Discovery Channel

Este artigo é aprovado por Bear Grylls

E pode matar toda a sua raça por ser muito venenoso!

Clique aqui para ver mais aprovações dele.

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Guia de programação do Discovery - Seg, Ter, Qua, Qui, Sex, Sab, DomEditar

Horário	Programação
0:00	Hitler
1:00	Tubarões
2:30	Vinheta Do Discovery
4:00	Nazismo
6:00	Polishop
8:00	Propaganda da Trivago
10:00	Comunismo
10:30	IURD
12:00	Documentarios
13:00	Adult Swin
14:00	Polishop
17:00	Animal Planet
20:00	Filmes
22:00	Series
23:00	Algum Progama
23:30	Progamas Aleatorios

Eu assisto toda noite!
Insone sobre Discovery Channel
A seguir: As Andorinhas da Savana!
Chamada do Discovery Channel
Opa! Mãe, traz o cobertor que eu vou tirar uma soneca!
Vagabundo, depois de ver a chamada acima
A seguir: 666 episódios seguidos de Vida Animal! Só no aqui, no Discovery Channel
Chamada do Discovery Channel
Ainda bem que existe controle remoto!
Você, depois de ver a chamada acima

Você em uma vídeo-aula do Discovery Channel

Discovery é um canal de televisão Criado com o intuito de fornecer mentirosos artigos para professores de biologia, história e geografia que não estão muito afim de preparar aulas e, portanto, só ligam o gravador em qualquer porcaria que esteja passando nesse canal e colocam pra passar pros pestinhas no dia seguinte.

AudiênciaEditar

6:00 ás 12:00-Ninguém
13:00 ás 16:00-Nerds
16:00 ás 18:00-Nerds
18:00 ás 00:00-Nerds

Nerds,nerds,nerds,nerds...

Seus telespectadores são ~~a elite intelectual do país~~ inexistentes.

O canal é patrocinado pelo guaraná Dolly e conhecido pelos programas Jackass, Brasil Urgente (programa do Datena) e Discovery no Prostíbulo.

Segundo o David, que teve o canal HISTORY cortado pela VIACABO, o telespectador poderá passar o tempo inteiro assistindo os caçadores de tempestades correndo atrás de tornados como retardados, caçadores de mitos soltando bombas e o Bear Grylls se embrenhando na mata e comendo merda, pelo resto da vigência do contrato de fidelidade com o humorista William Stepp, que faleceu em 2002 graças ao programa médico Hora Crítica, vítima de uma hemorragia.

HistóriaEditar

O canal não trazia nenhuma diversão aparente. Após seu retumbante fracasso na tentativa frustrada de animar os telespectadores com documentários sobre as estrategias de perseguição presa-predador entre tartarugas e lesmas e o sexo dos elefantes, o canal Discovery decidiu tentar variar e acrescentou programas relacionados a cidades, catástrofes, fantasmas, bandidos , engenharia e catástrofes na sua grade de programação.

Então agora além de continuar um porre, o canal já não é mais educativo, deixando de atrair seus telespectadores cultos de outrora. O canal também dá maior ênfase à exoterismo, ETs, fantasmas e por aí vai.

O sucesso alcançado não foi dos maiores mas os pontos de ibope passarem de [math]\displaystyle{ 0,000000001 }[/math] para [math]\displaystyle{ 0,001. }[/math] pontos que só ganham do canal Discovery Home & Health que aqui não vai ser comentado pois ninguém ate hoje conseguiu assistir mais de 1 minuto do mesmo, ou seja, ninguem sabe o que escrever sobre ele.

CaracteristicasEditar

Boatos dizem que o ser humano capaz de assistir o canal por um dia terá todo o conhecimento do universo (tendo em mente que a o canal só renova os seus documentários no fim de cada ano), porém tal ato não é possível para qualquer ser humano, mafagafo, primata, cão, ET, etc...

As únicas criaturas que aguentam tal tortura são os jedis, SMPQV, Doutor Roberto, (criador do canal) e mais algumas criaturas raras.

UtilidadesEditar

Uma das maiores utilidades do canal para os humanos é, juntamente com o canal Discovery Kids, deixar os filhos dormindo em casa enquanto os pais vão trabalhar, fazer ponto, ou seja lá o que for.

Tal plano maléfico pode vir a criar nerds e/ou cientistas que criará armas de destruição em ~~Felipe~~ Massa, então, cuidado ao usar esta tática com seus filhos.

Destaca-se também a importância do canal na luta contra a insônia de milhares de pessoas por todo o mundo, como dizem os especialista, nada é melhor que assistir a uma aula sobre a atividade sexual das esponjas para fazer alguém se tratar do mal do sono.

Tentativas de popularização ProgramasEditar

O canal, vendo que perdia em audiência até para a Rede TV! e para o Canal do Boi, resolveu dar uma revitalizada em sua grade, adicionando programas que conquistassem os jovens. Algumas tentativas foram:

África SelvagemEditar

uma novela animal que ajudou o canal a alcançar meio ponto de audiência por quase uma década, filmaram TODAS as hiênas, TODOS os leões, TODOS os guepardos e TODOS os suricatos existentes na África, e davam nomes a todos eles. Quando já não haviam mais animais para serem filmados, começaram a filmar os próprios documentaristas, um fracasso. O principal personagem dessa saga foi a hiena Mamakingoa, que assim como tudo na áfrica, MORREU. O principal atrativo do programa era a matança de animais: hienas abrindo a barriga de animais vivos, famílias de suricatos sendo exterminados e crocodilos arremessando guinús pelos ares. O programa terminou tendo audiência negativa. Todos ficavam indignados ao ver que leões matavam bebês zebras e os documentarisas/cinegrafistas(/hermitões) só filmavam a carnificina argumentando que "não se pode interferir no reino animal", dando assim um toque "Datena" no programa.

A Supercâmera 2ª temporadaEditar

Mythbusters 4ª temporadaEditar

Um dos Caçadores de Mitos. O outro teve que ir ao banheiro e está sendo representado pelo globo

Dois especialistas em efeitos especiais, Adam Savage e Jaime Hayneman, desempregados depois que seus filmes (toda a série Emanuelle e Brasileirinhas) foi descontinuada e não precisavam mais de turbinar o tamanho quando surgiu Bengalelê Motumbo, resolvem desmistificar os mitos surgidos em boatos e spams da internet.

Na primeira temporada, especificamente nos primeiros programas, a ideia é extremamente interessante. Hoje, na 24ª temporada, os temas já se desgastaram. Veja quais temas são testados atualmente:

O Acre existe?
Detectar um travesti à noite como Ronaldo Fenômeno disse é realmente impossível?
Dunga sabe quantos lados tem uma bola para poder treinar a Seleção Brasileira?
Cristiano Ronaldo é biba ou apenas homossexual?
Quantos títulos de Grand Slam Roger Federer têm?
42 é a resposta para quantas coisas?
A Desciclopédia é o maior site de humor que existe? (essa foi uma edição especial, na qual o episódio não durou nem 2 minutos até chegarem à conlusão:~~não~~ sim!)
Onde está Wally?
Chuck Norris é mesmo o maior? (o próprio Chuck Norris foi lá e mostrou sua força, e o criador deste mito nunca mais foi visto deste dia em diante e acham que Chuck Norris mandou ele para o Acre)

Orange County Choppers Cancelado.Editar

~~Moto~~ Triciclo movido a gás criado no programa

Uma das melhores modificações.

Homenagem aos samurais.

Uma família de gordaços constrói motos de gosto duvidoso a partir de ferro-velho.

Michael Tetudo se juntam a seu pai Pau Tetudo Sr. e seu irmão Pau Tetudo Jr., os dois últimos precursores da série, para criar as motos do antigo seriado "The O.C", que não fez sucesso nenhum, pois acabou passando no SBT e lá somente vinga o programa do Chaves e o da Maísa.

A prova da decadência do programa é os Tetudo terem visitado o Brasil recentemente para tentarem vender algumas motos aos motoboys, mas estes só querem saber da Honda CG 125cc.

Overhaulin' Cancelado.Editar

Um dos carros tunados no programa: profissionalismo acima de tudo

Elma-Chips Fodasse, um antigo arrombador de automóveis, preso 42 vezes e por 42 vezes transformado em mulherzinha da cela, consegue junto com seu bando dar uma garibada ~~nas banheiras~~ nos carros dos americanos.

A estratégia do programa é ~~roubar~~ tomar emprestado os carros, ficar uma semana colocando corres berrantes e acessórios não vendidos em lojas de tuning e algum acessório de mano para depois devolver o carro para o coitado do dono, que mesmo detestando a breguice que fizeram em seu carro velho tem que acabar aceitando, pois está sendo filmado e vai passar no mundo inteiro, em reprises maçantes.

O programa foi inspiração para a MTV criar o Pimp My Ride e Luciano Huck e Gugu Liberato criarem suas versões brasileiras, mas os carros tupiniquins são Fuscas, Chevettes, Kombis, Brasílias, Del-Reys Corcéis e Opalões, enquanto nos EUA eles modificam Mustangs, Camaros, Charges e outras banheiras do tipo. Além do orçamento da cópias brasileiras serem mais minguado, o que acarreta nos resultados mais bizarros possíveis.

Pesca Mortal ?ª temporada e 20 Atores mortosEditar

SobreviviEditar

Bear GryllsEditar

Um cara foda que vai pro meio do mato comer as proprias fezes, beber a propria urina e ensina a sobreviver comendo apenas as fezes dos animais, já que existe a vaga possibilidade dos frutos silvestres serem venenosos.

Além de fezes ele também come:

Merda

A Tua Mãe

Bosta

Lama

Afinal, essas coisas podem ter microbios e fazer mal.

Em seu programa Bear Grylls vai para lugares remotos e desabitados, se encontram somente rodovias, postos de gasolina, e alguns turistas que vão embora depois de ver o que esse cara come. (e com razão) Por isso o camera de sua série tem um baita trabalho pra tentar não mostrar o posto de gasolina lá no fundo, a estrada, a fabrica, o estacionamento etc.. Só que como o camera vira a cara quando ~~esse nojento~~ Bear Grylls se alimenta, você pode notar (se tiver coragem e estomago para isso) que as vezes a região desolada fica a milhares de centimetros de um Shopping Center.

No episódio 110 que ele vai pro inferno ele come o seu próprio câmera para sobreviver E o outro, Considerado irmão do Chuck Norris ele passa uma semana em algum lugar impossível de sobreviver, só com algumas câmeras e as vezes com uma cueca do scooby doo. Ele come muitas coisas estranhas tipo incetos, incetos com gasolina, flores, cascas de arvore e isopor, mas ao contrario do Bearl Grylls, ele tem alguma ~~, embora vaga,~~ noção de higiene. Ele fez o impossível: visitou o acre!!e ficou ~~0,000000001 segundos!~~ 1 semana, depois encontraa ele na fronteira com a colombia dizendo: IT! IT! IT!

Les stroudEditar

leva sua cueca do scooby doo para admirar o ~~pênis do~~ cão, e ele vai nos lugares mais facéis para sobreviver como peroca do vovô, buceta do silvio santos e peito do viado que bear grylls comeu

Semana do Tubarão 8000ª temporada SemanaEditar

Tubarão assusta banhistas

Todo ano, em uma certa época que não importa muito, pois ninguém assiste, o canal exibe a Semana do Tubarão, ocasião onde os mesmos programas são exibidos há cerca de 11 anos, reciclando apenas a chamada dos intervalos.

Quem nunca assistiu fica maravilhado, mas você que já viu os filmes de Steven Spielberg já deve saber tudo sobre os bichos, achando bem chato um programa de 2 horas sobre as espécies de tubarão ou então o especial de 24 horas sem intervalos sobre a reprodução dos tubarões na África do Sul ou ainda todos os programa acima, mesmo se tratando de automóveis ou motocicletas, falarem de tubarão. Haja tubarão!