Samuel Eto'o

Este artigo é sobre alguém que se dedica e corre pra caralho! E já não está mais aqui, então não vandalize!

Samuel Eto'o (10 de Março, 1981) é o maior perdedor de gols da história, ele é pior que o Obina. Já jogou pelo Barzebrona e no Inter de Melão, ganhou milhões (maior salário do mundo) pra jogar em um time de nome estranho da Rússia, o Anzhi, ou simplesmente o ФК "Анжи" Махачкала e hoje está na Turquia, reduto dos jogadores europeus idosos.

O dia em que Samuel Eto'o ganhou um copo d'água (ver Racismo)

Ah, Eto'o maluco!

Você quis dizer: Preto'o
Google sobre Samuel Eto'o
Você quis dizer: Melhor do que ninguém
Google sobre Samuel Eto'o
Experimente também: Perdedor de gols
Sugestão do Google para Samuel Eto'o
Experimente também: Akon
Sugestão do Google para Samuel Eto'o
Obina é melhor
Flamenguista sobre Samuel Eto'o
Féladaputa!! Marca logo essa po***a de gol!!!
Você sobre Samuel Eto'o
Vai fazer, vai fazer, fai fazer, Globo, a gente se vê por aqui!
Cléber Machado sobre Samuel Eto'o
Diego Milito tabela com Eto'o, ele parte pra cima bateeeeeeeeu pra FORAAAAA!!
Galvão Bueno sobre Samuel Eto'o
Obina é melhor que o Eto'o!!!
literalmente qualquer filho da puta torcedor de time onde Obina jogou sobre Samuel Eto'o
Entra e resolve Muntari, entra vai!!
José Mourinho sobre Samuel Eto'o
Nunca vi esse cara fazer um gol!
Eu sobre Samuel Eto'o
Nem eu!!!
Você sobre Samuel Eto'o
É um desses que a gente precisa na área!!
Andrés Sanches sobre Samuel Eto'o
Nos precisamos de um desses na banheira...
Marco Aurélio Cunha sobre citação anterior
Ahh, esse é aquele grande fazedor de gols?? Adoro!!
Carla Perez sobre Samuel Eto'o
Belo lance!! Belo lance!!
Winning Eleven sobre Samuel Eto'o
Eu sempre quis uma estabilidade dentro da área assim...
Zeca Pimenteira sobre Samuel Eto'o
Tinha que ser obra desse filho da mãe!!
Samuel Eto'o sobre citação anterior
É brrincadera! Pegava de treis dedo que era gol!
Neto sobre Samuel Eto'o

Surgimento

Eto'o em sua melhor fase.

Samuel Samuel Eto'o nasceu em Douala, Camarões, país onde a Sociedade dos Negros Nazistas foi fundada e difundida pelo mundo todo. Por lá ele aprendeu a correr nas tropas americanas pra pegar a merenda primeiro, a dividir o lanche com seus irmãos e a chutar frutas podres em seus odiados amados vizinhos. Eto'o teve muita sorte, foi visto por um olheiro do Real Madrid e foi contratado.

Viva!! Vou alimentar meu povo!!
Samuel Eto'o

Como "alegria de pobre dura pouco", Eto'o chegou todo serelepe na Espanha e o Real Madrid nem deu moral pra ele. Ficou durante uns quatro anos jogando ele de galho em galho, e ele não conseguiu fazer sucesso em time nenhum. Dizem que é essa a causa do possível trauma dele diante do gol... Isso até ele cair no Mallorca, onde ele fez muitos gols e se tornou um ídolo, inspirando vontade até no FC Barcelona pra comprá-lo, nessa até o Real Madrid sentiu uma vontadezinha de ter ele na área. E aí com tanto assédio aconteceu o pior: O rapaz ficou metido a besta e resolveu abandonar o Barça e tentar a vida no Inter de Milão, mesmo ganhando muito bem Eto'o achava que era pouco, então resolveu ganhar rios de dinheiro no Anzhi, clube Russo onde também joga o rei brasileiro Roberto Carlos.

Carreira

Bar da Lona Barcelona

Samuel Eto'o pagando de gangster (ver 50 Cent).

Disputas depois, finalmente o F.C. Barcelona conseguiu contratá-lo. Foi uma festa, o time montou um time forte com uma grana violenta e empolgou a torcida. Fez gols do lado do Ronaldinho Gaúcho, tirou foto pra revista, apareceu nos comerciais enjoativos da Adidas e ficou marrento!!

Enquanto ele fazia pose e jogava bola tudo bem, foda foi quando ele lembrou da infância sofrida e começou a jogar bola igual a um emo sem futuro!! Ele só era titular por falta de opção, e o time ficou fraco e não ganhou mais nada na vida. Foi então que Thierry Henry foi contratado, e pé na bunda pro banco de reserva!! O trauma foi tão grande que ele inventou uma contusão só pra sumir por um ano dos gramados!!

Internazionale

Não precisava nem dizer que não mudou nada!! Afinal, ao lado de Sneijder e Diego Milito que sempre decidem, Eto'o é o coadjuvante em um time recheado de protagonistas. Ao menos alguém fica feliz com isso: é Muntari, que o substitui e sempre melhora a situação do jogo.

Mas como sempre, a sorte está com ele, e mesmo mais atrapalhando que ajudando, já foi campeão da Copa da Itália, do Campeonato Italiano e da UEFA Champions League logo de cara. Vai ser cagão assim na casa do car**ho!!

Anzhi

Ganhou rios de dinheiros pra não fazer nada, continua perdendo gol como na época que atuava na Europa. Graças a suas "ótimas" performances lá, enganou todo mundo achando que ainda podia ser melhor que o Obina, especialmente os dirigentes de Chelsea, Everton e Sampdoria.

Seleção Camaronesa

Ao longo dos 17 anos de seleção (1997-2014), ele ainda conseguiu ganhar alguma coisa, dois títulos da Taça Africana (2000 e 2002) e pela sub-23 Camarões surpreendeu o mundo e sua seleção medíocre venceu o título olímpico em 2000, com um desempenho espetacular de Eto'o marcando 1 gol em 6 jogos. O danado ainda ostenta o posto de maior artilheiro da seleção com 56 gols em 118 jogos, em copas do mundo foram só 3 gols e atuações apagadas.

Conquistas

Eto'o pedindo pra Henry ensinar como dominar a bola dentro da área.

• Campeonato Regional Camaronês de embaixadinhas com o copo de água vazio
• Campeonato Espanhol com o Barcelona (ou não)
• Liga dos Campeões da Europa pelo Barcelona (só pode ser montagem!)
• Acantonamento de Primavera aos 11 anos
• Um aviãozinho de 50 reais no Programa Sílvio Santos
• Um belo vão de perna depois de uma grande pedalada do Robinho
• Uma máquina de lavar depois de comprar uma cartela cheia de uma rifa
• Um fazedor de gols no Winning Eleven (e só lá mesmo...)
• O título de maior perde gols da história!!
• Teve um game vagabundo de celular.
• Campeonato Russo de Futebol (coisa que até o Val Baiano ganharia)