Faculdade de Tecnologia da Baixada Santista

Este artigo tá uma bostinha.
Ele está pequeno, chato e sem graça. Será que teria alguma alma caridosa capaz de fazer uma boa ação, tipo a de editar e colocar coisas engraçadas, de forma que ele fique mais engraçado e menos idiota? Só tome cuidado porque o Moderador Malvado está de olho em VOCÊ!

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Mira mira mira!
Professor Irã, durante a aula de Counter Strike
Pra que estudar? / Pra que estudar? / Só vou lá pra facul / Porque de frente tem um bar
Máfia do Forró sobre Fatec-BS
Bem, eu esqueci meu RG na secretaria... quando voltei pra pegar, já estava matriculado e tinha passado pro segundo ano!
Aluno da Unisanta exlicando para Fatecano como passou no vestibular (do Santa, claro)
E eu achando que era burro...
Aluno da FATEC-SP sobre Aluno da FATEC-BS.
SE EU PUDESSE EU MATARA É MIL...
Jeremias, 1º Lugar no vestibular da FATEC-BS sobre outros frequentadores da FATEC-BS
Ah, chutei 30% em A, 30% em B, 30% em C, 30% em D, 30% em E... Eita! peraí! 30 30 ...
Fatecano sobre seu notável desempenho no vestibular.
Não vai subir ninguém.
Capitão Nascimento sobre ~~o elevador~~a classe social do FATECANO.
Quando acabar a Fatec, pretendo fazer uma F-A-C-U-L-D-A-D-E.
Aluno sobre a Fatec-BS
É aquela escola em São Vicente... Fortec...
Padrinhos de futuros fatecanos sobre onde estes irão estudar semestre que vem
Ei!!! Eu tenho um nome a zelar!!!
Fortec sobre FATEC-BS
Vou ficar de DP.
Fatecano sobre Cálculo
IARNUOU, IARNESILVE, IARNUOU SE TU MARAQUÊ SÔ LES TA SILVEEE...
Professora Eliana, cantando toda sua fluência em inglês.
Faculdades particulares são uma porcaria!
Doutor Jamir (formado pela UNIP)
Gol tu!
Professora Darling Eliana (nota máxima no TOFL de 1926)
Segura en la mano de Dios e vá!
Professor Afeganistão (Atualmente em 2056 o Irã se integrou ao Afeganistão)
6 tão chateados?
Professor Irã, no momento da aula de cálculo em que os seres fatecanos entram em transe, silêncio absoluto, devido ao crash do subconsciente coletivo.
E a senha do Moodle é: 123!
Professor Taipina (em 2023, após anos de estudos e pesquisas finalmente a senha foi gerada )
Certinho?
Professor Chiara, verificando se está tudo certo.
Tem que separar as regras de negóóóóócio da interface do usuááááário´
Professor Chiara em todas as aulas.
Dúvidas?
Rui Silvestrin antes de responder a dúvida do aluno da maneira mais humilhante possível
Nunca mais pergunto nada nessa porra
Aluno depois de ter ~~sido humilhado~~ sua duvida respondida
Rubens Lara não tem relação nenhuma com o Pelé.
Irã ao ouvir um aluno dizendo que o Pelé era primo do Rubens Lara

Raio-XEditar

A Faculdade de Assombrações e Temores Espirituais Colapsantes da Baixada Santista (FATEC-BS) é ~~uma currutela~~ um órgão estadual que forma profissionais ditos teólogos, sendo o curso de formação de teólogos (Bruxas) um curso considerado de ensino superior, menos para algumas empresas entre outras é considerada como curso técnico, apesar de todos nós, fatecanos, sabermos que não é bem assim. É uma ~~abandonada~~ renomada instituisão pertenxente ao Centro Estadual de Educação Tecnológica Paula Souza (CEETEPS) e seu Campus situa-se ~~no pântano~~ em dois prédios localizados entre ~~o cemitério~~ a E.T.E. Dona Escolástica Rosa e a E.T.(Sex****).E. Aristóteles Ferreira.

São oferecidos na FATEC notabilíssimos cursos de formação de teologia: Anal de Envolvimento de Cisternas, DiGestão Predial (Processos Emprediais), Holística, Cisternas para Sem Net e os extintos Informática para a DiGestão de Negócios e Proxexaxoxixumento de Dedos, substituídos com a finalidade de diminuir a grade de aulas do professor Irã, que diga-se de passagem, após lecionar por 65 anos, não aguenta mais olhar para a cara dos alunos, tendo, do nada, constantes 'pitis'.

Há quem diga que a Fatec utiliza-se da influencia do Porto de Santos para atrair pobres almas perdidas que não sabem o que querem da vida e ficaram admiradas pelas notas baixas para passar no vestibular, assim criando um grande esquema de captação de recursos públicos do Centro Paula Souza.

Administraçao da Fatec-BSEditar

Administrada por pessoas que portam certas... peculiaridades e bipolaridades. Os coordenadores da FATEC são tão facilmente encontrado quanto duendes irlandeses ou um trevo de quatro folhas. Quando prexisan converçar com algum aluno, levam senpre um intérprete, já que só assim pode-se estabelecer comunicasão (devido ao alto nível de QI). Algumas vezes é necessário explicar 10 vezes a mesma coisa, para que, assim, ele comece a entender o motivo de ele estar ali naquele momento.
O Coordenador geral também "dá"(!?) aulas(!?) no curso de Holística... A secretaria, por sua vez, quando não está fechada (horário de funcionamento: 11:45 - 12:00 no período da manhã nos dias pares) cobra a bagatela de R$7,00 só para carimbar um papel, isso quando tem papel e muitos "inteligentes" reclamam mas pagam por tal. Também possui tecnologia de ponta: para ser atendido, o aluno deve que esmurrar o vidro do balcão até sua mão sangrar para que sua presença sejE (by Profº Irã) notada, e o responsável por assinar a papelada adora brincar de pique-esconde. Alunos acham que qualquer coisa que ande é funcionário da Fatec, perguntando informações para qualquer departamento sobre o clima, se vai ter aula, se existe coordenador do curso presente, quando será o próximo feriado e também se esta inscrito lá para cursar, igual para professores que se perdem no labirinto dos corredores intermináveis e extremos das unidades.

CursosEditar

A Fatec-BS disponibiliza ~~três~~, ~~quatro~~, ~~cinco(!!!)~~ SETE!!!!!! excelentes e estruturados cursos:

• Análise e Desenvolvimento de Sistemas: O antigo queridinho da Fatec-BS que, como um smartphone de 2010, está completamente obsoleto. A turma da noite tem um ego maior que o tempo de compilação de um projeto Java, se vangloriando porque é "4x mais difícil" passar no período noturno. Refúgio perfeito para vestibulandos que foram rejeitados pela USP, Unicamp, ITA, MIT, e até pela Uniesquina. Um verdadeiro santuário de nerds que acham que assistir "Mr. Robot" os torna hackers profissionais. Trata-se de um celeiro de nerds virgens amantes da tecnologia que se acham superiores a qualquer um outro ser 'normal', ao fim deste curso, poderão se tornar virgens profissionais, bobos mestres, crackers (cream crackers, a bolacha) mercenários, faxineiros de escolas de informática ou voltar a prestar vestibular para a ~~Fuvest~~ Uninove, que é dez. São tipo veganos: não se preocupem em perguntar, eles vão te contar nos primeiros 5 minutos de conversa. A turma da manhã é tão ruim que a própria faculdade criou um "programa de realocação compulsória" a partir do 4º semestre, onde eles são jogados para noite porque precisam de uma grade especial para "limitados cognitivos". Aparentemente, acordar cedo demais derrete os únicos dois neurônios que conseguiram usar para passar no vestibular com nota 2,5.

A fauna feminina do curso merece um estudo antropológico à parte: de cada 120 alunos, existe 1 mulher que não parece ter saído de um episódio de Além da Imaginação. As outras são dividas em duas categorias: as que tentam se camuflar como e-girls usando cabelo rosa-nuclear e roupa da Shein, mas parecem NPCs de jogos dos anos 90 com texturas corrompidas, e as que já aceitaram seu destino como programadoras e adotaram o visual clássico de "não tomo sol desde 2015". .

• Ciência de Dados: Um nome chique para "Estatística para quem não passou em ADS". É tipo chamar ascensorista de "Gerente de Transporte Vertical". Os alunos são especialistas em explicar que são "cientistas", mas não sabem a diferença entre média e mediana. É o único curso onde você pode se formar sem saber programar E sem saber estatística - uma proeza digna do Guinness Book. Quando perguntam o que eles fazem, a resposta padrão é "é tipo um Excel turbinado". A única ciência que dominam é a de inventar títulos pomposos para o LinkedIn: "Senior Data Scientist Specialist Plus Advanced Master" (cargo real: faz relatório no PowerBI).

• Gestão Portuária (GP): Conhecido carinhosamente como "Porto Seguro" devido à demografia peculiar: 90% mulheres e 10% ~~viados~~ "pessoas de diversidade acentuada". É o curso com maior concentração de makes perfeitas por metro quadrado, fazendo o pessoal de ADS considerar a transferência interna. As aulas práticas são tipo desfile de moda com capacete. Os poucos homens héteros que entram por engano acabam mudando de curso ou de orientação - não necessariamente nessa ordem.

• Recursos Humanos: O curso onde beleza é diretamente proporcional à burrice e inversamente proporcional à capacidade de contratar alguém decente. As alunas são especialistas em julgar candidatos pelo signo e não pela experiência - "Desculpa, não contratamos Escorpião para vaga de limpador de cozinha". O curso tem mais aulas de café da manhã do que de gestão de pessoas. Fazem parceria com Gestão pra transformar a faculdade em praça de alimentação: enquanto GE leva coxinha, RH leva bolo. A grade curricular inclui disciplinas essenciais como "Análise de Feed do Instagram 101" e "Fundamentos de Leitura de Aura para Processos Seletivos". É o único curso onde "Coaches e suas Aplicações" é matéria obrigatória. As provas são substituídas por leitura de búzios e mapa astral.

• Gestão Empresarial (GE): Um curso tão focado em coffee break que até as provas são na copa. Junto com RH, transformam a Fatec na melhor padaria da região - com a diferença que na padaria pelo menos alguém trabalha. As aulas são divididas em: 20% teoria, 30% prática e 50% organizando o próximo café da manhã. Os alunos são especialistas em calcular o custo-benefício de cada salgadinho trazido para a aula. O TCC é uma análise comparativa entre diferentes marcas de coxinha. A única gestão que realmente aprendem é a do cardápio semanal.

• Sistemas para Internet: Há quem diga que esse curso realmente exista na Fatec. Ninguém viu ou sequer fala que ele exista. O curso onde você aprende a fazer sites como se ainda estivéssemos em 2005. Conhecido carinhosamente como "ADS dos pobres" ou "desenvolvimento de sistemas at home office". Usa tecnologias tão antigas que até o Internet Explorer acha ultrapassado. Os professores são todos desatualizados, exceto, é CLARO, o Profº Jamir e o professor Jorge Chiara (que vai te dar DP, Ô CÚRINTIANO), que estão num nível superior ~~em relação aos outros~~ até mesmo que Isaac Newton, o qual consideram um mero amador. A turma da noite zomba da manhã dizendo que "só tem tiktoker", enquanto a manhã responde que "pelo menos a gente não dorme na aula de banco de dados". Forma profissionais especialistas em explicar por que o site não funciona no Safari.

• Logística: Forma especialistas em calcular quanto tempo leva para uma carga de bananas apodrecer no porto de Santos. Os alunos aprendem habilidades essenciais como: subornar fiscal de balança, calcular quantos paletes cabem num container (spoiler: sempre cabe mais um), e justificar por que o caminhão está 3 toneladas acima do peso permitido. É o curso ideal para quem mora perto do porto e decidiu que "deve ter algum emprego nisso aí". No final, você será capaz de explicar por que sua entrega do Mercado Livre está parada em Curitiba há 3 meses.

Observações Gerais:

- A escala de dificuldade dos cursos é medida pelo número de desistências por semestre, sendo ADS noturno o líder absoluto porque "é mais difícil que fazer declaração de imposto de renda em COBOL".

- A nota de corte é inversamente proporcional ao número de pessoas que sabem que o curso existe.

- O nível de superioridade dos alunos é diretamente proporcional à dificuldade do curso e exponencialmente proporcional ao período (noturno > matutino).

- A qualidade do café da manhã é inversamente proporcional à empregabilidade do curso.

- O número de alunos bonitos por sala segue uma distribuição normal, exceto em GP, onde é uma constante, e em ADS, onde é uma função degrau tendendo a zero.

Espécimes FatecanasEditar

• Criaturas travestidas de pessoa normal;

• Nerds necessitados;

• Nerds sabe-tudo sem vida;

Exemplos de Fatecanos

• Semi-nerds com semi-vida;

• Pseudo-nerds colões e baladeiros;

• Projetos de nerd;

Alunos de PD

• Burros que têm sorte em gabarito. Quase todos. Limite de X tendendo a 100%;

• Paraquedistas - não têm a mínima noção do que estão fazendo ali, só se ferram e vivem dizendo que vão para a Unisanta.

• Revolucionários - representantes de classe média, normalmente são membros do DA ou da Empresa Júnior, no caso de professores;

• Tiozões autodidatas;

• Nerds versão xx (geralmente são mais feias que o Tevez do avesso);

• Nerds versão xx que sofreram upgrade (preciosas e visadas raridades fatecanas);

• Nerds gostosas (são mais raras na FATEC que salmão no deserto)

• Anencéfalas gostosas ou não (~~não~~ são espécimes comuns, ~~mas ainda~~ existem ~~algumas~~ várias pairando pelos corredores fantasmagóricos da Fatec);

• Sub-jumentos - professores sem concurso que vão ficando;

• Professores - pessoas comuns com mestrados e doutorados que não querem dizer nada;

A FATEC tem um problema bem parecido com a maioria das instituições que portam cursos focados em tecnologia e exatas: Escassez de representantes do sexo feminino. Por conta deste fato, as poucas representantes que restam, principalmente as olháveis de um modo geral, são tratadas de maneira homóloga a de Deusas da fertilidade, sendo idealizadas por 10 entre 9 fatecanos.

Sem contar que as pobres além de aguentarem o assédio interminável dos fatecanos, ainda têm que aturar o assédio desavergonhado dos estudantes do Aristótoles Ferreira (colégio técnico e colegial).

ProfessoresEditar

• JAMIR O SUPREMO - Semelhante em forma e poder ao Galactus, por ser o último de sua espécie e ter recebido a energia do Big Bang, de onde tinha escapado em um Avião sem aerodinâmica (que avoa). Além da recém-formulada Teoria de Jamir, que invalidou a de Newton, basta procurar na Fonte Suprema de Conhecimento, ou no blog do Jamir. Em negrito porque o Jamir é muito supremo.

• Irã - Aka. Afeganistão - acha que todo mundo tem que saber exatamente o que ele ta falando, e explica 1 1=2 da maneira mais complexa possível, para depois virar e perguntar "6 tão chateados?", percebendo que mais da metade da sala não entendeu porra nenhuma e entrou em um estado de transe. Ocasionalmente faz piadas e fala em outras linguas para tentar recuperar todos aqueles que entraram em estado de hipnose. Dante Alighieri escreveu, em Inferno, que a aula de Cálculo do Irã é veementemente citada como o mais dos cruéis métodos de tortura já usados pelo Capeta. Há também o fato comprovado de que, caso não queira assistir a aula do Irã é só perguntar "por que ZERO é ZERO?" e ele vai perder quatro aulas explicando tudo enquanto você dorme.

• Rui (o Silvestrin, não o Accioly) - foi uma das principais figuras que inspirou "Fragmentado". Você é proibido de responder as perguntas que ele faz na aula - a não ser que queira tomar o maior esporro possível e ser humilhado na frente da sala. Mas, se você chamar ele no cantinho, ele se torna tão compreensivo e carinhoso quanto aqueles ursos fofinhos do Barney e seus Amigos. Acaba se tornando parainfo do curso de ADS todo ano por causa da Síndrome de Estocolmo. Há quem diga que o Rui foi um dos percussores da programação moderna. Hoje em dia, depois da separação com a sua esposa Ada Lovelace, Rui é um dos unicos seres humanos em um raio de mais de oito mil quilômetros que ainda programa em Assembly. Quem programa em Assembly? Vai se foder

• Nádia - quem mais otimizou o tempo de servidora pública. Percebeu que ganha muito mais e se esforça muito menos se os alunos derem aulas no lugar dela, então passa trabalhos gigantes em grupos gigantes para intervalos de apresentações gigantes.

Complexo Paula SouzaEditar

Era composto por 300 ~~subinstituições~~ puxadinhos de renome ~~mundial~~ no quarteirão: Aristótoles, FATEC e Escolástica Rosa. (Pra se ter uma ideia, qualquer placa de trânsito em Santos tem indicação para alguma faculdade, mas acredito que nem a prefeitura sabe onde se localiza a FATEC, porque é mais fácil aparecer uma placa mostrando o trailer da Dona Cleide). O Complexo Paula Souza também pode ser identificado como um complexo de grandeza seguido de um forte complexo de inferioridade. Sendo mesmo um complexo de Édipo, sendo ele, o complexo Paula Souza, apaixonado pela genitora POLI. Pela qual foi abandonado ao relento, num esgoto sujo de São Paulo, restando-lhe apenas o nome.

ArquiteturaEditar

Local onde escondem os alunos inteligentes, as gostosas, atendentes da secretaria, professores de qualidade e faxineiras que trancam o banheiro do térreo.

É uma currutela caindo aos pedassos, abandonada e cheia de armadilhas para urso espalhadas por sua extensão. Adentrando o complexo CPS pela praia, você poderá já de antemão levar um singelo capote no caminho grotesco de pedras pomes que você se depara, logo de cara, ao lado do campinho de futebol (uma pseudo-savana alagada, criadouro de dengue e bicho geográfico, cheia de marmanjos que irão cascar o bico do seu traumatismo craniano). Dizem dentre as reformas que estão sendo feitas, será estalado um sinal de trânsito nesse trecho, para que os pedestres não atropelem os caramujos que habitam o local.

Sem esquecer, é claro, da cidade fantasma situada ao lado do campo de futebol, um ótimo lugar para esconder corpos. Aliás, esta excelente estrutura pode ser usada também como mini arena de paintball ou como "abatedouro". Porém atualmente está sendo usada como réplica em miniatura dos jardins suspensos da Babilônia, dada a echubirante vegetação que está crescendo nas paredes da construção.

Ao lado do prédio antigo foi construído um novo, inspirado nas modernas e futuristas linhas dos prédios do BNH. Uma peculiaridade é o elevador, que nunca foi utilizado desde sua inauguração, pois se o elevador chegar no último andar ficará preso para sempre, já que as paredes do elevador foram feitas minores e o elevador não consegue passar.

Um dos fatos curiosos do prédio novo é que, apesar de possuir 4 laboratórios ~~3 deles com vírus~~ no térreo, os banheiros mascurino e femeneno são trancados para desespero de todo o fatecano da instituição e para outros arunos de outra escola não brincar de Titanic lá dentro. Fontes não oficiais já encontraram assombrações nos banheiros do térreo, por escutar sonoridades não comuns ao ambiente.

Reza a lenda que caso você ignore a sulfite escrita "EM MANUTENÇÃO" (que nada mais é que "Portal Interdimensional" em Klingon), você é teletransportado diretamente para o colo de Sauron. Há o boato que é possível ir parar diretamente no castelo do Vingador caso diga "Cruj Cruj Cruj Tchau" três vezes olhando no espelho também..

CuriosidadesEditar

O CPS é conhecido pela sua exponencial gama de eventos sobrenaturais. Não é tão difícil ouvir relatos de alunos e funcionários que presenciaram manifestações de outro mundo nas dependências de todo o Complexo. Os eventos variam desde vozes e gritos macabros ressoando dentre os corredores do Escolática a até mesmo sombras carentes de dono, televisões que ligam sozinhas (principalmente em dias de jogo), ranger de portas, chapuletações na igreja do Escolástica, carteiras sendo arrastadas, grama sendo cortada (esse é o evento mais assustador, considerando a frequencia de tal ato, podemos incluir a limpeza dos banheiros nessa)... dentre outros exemplos poltergeisticos.

Foi observado também que, durante a semana de provas, as tampas localizadas atrás dos bancos próximos à porta do prédio novo se abrem e todos os espécimes de mulheres bonitas (nível FATEC) saem de lá para garantir suas notas, decotes são essenciais e fazem com que os nerds percam o horário das provas babando no corredor ou lotando o banheiro sabe-se-lá para quê.

Está sendo alvo de estudos da USP a possibilidade do Irã ter ouvidos supersônicos. É impossível você falar algo, nem que seja no tom mais baixo possível, sem que ele escute.