Esquadrão da Moda

Este artigo é coisa da ex-vice maior audiência do mundo! Seu programa é chato e ruim, dá menos audiência que o Vídeo Show e ri das piadas do Chaves. Se vandalizar, você será forçado a passar o domingo assistindo ao Domingo Legal. Conheça outros plágios mal-disfarçados clicando aqui.

Eu não comprei essa! Eu ganhei...
Vítima mentindo sobre a roupa feia.
Ela não sabe se vestir! É um desastre!
Mãe da vítima, humilhando a filha em rede nacional.
Com este Bolsa-Família vale-compras, você vai mudar seu guarda-roupa!
Isabella Fiorentino sobre o prêmio da vítima.

Esquadrão da Moda é mais um reality show brasileiro do original What Not to Wear. Neste programa uma vítima, que seja brega e de roupas feias, tem o guarda-roupa todo jogado fora para aprender a comprar roupas menos feias que custam os olhos da cara.

Como funciona

Se houver uma pessoa da sua família se vestindo muito mal, tem roupas feias, sapatos ridículos e corte de cabelo à la macaco, seus problemas acabaram! Faça a inscrição da mesma no Esquadrão da Moda para que sua vida seja totalmente mudada! Ela é feliz sendo brega, mas você só quer o próprio bem dela!

Passo 1

Participante do programa, após receber as dicas de "elegânça" e "istáiou".

Os "amigos" e familiares da pessoa brega gravam um vídeo pra ser mandado para os produtores do reality avaliarem se ela pode ou não ser a "privilegiada" do programa. Esse é o momento em que os parentes e "amigos" aproveitam para descer a lenha na vítima participante. As "amigas" próximas e o núcleo familiar disfarçam, xingando de uma maneira que não pareça um xingamento. A parentada mais distante, que vê a pessoa apenas 1 vez no ano, aparece misteriosamente na casa da participante, apenas para esvaziar sua geladeira aparecer na televisão. Eles esculacham a coitada até não poderem mais. O tio engraçadão faz uma piadinha sem graça sobre pavê as roupas da participante, mas ele mesmo já está usando há mais de 2 séculos meses o mesmo conjunto cafona de regata e bermuda, que ele ganhou no bingo da mãe. As avós, as bisavós e o restante da velharada não fala uma palavra.

Passo 2

Os apresentadores Arlindo Grund e Isabella Fiorentino se encontram com a vítima escolhida de forma escandalosa, humilhando totalmente a pessoa com falta de estilo. Após o encontro, o vídeo enviado pelos "amigos" é mostrado pra ela e toda a família, humilhando ainda mais a vítima, fazendo piadinhas das roupas e trocadilhos mixurucas. O tio engraçadão, que não conhece o conceito de clichê, faz a mesma piadinha infame que ele fez no vídeo. A parentada cai na risada, apenas para parecerem simpáticos na televisão. Arlindo e Isabella fingem que não ouvem. A esta altura, a vítima já está querendo enfiar a cabeça na terra.

Passo 3

Esta é a parte em que a vítima sofre (não que nas outras partes isso não aconteça). Todo o guarda-roupa é jogado fora; sapatos, camisas, calças, vestidos... praticamente tudo! Este é o passo mais difícil, pois a vítima ralou muito pra comprar todas aquelas roupas e do nada, vai tudo pro lixo. Pra você ter uma ideia, o guarda-roupa antigo tem mais de 1000 tipos de roupas, enquanto o novo terá 30 tipos de roupas ou menos. E na maioria dos casos, as roupas que foram jogadas fora são mais bonitas e elegantes do que as novas. Arlindo e Isabella sabem disso, mas obviamente não vão admitir, senão não tem programa, o que acarreta na falta de patrocinadores, que acarreta o desemprego e a geladeira para eles.

Passo 4

Algumas dicas de moda são ensinadas pra vítima pelos apresentadores, sempre de um jeito que a vítima nunca entenda os que eles realmente dizem, apresentando roupas que não combinem com a pessoa, mas se estiver na moda têm que ser chique, benhê usadas sem reclamar. Depois, o cartão de 10 mil reais é liberado pra ser gasto com roupas e acessórios em lojas chiques e de rico. Ou seja, as roupas custam mais de 100 reais, enquanto aquelas que foram jogadas fora foram 3 por 25 reais (com exceção das calcinhas, que foram compradas no pacote de 7 por 10 reais).

Passo 5

Uma reformada na peruca é feita e aulas de maquiagem são essenciais. Nesta etapa, entre uma fofoca e outra, o cabeleireiro Rodrigo Cintra aproveita para ensinar a participante como pentear a juba. E a maquiadora, que é a caveira dos Contos da Cripta, dá instruções de como a vítima deve rebocar a cara para parecer 10 anos mais jovem.

Passo 6

A vítima tem a chance de ser modelo por um dia, usando as roupas compradas com seu ticket de 10 mil reais.

Passo 7

O prazo de 7 dias com a Samara produção termina. A pessoa agora, bonita (ou pelo menos pensando que está bonita), se reencontra com a família.

Os apresentadores

Dupla de duas não, vai ser dupla de três de certo (o menino é garotinha) formada por:

A guria de olho de gato e o guri de olho de peteca.

• Isabella Fiorentino Fiorino: Modelo e pseudoapresentadora da televisão brasileira, também conhecida como: A MAGRELA. Faz o papel de "nojentinha, eu sou mais eu, fique morrendo de inveja de minha cintura de cabo de vassoura, mona!".

• Arlindo Grund Ai-KiLiNDu CHuTi em sua linguagem natural: Responsável pelos editorias e capas de várias revistas, entre elas a Revista Playboy (mesmo assim é gay). É a sua primeira vez como apresentador de televisão. Sua identidade foi revelada por uma participante que o reconheceu. Nome secreto: BOFE. Sua função é ser a biba amiga da Isabela e puxar o saco dela como a mais tudo do mundo, fazendo as vítimas se sentirem as últimas mulheres do mundo.

As roupas dos apresentadores, na maioria das vezes, são muito mais BREGAS e sem noção do que as roupas da vítima (participante)! Mas como são FAMOSOS e as roupas são CARAS, "parece" que isso interfere no conceito de brega...