ou sim)
Existe mesmo um jeito de matar esse homossexual cara ai!
- Primeiro : existe um verme
viadinhoque veio do inferno morando no coração de Jason!; - Segundo : somente os parentes
sexuaisdo Jason podem mata-lo; - Terceiro : depois de morto, o vermezinho do caralho (pelamordedeus esse bicho é mais feio que cocô da sua mãe) deve se levado pra um vulcão (eu recomendaria o do Havaí) e tacado na lava fervente enquanto o resto do corpo de Jason você pode enterrar no Polo Norte.
Se isso não funcionar, meu querido, dai você tá fudido.
Vídeo-BiografiaEditar
Finalizações: Fatality • Stage Fatality • Brutality • Animality • Babality • Friendship • Mercy • Hara-Kiri •