Alemanha vence a copa das copas de deixa Messi e sua trupe com cara de cu
 "We are the champions, my friends..."
JANUARY RIVER, Cisplatina do Norte -
As expectativas das torcidas alemã e brasileira eram fortes que a Deutschland iria golear a Marrentina com a maior facilidade de todas, mas o primeiro tempo mostra que elas não funfaram, já que quem fazia mais ataques e ameaças de gol era a Argentina, até saiu um gol do Higuaín, mas o burro se apressou, foi impedido e teve o gol anulado. Tudo indicava que teríamos um partida forte aqui, ou que o Maracanã iria desabar e matar todo mundo.
No segundo tempo, a Alemanha dava indícios que iria morrer em campo e los hermanos teriam seu terceiro título, mas de repente eles acordam e a partida fica mais equilibrada, mas algumas burradas sempre saiam, e a Argentina se aproveitava delas pra fazer contra-ataques que sempre acabavam de maneira ridícula, mantendo o 0x0. Saíam muitos escanteios de lá e de cá, nenhum dava certo, e o jogo estava começando a ficar chato, e começava a acontecer o show das substituições pra ver se alguma coisa rola. Daqui a algum tempo, acabava o segundo tempo, com ambas as equipes suando como porcos e com câimbras infernais.
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Países Baixos, mesmo depois de duas prorrogações, e com time reserva, vence tranquilamente a seleção canarinho
Brasília Amarela, Seleção que tomou de 7 em casa
Bem vindos amigos da rede Descíclopédia estamos aqui reunidos para mais uma estupro coletivo partida pela decisão do terceiro lugar entre Hue BR vs Marijuanalandia.
Os times entram em campo, cantam o hino e GOOOOOOOOL da Holanda. Num pênalti fora da área, Van Impedido inicia o estupro a contagem.
Brasil tenta se recompor e GOOOOOOLLLL da Holanda, num lance que parecia pebolim humano, Blind marca se aproveitando da frigidez incapacidade brasileira.
Os comandados de Felipão ainda tentaram de tudo para correr atrás do Robben prejuízo, Oscar até tentou uma de Paulo Baier nas bolas paradas, mas sem sucesso.
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A Alemanha faz seu treino no jogo contra o Brasil que chega na partida só aos 40 minutos
 Transmissão do jogo pela internet.
BEAGÁ, País que quase comprou a copa - Minerazo
A Dilma compra a copa, mas guardou o comprovante da compra e conseguiu o reembolso pra desconto de 30% pra próxima copa, mas a culpa não foi dela o time do Brasil tava tão ruim que nem a Fifa conseguiu fazer a vitoria, mas a culpa não foi da seleção e sim da CBF que avisou errado quando ia ser a partida o time então estava lá no Guarujá vendo o Neymar que não entrou em campo, mas conseguiu fazer mais que o Fred que não fez nada o jogo todo e Felipão NÃO TIROU AQUELE FILHA DA PUTA! E ai quando o Brasil entrou em campo já tava 5 á 0 pra Alemanha resultando em o maior número de TVs quebradas e suicídios por tentativas anais, pra variar todo mundo ficou se perguntando cade a porra do meio de campo.
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Argentina faz suco da Laranja Mecânica
SEM PAULO, País que perdeu de sete - Futuro presídio do Itaquerão
E começa mais uma confusão, mas desta pra ver quem iria enfrentar os "alimões". Ao contrário dos outros jogos que começaram bem mornos, esse já começou pegando fogo, tanto é que terminou sem gols. Claro que houve grandes chances de ambos os times, mas como em toda decisão acirrada, foi tudo em vão, e a partida foi pros pênaltis.
Enquanto isso, no Vaticano, o papa argentino fez uma macumba da pesada, o que causou uma grave amnésia no técnico da Holanda (que se esqueceu de trocar o goleiro por outro seis centímetros mais alto). Pra coroar, o goleiro holandês "espalmou pra dentro" no último pênalti, o que acabou levando os hermanos para a grande final. Mais uma vez eliminação holandesa, desde 1974, os laranjas não param de amarelar e morrer na praia.
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Laranja Mecânica manda a Costa Rica pra casa em pior jogo das eliminatórias
 Mapa do local onde a seleção costarriquenha irá ir depois desse jogo.
SALVO DOR, Ámerica portuguesa -
Pra não dizer que o jogo começou morno, como todas as outras desnotícias da copa, digo que o jogo começou bem 25 graus Celsius (se você é americano, 77 graus Fahrenheit), parecido com o de França X Alemanha: bate pra área, bate pra fora, bate pra área e assim por diante, até que os Países Baixos (vulga Holanda, pela lógica da FIFA em português) começaram a dar uns ataques perigosos, até que em 21 minutos do primeiro tempo, quase sai um gol, se não fosse o atacante holandês bêbado que se auto-impediu e não pegou na bola do Robben. Depois disso, quase sai um gol costarriquenho, quase, já que eles não estão mais competentes como no começo e isso mostra que os dopings da seleção acabaram, até que sai um contra-ataque novamente de Robben, que foi chutado e levou falta a favor da Holanda. A falta quase deu em gol, quase de novo.
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Argentina continua sem impressionar, mas continua vencendo
BRASILIA, Brasil -
Tivemos hoje a disputa do lado "easy" das quartas de final. A disputa entre aqueles dois times que ficaram só "prometendo" desde o início da Copa e que até agora não apresentaram porcaria nenhuma de futebol. A Argentina é sempre taxada como uma das favoritas, mesmo não tendo feito absolutamente nada nas competções mais recentes (quando digo mais recentes, me refiro a tudo que ocorreu no mundo esportivo após 1986)! Sim, é isso mesmo, eles só têm fama, parece aqueles diretores de filmes que fazem um filme bom na vida e de resto só filme merda. Já a Bélgica nem fama tem. Eles nunca ganharam absolutamente nada, mas de repente, nessa Copa, eles se tornaram a "seleção promessa", aquela que viria disposta a ganhar o título. Balela, até porque todo mundo vem visando o título, ou será que algum time perde tempo vindo aqui para ficar em último? Até porque o que importa mesmo é quem ganha a Copa; do segundo até o último dá no mesmo. Só se lembra quem é o vice, quando ele é campeão em ser vice.
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