iPad

Este artigo tá uma bostinha. Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!

Você quis dizer: iPod Touch tamanho GGG
Google sobre IPad
Você quis dizer: Samsung Galaxy
Google sobre IPad
Você quis dizer: Kindle colorido
Google sobre IPad
Você quis dizer: Ai pede
Google sobre IPad
Você quis dizer: Tábua de Moisés
Google sobre IPad
Eu já tenho a versão mini!
Qualquer um que tenha um iPhone/iPod Touch sobre iPad

Uma das várias projeções de como deveria ser o iPad feitas antes do lançamento

O iPad, também conhecido como iPod Touch gigante (igual ao iPhone, só que não faz ligações), é mais uma tentativa de domínio mundial da PinApple, após o iPhode, o iPhone, o iLáemcasa e a versão para gays iMeuCu.

Apresentado oficialmente por Steve Jobs (como sempre) vários meses após os rumores de sua criação, o aparelho começa a ser vendido em março, mas provavelmente só chegará ao Brasil no ano 2025, quando não existirem mais americanos que possuem um, e com o preço três vezes maior do que hoje em dia nos EUA, e a Apple lançar uma nova versão e tiver que desfazer do resto dos estoque porém os membros da Zelite poderão trazer os seu direto para sua casa nas próximas ferias em Aspen sem pagarem imposto na alfândega. Mas na prática, o iPad realmente não passa de um iPod Touch gigante, pois assim como ele, ele usa o mesmo sistema, mesma plataforma, e até mesmo a mesma aparência que o iPhone, apenas se diferenciando pelo tamanho maior mesmo.

Compre um iPad pois ...

• ... bater punheta nunca foi tão divertido, de quebra você aprende um pouco de anatomia com as imagens em HD.
• ... ler Playboy na escola nunca foi tão fácil, o trabalho é procurar o volume em sites que falam que você é o visitante número um milhão.
• ... revoltar seu filho ficou barato. Apenas compre um para ele, e quando ele tirar zero em Física Quântica você pode retirar o aparelho do mesmo.
• ... com uma tela super sensível, você pode brincar de jogos hentai que exijam fricção na tela ou jogar Angry Birds.
• ... é mais barato que uma horta de maconha, seja feliz por um preço mais acessível.
• ... é extremamente confortável digitar segurando uma telinha de apenas 42 polegadas.
• ... você pode jogar Fruit Ninja (lembrando que funciona melhor usando uma katana de verdade).
• ... você poderá jogar Super Mario do jeito que você sempre imaginou.
• ... você pode enfiar ele no seu cu bolso.

Verdades sobre o iPad

Steve Jobs apresentando o iPad.

Não existe nada de ruim em um iPad, é somente o melhor tablet do mundo e ele irá vender mais que capa de chuva durante tempestade somente por ter uma maçã desenhada atras.

Um ano antes de ser inventado, Chuck Norris já tinha em um iPad, e até na evolução dele, o iPad 4D.

Existe um monte de punheteiro que já está sonhando com o iPad, por ser maior que um iPhone é possível assistir filmes em tamanho maior e é mais fácil (???) de esconder da mamãe ou da esposa na hora de levar pro banheiro e ainda por cima dá para ver seus amados vídeos com uma tela HD (ou nem tanto).

O iPad é provavelmente será um fracasso dentro do público feminino, pois não possui função vibrar, que as faz muito feliz quando os amados amantes não estão por perto.

O iPad é também o primeiro tablet PC Mac do mercado e que já vem com uma maçã de brinde!

Steve Jobs realmente acredita ter criado uma revolução lançando o iPad, em quanto eles são na verdade muito piores que os netbooks e do mesmo tamanho, já que com um netbook que realmente preste dá pra digitar sem ficar segurando aquele trambolho no colo e ainda multiplicando a sua chance de ser assaltado.

O primeiro brasileiro ao ligar o iPad, se assustou quando viu o Malafaia gritando "Glória, Deus" ou "Aleluia, irmãos", que são os bordões do aparelho.

Mesmo tendo como única inovação o processador Apple, terá gente morrendo de fome para economizar dinheiro e poder comprar o mais revolucionário produto desde o iPod até o iPhone.

Steve Jobs conseguiu aumentar as ações da Apple somente anunciando o lançamento do iPad, como já havia feito com o iPhone. Tal façanha só havia acontecido quando Chuck Norris anunciou a sua entrada no Google (transformando-o no maior empresa do mundo!), a mesma coisa com o Orkut e o Twitter.

Principais Funções do iPad

Como fazer um iPad.

• Todas as funções do iPhone (menos câmera e ligações).
• Bússola: Bastante inútil quando você estiver perdido em uma selva, no meio da Amazônia, ou tentando atravessar o mar refazendo a trajetória de Cabral.
• Apple A5: È um sensor de tecnologia bem mais atrasada que os da Intel super moderno, que torna o iPad mais potente que qualquer supercomputador (não sabe o que é um supercomputador? Vá até nossa sátira autorizada Wikipedia ou pergunte ao amigo nerd mais próximo!).
• Rede 3G: Apesar de ter slot para SIM Card chip de celular, e de possuir tudo para funcionar como telefones, ele não faz ligações (coloque um iPad na orelha para entender o porquê).
• Roda todos os aplicativos super caros vendidos em dólar da App Store da Apple feitos para o iPhone (afinal, no fim das contas, o iPad é um iPhone gigante que não faz ligações, não é?).
• É capaz de conectar à rede Wireless, iPod, Safari, tudo como um iPod Touch (o que faz ele ser completamente inútil).
• É extremamente fino e grande, o que faz o publico emo não se interessar muito pelo produto.
• Para ter acesso a apps que você realmente vai usar, use qualquer conta da Apple.
• Jogos em alta definição (HD).

Opções novas que já existiam no iPhone e iPod Touch

O futuro do iPad

• Ele mata quem é acertado por ele.
• Ele mata baratas gigantes.
• Ele é um cinema de bolso com apenas 40 polegadas.
• Serve como abanador.
• Serve como peso de musculação.
• Serve para assar pão (afinal tem um monte de fermento dentro).
• Serve como telha na sua casa em caso de goteira.
• Serve como sinalizador para bandidos, favelados do rio, criancinhas chatas no consultório médico, amigos interesseiros e nerds punheteiros.
• Também é um prático e estiloso bumerangue para você usar no piscinão de ramos quando estiver entediado seu POBRE!
• Também pode ser usado como uma arma letal, com o efeito de um soco de Kratos se lançado em alta velocidade contra um agressor ou qualquer coitado que esteja na mira.
• Serve como raquete de ping pong, tabuleiro de War, banca de RPG para os nerds, banca de truco pra cabra ômi! e mesa de pebolim.
• Jogar xadrez (use-o como tabuleiro).
• Você pode por no colo e usar de mesinha pra tomar um café.
• Uma moderna tabua de carne.

Onde usar?

Os locais mais apropriados para o uso são:

• No ônibus.
• Na Rua Augusta (de preferencia depois das 23 horas).
• Na selva.
• Na sala de aula.
• Na favela.
• Em estádios de futebol (junto com torcidas organizadas, de preferência de times como Cúrintia ou Flamengo).
• Na UTI.
• No banheiro.
• Em provas (tipo Enem, vestibulares e concursos públicos).
• No forno (deixe um iPod Touch 20 minutos para evoluir para iPad).
• En la puta que pariu.
• No Acre (se você achar).

Como usar?

O uso é bem simples, algumas pessoas usam o dedo para tocar na tela, mas está completamente errado! o certo é usar uma caneta Bic, uma lapiseira ou até uma agulha para tocar com força (ui!) na tela! Usar o dedo pode causar muitos problemas devido ao acumulo de zinabre (leia-se: gordura dos dedos) o que pode causar a morte de seu iPad.

• Dicas de segurança de seu iPad
  • Nunca guarde seu iPad na mochila, nem nas capas de silicone, isso pode causar danos sérios no aparelho! Sempre leve ele na mão, com a tela ligada sempre e sem fones de ouvidos, tocando funk e até ao máximo de volume! Isso vale para paradas de ônibus, favelas, cadeias, etc...
  • Não coma Doritos e em seguida use seu iPad: Isso pode engordurar a sua falange!
  • Medo de seguir a regra acima por causa dos manos bandidos? Hoje em dia bandido não rouba mais iPad, porque é muito caro.
  • Não se preocupe em esquecer o iPad em paradas de ônibus, no banco do metrô ou na mesa da escola! Muito pelo contrario! É sempre bom fazer novas amizades com as almas generosas que certamente vão devolvê-lo!
  • Semanalmente faça uma limpeza do seu iPad para ele durar eternamente! Isso mesmo! Desmonte ele, tire todas as peças (não é preciso ler o manual, é tão simples quanto Lego ou quebra-cabeça de mais de 8000 peças) e logo depois lave cada uma delas com gasolina e uma escova, para secar, bote as peças no microondas e esquente em potencia máxima por 4 horas. Logo depois, remonte o iPad, se você não lembrar da ordem, não se preocupe, a ordem das peças não importa! Qualquer coisa gruda com Super Bonder ou durex! é simples! (se tiver alguma parte meio derretida, é normal, pode pegar com a mão mesmo e moldar da forma que você quiser). Obs.: se quiser usar Durepoxi, também é válido.
  • Se você quiser limpar somente a parte externa do seu iPad use soda cáustica e esfregue com uma escova de aço, depois deixe o tablet no forno a 300 ºC por pelo menos 4 horas, isso vai eliminar qualquer sujeira.

O iPhone possui jogos viciantes, é melhor que o tablet mas é mais caro, custa em torno de 2 000 reais

Como fazer um iPad virar um iPhone gigante

Um tutorial para você fazer ligações, funciona também para iTouch, em dez passos:

• 1: Pegue seu iPad.
• 2: Meta ele no teu cu.
• 3: Grite Alôu.
• 4: Saia na rua pelado, com o iPad, no cu, e Gritando Alôu.
• 5: Pare na frente da delegacia.
• 6: Taque seu iPad na cara de algum policial.
• 7: Recolha seu iPad.
• 8: Fuja para sua casa.
• 9: Conte tudo no seu Twitter e reclame muito.
• 10: Pronto, agora sim você pode ligar com o iPad.