Dr. Octopus

Cadê meu dinheiro...
Lalau sobre a grana que desapareceu do seu bolso!
Eu não estou nem aqui!
Paulo Maluf Dr. Octopus sobre a mesma grana.
E agora, quem é o aranha por aqui?
Dr. Octopus sobre a quantidade de pernas de um aracnideo.
Ow imbecil! É par ou ímpar! Não é dois ou um!
Tartaruga Ninja sobre a decisão de bola ou campo.
DOCTOR OCTOGONAPUS BLAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!
Lazor collection sobre Dr Octopus.

Otto Octavius mais conhecido mundialmente como Dr. Octopus, o Doutor Polvo, esse sujeito acabou sendo imortalizado quando virou personagem de estórias em quadrinhos e personagem de histórias tupiniquins.

Há quem diga que o Dr. Octopus é tão agil com seus oito membros que seria capaz de roubar um cego, dirigir um veículo, transar com uma garota, fazer academia, pentear o cabelo, assoviar e escovar os dentes, tudo ao mesmo tempo.

Dr. Octopus brincando na piscina com seu patinho!.

Como tudo começou

Doutor Otto Octavius era um pacato político de uma pacata cidade, a vidinha era muito simples, mas ao mesmo tempo era muito bacana.

Eis que um dia ao chegar em casa, Otto dá de cara com sua mulher, numa posição pouco ortodoxa, interagindo totalmente abertamente com ACM seu fiel e aguerrido companheiro de todas as lutas.

Neste momento, tomado por uma ira incontrolável, pensou em ir pra Goiás e montar uma dupla sertaneja e plantar tomates, mas no caminho, acabou se desviando e ele foi diretamente para Brasília onde propôs a criação de diversos tipos de impostos, mas isso caros amigos, não foi suficiente para satisfaze-lo.

Neste mesmo ano, ele se filiou ao Clube dos Cornos Mansos onde depois de alguns meses passou a ser presidente, foi exatamente nesta época que começou a desviar o dinheiro dos associados e iniciou as suas pesquisas científicas.

O acidente

Dr. Octopus quando participou dos Simpsons.

O objetivo da pesquisa era aumentar seu pênis sua capacidade intelectual, mas num arroubo de loucura, ele se precipitou e tomou toda a goroba que sua sogra chamava de almoço.

Muito louco, embojado, com caganeira e chamando Jeremias de Jesus Negão Dr. Octopus caiu, inconsciente, numa rua qualquer da cidade onde foi violentamente violentado por um mendigo conhecido como Motumbo, que aliás, também estava bebado e pensou que o pobre Otto era a Jessica Glislayne.

Para sua sorte, quando o mendigo já estava preparado para a terceira um motoqueiro passou, viu aquela cena bizarra e aterrorizante e dedurou o mendigo na delegacia mais próxima, para onde o mendigo e o Dr. Octopus foi levado.

Durante o percurso, dentro do camburão, deu pra ver o mendigo e o Dr. octopus deitados de conchinha.

Dr. Octopus acordou apenas oito horas depois e disse que não se lembrava de nada, disse apenas que caracu da uma dor danada no cú.

A revolta

Depois de ficar todo estouradinho, o Dr. Octo (para os intimos) se bandeou para o lado negro da força, fez seu tratamento hemorródico e psicológico, sofreu uma overdose de gardenal que o deixou tão esperto quanto uma lontra, tão esperto quanto uma pulga, tão esperto quanto o Lula.

Se enveredou pelo crime e associou ao PCC, no começo a vida foi dificil, seu trabalho era levar as drogas aos viciados na porta da favela e soltar fogos de artifícios, no entanto, ele não se arrependeu.

Se especializou num curso do Senai e passou a roubar bancos, tendo participado ativamente do roubo do banco central do Brasil, da caixa economica, de empresas de transporte de valores, do relógio do meu avô e da virgindade da tua irmã.

Além disso, ele disse que quando foi pego fazendo cola na prova de matemática na quarta série, ficou psicologicamente prejudicado, nunca conseguiu superar e pra compensar descontava sua raiva no alto consumo de Dip-link e fanta uva.

O que ele não contava é que a empresa que fabricava e distribuía a famijerado produto iria a falência acusada de colocar cocaína em balinhas de jujuba e isso foi a gota d'água.

Depois de ouvir as vozes em sua cabeça e ficar saudoso com os abusos sofridos na infância, resolveu descontar sua raivinha no Homem-Aranha, que aliás, de aranha não tem nada.

Agora, imaginem a cara dele quando perguntaram de onde saiam aqueles braços extras?

"Octopus Dei"

Depois de se afogar no final de Homem Aranha 2, Octopus viu a morte de perto, porém foi salvo pelo Magneto - que depois de perder os poderes no final de X-men III foi morar na França em busca do Santo Graal. Octopus foi viver no Octopus Dei Opus Dei e num belo dia encontrou sua alma gêmea: Silas, o albino. Os dois estavam felizes numa vida de muito sado-masoquismo, porém Aringarosa Octopus tinha uma dívida com Sir Teabing Magneto. Silas deixou de ser escravou sexual de Octopus para matar os Quatro Grão-mestres e encontrar o Santo Graal para Magneto, que queria seus poderes de volta. Porém, depois de ver Silas morrendo, e seu mundo caindo por água a baixo - como no final de Homem Aranha 2 - Octopus decidiu que deveria ser político.

Ascensão e queda

Dr. Octopus chegou ao topo do mundo quando resolveu entrar para a política, tendo inclusive sendo prefeito de metrópoles como São Paulo, nessa época construiu todo tipo de obra considerada parte da infraestrutura da cidade, no meio dessas obras, fez um pacto de sangue com Alberto Dualib e com o Diabo, este último fechou um acordo com um primo distante do Dr. Octopus, Kia Joorabchian, nesta transaçao lavou uma boa grana na lavanderia do Corinthians .

Preocupado em ser famoso e popular, construiu o minhocão em homenagem aos sãopaulinos, a marginal em homenagem aos Corinthianos e os piscinões, originalmente chamados de chiqueirões em homenagem aos Palmeirenses, em homenagem aos torcedores da Lusa ele não fez nada, afinal, ninguém se precoupa com apenas cinco pessoas.

A vida estava mansa até que um dia arrumou um capanga, com o nome de Celso Pitta, jovem e inexperiente, esse garoto metido a Robin acabou transando com a Mônica Levinski, que entregou tudo. Reza a lenda que ele havia sido avisado por um amigo gringo mas não deu bola.

Acontece que o coitado era casado e a sua ex-mulher dedurou todo mundo a troco de meia duzia de cartão de créditos sem limites do governo.

Dr. Octopus sem a mascara!.

O capanga foi responsabilizado por todas as mazelas do mundo enquanto que o Dr. Octopus foi para as Ilhas Cayman pra tomar um sol, enquanto contava o seu rico dinheirinho.

Quando voltou, armaram uma maracutaia, ficaram de tocaia e puseram o coitado na cadeia, claro, que tudo não passava de encenação e o que eles queriam era aumentar a venda de ingressos do vídeo feito em parceira com o aracnideo.

O pior momento foi quando começaram a passar seus desenhos no show da xuxa. Hoje, o pobre coitado está rodando por aí, num carrão importado, comendo as melhores guloseimas, as melhores garotas, nos melhores lugares, enquanto você está aí pensando que é o esperto por enrolar durante o trabalho.

Inimigos

Homem-Aranha - apenas por uma questão de marketing, o aracnídeo passou a ser seu maior inimigo, mas isso não é nada comparado a....

Sua sogra - se ele encontrasse a sua sogra pelo caminho, ele certamente cometeria um crime pensando em sua...

Ex-mulher - que o enganou, primeiro dizendo que ele era bunitinho, depois liberando o brioco para metade da população paulista, sem contar o...

James Brown - que a conquistou dizendo - "Get up!" enquanto dançava aqueles funks de...

MC Serginho - que cantando a música da éguinha pocotó fez Lacraia enlouquecer, pirando a cabeça de James Brown que...

Doutor, eu não me engano! Dr. Octopus é um doutor! sem doutorado... mas é dotô pro povão

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