Gabriel Colombo
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Este artigo pode te levar para o lado rosa da Força!
Alessandro Molon pode ser citado nesse artigo. Não o leia, exceto se você for macho, mulher ou está pintando as unhas de glitter. |
Você quis dizer: Source do beijo na boca? 
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Sua intenção era pesquisar: Tesão
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Gabriel Colombo
Sua intenção era pesquisar: Casa, carinho e Coca-Cola
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Gabriel Colombo
Experimente também: Beijinhos açucaralhos
Sugestão do Google para Gabriel Colombo
Mata minha sede, cala minha boca e as palavras me são meramente desnecessárias!
Gabriel Colombo sobre beijo na boca
Adoooro beijo na boca!
BRKsEdu sobre Gabriel Colombo
Não tenho nada a ver com essa biba!
Cristovão Colombo sobre Gabriel Colombo
Isso eu ensinei em sala de aula.
Professor Girafales sobre citação acima
É verdade, eu tive que falar isso pro Mestre Linguiça... TÁ TÁ TÁ TÁ... TÁ!!
Chaves, seguido do Tobogã de salto-alto, sobre a citação dele
Gabriel Colombina Com Rombo Colombo é um grão-mestre poeteiro, e o último descendente terraplanista de Cristóvão Colombo que ainda está em circulação. Suas delicadas e profundas artes consistem em, basicamente, digitar suas poesias com um só dedo (o mesmo que ele usa para realizar seus prazeres mais primitivos). Mas na realidade o seu maior amor advém de um gesto suave, o qual é pura prova de atenção, e promessa de romance: o "French Kiss" (beijo francês pros analfas leigos), também conhecido como beijo na boca, coisa que lhe dá o desejo de abandonar pra sempre o beijo no rosto, pois é na boca que lhe dá tesão.
Sua poesia "French Kiss" tornou-se uma das declarações mais dignas do Nobel de Literatura jamais vistas. Que Bob Dylan o que, porra, o negócio é Gabriel Colombo, pois ele é o grande revelador de uma realidade jamais outrora notada: um beijo na boca é quando um ser entra no outro. Tá bom que esse papo tá parecendo coisa de beijo grego; mas não é, é beijo na boca, e eu ADOOOOORO BEIJO NA BOCA, já que não sei assoviar, nunca vi estrela cadente, não cuido de plantas, digito com um só dedo e adoro beijo na "bóca"...
Virando memeEditar
É quase certo que Gabriel Colombo só aceitou fazer esse vídeo famoso e vergonhoso devido a uma aposta perdida num truco imprevisível valendo a honra; com a derrota no jogo, ou fazia um "vídeo romântico", ou dava o toba. Analisando bem a situação, talvez dar o toba fosse algo menos dramático e desonroso.
No vídeo o tal do Gabriel recita uma poesia que supostamente é de autoria própria, algo que deve ter demorado em torno de vinte segundos pra criar, ou seja, demorou mais pra criar do que pra lambuzar a cueca. Mas o pouco tempo pra criar até que não afetou a beleza dessa verdadeira poesia parnasianista, o tipo de poesia fina que Rogério Skylab faria se, além de drogado, fosse um completo pederasta e estivesse afim de uma paleta mexicana de carne veiuda recheada com leite grosso.
Essa poesia, recitada com tanto afinco no vídeo, deixou até a minha avó semilésbica com a calçola de algodão que vai até à metade das coxas encharcada na época, mas felizmente era só um excesso de mijo, de tanto rir desse demente.
Depois da fama, veio a lama. Após cinco horas inteiras de sucesso estrondoso na internet, servindo de chacota até para os poetas machos virgens discentes de Letras, eis que logo a fama foi embora. Depois de "Casa, Carinho e Coca-Cola", no qual ele interpreta um maníaco "estrupador", Gabriel Colombo até pensou em fazer uma nova versão do seu melhor vídeo, chamada Brazilian Kiss ( Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é fazer anal girado ), mas o YouTube não deixou o cara sequer salvar o vídeo no próprio computador, tamanho o strike dado. Então o meme foi ostracizado.
Análise literária de sua obra mortaEditar
Adoro beijo na bóca (romantismo puro de um poeta da terceira geração do romantismo)
Eu não sei assoviar (nem eu...)
Nunca vi estrela cadente (eu também não...)
Não cuido de plantas (nem... aff ¬¬)
Digito com um só dedo (graças a Jah eu não faço... a não ser quando dá preguiça e faço do ombro do amiguinho de touchscreen - e se você achou que eu ia falar de outra coisa, se enganou!)
E adoro beijo na bóca (repetição de versos, para enfatizar sua ideia central, brilhante)
Tascar beijo de língua, é assim mesmi (ênfase fantástica num ato tão sublime)
Adoro beijo tanto pelo símbolo de romantismo ou desejo sexual dele (nesse momento meu lado macho virgem chega a se ouriçar, vontade de trabalhar e relaxar nesse momento faz-se real... não pera)
Nele é comprovado que o corpo reage fisicamente ao fato de ser beijado, sacudindo até o fluxo sanguíneo do meu cérebro (verso longo para quebrar o clima, o gelo e te hipnotizar - vide na próxima seção do artigo sobre a descrição do vídeo em si)
Quero sempre beijar na bóca como forma de paixão, ao ponto de querer abandonar o beijo no rosto (afinal a verdade do mundo é que tudo é carnaval, negócio é pegar todo mundo)
Que me é pura forma de educação e etiqueta (continuidade da ideia anterior. Apenas um rompimento estético pra dar um clima de suspense)
Beijo na bóca é uma forma de atenção, e promessa de romance (uma realidade inquestionável)
Beijo na bóca me dá tesão (uma confissão emocionante por parte do poeta)
É na língua com língua que fico a vontade, em meio à salivas, membranas e mucosas (descrição biológica, a lá Augusto dos Anjos)
Gosto de beijo na boca inclinando de leve cabeça pra direita (convite subliminar, tentado estou a realizar o mesmo)
Adoro beijo na boca que é quando meu ser entra no outro (metáfora fora de série)
Mata minha sede, cala minha boca e as palavras me são meramente desnecessárias (fechando com chave de ouro convidando a todos a desfrutarem de sua virilidade só vem!).
Concluindo, tal peça literária é de uma sublimidade excitante, uma obscenidade digital, de deixar qualquer um pirado na batatinha e louquinho pra calar a boquinha dele na sua. Ai que delícia porra...
OBS: Ignorem toda a descrição acima, eu estavo (sic) muito bêbo quando escrevi tudo isso, e vocês sacumé né...
Descrição cinematográfica do vídeoEditar
Essa obra-prima do tesão anal começa com um som do saxofone do Kenny G.L.S., primo de terceiro grau do Kenny G e tocador de flauta negra salgada de 25cm. Logo surgem palavras feitas no Windows Movie Maker, e depois a autoria do crime. O cara teve a coragem de assumir a autoria disso!
Começa então as cenas deliciosas, e o ator/poeta/jóquei de sucuri/roteirista para de folhear a G Magazine do Vampeta e olha pra câmara secreta com seu jeito másculo, e diz que adora beijo na boca. Depois, em seu puff, triste, afirma não saber assoviar, claro, de tanto chupar pau ficou com beiço mole e nem assoviar mais consegue.
Uma cutscene; Gabriel vira, olha pra câmara, e diz que nunca viu estrela cadente, finalizando o corte com um sorrisinho de depravação, um prelúdio para o que viria mais tarde. Porém, antes, nova cena, perto duma plantação de mandioca-ardente, de bracinhos cruzados, alega que não cuida de plantas. Não posso opinar sobre isso, no entanto, as mandiocas que aparecem na casa dele sempre foram bem cuidadas e abrigadas.
Outro corte, e um stinky finger aparece no vídeo. Seu dedo preferido, pra digitar apenas. No seu esfíncter um dedo - bem fininho para os padrões dele - sumiria igual uma sardinha na boca duma orca. Mais um corte e, de novo larga a revista do Vampeta pra dizer que, novamente, adora beijo na boca. E se achávamos, até agora, que o vídeo tinha sido um estupro mental, é a partir de agora que começa a virar um estupro coletivo com jumentos africanos, sendo o cérebro, olhos e ouvidos as vítimas dessa violação.
Então, a abertura do estupro coletivo começa com a frase tascar beijo de língua, assim mesmo , com um movimento de pescoço um tanto quanto suspeito. Acho que o câmera-boy tava com a berinjela de fora. Então, finalmente, uma cena altamente viada, como se as outras não fossem... Eu me recuso a descrever o resto do vídeo (que deverá ser descrito por outra pessoa), e eu acabei perdendo 20% de testosterona só nessa cena, junto à explicação e explicitação científica homoerótica do beijo na boca, com direito a metáfora e mensagens subliminares pra transformar crianças normais em crianças viadas travestis da lambada. Até a voz do poeta afina de um jeito mais boiola. Depois de quase 45 segundos de tortura, mas que parecem 45 dias jogando capoeira de gaúcho, o vídeo acaba, não sem antes roubar parte da masculinidade do "assistidor", até a mulher que assiste essa praga perde o resto de testosterona no corpo e fica sem tesão pro resto da vida. Abaixo, a descrição da parte mais primorosa do vídeo, o qual dá nome ao boi, French Kiss.
Descrição da cena sobre o beijoEditar
Bem, como o outro tolo diretor não soube controlar seus impulsos do seu lado feminino, coube a mim, que sou um macho de verdade, dar continuidade ao que o covardão não pode. Bem, onde ele parou mesmo? Ah sim, nesse deslizar de língua delici... opa, bizarrésimo, um close no pescocinho e na gargantilha de bijuteria ouro, aquela deslizadinha de cabeeeelo... ain... calma calma, um close dele subindo as escadas balançando aquelas nádegas com suas mãos no bolso, que inveja dessas mão... não, para! Depois ele aparece declamando seus versos em várias poses diferentes, uma delas com uma descidinha de rosto báaaaaasica, antes do "promessa de romance!", e daí o clímax com um sorrisinho deliciooooos... segura porra! Me dá tesão, me dá tes... cala a boca porraaa! Bem, daí um close em preto e branco naqueles oooooolhos, olhando estrategicamente para baixo e depois focando diretamente em miiiim... uma nova deslizada naqueles cepillooooooooooooos... depois vem desfilando e demonstrando seu desejo de beijar meus lábios de leve inclinando sua cabecinha e piscando marotamente para mim... Por fim me convida a entrar no seu quartinho para matar sua sede, calar sua boca, pois que as palavras são meramente desnec... AAAAAAAAAAAI QUE DELÍCIA, HOMÃO DESSE PORRAAAAAAAAAAA!
Aviso: O escritor dessa análise foi banido por excesso de viadagem!
Se você também adooora beijo na "bóca", confira esta pérola da literatura brasileiraEditar
Obs.: Gilmar Simão e Cíntia Pimpão (que nome hein!) se assumiram parte da irmandade após a conclusão desse vídeo que eles produziram.
Livros lançadosEditar
- Verde Cor de Menta e dos Teus Olhos - Disponível no site dele para venda, uma prova de que o jovem poeta seguiu bem a sugestão de um tecnobrega aí sobre senta que é de menta...
Ver tambémEditar
- Marco Fonseca, outra moiçola que ficou famosinha pela internet;
- Gótico que não tem medo de nada, mais uma, só que essa foi fazendo o filme do Corvo;
- Gabriel Monteiro, outro Gabriel, esse bem macho, macho pra cacete!
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