Servidor público

Você quis dizer: Marajá
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Você quis dizer: Vagabundo
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Experimente também: Servo
Sugestão do Google para Servidor público
Isto ecziste?!
Padre Quevedo sobre Servidor público
Claro que existe! Você pensa que se por acaso eles não existissem, ninguém ia ter e$$e para nos sustentar.
Puta de Luxo sobre Servidor público
Penso, logo não sou um.
René Descartes sobre Servidor público
Só estou cumprindo ordens, minha senhora...
Servidor público quando ferra alguém
Vagabundo! Vagabundo! Vagabundo!
Gilberto Kassab sobre os servidores públicos Petistas que não facilitam as coisas para ele em Brasília
Está provado de forma irrefutável e arquievidente por meio dessa armação gramsciana que... Esqueci!
Olavo de Carvalho sobre os servidores públicos de Brasilia
Trabalha muito para não produzir nada.
Filósofo sobre servidor público
Eu vivo uma vida muito confortável. Não dependo do meu trabalho [com a música] para viver, trabalhei no Banco do Brasil durante 28 anos.
Rogério Skylab, ex-exemplar da raça
Eu era um funcionário medíocre, trabalhava seis horinhas e ‘pernas pra que te quero’ para fazer minhas coisas. Minha vida toda foi assim. Tenho muita gratidão ao Banco, se não fosse isso, não teria produzido minha discografia.
Rogério Skylab, ex-exemplar da raça

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Classe Média!
Este é o tipico tipinho que é rico para os pobres e pobre para os ricos.

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Servidor público Burocrata
Aproveitou as férias de 2 horas?
Lema Só vou precisar que assine mais esse papel aqui... (após você já ter assinado 62663363 papéis) O que faz Fazer você assinar papéis e botar carimbo Utilidade Depende Popularidade Odiado Salário Depende (geralmente é alto) Empresa Governo Sindicato Dos desgovernados Profissionais Ilustres Ninguém sabe Ex-Profissionais Todos morreram no posto Na ficção Nem Hollywood quer isso Animal Abutre Planta Aquela que dê o papel Padrinho da Profissão Presidente, Primeiro-ministro, sei lá Madrinha da Profissão Todas as feministas mulheres no governo

A tinta do carimbo não pode faltar.

Um desFuncionário Público é aquele cara que fica mamando nas tetas do governo sem fazer porra nenhuma, provavelmente é amigo ou parente de políticos e tudo que ele faz e tomar cafezinhos e coçar o saco. Suas atribuições são basicamente fingir efetuar com burocracia as atividades de algum órgão do Governo, seja Municipal, Estadual ou Federal, enquanto basicamente o que ele faz e levar um pixuleco $$$ e transar com alguma estagiária gostosa. São facilmente identificáveis por trabalham sem disposição nenhuma em alguma repartição pública, não ligando para o povo, porque querem ver a população se foder com o cu em chamas como um pinheiro de natal. E tem mais: Tem muita gente velha e ruim no funcionalismo público, da época do Newton Cardoso e da ditadura militar. Resquícios da ditadura militar e do Estado Novo. Gente que perdeu o emprego na Minas Caixa e virou delegado de polícia.

Caracteristicas

Tipo de estagiária gostosa presente numa repartição pública.

Em geral sofrem de uma doença muito comum no setor público, conhecido com preguiça crônica, mas se especula que os funcionários públicos são preguiçosos porque estudam com todas as forças para passar em um concurso que depois de aprovados não tem mais disposição para trabalhar. De fato, a maioria deles não tem disposição nenhuma para tirar a bunda da cadeira e fazer algo de útil, por isso o Brasil está com o pinto braço engessado.

São divididos em dois tipos: Concursados, Nomeados e estagiários.

Os concursados são os que passaram em algum concurso e que estão a anos mamando na teta daDilma, ganham bem, trabalham no ar condicionado, tem estabilidade, isto é, não podem ser demitidos, e passam a tarde bebendo cafezinhos, sua rotina e baseada em chegar na repartição, ligar o computador e trovar com os colegas, também mandam mensagens pelo whatsapp, acessam redes sociais e quando atendem alguém sempre exigem todos os documentos possíveis e sempre emitem uma guia de impostos que vai pro bolso deles mesmo. São desbocados e conhecem uma infinidade de colegas, e se você reclamar ele vai chamar um colega para transformar o seu cu em uma moradia para o Batman.

Nomeados ou CCs (expressão do latim Cku e Calçæ), é uma imundice no serviço Público, pertencem ao alto escalão pois são indicados por um corrupto provavelmente tem pedalinhos em um sitio em Atibaia. Estes são os caras que dão as ordens para os outros, tem poder quase infinito e são os caras da bagaça, diferente dos demais não batem punheta para o chefe o cartão ponto, em geral tem uma rotina de atividades mais complexas, sendo divididas em grupos:

• Grupo 1: Fingir das as ordens e fazer que as coisas parecem que funcionem, nem que para isso tenha que mentir na cara dura, investir dinheiro público no lixo.
• Grupo 2: consiste nas atividades administrativas, geralmente nesta fase eles estão escondidos na sala de reunião tirando uma soneca usando o método de amarrar cadarços.

Tecnologia

Típica interface de um sistema jurássico usado por servidores públicos, caso ele saiba da existência do computador.

Alguns poucos órgãos públicos conseguiram abandonar a máquina de escrever, pelo menos há uns 2 anos atrás alguns conseguiram aderir a era digital do computador (mesmo com servidores desfilando celulares top de linha).

Agora, o burocrata tem acesso a sistemas jurássicos e superfaturados que a IBM trouxe de países nazistas, com uma moderna interface de tela preta com letras verdes.

Ao invés de ficar o dia todo batendo carimbos, agora fica o dia todo digitando senhas, isso se explica ao fato dos sistemas serem fragmentados, afinal, ao invés de criar um único sistema que faça tudo, é melhor criar vários sistemas superfaturados que não fazem nada, fazendo com que fraudes sejam a coisa mais fácil do mundo de se fazer.

Locais de Trabalho

Diz as lemdas que mulheres (ou não) se escondem nos lixos!

Típico lixo que você vai ter que carregar. A pessoa que estar na foto é incluida também.

Médico - Você já deve ter visto na tv ou pelo menos na casa do vizinho caso não tenha em casa um hospital público ou o centro, não? Ou seja, em 98% das vezes, é assim o local de trabalho dos funcionários públicos!! Cheio de ação, fila, lotado, apertando, e de vez em quanto, você consegue passar a mão na bunda de uma gostosaaa!! Tome cuidado, pode fazer mal se ela tiver como marido um traficante ou marido ciumento, pode fazer mal a saude! E ainda por cima, irá a um hospital público mais próximo possivel!

Lixeiro - Esse já tem mais ação, você deve passar deste as 7:00 horas até as 20:00 pegando lixo, cheirando, vendo se tem algo que preste, se não tiver, taca dentro do caminhão! Você passa o horário de almoço em um restaurante qual quer que passe no meio do caminho, e por ter pouco tempo de almoço, você nem pode tomar banho ou lavar as mão, tem que comer com a luva, e se faltar talheres, que não é grande coisa, você tem que usar a sua luva para isso, no começo pode ser desagradável, mas se acostuma em 3 dias, nada de mais!

Faxineiro - Varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, se resume as essas 6 palavras um faxineiro, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, e tambuém as essas 14 palavras, ou seja, ser faxineiro é varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar, varrer, varrer, limpar!! Ou seja, para ser um, basta conhecer 20 palavras, esse é o seu trabalho!

Escritório - Todo dia é a mesma coisa, ligar o computador (Se for 5 estrela seu local de trabalho) ou então pegar um papel e ler, escrever e assinar coisas que nunca leu e nem quer saber. De uma vez ou outra você consegue um tempinho e pode sair 3 minutos antes do normal e sai feliz da vida, isso se deixarem você e seu chefe não for um mala.

Tipos de servidor público

Rara pequena fila nos hospitais públicos! Aproveite!

• Mulheres militares só trabalham em serviços administrativos no quartéis e pensam que são o Rambo.

• Prestador: É um tipo raro, que só se encontra em alguns serviços de cunho "social", sendo que na prática, a única utilidade deles é tentar fazer com que a imagem dos burocratas melhore, embora sempre esteja dopado com altas doses da substância conhecida como procrastina.

• Atendente (tipo telemarketing): Não te ouve e nem está se importando para você... Só atende você por "obrigação" e te trata na base do oi e tchau.

• Político ou Bam-bam: Este é um dos piores tipos, uma vez que ele se utiliza ao máximo das dificuldades que você e outros pobres passam para tentar um carguinho de vereador, prefeito, deputado ou governador, terminando a carreira como o Renan Calheiros.

• Moderador Malvado: Este é um tipo controvertido de burocrata, uma vez que (ao menos em teoria) ajuda a controlar a anarquia em sites como a Desciclopédia, mas que é odiado por gente como Montgomery Burns.

• Jurídico: É aquele que sempre complica tudo e sempre tem uma jogada na manga para dar uma Virada de Mesa. É um tipo tão perigoso quanto os advogados.

• Dementador: É aquele que todos os dias, o dia todo, está com uma adorável carranca no semblante, muito comum em postos de saúde. É a indicação perfeita para uma Sessão Espiritual do Descarrego caso você trombe com um logo de manhã e não queira passar o resto do dia com ideias suicidas. Segundo Sigmund Freud essa é uma atitude inconsciente de proteção do ego contra as hostilidades dos contribuintes revoltados; para outros, é uma atitude das bem conscientes, para esconder suas falcatruas.

• Eficiente: É mais fácil encontrar concha com pérola na Praia Grande do que observar esse espécime in situ, já que sua carreira é cheirada tem a meia-vida dos actinídeos, sendo logo convertido para o Lado Negro da Força.

• Wikipedista: É o pior de todos os tipos, uma vez que a sua política é a censura, o patrulhamento ideológico e a ditadura. Controla com unhas e dentes a Wikipédia e tenta a todo custo dominar a Desciclopédia também. São pessoas imunes a críticas e grande fomentador da panelinha que atualmente comanda o local.

Benefícios

Garantia de que somente ele pode demitir.

Esses caras gozam na cara da população, dispoẽm de altos benefícios como:

• Altos salários
• Estabilidade
• Boas condições de trabalho e ar condicionados
• Fazer um trabalho que é pura enganação não produzindo nada de relevante
• Ficar meses sem trabalhar fazendo greves
• Ganhar licenças remuneradas
• Mandar o governo aumentar os impostos para cobrir o seu garantido aumento de salário todos os anos
• Super aposentadorias
• Super pensões para as peruas que dão o golpe da barriga
• Garantia de empréstimos consignados mandando o governo pagar os juros para enriquecer ainda mais os bancos
• Café superfaturado de esquemas em licitação entre outros.

Principais Diferenças Entre Funcionário Público e Particular:

Público	Particular
Total luxo com ar condicionado e piscina.	No máximo 2 ventiladores.
Entre 10 a 30 mil R$ benefícios	Salário mínimo - impostos
Nescessário pelo menos até a segunda série.	3 pós doutorados.
Pode fazer o que quiser.	300 regras diferentes com palavras complicadas.
No máximo 6 horas 3 dias por semana.	Mínimo de 8 horas por dia 6 dias por semana.
Tudo fácil de mexer.	Um monte de botões complicados (outros funcionários dizem que é fácil).
Pode fazer greves ilimitadas.	Se reclamar, vai pra rua.
Tudo é na base do papel e carimbo.	Monitorado pelo sistema 24h por dia.
Gasta resmas de papel ilimitadas.	Até o papel higiênico é contado.

Locais onde pode encontrar esses tipos

Típico servidor público que acha que está fazendo algum muito importante.

• Prefeitura
• Correios
• Cedae
• Companhia telefônicas
• Reparando o Servidor da Desciclopédia

Ver também

• Concurso público
• Como ser um funcionário público honesto e eficiente

Conheça também a versão oposta de Servidor público no Mundo do Contra: Empresário