Doomguy
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ESTE ARTIGO É SOBRE UM SER INDESTRUTÍVEL! Não importa o quanto você bata, torture, dê tiros, esfaqueie, mutile, jogue de cima de um prédio ou dê de comida para os tubarões, ele não será destruído e ainda voltará para pegar você! Tentar nocauteá-lo é uma piada! |
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Este artigo é sobre um(a) ASSASSINO(A)!
Este artigo provavelmente fala sobre um(a) louco(a) sadomasoquista que esquarteja suas vítimas e depois vai pra casa tomar chá com biscoitos e assistir sua novela. Deve sofrer de problemas mentais ou foi violentado(a) pelos pais. Se vandalizar o artigo, Dexter virá atrás de você! |
Você quis dizer: Dr. Doom 
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Você quis dizer: Duke Nukem
Google sobre Doomguy
Papai?
Master Chief sobre Doomguy
Vovô?
Gordon Freeman sobre Doomguy
Ele é seu avô tbm?
vários personagens de FPS sobre a afirmação de Freeman
Odeio esse filho da puta!
Capeta sobre Doomguy
| Doomguy/Doomslayer | |
|---|---|
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| Nascimento | 06/06/2106 |
| Idade | 60000 |
| Altura | 2,06m |
| Peso | 166 kg |
| Estilo de luta | Todos |
| Arma preferida | Super shotgun, Motosserra, Punhos, BFG 9500 |
| Técnica Máxima Secreta | BFG 9500 |
| Religião | Cristão |
| Profissão | Andarilho e Açogueiro |
| Característica marcante | Sua simpatia |
| Comida favorita | Sangue de demônio |
| Frase favorita | "Rip and tear!" |
| Esporte | Tiro ao alvo |
| Mania | Não consegue parar de matar |
Doomguy (chamado também de Doomslayer, Flagelo do Inferno, Predador de Perereca, Estoura Pleura, etc.), é o protagonista mudo do jogo Doom, conhecido por ser um estraçalhador de demônios implacavelmente eficiente, um soldado extremamente carrancudo e estóico, avô de meio mundo de FPSs e o único ser não-divino que o Cramulhão teme. Se tornou o soldado mais encaralhado recentemente.
Nascimento(?) e vida antes do jogoEditar
Ninguém sabe quando e onde este filho da puta homem nasceu. Dizem que Doomguy não nasceu, mas que um dia, simplesmente, surgiu uma criança especial esta praga, que viria a causar tamanha morte, destruição e alargamento anal a base de socos aos inocentes habitantes do inferno, que ele seria expulso do mesmo (até ele decidir vir de novo pra ficar e foder tudo mais ainda). Depois dele aparecer, só se sabe que ele foi criado em Nova Iguaçu, onde desde muito cedo aprendeu a nadar nas enchentes e atirar trocando tiro com os bandidos e os policiais (ao mesmo tempo). Aos 18 anos se alistou e logo foi posto pra servir, pra sua sorte, na linha de frente durante a guerra. Por décadas lutou em várias batalhas e aprendeu diversas técnicas como o Corre pra caralho e o Falcon Punch na marra, se tornando cada vez mais perigoso e causando terror em seus inimigos, por isso recebeu o apelido de Doomguy. Até que num belo dia, a biba do seu oficial superior decidiu que seria uma boa ideia mandá-lo atirar contra civis desarmados. Puto da cara, Doomguy mandou ele pra conhecer Jesus pessoalmente na base de umas boas porradas, o que resultou em sua extradição para Fobos por ter sido acusado de homofobia (o cara era gay mesmo!), onde por uns bons anos, fez bico de segurança pra uns cientistas almofadinhas da UAC. Foi então que sua desgraçaaventura começou.
Peripécias no DoomEditar
Já tá tudo aqui. Não vou dar Ctrl C Ctrl V aqui não!
Após Doom IIEditar
Após ter destruído o inferno (pela segunda vez seguida), farto da humanidade estar sempre libertando os capirotos lá de novo e de novo. Doomguy ficou de saco cheio da humanidade, fechou o último portal do inferno (com ele dentro, pra garantir) e vai viver em Argent D'nur, um bairro tranquilo e paradisíaco da cidade de Rio Branco, no Acre. Lá se juntou a força militar anti-demônio de lá e se estabeleceu bem em seu novo lar. Mas a vida é uma caixinha de surpresas, anos depois os deputados do estado decidiram vender o lugar pros demônios em troca de alguns trilhões de dinheiros e um sanduíches de presunto. Antes que qualquer um pudesse fazer qualquer coisa, os capirotos já tinham tomado o lugar e comido a alma dos pobres congressistas. Mas eles não contavam que o velho amigo deles estaria no recinto, e nada contente em ver tudo profanado, as pessoas mortas e os capirotos sambando nos defuntos. Dizem que neste dia marcou o inicio da era da extinção demoníaca que culminaria no genocídio de 99,9% das espécies de demônios conhecidas.
Testamento do ExecutorEditar
Os demônios, após finalmente conseguirem contê-lo(por pouco tempo), registraram as atrocidades por ele cometidas contra sua espécie como um lembrete de que NUNCA, jamais, jamenos, nem com uma boa desculpa alguém tente ferrar com ele (ou sua coelhinha de estimação).
CuriosidadesEditar
- Foi a primeira escolha pro elenco de Supernatural, mas mudaram de ideia por que acabaria tudo resolvido num episódio só
- Apesar de amar violência, armas e demônios morrendo das maneiras mais cruéis possíveis, ele também gosta de coelhinhos e de colecionar bonequinhos de si mesmo (para sua segurança melhor nem tentar zoar)
- Deixou o Master Chief vencer ele de propósito após lhe oferecerem estoque vitalício de armas de destruição em massa, os gastos com ele levaram a empresa a falência e tiveram que vender a franquia de Halo
- O Diabo não tem medo de Deus descer do céu junto com um exército de anjos pra tirar satisfação com ele, mas de o Doomguy aparecer na porta dele com uma colher
- Doomguy não é realmente mudo, ele simplesmente não tem paciência pra conversa fiada
Inimigos: Imp • Pinky • Cacodemon • Heavy Weapon Dude • Soldados possuídos • Lost Soul • Mancubus • Hellknight • Baron of Hell • Revenant • Pain Elemental • Arachnotron • Arch Ville • Cherub • Wraith • Maggot • Trite • Tick • Commando • Maledict • Helltime Hunter • Invulnerability Hunter • Bruiser • Whiplash • Cueball • Maykr Drone • Prowler • Carcass • Dread Knight
Chefes: Spider Mastermind • Cyberdemon • Sabaoth • Vagory • Guardião • Icon of Sin • Doom Hunter • Marauder • The Gladiator • Khan Maykr • Cabeça do John Romero
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| Este é o número de demônios que o Doomguy já matou até você ler esse artigo |
