Guarda-chuva

É um porta-objetos, né?
Carla Perez sobre guarda-chuva
Isso é uma porcaria!
Qualquer um sobre seu guarda-chuva novo
Isso non ecziste!
Padre Quevedo sobre um guarda-chuva que preste
Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre um guarda-chuva qualquer
Under my umbrella, ela, ela, ela, eh, eh, eh...
Rihanna sobre guarda-chuva
Ele faz umas visitas rotineiras aqui!
Cu sobre o guarda-chuva
Leva o guaarda-chuva que vai chover
Sua mãe sobre o guarda-chuva
Não, tá sol
Você sobre o guarda-chuva
Ele é feito para não te molhar, rs.
Capitão Óbvio sobre Guarda-chuva

Um guarda-chuva em utilização. Ainda bem! Imagina se a mulher se molha?

Guardando chuva, literalmente.

Ah, o guarda-chuva, aquele objeto na qual você, esquecendo de levar na bolsa ou mochila na linda sexta-feira (que de acordo com fontes relevantes vai ser dia de calor, céu aberto e muita azaração), resulta numa força sobrenatural do destino em mudar o clima do ambiente pra soltar um temporal digno de te levar voando até o mundo de OZ.

Este utensílio é mais uma daquelas coisas que você precisa comprar toda vez que precisa dela, obviamente, mas quando você resolve usar, o motivo dela ser utilizada (no caso a chuva, duh!) desinfeta mais rápido do que trancar uma gaveta e colocar a chave dentro. Mas não só isso! Como se já não fosse o bastante deus Tupã fechar a torneira das nuvens justo quando tu leva o guarda-chuva pra passear, este objeto quando utilizado uma única vez quebra ou some, que nem sua namorada!

Existem boatos de que ele vai para o mesmo universo paralelo das canetas BIC, borrachas, clips de papel e elásticos de dinheiro.

Fabricação

Guarda-chuva/chuveiro natural. Nunca foi tão bom se proteger e tomar chuva ao mesmo tempo!

As fábricas de guarda-chuva ficam em lugares ermos, provavelmente no Acre ou no Paraguai, ditos cujos como os confins do planeta. Ninguém conhece pessoas que trabalham em fábricas de guarda-chuva! Onde será que vivem essas pessoas? O que comem? Onde transam? Amanhã no Globo Repórter!

É realmente um verdadeiro mistério... A princípio, são feitos com o pior material que conseguem encontrar, como papel machê, massinha e cola bastão.

Os funcionários trabalham bêbados, drogados, ou os dois, pois só pode ser esse o motivo para fazerem o guarda-chuva ganhar vida própria, já que toda vez que você abre esse bendito, ele durante a tempestade resolve te largar na mão e voar o mais longe possível de você, mandando o belo foda-se enquanto entra água até no teu útero.

Utilização

Um guarda-chuva pode ser usado para substituir uma pá, da mesma forma que uma pá pode ser usada para substituir um guarda-chuva.

É muito simples. Basta comprá-lo no camelô mais próximo por déisss reainss, abrir o aparelho super moderno, e logo em seguida vê-lo se desmanchando no primeiro vento que bater contra você.

Não importa de que forma você segure ou de como desvie do vento... cada esquina que tu passar, alguma coisa vai acontecer, e seu guarda-chuva irá ficar do avesso.

Modelos

Guarda-chuva da Polishop.
Compre já o seu! Nenhum pingo te tocará! Tendo poucos efeitos colaterais, como morrer asfixiado, coisa besta!

• Simples (o que todo mundo encontra nos camelôs, dura quinze minutos)
• De rico (você nunca terá um, são os únicos que funcionam de verdade)
• Guarda-chuva da Polishop (só funciona no comercial)
• Agente secreto (tu olha pro lado e ele já some)
• Dente-de-Leão (no primeiro ventinho se desmancha)

Pessoas que amam o seu guarda-chuva

• Mary Poppins
• Pinguim
• Rihanna
• Tua mãe e a tua vó (até porque é a primeira coisa que elas comentam quando vão sair, chegando a esquecer até você no processo)

Ver também

• Polishop
• Sombrinha

CHAPÉÉÉUS, sapaaatos, ou roupa usada, quem teeem? Este artigo se trata de coisas e objetos, como torta de maçã, lixa de unha e outros bagulhos, troços e muambas. Tá afim de um penduricalho? Então corra para o hipermercado e não vandalize!