Japão
 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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| Japão faliu! | |
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Nem o Sr. Burns quitaria suas dívidas!
Outros que ficaram no vermelho. |
| 新大日本不戦民主主義経済的大衆文化帝国 Império Idoso Pacifista Pop do Japão Nippon koku!!! | |
| Lema: Made In Japan | |
| Hino nacional: Onda, Onda, Olha a Onda! | |
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| Capital | Fóquio |
| Cidade mais populosa | Cago em cima |
| Língua | Japonês, Otakês e Engrish |
| Religião oficial | Budista, Xintoísta e Otakuísta |
| Governo | Ditadura Neofascista-Zen Colônia americana na Ásia |
| - Imperador | Naruto |
| Heróis Nacionais | Nakajima mestre da F-1, Shigeru Miyamoto, Goku, Seiya, Ryu Hayabusa, Daileon, Light Yagami, Ryu do Street Fighter, Jaspion, Jiban, Sailor Moon, Jiraya, Shurato e Pikachu |
| Área | |
| - Total | No meio do nada km² |
| - Água (%) | 5 |
| Analfabetismo |  Non ecziste
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| População | Idosos, tarados, loucos, virgens sem vida social, otakus e lolicons |
| PIB per Capita | "Riquíssimo" |
| IDH | 696 |
| Moeda | Moeda eletrônica Iene |
| Fuso horário | 1 1=3 |
| Clima | Frio e Terremotoso |
| Website governamental | http://www.pokemon.com |
Você quis dizer: Paraíso da Pedofilia? 
Google sobre Japão
Você quis dizer: Nação de malucos?
Google sobre Japão
Mas que porra aconteceu com o Japão? Os jovens viraram bichas! Os homens se casam com personagens de anime?! Cadê o meu país militarizado?! O governo virou um lambe-botas dos americanos! Tirem esses estrangeiros nojentos daqui!
Zumbi do Imperador Meiji sobre Japão atual
Desde Hiroshima e Nagasaki, nada mais foi igual no Japão
Imperador Shōwa sobre citação acima
Welcome to the rice fields motherfucker
Filthy Frank sobre Japão
Fodeu!!!
Japoneses sobre acidente na usina nuclear de Fukushima, região Nordeste de Tohoku
Rrröööaaarrr!!!
Godzilla sobre Japão
É o paraiso *---*
Otaku sobre Japão
É lá que eles comem cachorro e sopa de morcego, né?
Qualquer pessoa extremamente burra sobre Japão
Bando de desgraçados!!!
China, Coreia do Sul e do Norte, Filipinas, Singapura e metade da Ásia sobre Japão
Eu sempre quis ir para o Tóquio, para visitar a DisneyLândia!
Otaku sobre Japão
Japão? Isso non ecziste! Entendo que um grupo de fanáticos que se autodenominam “Otakus” inventaram este país e puseram o nome absurdo de... animal ... animeu....animento ... alguma coisa assim.
Abraham Lincoln sobre Japão
Japão (日本 Nihon, às vezes 万字 Nippon) é um arquipélago fodido, que treme diversas vezes por mês, localizado no extremo oriente da Ásia, um lugar onde tem samurais, ninjas, Monte Fuji, anime, pornografia em 2D, bonsai, carpas, sushi, vaginas quadriculadas e gueixas. Um lugar onde você pode comprar calcinhas usadas de garotas colegiais em máquinas de vender chicletes e assistir desenhos repletos de garotinhas retardadas em uniformes escolares e enormes olhos arregalados fazendo coisas safadas. Este país já foi atacado por monstros gigantes em forma de dinossauros, terremotos 9 na escala ritcher, e bombas atômicas.
Apesar de ser um país bizarro, possui um altíssimo número de fanboys que são chamados de otakus (seres que são a vergonha de qualquer família: virgens, esquisitos, reclusos, e não tomam banho). Esses otakus (fanboys do Japão) são facilmente identificáveis por estarem bem sebosos, gostarem de fazer cosplay e correr com os braços pra trás igual Naruto, assistir hentai ao invés de pornografia normal, e tirar diplomas de língua japonesa através de ensino a distância promovida pela Universidade de Hikikomori.
História
Pré-história japonesa
Escavações arqueológicas recentes descobriram o mais antigo japonês, ainda do paleolítico, foi nomeado cientificamente como homo debilaupequenus que aparentemente cruzou com outro tipo de criatura paleolítica, a mulhe debucetaapertadinepeludus que aparentemente deu origem ao japonês que conhecemos hoje em dia, até porque esses dois primeiros filhos iniciaram um incesto siscon dando origem a mais gêmeos que mantiveram essa tara japonesa por incesto, resultando também nisso de hoje em dia todo japonês ser tão igual.
Depois de muito tempo, um homem chamado Urinatsu Noku, triste por ver seu amado arquipélago ser sempre dizimada por tsunamis, terremotos, erupções ou bomba atômicas, decidiu fazer um pacto com o demônio para que isso não ocorresse mais, oferecendo então sua genitália para Satan Goss. O demônio, muito traiçoeiro, roubou tal genitália e nunca melhorou o Japão se tornando o primeiro vilão de tokusatsu. Este ficaria conhecido como Período Jomon, época em que robôs eram utilizados para matar dinossauros, monstros de tentáculos, dragões, tigres, kappas, pokémons mutantes, melancias quadradas e outros seres que estão além da imaginação humana. Após um apaziguamento do arquipélago, o Período Jomon foi sucedido pelo Período Yaoi quando se popularizou o hentai de femboy.
Unificação do Japão
O Japão foi unificado pela primeira vez no Período Yamato, chamado assim por ser a época de lançamento do Space Battleship Yamato, nada a ver com a Yamato de One Piece, não seja burro. Foi nessa época que foram inventados as práticas culturais japonesas mais significativas para eles, como o bukkake. Muitos livros de história japonesa exaltam as virtudes do ato de coletivamente ejacular no rosto de uma mulher porque o rosto das japonesas não tem aquela quadriculado ridículo que cobre as vaginas dela. Cerâmicas antigas encontradas na Disneylândia de Yokohama sugerem que os empresários japoneses e suas filhas aprenderam o Bukkake nos primeiros anos do Período Gokkun.
É sabido que no Período Asuka o Change Robo desceu dos céus e deu aos japoneses a tecnologia das Facas Ginsu, que mais tarde seriam aplicadas nas espadas dos samurais. Depois criou criaturas fantásticas e fofinhas para dominar a mente das pessoas pelo grau de fofoletisse ou até mesmo por fazer sexo (tipo hentai da Gardevoir), dando início ao império dos mangás, animes, doujins e hentais.
Japão feudal
O Japão feudal tem início no Período Hentai no século VIII e vai até o final do Período Eca no século XIX, uma época famosa pela maior rigidez na etiqueta social com costumes complexos que não fazem muito sentido, mas que de alguma forma os japoneses gostam e seguem de qualquer maneira até hoje, como o hábito de jamais demonstrar afeto, se abraçar e coisas do tipo. Quase todos costumes japoneses que existem até hoje foram criados pelo Imperador Sudoku que introduziu no Japão um sistema chinês de nove por nove níveis e proibiu que nove cortesãos similares ficassem numa mesma linha, coluna ou caixa. Isso dificultava interações e o Japão se tornou uma sociedade muito rígida. E se você fosse contra qualquer cosia que o Imperador lhe dissesse para fazer, você seria atacado por ninjas espadachins e por seres femininas das trevas chamadas futanaris todas as noites. As mães japonesas, com medo de que seus filhos fossem estuprados pelas lacaias do imperador, ensinavam aos seus filhos que o imperador japonês era um deus e merecia ser reverenciado. As crianças, acreditando nisso, seguiram os conselhos de suas mães da maneira mais honrosa, sempre obedecendo ao imperador ao extremo e repassavam tais ensinamentos deturpados aos seus filhos e assim por diante.
Todo esse tradicionalismo culmina no Xogunato Tokugawa, um importantíssimo período histórico porque todo anime de samurai acontece nessa época (jogo também, tipo Samurai Warriors, ótimo para otakus jogarem e aprenderem a história do Japão, saber que uma prostituta chamada Izumo no Okuni matou 10.000 soldados usando um guarda-chuva de madeira, ou que o general Oda Nobunaga era um bruxo gótico). Este Xogunato ficou conhecido por ser uma época em que o Japão foi removido do planeta Terra por 160 anos. Isso aconteceu porque os portugueses chegaram no Japão no século XVII e os japoneses se ofenderam em serem visitados por aqueles navegantes que eles consideravam uma versão pobre do espanhol, e mandaram a Hello Kitty expulsar os português do Japão da maneira mais sexualmente ofensiva possível.
Restauração Meiji
O Japão só seria redescoberto 150 anos depois do Xogunato Tokugawa, quando o almirante inglês Matthew Calbraith Perry sem querer tropeçou no Japão enquanto navegava pelo Alasca. Como estava por lá, o Almirante Perry decidiu forçar os japoneses a reabrir seu país alegando que muitas pessoas ao redor do mundo queriam ver anime, e ele usaria força se fosse necessário para reabrir o Japão. Como os ninjas japoneses preferiam correr ou voar, o Japão esqueceu o que era a roda e durante estes 150 anos de isolamento caiu em extremo atraso tecnológico. Os ninjas jogaram shurikens nos navios de Perry antes de serem todos despedaçados por um tiro de canhão, algo que eles nunca tinham visto na vida (daí surgiu a ideia de treinar bastante para conseguir soltar um Hadouken ou um Kame Hame Ha, imitando aquele navio inglês que soltou 100 Hadoukens nas praias do Japão até os ninjas se renderem).
Esse processo de reabertura do Japão é conhecida como Restauração Meiji, e todos aqueles honrados samurais subitamente se tornaram incrivelmente inúteis agora que qualquer imbecil poderia ter uma metralhadora de repetição. Como vingança, os japoneses resolveram transformar todos seus protagonistas de anime em completos idiotas virjões como forma de demonstrar que agora qualquer um poderia ser rodeado de garotinhas no cio.
A Era Meiji marca o início da história do Japão moderno, afinal eles inventaram o primeiro vaso sanitário japonês. O inventor, Chisai Shittaki, recebeu o Prêmio Nobel de Limpeza Anal e é um herói popular no Japão. Ele é o santo padroeiro dos produtos eletrônicos.
Império Japonês
Diz a lenda que há muitos milhares de anos atrás, o imperador Jaspion, descendente do deus Sol ou Daileon, conheceu uma aldeã japonesa, Mitiko Kudo Endo, que tornou-se a mítica fundadora do Japão. Mais tarde, com o grito de Dom Satoru Nakajima II, no ano 2,600 a.C, às margens do Rio Miojo, o Japão proclamou sua independência. Dom Satoru foi o primeiro rei, seguido por Jiraya. O Imperador Jiraya decidiu convidar um monge eremita virgem chinês para introduzir o maldito alfabeto e a bunda o budismo no Japão. Mas por muitos séculos o imperador do Japão era só um cara que ficava sentado num castelo fazendo porra nenhuma. Isso mudou com o Imperador Meiji que oficialmente criou o Império Japonês e ordenou que a otakice fosse espalhada pelo mundo, nem que fosse a força, e assim ele (e seu sucessor Taishō) obrigaram indonésios, filipinos, chineses e coreanos a assistir anime na marra. A primeira Guerra Mundial foi generosa para os japoneses, os europeus se foderam completamente e o Japão, mesmo não tendo ajudado em nada, ficou coroado como vencedor daquela guerra (é tipo o terceiro goleiro reserva que ganha a medalha de campeão do mundo mesmo fazendo nada quando a sua seleção é campeã mundial).
Segunda Guerra Mundial
O maior erro do Japão acontece em 1930, quando os samurais se aliaram às forças de Satan Goss, Adolfinho e Mussarela Kid, no que ficou conhecida como o Eixo do Mal que decidiram tocar o terror na Segunda Merda Mundial, com os japoneses se achando o suficiente para estuprarem os chineses de novo. Algo crucial para a vitória dos malvados na Segunda Guerra era invadir o inimigo mais poderoso tanto por leste como por oeste, com o Japão invadindo por um lado e a Alemanha Nazista invadindo por outro, e obviamente tal país se tratava da União Soviética, os alemães não acharam que tinham que explicar para a otakada que o plano não se aplicava aos Estados Unidos. Como sempre, otaku só estraga o rolê.
Inicialmente o Japão entrou em uma enxurrada de conquistas loucas em toda Ásia e Oceania usando os seus Kamikaze (um tipo de ritual de assédio sexual no Japão) em um esforço para irritar absolutamente todos à sua submissão. O Exército Imperial Japonês derrotou as forças militares coloniais no Sudeste Asiático e levou anime do Sri Lanka às Ilhas Salomão, o objetivo era criar uma Ásia de retardados mentais (os efeitos colaterais se veem em alguns países até hoje, como na Indonésia, o maior importador de j-pop do mundo). Coisas indescritíveis aconteceram nesse expansionismo japonês, imagine a tortura que deve ser você, apenas um chinês querendo treinar seu kung fu, ser proibido disso para ser obrigado a assistir Naruto. Quando a notícia dessas atrocidades chegaram aos Estados Unidos, os puritanos ocidentais decidiram acabar com isso.
As forças japonesas no Pacífico foram exterminadas por um elenco de estrelas, incluindo Ben Affleck e Josh Hartnett com papéis principais e Clint Eastwood na direção. Os navios de papel (origami) e bambu do Japão não eram páreos para os avançados navios americanos. Mas sabe como é japonês, eles confiam no poder da amizade e não desistem, tentam concentrar o cosmo e realizar algum tipo de milagre com o poder concedido dos amigos. A única solução para exterminar o ânimo dos japoneses veio em 1945 quando jogaram duas bombas atômicas no país transformando o país num Evangelion. Os otakus que ama os japoneses choram muito essa derrota injusta a custo de uma arma tão desumana, só ignoram o que os japoneses fizeram com muitos de seus prisioneiros de guerra: coreanos, chineses, vietnamitas, filipinos, etc. estão traumatizados até hoje, mas ainda aguardam o último episódio de One Piece.
A Segunda Guerra Mundial recebe um tratamento sombrio nos livros didáticos de história japonesa. Você não quer lê-los sentado em um daqueles banheiros mágicos tecnológicos japoneses que se limpam e dão descarga enquanto te estupram. O próprio livro vai estuprar você também.
Japão no pós-guerra
Após serem dizimados na guerra e se renderem, os japoneses assinassem um contrato que dizia algo parecido com:
Durante a ocupação do Japão pelos exércitos Aliados, uma das políticas foi criar prostíbulos como fonte de renda às mulheres japonesas solteiras, de modo que muitos japoenses nascidos entre 1945 e 1950 precisavam mandar cartas de Dia do Pai às associações de veteranos americanas.
Para apaziguar as futuras gerações do Japão, após a Segunda Guerra Mundial o novo governo do Japão exigiu que as crianças japonesas passassem a maior parte de suas vidas assistindo anime para entrar em estado de êxtase eterno (Pikachu). A mais acentuada redução do pênis foi provocado pelo consumo exagerado de soja transgênica importada dos Estados Unidos. Desde então, o país está dividido em três facções: A facção pró-ocidental que apoiam os EUA, a facão pró-china que apoiam o comunismo chinês-russo, e a facção pró-hentai que vê no hentai a solução para todos problemas da sociedade.
O imperador do Japão Pikachu II assumiu o trono com outro nome (Aguri) decidio a mudar a história e tentar novamente a dominação do mundo, agora usando a poção mágica e bruxaria financeira. Em 1955, Aguri Suzuki, junto com outros empresários falidos proclamou a República do Japão nos moldes feudais e o país nunca mais atacou ninguém. O velho pinguço Mestre Miyagi assumiu a presidência até finalmente, em 2009 sofrer um ataque de pneumonia do baço e morrer aos 128 anos de idade, assumindo em seu lugar o Mestre Aguri (Pikachu) com a missão de reconstruir o império japonês e tentar sobreviver ao colapso dos Estados Unidos e o Armageddon em 2012.
Assim como as baratas, escorpiões, Goku e Chuck Norris, os japoneses sobreviveram à radiação da guerra nuclear em 2012. Sim, muitos podem não acreditar que eles sobreviveram a uma guerra nuclear, mil terremotos e uma gripe suína, mas tudo isso tem uma explicação, é que os japoneses possuem uma resistência desumana.
Eventos recentes
O Japão atualmente declarou guerra à PETA ao reivindicar o direito científico de matar uma cota de 1000 baleias nas águas da Antártida. Mas fora esse conflito é um país em geral pacífico que aceitou sua esquisitice e hoje vive bem com isso. Quero dizer, onde mais no mundo homens casam no cartório com travesseiros com estampa de anime ou personagens 2D de videogame?
Geografia
O Japão é um arquipélago no meio do nada, quase plana, com alguns morros, como o monte Fuji que eles acham que é alguma coisa de mais quando na verdade é só uma montanha como qualquer outra, só a China tem umas 500 dessa montanha. Fora isso, são vários os rios poluídos, nos quais há bastante peixes, os quais viram sushi, sashimi e outros rangos exóticos com suas carnes cruas e repletas de toxinas letais. Nesta terra linda existem montanhas que explodem. Os japoneses as chamam de 火山, que significa: Vulcões.
Geograficamente, o Japão é o pior lugar do mundo para se viver. Tem vulcões ativos, terremotos, enchentes, maremotos, furacões, tufões, tornados, nevascas, avalanches, terrorismo norte-coreano e finalmente a falência do mercado financeiro, é praticamente pedir para morrer. É por isso que tantos japoneses tem a compreensiva fobia de sair de casa. Por isso eles sofrem diariamente imaginando que o Godzilla sairá do mar para, finalmente, matar todos os japoneses.
O arquipélago japonês está isolado de seus simpáticos vizinhos Coreia do Sul, Coreia do Norte, China, Taiwan e Rússia pelo Mar do Japão (também chamado de "Mar da Coreia" pelos coreanos, "Mar da China" pelos chineses, "Mar da Rússia" pelos russos). O ditador norte-coreano Kim Jong Il anunciou que está pronto para negociar paz com Japão em troca de gueixas japonesas para reduzir a escassez de bebês na Coreia. Por isso o Japão decidiu formar sua própria língua, cultura, religião e costumes. No entanto, esses costumes sempre foram mal vistos pelos seus vizinhos, por serem totalmente incompreensíveis, inspirador de furiosa frustração.
População
São mais de 120 milhões de chinesinhos esquisitos de olho estreito e inexpressivo que são clones uns dos outros. Em outras palavras, eles são completamente o oposto dos desenhos que eles mesmos fazem, também conhecidos como mangá. Aparentemente, eles têm uma versão distorcida de si mesmos em suas mentes nerds e não é raro eles se desenharem com orelhas de gato ou raposa ou se desenharem com cabelos rosa, azul, verde ou roxo. O Japão é o segundo maior produtor de japoneses do mundo, perdendo apenas para o bairro da Liberdade. É tudo igual e são todos iguais, os japoneses se reconhecem nas ruas com a ajuda de crachás, por isso eles precisam estar sempre em expediente de trabalho.
O Japão é paradoxalmente classificado como o país mais lascivo do mundo. O paradoxo se vê quando, se por um lado no cotidiano os japoneses não se abraçam e nunca dizem um "eu te amo", por outro lado, quase todas donas de casa ou colegiais são estupradas diariamente por velhos (ex-pedófilos-ninjas aposentados) ou tentáculos de cinquenta centímetros. Os ninjas do estupro no Japão são obrigados pela honra a estuprar nada menos que 20 mulheres desafortunadas por dia. Não existem casas de swing no Japão pois por lá já existem vagões de trem e metrô, e com uma pesquisa aprofundada em material artístico japonês (doujin) fica bem claro como encoxadas e molestamento em trens e metrôs é totalmente natural no Japão. Aliás, pesquisas de mercado mostram também que dispositivos de tirar fotos e gravar vídeos são intensamente populares entre os homens japoneses, pois com eles você pode filmar a mulher que acabou de estuprar e depois fazer chantagem para que ela continue traindo o namorado com você (netorare) até ela ter um orgasmo e admitir que nunca foi estupro.
A reprodução dos japoneses também gera todo um estudo a parte. Aparentemente, assistindo material de cópula japonesa, eles se reproduzem através de uma ato chamado bukkake. O bukkake é um processo muito complexo e consiste em cerca de 100 homens fazerem fila e um por um depositar esperma no rosto da mulher. Aparentemente há essa crença de que as mulheres japonesas só engravidam bebendo sêmen e esfregando sêmen no rosto. Muitas tentam isso por anos e nunca engravidam, exceto aquelas que tem contato com estrangeiros que não tem vergonha da vagina quadriculada delas. Por algum motivo as genitais japonesas são quadriculadas, inclusive as desenhadas, por isso sexo com penetração pode ser desconfortável e eles evitam. Explica muito porque esse país tem a menor taxa de natalidade do mundo.
Política
O poder executivo (sentai) é composto por cinco membros que estão sempre vestidos com seus trajes tradicionais, consistindo em spandex de várias cores e um capacete de motoqueiro da mesma cor do spandex. Um deles é designado seu líder, geralmente o que está vestido de vermelho, mas isso pode variar de acordo com as regras de sucessão. Em tempos de crise e lei marcial, eles participam da defesa do país e podem invocar, por emergência, um sexto membro especial que sempre usa branco. Apenas os guerreiros de elite podem receber esta tarefa. Cada um desses executivos pilota um grande robô, capaz de fundirem-se entre si para formar um Megazord (anteriormente Voltron). O robô do líder geralmente é mais poderoso, ou maior, mas esse fato geralmente não desempenha um papel na batalha já que todos sempre apanham igual e são obrigados a se unir pra formar o Megazorde.
Para a política externa, o Japão é muito meticuloso na escolha de seus diplomatas e embaixadores. É necessário uma mescla de fofura, carisma e poder contra forças do mal. Por isso, por exemplo, a Hello Kitty é a embaixadora japonesa na China, enquanto o Pikachu é o embaixador japonês na América, e as garotas do AKB48 são as embaixadoras do Japão na Indonésia.
Subdivisões
O arquipélago japonês é formado por quatro grandes ilhas (sem contar as Coreias, parte da China, ilhas da Rússia, e as Filipinas). As quatro ilhas são: Honshu, a principal e maior ilha do país, onde a maioria dos japas se apertam para viver e onde a maioria dos terremotos acontecem; Shikoku, um lugar radioativo, procure manter distância desse lugar; Kyushu, conhecido como a Flórida do Japão, popular por suas praias e por ser a porta de entrada de imigrantes ilegais vindo de balsas; Hokkaido que é tipo o Acre do Japão, na real nem fica longe, mas os japoneses agem como se fosse tipo uma Sibéria. As Ilhas Ryūkyū são o resquício do que os Estados Unidos deixou com o Japão depois de surrupiar deles todas ilhas do Oceano Pacífico. É lá que está Okinawa, que os japoneses tentam com todas a forças transformar numa Hawaii otaku, sem sucesso.
Aí pra complicar, eles dividiram essas míseras ilhas em 50 prefeituras de modo que nem os próprios japoneses as conhecem todas, só pra complicar as coisas mesmo. Se algo pode ser complicado, então o japonês deixará complicado.
Economia
O Japão foi por muito tempo o segundo país mais rico do mundo, afinal, foi o inventor do maldito sistema de trabalho japonês, onde se trabalha 27 horas por dia. Inclusive, muitas de suas tecnologias abastecem gratuitamente Washington, D.C. e Pequim devido a isso. Tudo isso faz parte de um plano de indiretamente conseguir transformar qualquer cidadão do mundo em seres totalmente abobalhados, frescos e idiotizados (o otaku).
O Japão saiu da Segunda Guerra Mundial completamente arruinado. Não dispondo de solos férteis para plantar inhame como os demais países derrotados da guerra, os japoneses optaram por fazer investimentos maciços na área de tecnologia. Adquiriam algumas unidades dos produtos líderes de mercado, desmontavam estes produtos peça por peça, reconstruíram com materiais genéricos e venderam os genéricos em larga escala, sem pagar qualquer tipo de royalty àqueles fabricantes ianques filhos da putas gordas. Até que chegou o dia e que começaram a fazer produtos melhores que aqueles os quais copiavam. Hoje em dia o Japão produz quase tudo: Videogames, eletrônicos, carros, bizarrices, animes, mas seu principal produto de exportação são cães vira-latas vendidos para restaurantes coreanos. Esse país precisa importar café, carne de vaca, leite de vaca, prostitutas tailandesas e água mineral.
São três os pilares da economia do Japão: As máquinas de venda de todo tipo de tranqueira que você avista em todas as ruas; As máquinas pachinko de cassino e de chaveirinhos sorteados; E o escambo realizado pela Mandarake, a maior empresa de penhor do mundo onde você pode achar absolutamente qualquer item usado, seja uma calcinha usada, um doujin hentai usado ou um boneco do Godzilla usado.
No Japão, você compra um Subaru, Nissan ou Lexus com 1 mês de salário de limpador de privada. Usa dois anos e joga ele no ferro velho para não pagar os altíssimos impostos sobre veículos velhos. Dá para montar uma casa completa no dia do lixo eletrônico. Dizem que os brasileiros que emigram para o Japão não compram nada, pegam tudo no lixo eletrônico.
Mas já tem uns anos que o Japão está praticamente falido, igual ou até pior do que durante a Segunda Guerra Mundial, o iene não vale mais porra nenhuma e perde até mesmo pro renminbi chinês e o real, 98% da população é composta por idosos que sugam aposentadoria e o salário mínimo lá tá igual ao do Brasil, o país tão amado pelos otakus tá quase virando uma Venezuela asiática, embora eles não dêem a mínima pra isso, já que só o que importa pra eles é anime, mangá, yaoi e lolis.
Turismo
O Japão é um dos destinos turísticos mais cobiçados do mundo. Otakus de todos continentes sonham com o dia que poderão finalmente visitar o amado país que produziu tudo o que eles amam e então interagir com um povo xenofóbico que vai olhar torto para eles, se recusara falar em inglês, e fazer de tudo para ter esses turistas barulhentos e mal educados fora de sua preciosa ilha.
Os turistas que relevam o péssimo tratamento que receberão durante toda sua estadia (ao se convencerem que aqueles japoneses emburrados são na verdade apenas tsunderes) obrigatoriamente visitarão a Meca otaku, o bairro de Akihabara, o local com mais poluição visual do mundo. Ao andar por apenas 2 metros em Akihabara você poderá ver 17 pôsters de anime, 10 desenhos de garota mágica, 43 propagandas de sabores diferentes de ramen, 27 propagandas de sabores diferentes de refrigerante, 1 máquina de venda de calcinhas usadas, 2 máquinas de pachinko, mais propagandas que usam todas as 255 cores existentes no código hexadecimal de cores, 1 idoso vestindo roupinha de colegial, 5 empregadas com orelhas de gato, uma portinha com a placa "DVDs secretos da Chun-Li pelada" e o cartaz da nova privada tecnológica. Os amantes de caos podem visitar a rua mais congestionada do mundo e conhecer a praça de Shibuya e testemunhar com os próprios olhos como o japonês é depressivo. E mais recentemente, graças ao sucesso da série de jogos Yakuza que conta a história desse grupo vendedores de ternos chamados Yakuza, o bairro de Kamurocho (onde o jogo se passa) se tornou turístico também, bairro conhecido por seus puteiros onde é proibido comer as putas, sendo permitido só conversar com elas.
Mas o turismo no Japão não se resume só a Tokyo. O turista pode visitar uma floresta de bambus em Kyoto, pode visitar as ruínas de Hiroshima, pode visitar o Templo Alagado de Itsukushima para molhar as canelas, pode visitar o Castelo de Osaka e vê-lo lá de longe porque não pode entrar nele, pode visitar um parque qualquer pra achar aquelas florzinhas rosas grandes coisas, e várias outras opções.
Infraestrutura
O Japão é um país pequeno com muita gente, então todo o espaço precisa ser otimizado por ali, até mesmo as melancias precisam ser quadradas para ocuparem menos espaço. Somado a isso a população e o governo japoneses são muito responsáveis em criar um ambiente de desenvolvimento sustentável em harmonia com a natureza e o meio ambiente. O esforço para reutilizar e revender calcinhas usadas, em particular, é admirável e estima-se que esse hábito reduza o uso de têxteis em cerca de 45%. A importância primordial desta iniciativa é evidente quando vastas plantações de algodão podem ser substituídas por balcões de eventos de anime. Os japoneses também fazem uso de fontes de energia renováveis, como o óleo de baleia, enquanto o Ocidente usa combustíveis fósseis que levam milhões de anos para se regenerar e exigem a invasão de países do Oriente Médio para serem obtidos, o Japão usa óleo de animais que possuem apenas de 14 a 16 meses de gestação.
Transportes
Japão é uma imensa favela hi-tech, com barracos de papelão grudados uns nos outros, gente que mora empilhada, pequenos edifícios erguidos a um centímetro da estrada de ferro, ruas apertadas, minúsculas plantações de chá e arroz entre um arranha-céu e um caixote de eucatex com 300 apartamentos. Portanto, o trânsito no Japão resume-se a uma palavra: Inferno!
As ruas são ridiculamente apertadas, não tem nome e não tem calçadas, por isso carros, bicicletas, pedestres e outdoors de propagandas tem que dividir o mesmo espaço e (tentar) conviver em harmonia. Só que os japas lesados andam no meio da rua como se tivessem passeando em um parque e os carros andam tirando fino das casas, dos postes, ou das máquinas de refrigerantes que esses caras insistem em colocar no meio da rua. Pior ainda que é proibido estacionar em qualquer lugar no centro das grandes cidades, fazendo com que você tenha que gastar seus preciosos yens em estacionamentos nada baratos (em média 500 yens por hora).
Vendo essa situação o governo japa tentou achar uma solução, criando vias expressas, enormes conjuntos de viadutos e túneis que estão presentes nas maiores cidades do país, mas o que era para ser uma solução no final se tornou um problema, porque as vias expressas japonesas parecem mais uma montanha russa gigante que só serve mesmo como cenário para mangás como Initial D e Wangan Midnight e jogos como Persona 5. Todavia, o atraso médio dos trens-bala são de seis segundos.
Outro ponto interessante é a quantidade de pedágios que existem por todo lugar, atravessar de carro o país de ponta a ponta (o que dá aproximadamente 300 metros) deixará você milhares de yens mais pobre, sugiro que vá a pé ou de trem-bala.
Segurança
Para a luta diária contra o mal nos centros urbanos, o Japão tem uma força policial composta principalmente por um extenso grupo de garotas mágicas, cada uma com uma cor de cabelo e cor de roupa. Os meninos aceitos neste programa são submetidos a cirurgia de redesignação sexual e renomeados como "futanari", mas a maioria são garotas normais mesmo. As garotas mágicas defensoras da paz e da ordem no Japão usam uniformes de marinheiro como uma homenagem ao legado da Marinha Imperial Japonesa. Elas são imbuídas de poderes especiais que incluem breve nudez enquanto se transformam em um ser mais poderoso, varetas que soltam poderes cor de rosa e saias minúsculas que deixam todos curiosos sobre qual a cor da calcinha delas. Esta força policial é sempre apoiada por um companheiro animal adorável, mas inspirador de medo.
As forças armadas japonesas são chamadas de Forças de Autodefesa do Japão (NERV). Em caso de guerra, a promessa da NERV é que eles atacarão primeiro, mas manterão os coreanos fora de seu país. A NERV mantém um alto nível de prontidão de combate, defendendo as cidades japonesas contra ataques de kaiju e os muitos caranguejos gigantes que habitam os muitos meteoritos que caem no Japão todo ano. As forças japonesas são treinadas para atacar os pontos fracos dos caranguejos gigantes para causar danos maciços. A NERV atualmente consiste em robôs gigantes chamados Transformers, pilotados por adolescentes, especificamente aqueles no meio da puberdade, garotas em trajes sensuais e um garotinho imbecil, além de possuir ninjas com técnicas de jutsu incríveis, campeões supremos de artes marciais, vampiros, caçadores de ETs, animais fofos de bioengenharia e viajantes espaciais (pra não mencionar a arma secreta, o Son Goku). As plataformas de armas tradicionais foram eliminadas na década de 1950 devido à sua inadequação em lidar com robôs, demônios e mutantes do tamanho de edifícios que ameaçam as cidades japonesas, especialmente Tóquio. Em vez disso, a NERV emprega robôs gigantes antropomórficos, completos com rostos de aparência humana capazes até de expressões faciais. O bipedismo desses robôs permite que eles atravessem o terreno montanhoso acidentado no Japão com mais facilidade.
Os ninjas antifumo, por sua vez, são a polícia municipal mais proeminente no Japão. Embora não seja permitido matar pelo código de Bushido (オウム真理教), eles estão autorizados a abordar fumantes e emitir multas para eles. A penalidade padrão para fumar em uma zona ninja antifumo é a remoção de um dedo, mas a penalidade pode ser comutada para um dia inteiro de trabalho comunitário não remunerado.
Saúde
No Japão, praticamente qualquer coisa que seja ridiculamente cara, simplesmente nojenta ou parte de um animal protegido pela WWF terá poderes de cura. Num geral o japonês não precisa ir ao hospital, note como em todo shounen aqueles gravemente feridos apenas precisam de umas ataduras. O pênis de baleia, entretanto, é o principal medicamento do país, reservado para pacientes médicos gravemente doentes que precisam desesperadamente do tratamento. As pessoas pegas comprando/vendendo pênis de baleia clandestinamente em mercados de peixe normalmente recebem um tiro de advertência pelos esquadrões ninjas do Greenpeace (正義の味方). Após a recuperação da mercadoria ilegal, estes pênis de baleia são confiscados e, uma vez que já perderam sua eficácia médica, são enviados para restaurantes de fast food credenciados para serem transformado em "pênis de baleia frito". Algumas escolas públicas japonesas oferecem pênis de baleia frito no cardápio do almoço, aqueles descartados pelos hospitais. Como a carne é menos fresca, o sabor é considerado inferior ao dos pênis de baleia vendidos em restaurantes de fast food.
Cultura
O maior hobby dos japoneses é o trabalho. Os japoneses trabalham mais de 22 horas por dia, e nos intervalos preferem beber saquê com os amigos, interagir com robôs, comer sozinho, sentar no chão por falta de cadeira, dormir no chão por falta de cama e ficar descalço (e não por falta de dinheiro), a viver com seus familiares até a morte desses. A filosofia japonesa se baseia então nesse pilares: trabalho, saquê, honra, disciplina, anime e harakiri.
Entre as crianças e adolescentes, o hobby mais comum é salvar o mundo das forças do mal. No Japão, assim que você se torna um adulto, você se torna uma pessoa chata, depressiva, e que precisa trabalhar 22 horas por dia. Então só as crianças e adolescentes tem tempo dessas coisas de sair por aí combatendo demônios, alienígenas e salvando o mundo. Pode reparar que todo piloto de mecha é um menor de idade.
Os japoneses são pessoas orgulhosas que são facilmente insultadas e desonradas por eventos vergonhosos. Portanto, medidas adequadas devem ser tomadas para cumprimentar um cidadão/líder/pervertido japonês. Uma rápida reverência da cabeça e um "Konichiwa, Baka!" (Boa tarde!) é obrigatório. Também são fanáticos por limpeza, os únicos lugares do Japão onde você encontra um papelzinho e sujeirinha no chão, são ocupados por brasileiros.
Japoneses não têm pudor, as pessoas não têm vergonha de se exporem nuas na frente dos outros, os ofurôs japoneses são públicos. É comum encontrar gente estranha e consumista, uma fauna adolescente das mais curiosas, com cabelos coloridos, calças largas, penteados esquisitos, um esforço danado para parecerem diferentes e moderninhos. Não sei de onde japonês tira que nos EUA alguém anda daquele jeito, vestido de Pokémon.
Música
Lá qualquer comercial com uma dança besta de 15 segundos pode virar uma música de discoteca com 3 minutos. Com um comercial incrivelmente idiota, uma modelo e atriz vira uma cantora com 2 músicas. E ainda faz um sucesso do caramba.
Por causa dos longos anos de isolamento durante o Xogunato Togugawa, os japoneses nunca aprenderam a tocar instrumento musical além da flauta do Naruto e por muito tempo acreditaram que tocar música é coisa de gueixa. Por isso, quando a música chegou no Japão eles estavam muito atrasados, até tentaram investir no pagode japonês mas não deu muito certo, então tiveram que apelar pro j-pop, que compensa a total ausência de musicalidade com a presença de garotinhas fofas e meigas que mentem serem virgens e possuem uma das vidas mais desgraçadas da face da Terra sob o chicote de uma escravidão moral. Os homens precisam apelar para o visual kei, que é se vestir de um modo tão bizarro que alguém obrigatoriamente irá notar você por mais que sua música seja ruim.
Literatura
Por alguma razão, os japoneses sempre inventam novas maneiras de fazer coisas inúteis. Como são perfeccionistas, muitas vezes você os encontrará tentando documentar as inúmeras maneiras de realizar tarefas mundanas. Daí se explica porque eles tem a literatura mais rica do mundo. Só a literatura japonesa pode nos oferecer A Arte Perdida do Elevador (エレベーター道) que nos ensina a arte de apertar botões do elevador revelando como esse ato mundano na verdade é uma decisão complexa e como adquirir a sutileza de apertar os botões do elevador corretamente leva muitos anos para se dominar. Um faixa preto de elevador de 10º Dan pode apertar os botões de tal forma que pode fazer o elevador fazer mais do que deveria, como produzir uma limonada durante o verão.
Culinária
Os historiadores consideram a culinária japonesa uma parte essencial do passado bélico do Japão, pois os guerreiros samurais, voltando para casa após um dia difícil de estripar camponeses e dando a si mesmos cortes de cabelo bobos com uma katana, davam uma boa olhada na chamada "comida" na mesa e imediatamente voltavam para a guerra contra o senhor feudal inimigo mais próximo na esperança de que eles pudessem ter algo melhor para comer. Mas os samurais do outro feudo tinham o mesmo problema, e isso explica as guerra internas intermináveis. Essas ondas de ataque desesperados levavam os japoneses à Coreia diversas, até o desenvolvimento de Kimchi.
Atualmente o japonês já se contentou com sua comida sem graça. Faz arroz cozido em vinte mil variantes diferentes, para que no final terem todos o mesmo sabor. O almoço é tipicamente ramen (pronunciado "coponuduru") ou sanduíches de arroz com guardanapo comestível feito de alga (onigiri). Sushi, sashimi e temaki são as famosas iguarias japoneses a base de tênia do peixe, principais causadores do piriri japonês. Quanto mais sujo e venenoso for o peixe, mais caro ele é, por isso filé de baiacu é o mais caro de todos. Mesmo assim, apesar dessas comidas merdas, os japoneses vão comer e dar gemidos orgásmicos de "Oishii!". Aliás, feijão lá é consumido doce. Nunca ofereça feijoada salgada a um japonês que ele vai ficar com nojo.
A principal sobremesa japonesa é um creme chamado de "bukkake" (ぶっかけ). Esta sobremesa é feita de leite liquefeito e batido que é incorporado dentro de uma banana. A maneira habitual de comer um bukkake é esfregar a banana no rosto, as vezes surrar a banana no rosto mesmo, de forma constante e vigorosa para aumentar sua temperatura interna do fruto. O leite escorrerá da banana e esguichará diretamente na boca de uma pessoa.
Em vez de comer suas refeições com garfo e faca, os japoneses normalmente usam um giz de quadro-negro (hashi) para manipular sua comida até que ela seja espalhada uniformemente pelo prato. O hashi é excelente porque é quase impossível se fartar usando esses pauzinhos do inferno, então é ótimo pra quem está de dieta.
A tradicional cerimônia do chá japonês (guzo na tuaboka) é só mais um exemplo de como japonês dificulta tudo sem necessidade. A cerimônia consiste em duas pessoas se revezando, recusando-se a beber uma xícara de água quente, até que ela evapore. Tais tradições dão origem ao físico esbelto, desnutrido e desidratado do japonês. E se você pedir açúcar para o seu chá verde no Japão, você vai acordar com a bunda doendo e a cabeça esmagada, enquanto a pessoa ofendida vai chamar os deuses para fazer chover sushi corrosivo sobre os "ignorantes demônios estrangeiros". Infelizmente, os turistas costumam fazer essa pergunta com muita frequência, então esse é o clima normal no Japão.
Esportes
O esporte especialmente desenvolvido para os japoneses são: judô, karate, kendô, sumô, voyeur, karaokê, ritual do chá, ritual de seppuku, construir automóveis, fotografia turística e bukkake ao alvo. Como nada disso é praticado fora do Japão, acaba não tendo destaque.
Mas como os japoneses gostam de provar que podem fazer tudo tão bem quanto os outros países, eles também praticam os esportes internacionais, apenas são muito ruins neles. Por exemplo, no futebol eles acham que precisar dar um fatality na bola para finalizar ao gol.
Religião
Ninguém sabe ao certo que diabos é aquela religião deles, mas é algo sobre ir para um templo no alto de um morro, jogar uma moeda numa caixinha, e fazer um desejo. Mas num geral, o país é tão ruim que o povo já perdeu as esperanças e são todos ateus mesmo. Mas também não são exigentes, qualquer um que gostem além do normal já estão chamando de "sama" (deus).
O conceito de vida após a morte no Japão é bastante peculiar. A religião deles aparentemente crê em algo chamado isekai. A crença no isekai nos diz que após nossa morte nós reencarnamos num mundo de fantasia com magos, elfos, neko-girls, cavaleiros de espadas e etc., embora uma corrente protestante do isekaísmo defenda que ao morrermos nós reencarnamos como personagens de videogame do nosso jogo favorito. Como o Japão é um país tolerante, há diversas crenças que coexistem pacificamente entre si, pois há quem acredite que ao morrermos nós viramos shinigamis com habilidades de luta e saímos por aí combatendo youkais do mal.
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