Tá pegando fogo bichooo!!
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Este artigo é queeeente!
Se quiser editar este artigo, entre numa geladeira, ligue o ar condicionado no máximo e beba uma coca-cola gelada. E não lute contra Cure Rouge! |
"Fire in the hole!"
Na União Soviética, o fogo é queimado por VOCÊ!!! 
Reversal Russa sobre fogo
Na Holanda, o fogo se queima sozinho e não precisa de VOCÊ.
Reversal Holandesa sobre fogo
Em Togo, o fogo se autobrincaliza enquanto se deita na cama com a criança no xixi.
Inversão Togolesa sobre fogo
BUUUUUUUUUUUUUUURRRNNN!!!!
Deep Purple sobre fogo
Quem brinca com fogo faz xixi na cama!
Sua Mãe sobre Fogo
É que eu brinquei com fogo
Você sobre Xixi na cama
Use com moderação.
Ministério da saúde sobre Fogo
O fogo só queima de você chegar perto!.
Luciana Gimenez sobre Fogo
Vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhão...
Boi garantido sobre Fogo
O fogo é fogo, esquenta!
Araketu sobre Fogo
Wir mögen!
Rammstein sobre Fogo
Isso queima.
Capitão óbvio sobre fogo
Eu coloquei fogo em lugares inimagináveis
Copélia sobre Fogo no cu
Na União Soviética, lugares inimagináveis tocam fogo em VOCÊ!!
Reversal Russa sobre fogo
Fire!Fire!Fire!
AVGN sobre Aparelho da Konami que ninguém lembra o nomeFogo
Origem
O Fogo (do latim – labaredum) tem como símbolo universal a chama, posteriormente usada por seitas satãnicas como representação divina da xoxota melial ou a Buceta do Capeta termo não muito apreciado por algumas religiões.
Tudo começou quando um dia Chuck Norris não tinha o que fazer, logo ele pegou algumas pedras (eram cometas e meteoros, grande coisa para Chuck Norris mas tudo bem), então ele começou a arremessa-las sobre os oceanos (sim, só pra brincar de ver quantas vezes as "pedrinhas" quicavam na água), porém Chuck mesmo usando 0,00000000000000000000000000000000001% da sua força acabou fazendo alguns estragos, ele rachou a litosfera e criou as placas tectônicas. Porem uma das pedras quicou tanto e se chocou contra uma montanha, criando uma grande faísca, assim logo tudo que estava em volta pegou fogo, e o homem das cavernas, um glutão que não tinha oque fazer resolver fazer algo e foi tentar controlar o fogo, mas não passava de um copiador de merda, invejando um simples erro ato de Chuck Norris.
História
Antigamente os vikings também promoviam grande festivais onde queimavam seus pentelhos em enormes fogareiros, como forma de agradecimento ao seus reis pelas boas colheitas de arroz, um destes grandes reis que ficaram conhecidos foi "'Zig-zag, O Bárbaroguweyr yetdj3ru rfjeh5fgbdf rdico. A cada dia que passa o fogo vem conquistando seu espaço na sociedade, mostrando, surpreendendo e principalmente vencendo preconceitos, além de estar abrindo os olhos da sociedade para possíveis e futuras intervenções políticas quanto ao que se diz á respeito do próprio.
A cultura do fogo vem sendo preservada graças a grande popularidade de suas variantes, como a Guerra Franco-Automóvel ou ainda o Fogo no rabo e L'Dieu National' di Queimè l'Rosquês na França...
Os exterminadores do Fogo
Dizem que o fogo pega tudo que estiver ao seu redor, tudo, então, existe os famosos EXTERMINADORES DE FOGO! Populamente chamado de bombeiros (pelo menos teoricamente). Olhe as vantagens de se tornar um:
- Das 8 horas de trabalho, 6 são reservadas aos trotes!
- Você aparece nos jornais por te salvado
um gato preso na árvoreuma pessoa! Mas todos se esquecem de você no dia seguinte! - Você pode brincar de fogo!
- Você também pode brincar de água!
- Você ganhará dinheiro com diversão!
- Você pode descer aquele divertido ferro!
- Você irá se tornar a honra da família!
Utilidades
Esse elemento primordial tem infinitas utilidades que eu não vou descrever aqui porque são infinitas, então, eu só vou colocar as mais (ou menos) importantes. Se você achar que o fogo tem uma utilidade especial que só você conhece, compartilhe conosco.
- Fazer parte dos shows do Rammstein
- Fazer pasto pra boi.
- Destruir a floresta amazônica.
- Aumentar o índice de gás carbônico na atmosfera.
- Contribuir fortemente para o aumento do aquecimento global.
- Fazer fogueira.
- Encher balão.
- Afugentar extraterrestre (se eles forem de Vênus; se forem de Marte você vai ter que usar água.)
- Fazer tatuagem sem gastar dinheiro.
- Fazer dinheiro (afinal, as moedinhas são feitas como??? Heim? Você sabe? Se não souber pesquise e faça um artigo: Como são feitas as moedas).
- Ferver água.
- Acender bombinha, cabeção, fogos, etc.
- Esquentar o Sol.
- Queimar
- Fazer seitas satânicas.
- Fazer shows de rock.
- Acender maconha.
- Queimar judas.
- Queimar colchão durante rebelião na cadeia.
- Queimar o dedo
- Matar mendigo dormindo.
Características
- O fogo é quente, muito quente mesmo. Por isso ele é vermelho e não branco.
- O fogo queima. Sendo assim, um bom conselho é: use-o nos artigos ruins da Desciclopédia! Como esse, por exemplo.
- O fogo tem como combustível a cachaça, a vodka, o vinho, o uisque, o rum, entre outros. Então, fica como aviso: Não fume quando beber! você pode se auto incendiar!
- O fogo gosta muito de água! Parece estranho, mas ele gosta mesmo. Observe como fica ressecado tudo que vai ao fogo. Porque você acha que isso acontece? O fogo bebe toda a água.
- O fogo segue o lema "beba com moderação".
Curiosidades
- Quando o fogo fica viciado ele é banido do nosso planeta pelo Senhor do Fogo Ozai (aquele do Avatar) e vai viver no Sol. Por isso que o Sol nunca se apaga, tá cheio de fogo que acaba se viciando em água e é mandado pra lá.
- A única parte do fogo que queima é a vermelha, a azul só esquenta. Não acredita? Então bota no seu cabelo pra ver!!!
- O fogo já foi branco, mas quando ele se viciou em água, o rei Fogo decidiu que ele não merecia ser branco e como castigo, fez ele ficar vermelho, laranja e azul, que é uma combinação muito tosca.
- A única maneira de ressuscitar um neurônio morto é inalando fogo. Então, quando sua sogra começar a achar que seus neurônios estão morrendo, sugira a ela a inalação de fogo.
Ver também:
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Conheça também a versão oposta de Fogo no Mundo do Contra: | 
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