Ibson

FILHO DA PUTA!
Torcida do Flamengo sobre Ibson em 2004
PQP! É o melhor meiocampista do Brasil!
Torcida do Flamengo sobre Ibson em 2005 após a debandada dos jogadores do elenco
Quanta hipocrisia...
Você sobre as citações acimas
SKAVURSKA!
Torcida do Spartak Moscou sobre Ibson
THIS IS SPARTAK!
Ibson após marcar um gol pelo time
Aqui, a torcida dá alegrias ao Ibson!
Reversal Russa em loco sobre Ibson
Mel Ibson
Rock Bola sobre Íbson
Quem?
Jogadores do Barcelona sobre Ibson

Ibson
Dia no trampo
Apelidos	Ibsono
Nascimento	7 de Novembro de 1983 São Gonçalo, Rio de Janeiro
Nacionalidade	Brasil
Altura	1,78
Peso	74 kg
Posição	Terceiro homem do meio de campo, mas também pode atuar como meia sonolento
Pé	Tá com os dois na cama
Clubes	Santos, Flamengo e Corinthians, conseguindo ser odiado nos três
Estilo de Jogo	Assistir a partida de lugar privilegiado, de dentro do campo
Gols	Nunca fez essa tiriça
Prêmios	"Travesseiro de Ouro", pela Ortobom
Influências	Maldanado

Em mais uma derrota pro rival

IBSON BARRETO DA SILVA, ou só IBSON, o Filho do Ib, porque ninguém lembra do Barreto da Silva, é aquele carinha meio esquisito que sentiu na pele a hipocrisia do futebol jogando no Flamengo, quando só faltou sequestrarem e torturarem a sua família por causa do seu futebol num ano, e, no ano seguinte, vira o maior ídolo do time, mas que foi ingrato e/ou esperto o bastante pra abandonar o barco também.

Nascido em 7/11/1983, em São Gonçalo, segundo entidades especializadas de Niterói e o IBGE local, a maior favela desse município, ele se quiser já poderia ter parado, pois já viveu todo o dilema que alguns jogadores viveram, mas, ele é menino prodígio nisso.

Hoje, ele joga contra a vontade no Santos, já que o Porto, sem ter o que fazer com ele, achou interessante que ele não ficasse na Rússia, e sim que fosse aprender com os mestres a arte da Reversal Russa, coisa que ele não teria como por aqui.

Se chamaria Gibson, mas, o burro que registrou o nome dele esqueceu do "G".

Lá em São Gonçalo:

No citado município ele teve uma vida vivível, sem nada do bom e do melhor, como manda a praxe e O Estatuto Mundial dos Jogadores de Futebol, e sofrendo por causa do seu nome. Não por ser bizarro, mas, por desconfiarem dele por ter uma descendência sueca, coisa inexplicável, ele só tem um nome terminado em “Son” e todos os CDs de ABBA (sabendo de cor todas as músicas deles), The Cardigans e Hammerfall, o que o impedia de andar 5 metros na rua sem ser perguntado se tinha uma tia ou uma prima loira.

Gostava de bater sua bolinha nos churrascos comunitários que promoviam lá, com direito a muitos Churrascos de gato e grego e funk nas alturas, e, como sempre quis ser jogador de futebol, tendo em mente a ideia de que seria o 1º jogador de São Gonçalo no Flamengo, resolve se trancar na escolinha do time, onde ganhou o apelido de “Mel Ibson”, por circunstâncias e porque seu estilo de jogo lembrava o ator atuando em um filme (a menos que você seja um eremita, sabe do que estou falando). Anos após, seu jogo ficou aprimorado, e confessou que treinava assistindo filmes do ator, e finalmente sobe pro time de cima.

Carreira:

Só foi pro Porto pra tirar fotinho mesmo, porque futebol que é bom, nada, como sempre.

Empurra! Dá pra ele driblar!

No Flamengo. De um dos mais odiados a mais popular em pouco tempo

Ibson subiu com a missão de ajudar o Flamengo a lutar contra o rebaixamento fazer um bom campeonato em 2003, um ano apocalíptico, já que o Gávea Urubus Soccer United não estava lutando contra o Rebaixamento, fazendo com que a música “Run to the Hills” chegasse ao topo das paradas no Brasil no ano, mesmo quase 20 anos após seu lançamento.

Após esse atípico ano, Ibson já escreve seu nome na história do Flamengo, mas, o que ninguém sabia é que tudo voltaria ao normal no ano seguinte: o Flamengo voltaria a lutar pra não cair, e, após errar 3 chutes, começa a ser perseguido pela multidão furiosa que torcia pro Flamengo, sendo xingado, ameaças de sequestro da família, e, o auge da humilhação foi ter perdido pro Obina, assim, ele estava com os dias contados na Gávea.

De maneira inexplicável (retardados acreditam em Papeletas Amarelas), o Flamengo não cai, se tornando o time Highlander do futebol brasileiro na década, e ele se torna o jogador mais odiado do elenco, sendo xingado sempre quando visto na rua, então ficava trancado em casa só jogando PS2, jogando NFSU, que era O jogo da época, ganhando uns quilinhos.

Mas, o destino queria ser bonzinho com ele: de saco cheio de passarem toda a década lutando pra não cair, todo o elenco do Flamengo vai embora, e ele junto com o desperdício de dinheiro atacante Dimba são os únicos que ficaram, e ele, do mais odiado, passa a ser o jogador mais querido e popular do Flamengo, e com o Rock Bola demosntrando respeito, o apelidando de “Mel Ibson” também, e fazendo com que a Entidade criminal Torcida Organizada TJF passasse a se chamar THF (Torcida Hipócrita Fla). [[]] Após alguns monólogos dignos de Dexter enquanto bebia vinho na sua mansão, resolve que, de fato, ali não era o lugar dele, já que não combinava com hipocrisia, e, anuncia na Internet que aceitaria a 1ª proposta que recebesse, mas essa foi de um time da 4ª divisão do Vietnã, mas, que desistiu, já que era um jogador “caro”, e porque ele deu uma desculpa meio sinistra (disse que o pai se ferrou na Guerra lá e, enquanto não acharem o braço dele, jamais pisaria no país) assim, o Porto tem sua chance e leva pra lá.

Lá, a vida seria muito difícil, já que se tratava do atual campeão mundial, treinado pelo Zezé, mas, ele conseguiu ser titular absoluto e tendo uma vida dos sonhos: bacalhau (com e sem duplo sentido), grátis, oferecidos na cantina do clube, não ter que precisar se matar em cursos de idiomas e tal, mas, após Zezé sair do Porto e ir pro Russian Mafia in England FC, chegou um treinador novo.

Depois, descobriu da pior maneira possível que ele era xenófobo, não gostava de lusófonos, mas que foi pra lá porque estava desempregado e atolado em dívidas (assim como todos os habitantes do mundo), queimando o cara após se machucar chutando acidentalmente uma daquelas pedrinhas que ficam ao redor do estádio do Braga, o descartando após isso. e o jogando de volta pro Flamengo, onde, aí sim, lutou pra não cair, voltando a rotina da década.

Mostrou seu valor e ficou popular sem hipocrisias, e ainda conseguindo uma vaguinha na Libertadores, onde se credenciaram com honras pra poderem jogar fazer vergonha diante do América no Maracanã lotado. O fim do contrato estava chegando. O Flamengo precisava de 10 milhões de Euros pra contratá-lo. Não conseguiram, mas, receberam uma “doação misteriosa” (nomes não serão revelados porque o treinador do Porto na época me pediu pra não caguetá-lo) pra mais um ano de contrato. Após conseguir não se classificar pra Libertadores de 2009, se preparava pra chorar em Portugal pra continuar no Brasil.

Querendo montar um time de Reversal Russa no futuro, e vendo que nenhum treinador, dirigente, cozinheiro nem ninguém o queria jogando bola lá, o vendem pro Spertak moscou, que queria alguém que berrasse THIS IS SPARTAK! após seus gols e viram que o Ibson tinha uma voz legal pra isso, além de ele ser o líder da colônia brasileira na Rússia, querendo acabar com o domínio do CSKA Moscou no que se diz de boleiros brasileiros. Atualmente é o cara que carrega o piano de lá, e deslesbizou (e existe essa palavra?) as 2 garotas do T.A.T.u., mas hoje namora uma mulher (mulher mesmo) comuna e faz a torcida gritar muito a lendária palavra que ninguém sabe o significado “Skavurska!”. Perguntem a ele, talvez ele saiba o significado.

Cansado de morrer de frio na Rússia, ele resolve voltar ao Brasil, querendo jogar no Flamengo, dando mole para a agremiação carioca, mas, como eles não perceberam isso, nada rolou, e, Neymar, o dono do Santos, procurando jogadores para ajudar seu time a ter uma pane no Mundial de 2011, o contrata, para ser o meia que iria impõr o medo nos marcadores, exceto nos do Barcelona, resultando naquela piada que foi vista.