Hopi Hari

Hopi Hari

align=center colspan="2" (Bandeira) (Brasão das Armas)
Lema: "Bon Bini a Hopi Hari"
Hino Nacional: Hino do Hopi Hari
Idiomas	Hopês, Português, Gringo, Mixuguês e derivados
Capital	Aribabiba
Regiões	Kaminda Mundi, Infantasia, Mistieri, Aribabiba, Wild West
Àrea	760 mil m²
Moeda	Real
Horário de Funcionamento	De quinta à domingo das 11h às 19h
Fonte de renda	Turismo, comércio
IDH	0,884
População	1000 habitantes

Você quis dizer: Filas
Google sobre Hopi Hari
Você quis dizer: Parque Abandonado
Google sobre Hopi Hari
SOCORRO PRINCESA ISABEEEEEEEL!!
Depoimento de funcionário do Hopi Hari
Na União Soviética, a fila espera VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Hopi Hari
Onde fica o Mijaki?
Turista perguntando para o funcionário qual das filas é a do banheiro
Eu já comi um Hopiru no Hopi Hari,era mucho gostoso e bem salgadito
Turista Argentino sobre ter comido um tradicional hambúrguer de peru no Hopi Hari
Isso é uma v-e-r-g-o-n-h-a !!!
Qualquer um em relação aos preços praticados pelo Hopi Hari
Os governantes do Hopi Hari só pensam em dinheiro
Paulo Maluf reclamando da presidência do parque
Estou relaxando e gozando
Marta Suplicy após um dia de diversão no Hopi Hari
O Hopi Hari é homofóbico,vou processar
Ronaldo Fenômeno reclamando de ter que pagar ingresso pra ir no evento Gay Day
Nunca mais volto
turista depois de ter perdido a filha em um dos brinquedos
Queremos decoração, luz azul e máquina de fumaça na Hora do Horrô VOLTA HDH2003
Hopimaníako sugerindo melhorias pra evento de terror do parque

Hopi Hari é um minúsculo país localizado no Sudeste do Brasil, com 760 mil m² de àrea, sustentado pelo turismo. O país tem uma dependência muito grande do Brasil em quase tudo, a moeda corrente é o Real, os produtos industrializados são importados do Brasil e apesar da língua nativa ser o Hopês,o idioma mais falado no parque,é o Português. Há várias hipóteses para o surgimento do país, alguns dizem que foi um presente do deus Hopi para sua amada Hari, outros dizem que surgiu como um encontro para viajantes do tempo, também dizem que é uma colônia de férias para alienígenas maconheiros malucos.

A hipótese mais aceita é que alguém criou o país apenas para ganhar dinheiro com ele. Um Rei com falso moralismo e sem escrupulos... Que vendo diante de si tamanha riqueza inexplorada, impõe suas lendas e maluquices... que são recebidas de bom grato por civis que ainda proclamam "BON BINI A HOPI HARI!!"

Com a ajuda do Google, USA planejam a invasão para procurar petróleo libertar os escravos do país

Povoamento

O país começou no noroeste em Kaminda Mundi, por exilados imigrantes de vários países, principalmente europeus, que construíram edificações similares a de seus países. Depois construíram mais ao leste Infantasia (Infernoazia), um lugar para as crianças se divertirem e trabalharem como escravos nas fabricações de equipamentos para a Segunda Guerra Mundial.

O país precisava de uma capital, foram até o leste para construí-la, mas enquanto cavavam, descobriram um sítio arqueológico de uma civilização antiga feita de doidos que participaram de filmes de Indiana Jones até hoje não estudada (alguns dizem que foi apenas armação dos hopius para ganharem dinheiro), o lugar foi chamado Mistieri é um dos pontos turísticos, mas ninguém quer ver pedras velhas mesmo. Enfim, a capital foi edificada com painéis de PVC pretos imitando prédios, sendo chamada de Aribabiba, mas depois que descobriram a farsa o local faliu e os super heróis da Liga da Injustiça foram embora alegando fraude, pois não tinham nenhuma cidade pra salvar, mas na verdade foram embora mesmo por causa que os filmes da DC foram um fiasco e o parque cortou o contrato com eles pois descobriu-se que fãs da DC não existem, assim como a cenografia de Aribabiba.

A região sudoeste chamada de Wild West Porraaaaa!!!!!! estava pouco povoada, mas encontrando ouro por lá, o lugar começou a ser povoado, e muitos imigrantes americanos vieram para lá garimpar, usaram todo o ouro construindo cabarés e contratando prostitutas caras, o lugar se encheu de bares, peruas e criminosos, tudo acontece por lá. Ainda hoje o país lota de pirralhos, fazendo com que vistam escravos de uma empresa terceirizada para correr atrás deles em determinada época do ano chamada Meia Hora do Horrô ou atrações que virem de cabeça para baixo, na esperança de estes deixarem suas moedas caírem dos bolsos.

Funcionário do Hopi Hari ao final de uma jornada de trabalho

[http://monsterguide.net/images/how-to-build-a-roller-coaster.jpg clicando aqui você verá a quinta maior montanha russa do mundo de acordo com o parque(então é mentira)Two Face que está prester a chegar pela estrada do inferno...

Domínio pelo Brasil

Inicialmente a atividade econômica do país era a plantação de bens agrícolas para exportação, mas o vizinho Brasil era um forte concorrente e o país não tem acesso ao mar e 80% das mercadorias eram roubadas no transporte que passava pelo Brasil até o oceano; Tentaram a mineração em Wild West, mas o ouro era pouco e o Brasil tinha mais ouro; Tentaram a indústria, mas concorria com a indústria do Brasil que até hoje mantém funcionários no regime de semi-escravidão; tentaram liberar trafico de drogas, de pessoas, prostituição infantil, etc... , mas não deu certo porque o Brasil ficava bem perto e já tinha muito disso mesmo sendo ilegal; Tentaram usar o terreno do país como aterro sanitário, mas qualquer um pode jogar lixo, excrementos e resíduos tóxicos no Rio Tietê do Brasil pela taxa de 100 reais ao ano; Tentaram até mesmo montar uma máfia HopiHaresa, mas não conseguia competir com os grupos PCC e Comando Vermelho do Brasil.

Na miséria, o país não recebia nem mesmo ajuda humanitária da ONU, já que ela era mandada para o Brasil.

Assim, o país se sujeitou ao Brasil, virando um lugar onde Brasileiros vão fazer turismo sem precisar de quase nenhuma documentação, obedecendo as ordens do Governo Brasileiro, comprando quase todos os produtos importados do Brasil, usando o Real como moeda corrente e forçando a usar o Português como segunda língua.

Comemorem! Ao menos um país no mundo obedece a gente!

Regiões e atrações

Kaminda Mundi

Um estado com várias construções similares às de outros países, o lugar foi colonizado por imigrantes do mundo todo que fugiram na época da segunda Guerra Mundial e até hoje estão presos lá em regime de escravidão pelo governo Hópiu. As moças feias podem estudar e as bonitas são enviadas ao Saloon na região de Wild West para trabalharem de putas.

• Giranda Mundi: Uma roda gigante com vista para todo o país. Uma ótima atração para namorados sem o que fazer. E para os solteiros é possível ouvir os barulhos dos parafusos se soltando durante o percurso.

• La Tour Eiffel: Réplica muito mal feita da torre Eiffel em Paris é um elevador que foi construído para transportar carga pesada, por falta de verbas o elevador não dá a lugar nenhum. Porém alguns o usam como uma espécie de elevador para o céu/inferno já que muitos morrem nele, para economizar combustível, o elevador desce em queda livre.

• Eléktron: Um fliperama, para viciados em videogame que querem jogar até mesmo em viagens, e as fichas são caríssimas.

• Cinétrion: Cinema feito em uma época que não existia filmes 3D nos cinemas do shopping e muito mal projetado já que uma grade corta metade da tela para quem senta no segundo andar.

• Theatro di Kaminda: Um teatro sem nenhuma peça teatral de verdade, exceto uma antiga peça de humor que passa desde 1888 e faz piadas da época da sua vovó, venha imitar uma palmeira ou uma gaivota que nem um idiota, ouvir uma piada idiota assim: vc trabalha na Telefônica? não! Então pq vc tem um orelhão? Idiota vc já é se pagou 80 pra entrar, aqui vc só comprova sua idiotice na frente de todos os outros idiotas.

• Jogaki di Kaminda: Cassino feito para tirar mais dinheiro dos turistas, como se o valor do estacionamento, da água, do ingresso, dos alimentos, do combustível e dos pedágios não fosse suficiente.

Horário de Funcionamento das Atrações

Kaminda Mundi:

• Giranda Mundi: das 11h às 15h (Uma vez por ano funciona até às 16h)

• La Tour Eiffel: Inoperante desde que uma menina morreu nesse brinquedo em 2012 (porra, já faz 10 anos que não opera)

As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!

Aribabiba:

• Hadikali: das 11h às 19h (Por que é pago à parte,esse dá grana,vale a pena deixar o dia todo aberto) !

As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!

Wild West, Mistieri e Infantasia:

As outras atrações estão fechadas por condições meteorológicas, defeitos de fabricação, falta de manutenção, falta de vergonha na cara e má vontade!

Infantasia (Somos Todos Alice)

Após o anúncio da Montanha Russa de 10 inversões, Alice se encantou e fez seu reino de maravilhas aqui e convidou todos os hópius esperançosos por dias melhores pra morar com ela, eles ficam o dia todo inventando fake news de novas atrações e inventando brinquedos novos que nunca chegam ao parque, mas essa Terra é apenas destinada a hopirralhos crianças, crybabys e Alices que não querem crescer e vivem apenas no mundo da imaginação, cheio de brinquedos calmos e irritantes e o sistema de som fica tocando músicas da Xuxa o dia inteiro.

Se você ir pra lá com sua família, tome cuidado pois é cheio de crybabys perdidas nos cogumelos mágicos oriundos dos clipes da Melanie Martinez, não deixe elas perto de suas crianças pois podem começar a chorar e alucinar na frente delas, as mantendo presas para sempre no mundo mágico das maravilhas que nunca chegam e com isso podem as transformar em hopimaníakas, o último estágio de transformação das Alices.

• Kastel di Lendas: As lendas fazem parte do mundo das Alices, por isso fizeram esse castelo encantado aqui, mas a grana acabou na hora de fazer os bonecos e por isso a Rainha Vermelha aprisionou todas as crianças irritantes que não se comportam no Hopi Hari em bonecos que ganham vida ao escurecer. Curiosidade: Existe um olho assustador numa porta, provando que na verdade o local está amaldiçoado por ela, por isso que aquela música chata fica repetindo sem parar..na verdade é um encanto macabro, dizem que quando a música parar de tocar as crianças voltam a vida, mas nunca ninguém ficou até o fim)

• Toka do Uga: Um playground, com piscina de bolinhas, escorregadores e muito mijo e cocô, seu filho vai se sentir um legítimo homem das cavernas de Wonderland.

• Astronavi: Um passeio sem volta em naves espaciais que levam as Alices ao mundo da lua.

• Giranda Pokotó: Carrossel, aqui é um lugar onde os cavalos desobedientes do presidente do Hopi Hari descansam em suas horas vagas, eles são obrigados a serem montados por crianças remelentas e ainda a ouvir músicas da Xuxa o resto do dia. Após a tortura eles não resistem e morrem e as carnes e as tripas deles são usadas de decoração no evento Hora do Horror. Curiosidade: É aqui que foi gravado o clipe Carousel da Melanie Martinez.

• Giralata: Latas de tintas giratórias, as latas de tinta iriam ser usadas para pintar a nova montanha russa de 10 inversões que está sendo prometida desde 1981, mas as Alices ainda acreditam e por isso compraram muito mais tinta pra pintar todas as atrações que ainda sonham que vai chegar ao parque esse ano. Por isso elas estão aí paradas..

• Klap Klap Venha assistir um espetáculo da Alice e tirar foto nos cogumelos amaldiçoados dos clipes da Melanie Martinez.

• Chabum: A antiga construção da Vila Sésamo no Brasil, mas eles acabaram montando o local em um morro carioca e foi destruído por uma enchente. (Inoperante desde quando, vixe, faz tanto tempo que nem as Alices lembram mais.)

• Dispenkito:A La Tour Eiffel do mundo das Alices, foi criado um mini elevador, onde você senta e você sobe 30cm e depois desse a 0,000000001km/h. Mas calma, ano que vem a Torre Eiffel verdadeira volta, caso você já esteja no ano que vem, leia a frase novamente.

• Pilotinhos: Atração ideal pro mundo das Alices, as crianças fingem que estão pilotando os carrinhos, despertando desde cedo o espírito de Alice nelas. Em casos de atropelamentos o atropelado ganha vip.

• Komboio: Veículos usados para transportar os sonhos das Alices, por isso eles andam sempre em círculos.

• Bugabalum: Balões coloridos usados para transportar as Alices de volta ao mundo real, por isso eles não possuem força pra levantar.

Mistieri

Uma cidade em ruínas de um povo ameríndio canibal (ou de hópius sem futuro), ver as pedras mofadas com musgo e chicletes é atração turística, desperte seu lado canibal e coloque seu chiclete na pedra na fila da Montezum ou apenas jogue no chão mesmo e assim deixe o seu vestígio histórico marcado para todos verem. Dizem que em baixo da cidade há algumas Dercy Gonçalves múmias escondidas.

• Montezum: Montanha-russa construída pelo povo de lá, foi feita com madeira e dizem que para o suporte dela foram usados ossos de dinossauro. O Hopi Hari ainda faz a propaganda da Montezum como sendo a 5ª maior montanha russa de madeira do MUNDO, mas a verdade é que ela já não é nem considerada mais montanha russa nos dias de hoje.

• Vurang: Pirâmide abandonada de um imperador, os hópius tentaram nos enrolar de novo destruindo sua parte interna e instalando uma montanha russa dentro dela.Só que a verba acabou no exato momento em que iriam colocar a iluminação em seu interior e por isso ela era escura, agora é clara pois uma parte dela desabou.

• Vulaviking: Um barco viking em plena civilização ameríndia, e ainda por cima ele não fica na água!

• Simulákron: Um cinema jurássico com um filme jurássico.(Inoperante desde quando acharam um fóssil no meio do projetor).

• Katakumb:É o templo de Ramsés VII, atualmente funciona como uma espécie de reduto de faraós GLS. Ramsés adora entrar no sarcófago do Faraó nas horas vagas. Uma informação bem útil para não gastar seu ingresso no Katakumb: Tente não correr, pois perderá entre 6 á 10 reais atoa.Ignore o que foi dito, é bom correr pois se não correr poderá presenciar um show de striptease do faraó. (Inoperante desde....opa, essa é paga a parte, então está funcionando sempre)

• Ekatomb:Uma tumba voadora para quem gosta de ficar girando que nem retardado,alguns vomitam lá de cima e atingem o pessoal da fila que vai ao delírio. (Inoperante desde quando um visitante vomitou no motor)

Um dos escravos correndo atrás dos visitantes para pegar dinheiro, chamam isso de hora do horror.

Aribabiba (Liga da Injustiça)

A capital gay de Hopi Hari. Foi fundada em 1999 para ser uma região cheias de cores e concentrar todos os poderes públicos do país. Sua arquitetura era colorida gritantemente e cheia de formas estranhas, todas remetentes a um futurismo cafona que inspirou a cantora Lady Gaga e a Cher. Em 2012 uma nuvem cinza pairou sobre Aribabiba, nuvem essa, proveniente dos maconheiros que aparecem 1 vez por ano pra baladinha da Hora do Horror. A nuvem atraiu toda a Liga da Injustiça, que em homenagem a fumaça divina, pintou todas as atrações e edificações de CINZA, expulsando todos os gays e deixando a região com cor de nada e cheio de gente esquisita. O lugar tem 100% de sucatas, digo, atrações desativadas por que os heróis ao invés de operá-las estão sempre salvando os visitantes dos arrastões diários provenientes de turistas leleks brasileiros que passaram ilegalmente na imigração.

• Hadikali: Um simulador de voo de asa-delta, usado originalmente para arremessar contrabando e pessoas para fora da fronteira do país, às vezes a corda arrebenta e quem vai na atração cai no lago ou é jogado para o Brasil, se isso acontecer se você estiver lá, torça para cair no lago. (Essa é paga a parte e por isso não está inoperante, bom...ao menos por enquanto)

• Vambatê: Carrinho bate bate ao som da buzina, cabeça no encosto e batida na costela.

• Speed 64: Antiga montanha russa Billi Billi de Wild West, agora ela tem esse nome retrógrado igual ela.

• Cinemotion: Simulador que não é 3D e que simula uma volta pela Montezum, feito para pessoas sem coragem e que nunca viram vídeos da atração no Youtube por estarem ocupadas demais vendo dancinhas no Tik Tok.

• Parangolé(o reboleichon chon (8)): Um carrossel que erraram na velocidade dos movimentos, e junto com o hadikali é um dos que jogam pessoas á fronteira do país.

• Katapul: Por falta de fundos e de terreno para construir uma montanha russa inteira, construíram apenas um pedaço e deixaram assim mesmo. Para economizar combustível, o carrinho volta de costas.

• Eléktron: Era pra ser um lugar que vira de cabeça pra baixo , porém como o país é pobre(leia-se podre) ele ficou apenas girando levando os estômagos das pessoas pra fila. (Inoperante desde quando um visitante morreu eletrocutado ao colocar o dedo na tomada do brinquedo)

• `Tokaia:O brinquedo com mais índices de ataques epiléticos e colapsos cardícos gira em 2154349738 direções e sevia como câmara de tortura para espiões inimigos.Super inseguro, te prende em 12547896 travas e ainda assim alguns imbecis conseguem cair de lá.Algumas pessoas dizem que já viram o brinquedo operar,mais de fato isso nunca foi comprovado,pois o mesmo vive fechado. (Inoperante desde sempre)

• Enigmas di Charada: Outro cassino, só que nesse seu dinheiro vai (literalmente) pro Coringa.

• Fonte da Alegria: Aqui você solta seu lado gay e toma um banho da água do esgoto do parque para ficar linda, leve e solta e não se esqueça de gritar bem alto para todos ouvirem: ARIBABIBAAA

• Gran Palaz: Morada do presidente do Hopi Hari. Onde ele observa de seu vitral cinza os visitantes do parque nas atrações e planeja os próximos planos malignos pra tirar dinheiro dos turistas.

Wild West

Uma cidade similar às dos filmes de faroeste, foi cenário da fracassada novela Bang Bang da rede Glóbulo. Como tem muitas atrações desativadas o lucro proveniente dessa cidade é da prostituição promovida por cabarés e dançarinas de Can Can ou até mesmo Cowboys e Bandidos que andam pelas ruas em busca de programas.

Dizem que visitam essa cidade em busca de ouro, porém é tudo mentira para enganarem suas esposas, estão todos procurando sexo, tanto é que até o Drácula e todos os vampiros e lobisomens da saga Prepúcio vieram morar aqui no hotel da cidade, viva o sexo. O único que não gosta de sexo e caiu na lorota do ouro é o velho louco Joe Sacramento, esse doido varrido se refugiou na igreja da cidade com um isopor amarelo e ele jura ser uma pepita de ouro.

• La Mina Del Joe Sacramento: Um passeio por uma mina mal assombrada e mofada com cheiro de sovaco, é aqui onde o espírito de Joe Sacramento guarda um isopor amarelo, que ele jura ser uma pepita de ouro.

• Rio Bravo: Um percurso mal feito de rafting, que você vai em botes redondos. Porém durante as escavações atingiram a tubulação de esgoto (isso explica a cor da água agora?) o que tornou essa atração bem procurada para os brasileiros que vivem na merda, mas o governo hópiu sabendo disso instalou duchas da Lorenzetti por todo o caminho, como forma de tirar o odor dos turistas, uma delas é uma mangueira de bombeiro, jorrando um jato de água que limpa até as ceras de dentro da orelha dos visitantes.

• Crazy Wagon: Um passeio numa carroça voadora feita para lesos. (inoperante desde 1925, quando se soltou e atropelou as pessoas na fila do Rio Bravo)

• Billi-Billi: Montanha russa para machos puxada a 1 km por hora por um búfalo morto, por isso nem funciona mais.

• Saloon Show: O bar e cabaré de Wild West. Só assiste os shows até o fim aqueles que procuram sexo e batatas fritas.

• Evolution: Um laço de cowboy que gira de forma lenta, deixando os desafortunados de cabeça pra baixo por mais tempo, com isso o governo hópiu consegue pegar as moedinhas que caem dos bolsos dos turistas.

• Ghosthi Hotel: Dizem que é um hotel mal assombrado e é verdade, pois não tem quase nenhuma assombração e as que tem nem funcionam mais.

• Tirolesa: Um passeio por uma corda bamba sobre um lago. Essa corda é usada para o transporte ilegal que brasileiros usam para driblar as fronteiras de Hopi Hari e entrar sem pagar. Diz a lenda que o governo Hópiu descobriu a falcatrua e cortou a corda, ceifando a vida de um brasileiro e o corpo nem foi enterrado e está até hoje boiando no lago.

• Spleshi: Se você está procurando um local para molhar o seu rego encontrou o lugar certo, curiosamente 99 por cento dos visitantes dessa atração são Corintianos.

• Namuskita: Aqui você receberá uma arma e poderá aliviar seu stress matando Urubus, castor e até um crânio de boi.

• Bravo Bull: É um daqueles tourinhos infláveis que montam na rua da sua casa quando tem quermesse.

• Montanha Russa com 10 inversões: Aproveite sua viagem nessa cidade fantasma e venha passear na primeira montanha russa fantasma do Brasil.

Economia

Quase todo o dinheiro do país vem do turismo, não há agricultura nem indústria, tudo é importado do Brasil. O comércio é bem forte, sendo a principal atividade. Extorsão também é uma prática muito comum. Para um dia poder ser ajudado pela ONU, eles inventam leis e conceitos de fisica para ensinar aos , trouxas alunos brasileiros, que sofrem com seu ensino público.

Hora do Horror

Evento tradicional da cultura Hópia. Se caracteriza em determinada época do ano quando os escravos que trabalham lá correm atrás dos turistas em busca de algum trocado.

Hopi Night

Uma balada muito louco onde rola suruba com as hopi negas e drogas com o hopi negos

Obs:A Balada Termina as 20H Por Que o Hopi Hari ñ Quer Pagar Hora Extra Para Os Funcionarios.

Transportes

Maioria das estradas e ruas de Hopi Hari são apenas para andar a pé ou de carrinho de bebê, as outras que podem passar veículos são estradas que não levam a lugar algum.

O lago permite barcos apenas para lazer, e o rio de Wild West por incrível que pareça é um circuito fechado, sendo pouco útil para transportes, e mesmo assim o rio tem correnteza.

Marcos Frota se preparando para se apresentar no seu circo.

Um dos meios para a ida de Wild West a Aribabiba é a Tirolesa, a passagem custa R$15,00.

Antes de se chegar no Hopi Hari o governo do Brasil criou um pedágio para evitar a imigração ilegal, gerando a ira do presidente de Hopi Hari. Desejando vingar-se, fez alterações no protocolo de entrada dos visitantes, que são submetidos a longas sessões de tortura a fim de descobrir a quantidade de dinheiro que eles pretendem gastar. Se inferior a quinze mil reais, são deportados.

Hopês-Idioma oficial

É uma mistura de português, espanhol, francês, inglês, holandês, alemão, papiamento, esperanto, e algumas palavras criadas lá mesmo, o idioma foi criado por alienígenas que possuíam problemas de dicção.

• Aribabiba - Encontro nacional de fãs árabes da apresentadora Babi.
• Tchauí - Chá Tailandês
• Danki - Dane-se (cumprimento muito usado pelos funcionários do parque)
• Oiê - Operadora de telefonia celular
• Kuanto ki tikitaki? - Fã do Sérgio Malandro fazendo alguma charadinha
• Vendinovu - Jogador Francês vendido de novo
• Click Click - Trava de algum brinquedo se abrindo
• Mi ké hangá! - Otaku emo querendo mangá ou cagar, depende da entonação
• Hatari - Radar
• Paradero - Sambódromo de Hopi Hari
• Bom bini - Marca de pão de cachorro quente
• Tivi la - Cantada usada pelos funcionários das lojas de fotos em atrações
• Trokadero - Local para troca de casais em Hopi Hari
• Mijaki - Banheiro
• Aguero - Jogador Argentino
• Entraki - Goleiro japonês
• Saiaki - Samurai
• Hopi Hari - Roube Aqui
• Vaitefudelis - Fila
• Hopi Pass - Centro de Umbanda de Hopi Hari
• Sapinho di Hopi Hari - Ato de beijar várias pessoas nas baladinhas do parque
• Kebrabunda - Montezum
• Kastel - Pastel que caiu no chão
• Vamfudê - Vamos para um local reservado pra namorar
• Caguero - Cagão que arrega nos brinquedos
• Bundalelê - Música do Latino inspirada no Hopês
• Energétigo - Vai ficar lokão na baladinha lelek
• Hopi Plaka - Oficina para troca de placas do Mercosul nos veículos de Hopi Hari
• Aguero na Oreba - Rio Bravo
• Aguero no Rego - Splesh
• Aguero fez a Chuka dentro do Culo - Fonte de Aribabiba
• Habitari - Programa Minha Casa, Minha Vida de Hopi Hari
• Trepaki - Ato de colocar o amigo sentado no ombro na baladinha do parque
• A Night é um Tikito - Baladinha acabou 20 horas da noite meu amigo
• Wild West - Oeste Selvagem, ou seja, sem bebedouros.