República Comunista Londrina
 Brasão | |
| Hino | Blue and the color of our panties, this is our goal is to give and win the game "não sey ingres" |
| Nome Oficial | Chel$inha Football Club |
| Origem |  Inglaterra- Londres
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| Apelidos | Os Pensionistas e Soviéticos |
| Torcedores | Racistas e Clube de Fas do John Terry |
| Torcidas | Só enzo |
| Fatos Inúteis | |
| Mascote | O leão Scar |
| Torcedor Ilustre | Tara Reid |
| Estádio | Stamford Bridge |
| Capacidade | 40.834 de Soviéticos |
| Sede | Londres, 🏴 |
| Presidente | Bruce Buck |
| Coisas do Time | |
| Treinador | Emo Enzo Maresca |
| Pior Jogador da história |  Alexandre Pato
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| Melhor Jogador da história |  Didier Drogba
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| Patrocinador | Número 3 uau |
| Time | |
| Material Esportivo | Nike |
| Liga | Campeonato Inglês |
| Divisão | Premier League |
| Títulos | 2 Champions |
| Ranking Nacional | |
| Uniformes | |
Fiqui u Chelsi!!!! 
Corinthianos sobre Chelsea
Pride of London!!!!
Torcedores do Chelsea sobre o time
Funciona melhor do que um banco suíço!
Roman Abramovich sobre Chelsea
Mundial é a PQP!!!
Palmeirenses sobre Chelsea
Ohhhhhh MY GOD!!
Torcedora do Chelsea tendo orgasmo
Na intimidade... Me chama só de José
Mourinho sobre o comentário acima
Eu, eu, eu! O Chelsea se fudeu! Mourinho foi embora e olha no que deu!
Torcedor do Liverpool sobre a saída de Mourinho
Na União Soviética o Ch€£$ki torce para VOCÊ!
Reverssal Russa sobre Ch€£$ki
Com quem vou tomar vinho agora?
Sir Alex Ferguson sobre a saída de Mourinho
Lampard? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MAMIIII SOCORROOO, ME AJUDAAAA AHHHHHHHHHHHHHH
Cristiano Ronaldo sobre Lampard
Que time é esse?
Você em 2003
Sou Chelsea desde pequenininho!
Torcedor da moda em 2006
Ah é um país otimo!!
Geysy Arruda sobre Ch€£$ki
No Egg... No Omelette!
Mourinho sobre a filosofia do Chelsea
Só sabem bater punheta, pênalti que é bom, nada!
Torcedor após a derrota na Champions League
Ch€£$ki Football Club é uma empresa laranja do traficante de armas, drogas, órgãos,prostituição e criancinhas Roman Abramovich. Pode parecer incrível, mas de acordo com relatos do morto-vivo (mais morto do que vivo) e colaborador da Desciclopédia Oscar Wilde, em um passado muito distante, o Ch€£$ki era um clube de futebol!
Implantada por Luís Felipe Scolari, a filosofia do Ch€£$ki até os dias atuais é "Ou vai ou racha" e "Futebol é guerra".
HistóriaEditar
FundaçãoEditar
O Ch€£$ea foi fundado em mil novecentos e bunda por um grupo de mafiosos russos ingleses viciados em gatos. Eles o criaram com o objetivo de ter a própria boca e criar gatos para fumar a vontade. A formação do time principal o 4-4-2, foi inspirado por momentos de pura overdose: 4 chegam, 4 fumam e 2 morrem...
Década de 90Editar
Como principais ídolos do Ch€£$ea estão Chuck Norris e Zidane, no inesquecível time da década de 90. Porém como o Ch€£$ea jogava escondido no Acre, ganhando todos os títulos possíveis, e como o Acre não existe, o mundo não teve a honra de conhecer esse grande time que ficou conhecido como Exercito Azul.
Como começou a conspiração para provar ao mundo que o Acre não existe, Abramovich mandou o time de volta a Inglaterra com o objetivo de matar todos os jogadores possíveis, afinal a Inglaterra estava contaminada por uma onda de homossexualismo em excesso comandada por times como Man United (Homens Unidos), ASSernal e Loserpool.
Preocupado com o número de gatos que o jogadores fumavam, Abramovich resolveu contratar as 4 pessoas mais macho do mundo para treinar seus jogadores. Chuck Norris (ex-craque do Time), Zidane (ex-Craque), Capitão Nascimento (cria do Mourinho) e o próprio $pecial One. O investimento custou cerca de 6 x 10²³ milhões de euros ao mafioso russo (que pagou sem chorar).
Logo surgiu a necessidade de formar a equipe. Lampard era um perna de pau, e quebrava a perna dos zagueiros na tentativa de chutar pro gol; Joe Cole era o famoso "cai-cai", e continua sendo, mas agora usa as técnicas argentinas maradonianas muito mais eficientes; John Terry não se entrosava com ninguém na zaga, a se achava o xerife do Pica Pau que mandava em tudo sozinho. Estes atletas demonstravam muita indisciplina, e precisaram de muito tratamento com psicólogos especializados e ração importada da Jamaica pra resolver o caso.
Era Roman Abramovich (2003): Do Ch€£$ea ao Ch€£$kiEditar
Conhecido também como "Palmerdas Inglês", o clube russo-brasileiro da Inglaterra, situado no Reino Unido, na Europa, estava com grande jejum de anos sem conquistar um título e desconhecido no cenário mundial, pois tinha abandonado a Premier League para jogar no campeonato acriano. Até que um mafioso bilionário russo comprou o time contratou todos os jogadores que queria (exceto Obina e Robgol) e tornou o time mais forte da Inglaterra conquistando os dois últimos canecos na Liga do Mensalão, comandado por Michael Ballack (jogador dispensado do Vasco) e Frank Lampard ( dispensado do Palmeiras) a equipe inglesa almeja agora o único título que falta a Liga dos Campeões, título equivalente a Libertadores. A partir daí o clube passou a ser chamado de Ch€£$ki.
Para convencer a todos que deveriam deixar o Campeonato acriano e voltar para a Inglaterra, o mafioso bilionário russo teve que contratar o melhor técnico do mundo, mais supremo, mais arrogante, mais maléfico de todos (e a para alguns o mais gato): o português (que não é burro) José Mourinho. Que antes de vir para o Ch€£$ki, teve como principalmente emprego treinar o BOPE, sua maior cria logo ficou conhecida como Capitão Nascimento. Com o novo técnico, a filosofia de contratação da equipe ficou sempre pagar 5 vezes mais do que o jogador realmente vale, para que, em um futuro próximo, todos os jogadores do mundo estejam jogando pelo Chel$ki, que irá ganhar todos seus jogos por W.O. (afinal eles são os jogadores mais violentos do mundo). Outro português que entrou para a zona foi Ricardo Carvalho. Em 2007 era o time mais nazista (mais até o que o Real Madrid), violento e assassino. Porém em 2008, José Mourinho desapareceu misteriosamente num carro da máfia russa deixou o clube e quem assumiu seu lugar foi Felipão, considerado pelos brasileiros por muitos o melhor técnico do mundo. Assim a equipe deixou de ser violenta e agora todos os jogadores pegam porrada em campo, sendo que muitos deles saem lesionados a cada partida.
Após o fiasco e a demissão do Gaúcho Scolari, o mundo se revoltou contra Ch€£$ki e decidiu puni-lo acabando com mais uma chance do time faturar a Champions League (quando o juiz deu seu veredito e decidiu que o Farça...ou Barça para os mais ingênuos, venceria os chapados azuis).
Século XXI e o treinamento revolucionário no ChelseaEditar
Pra quem assistiu Tropa de Elite, seria fácil assistir ao treinamento vomitando só algumas singelas vezes. Os matadores jogadores do Ch€£$ea foram submetidos a treinamento subhumanos. Mas tudo valia a pena, pois no final aprenderiam golpes muitos poderosos como o Zidane Round Head e outros próprios poderes.
Lá eles aprenderam músicas iradas, definiram os corpos e aprendem a odiar gays, homossexuais, emos, negros e fã do RBD e HSM e principalmente aprenderam a odiar todas aqueles que são contra a ideologia do cheiro. Aproximadamente 100 mil pessoas começaram o treinamento, mas somente 11 sobreviveriam. 90% dos canditados morreram logo no primeiro dia, pois Mourinho mandou todo mundo cheirar um Thundercat, e afinal só quem tem nariz de platina colocada pelo Baiano consegue sobreviver. Os que restaram levaram muita porrada do Capitão Nascimento, até metade dizer que desistia. Dos que restaram, Chuck Norris olhou de canto de olho... Sobrou um terço.
Esse foi o primeiro dia. Os Quatro olharem e viram que o que fizeram eram bom. Depois da iniciação, os "aspiras" sofreram humilhações, torturas e todo tipo de viadagem que fazem com os pobres, até eles se vomitarem e fazendo coisas nojentas.
Um dia foram levados a Chernobyl para que Xavier lhes concedesse poderes especiais. Saíram de lá e levaram mais porrada, vomitaram mais algumas vezes e levaram mais porradas. Depois de muito sangue, muita morte e muitos gatinhos cheirados, depois de uma semana de treinamento sobraram somente 13 almas corajosas e vivas. Mas os Quatro precisavam somente de 11, então como último teste mandaram eles para o Acre. Porém 10 voltaram!!! Faltava 1... Deus! Por que 3 morreram? Eram somente para 2 morrerem... Chuck Norris e os outros três estavam muito putos e com um grande problema, precisavam de mais um assassino, digo, jogador para completar o Ch€£$ea.
No meio das fumaças do gato, Chuck Norris lembrou de um menino ucraniano que tinha comido na visita deles a Chernobyl. O nome dele era Shevchenko. Seria ideal! Se não fosse o fato do garoto te perdido a fase do treinamento em que eles aprenderam a cobrar pênaltis.
Comprando todo mundoEditar
Para não deixar muito evidente que estava comprando o Chelsea apenas para usar como empresa laranja, Abramovich começou a comprar qualquer jogador que já tivesse feito pelo menos um gol na carreira, motivo pelo qual o Souza não foi contratado para integrar o elenco. Para começar, Abramovich tentou trazer Pelé, mas este não aceitou, pois queria continuar curtindo as praias de Santos, entende? Depois de algum tempo, percebendo que precisaria de um atacante de qualidade, pois o cone improvisado não estava dando conta do recado, o russo comprou Didier Drogba, pois ele cobrava apenas dois dentes de elefante como salário. Algum tempo depois, quando Drogba resolveu trocar o Chelsea por um clube chinês com muito mais tradição e qualidade futebolística, Abramovich ficou irritado e investiu todo o dinheiro que tinha conseguido traficando armas biológicas para o Iraque e tentou contratar Chuck Norris, um verdadeiro atacante matador, que atiçaria a sede de sangue dos torcedores hooligans dos Blues. Porém, como isso seria uma injustiça, e a Barclays Premier League terminaria antes mesmo de começar, Chuck disse que apenas treinaria a equipe fisicamente, deixando aquele monte de bibas forte o suficiente para aguentar a investida de um touro. Para ser o treinador da equipe, Abramovich contratou Bernardinho, pois esse sim poderia ensinar aos jogadores do Chelsea como jogar como guerreiros, coisa que não fazem desde... Bem, nunca fizeram.
Escândalo sexualEditar
O Ch€£$ki tem um exérito de Fura-olho de um homem só: John Terry, que comeu a mulher do amigo Bridge. E saiu sem pagar.
Liga dos Campeões de 2011-12Editar
Só após 1 bilhão de anos de história que o Chelsea veio a conquistar sua primeira Champions League, considerada o título de Liga dos Campeões mais cagado de todos os tempos. Com um desempenho irregular e com repletas derrotas na competição, inclusive uma derrota de 3x1 para o Napoli (que foi virada com uma vitória no segundo jogo de 4x1), chegou aos trancos e barrancos na semi-final contra o favoritíssimo FC Barcelona. O jogo foi memorável, pois no total dos 180 minutos, o Chelsea deu apenas 3 chutes ao gol e marcou os 3, enquanto o Barcelona que deu ao todo 546 chutes ao gol marcou apenas 2, com direito ao Messi fazendo cosplay de Roberto Baggio, o que no placar agregado valeu a classificação do Chelsea.
Na final contra o Bayern de Munique, o Chelsea era novamente azarão e na cagada nos pênaltis venceu os alemães e foi campeão.
Mundial de 2012Editar
No Mundial de 2012 o Chelsea chegou novamente como azarão. A zebra mais uma vez prevaleceu nas seminais, quando o Chelsea eliminou os mexicanos do Club de Fútbol Monterrey por 3x1. Na final porém não viram a cor da bola e foram derrotados pelos sortudos do Corinthians, que seriam goleados tanto por Barcelona quanto por Bayern, mas deram a sorte de pegar logo o Chelsea.
Altos e baixos (2013-2016)Editar
Após esse ano dourado incomum, o Chelsea voltou a ser aquele velho time mediano de Premier League que vive fazendo figuração na zona de classificação da Champions League. Foi eliminado na Champions de 2013 e teve que se contentar com um mísero título da Liga Europa. Mesmo assim o time continuava indo mal nos outros campeonatos. Até tentaram trazer de volta Mourinho, o Alexandre Magno do futebol (menos no quesito viadagem, claro), pra ver se adiantava alguma coisa, mas nem assim o time deslanchava. Foram necessários 2 anos, e a contratação de Fábregas e Diego Costa pra que o time finalmente levantasse um caneco que não fosse de chopp ou cerveja. Em 2015 o Chelsea ganhou a Premier League e a Copa da Liga Inglesa, reforçando a zebra de clubes inexpressivos levando títulos que começou em 2014 com o Ituano e continuaria ano que vem com o Leicester City
Mas como tudo que é bom dura pouco, no ano seguinte o pó de pirlimpimpim do Chelsea acabou e o time virou uma grande merda: não ficava mais nem entre os 5 primeiros colocados e agora lutava pra não cair. Percebendo que ficar num time daqueles não tinha futuro (e muito menos presente), Mourinho meteu o pé e deixou as leoas de Londres em sérios apuros
Era Conte 1,2,3,4,5,6...Editar
Aí Roman percebeu que sua fortuna investida estava indo pro lixo (só de investir no Chelsea já é um prejuízo por si só) e trouxe para o clube Antonio Conte, o treinador responsável por re-erguer a Juventus das cinzas. Acostumado a transformar lixo em ouro, Conte não teve dificuldades e aceitou a tarefa, fazendo com que time voltasse ao topo do futebol inglês conquistando seu sexto título da Premier League em 2017. Eles tentaram repetir a dobradinha de 2015 com a Copa da Inglaterra, mas um time que tem David Luiz e Gary Cahill na zaga não pode querer ganhar mais de um título por ano, e por isso o Chelsea levou uma surra do Arsenal na final.
Era TuchelEditar
A partir de 2021,o Chelsea finalmente montou um time decente,conseguindo a segunda Champions League pra ver se agora chamam o Chelsea de time grande. Passou de Atlético de Madrid,Porto e Real Madrid pra na final ganhar o Clássico do Dinheiro contra o Manchester City. Depois ganhou uma Supercopa da UEFA contra o Villarreal. Mas quem liga não é mesmo? Se bem que o Chelsea não ganhava uma a décadas...
O que importa é que em fevereiro de 2022 foram os heróis da nação brasileira e conseguiram manter as piadas vivas após ganhar seu primeiro Mundial de Clubes contra a Porcada.
SímboloEditar
Naqueles tempos a sociedade homossexual da humanidade já havia descoberto o cheiramento de gatinhos. Mas como no Ch€£$ki só tem macho, eles resolveram revelar ao mundo seu vício pela droga, e criaram (por ordens de Chuck Norris) um leão (gatinho supremo) segurando um grande baseado, que foi disfarçado como umas bastão. Os mais observadores notam que o gatinho de tanto que foi cheirado cospe sangue. Mas o que poucos sabem ou conseguem entender é porque existe uma bola de volei no símbolo de um time de futebol?? A respota é: 42.
UniformeEditar
De princípio o uniforme do Chel$ki era de camisa e calção pretos, uma ideia do Capitão Nascimento para lembrar o BOPE. Porém Mourinho, The $pecial One, teria ficado muito chateado pelo fato do sangue não aparecer no uniforme preto. Após uma reunião com os Quatro Treinadores e dono da grana do Chel$ski, ou seja, a mãe do Abramovich, foi decidido que eles jogariam de Azul, pois é cor dos machos e que o outro uniforme seria branco para poder destacar o sangue. Nunca se sabe a origem do novo uniforme fosforecente do Chelsea. Mas dizem as teorias que Chuck Norris estava brincando com um marcador de texto perto de uma camisa branca do time, quando sem querer a manchou, sem querer contraria-lo todo mundo disse que tava muito bonito.
HinoEditar
Homem de azul! Qual é a sua missão?
Fumar um thundercat e quebrar perna de cuzão!
Hei Chelsea! O que é que você faz?
Quebramos no meio o próprio Satanás!
No Chelsea tem artilheiros que matam até goleiros!
Com pregos nas chuteiras entrada dura nas boqueteiras!
Mata! Esfola! Usando sempre o seu! Gatinho!
O Chelsea tem guerreiros que fumam mais que o Zé Pequeno!!
Cuidado com sua mulher!!