Besta-fera
|
ANIMAAAAAAAL!!!
Este artigo trata de algum animal, ou alguém que pareça um animal, ou alguém com nome de animal, ou alguma bosta que te faz se sentir um animal, ou ainda um ANIMAL. Não leia se tiver alergia a mafagafos. |
|
Este artigo trata de um mamífero.
Ele chupa o peito da mãe quando criança e possui muitos pelos no corpo. |
Você quis dizer: Centauro 
Google sobre Besta-fera
É a minha mulher!
Homem sobre Besta Fera
O QUE VOCÊ DISSE, REGINALDO? Seu filho da puta desgraçado!
Mulher sobre Besta Fera
Depois me perguntam porque eu mato os outros, também, me chamam disso!
Pé Grande sobre Besta Fera
Eiá! Tome cuidado animal indefeso, eu... AAAAAAAAA!
Domador sobre Besta Fera
Acabo com isso rapidinho usando minhas macumbas!
Caipora sobre Besta Fera
Porque não usa-la no meu zoológico?
Dono de zoológico sobre Besta Fera
Onde achar? Pergunta no posto Ipiranga
Velhinho sobre Besta Fera
PUTA QUE PARIU! QUE ANIMAL ENCAPETADA DO CARALHO!
Você sobre Besta Fera
Besta-fera é uma aberração animalesca mamífera do nosso cotidiano brasileiro.
Origem e dominaçãoEditar
A primeira Besta Fera foi criada pelo Professor Tibúrcio em 1992 em um pequeno laboratório, ele estava precisando de brinquedinhos sexuais, e por isso, nada melhor do que um bicho do sexo oposto todo peludo e grandão, em seguida, ele usou sua maquiná comprada na Polishop para misturar seu próprio DNA com o de sua sogra, assim criando a Besta Fera! Ao ser criada, ela não estava gostando do jeito que Tibúrcio queria usa-la, e chegou a atacar ele, obrigando o professor a usar sua arminha de tranquilizadores contra o bicho. Após ele se acalmar, Tibúrcio ensinou a ele a arte de usar o orifício anal, como comer, como fumar e como arrotar em refeições. Após aprender tamanhas coisas úteis, a Besta Fera logo decidiu dar 'thau' ao seu papai, e logo roubou o carro do Professor Tibúrcio sem ele saber e foi em rumo da cidade grande atrás de oportunidades!
Ao chegar na cidade, a Besta Fera decidiu ir a um hotel para morar provisoriamente, ele conseguiu encontrar um de 1 estrela, mas ninguém queria deixar um bicho peludo e com cheiro de carniça morar lá, isso deixou a Besta Fera brava, o que rendeu a morte de muitas pessoas e no fim, o quarto dela! Depois de arrumar seu quarto, a Besta Fera ligou a única televisão de seu quarto que era preto e braco e do tamanho de seu pingulím, permitindo ela ver que estava ocorrendo um ataque de terroristas em um dos prédios da cidade. A Besta Fera foi correndo até o prédio dos ataques, e escalou ele dando uma de King Kong, e as pessoas que olhavam ela não sabiam se corriam de medo ou ficavam torcendo por ela. Acabou, no fim, que a Besta Fera atingiu o avião que estava aterrorizando a cidade, e ela foi até um encontro com o prefeito após isso, onde ela recebeu seu certificado de utilidade para a humanidade e também um certificado de que ela não seria mais atacada. Feliz, a Besta Fera foi para Manaus procurando problemas para se resolver.
Quando chegou em seu destino, a Besta Fera usou o resto de seu dinheiro para comprar um Muppy e saciar sua sede infinita, com a caixinha de Muppy já murchada de tanto beber, a Besta Fera comprou um jornal e procurou as notícias recentes, e viu que o centro da cidade estava sendo atacado por um mafagafo gigante. Ela correu até o centro da cidade e viu a caixinha marrom destruindo tudo, e bravamente, foi enfrentar o ser encapetado. Em uma luta épica, a Besta Fera venceu o mafagafo lançando um mentos pintado de amarelo na boca do mafagafo. Até que, de repente, OUTRA Besta Fera apareceu, agradecendo a ajuda da Besta Fera! Ela não podia acreditar que, no fim, ela não ia morrer virgem, pois existem outras Bestas Feras! Com felicidade, no fim, os dois se casam, e criam as novas gerações de Bestas Feras! E por fim, a Besta Fera inicial consegue um emprego de testador de sabor em uma fábrica que produz humanos em lata!
Nessa fábrica começou a produção dos seres humanos enlatados. Inseminados artificialmente, os óvulos eram colocados em um microscópio onde se transformavam em zigotos. Em poucas semanas já eram homozigotos prontos para passar para a fase seguinte que é uma encubadora. Lá essas amebas homozigóticas foram ganhando forma de humanos em uma forma de plástico em um formato de humano e assim começou a linha de produção.
Os humanos enlatados começaram a ser vendidos no mercado negro. Eles poderiam ter a personalidade que o dono quisesse. O comprador primeiro escolhe o sexo, escole se vai ser menino, menina ou hermafrodita. Depois o comprador escolhe se vai ser valente ou nerd, inteligente ou burro e a pessoa faz o pedido e recebe um ser humano enlatado prontinho para conquistar o globo!
Alimentação e habitatEditar
As Bestas Feras são famosas por comer QUASE tudo o que existe, sem exceção. Quando estão com vontade de comer algo doce, elas tem preferência por um sucrilhos junto com leitinho misturado com esperma de pessoas. O peixe misturado com azeite vencido é considerado entre as Bestas Feras um prato fino, e a melhor comida para almoços na opinião delas, e é servido nos melhores restaurantes e casas de Bestas Feras. Quando a Besta Fera é selvagem, ela vai atrás de porcos do mato, que seria, para elas, aquele Churrasquinho Miau que seu Tio Engraçadão faz toda vez que você vai pro churrasco dele.
As Bestas Feras bebem também de tudo, principálmente o Remédio da Turma da Mônica, que, ao contrário da maioria de nós que odíamos esse liquído mijado, para elas é 2X melhor do que Pepsi e Coca-Cola. Elas também bebem a esperma de seres humanos, e isso é para elas uma bebida de dia a dia, podendo ser comparada á vitamina cheia de mofo da Sua Mãe.
Para a escolha de habitat, as Bestas Feras tem TRÊS opções: Floresta, locais gelados e praias. A mais usada entre elas é a floresta, pois é considerado o local 'original' das Bestas Feras. Ao escolher esse habitat, a Besta Fera cresce aprendendo a se camuflar e caçando, e normalmente fica acostumada a climas úmidos e locais cheios de folhas, as que vivem aqui também normalmente preferem comer folhas. Os locais Gelados são a segunda opção das Bestas Feras, ela as vezes é escolhida por ser um lugar com menos competitividade com outras espécies. Quando esse lugar é escolhido, as Bestas Feras crescem aprendendo á resistir a fortes tempestades de neve e também aprendem a nadar em aguá bem fria. Eles também normalmente gostam de comer carne quando são criadas aqui, e a desvantagem é que elas vão ter repulso por locais muito quentes, como as praias. A última opção são as prais, que são raramente usadas. Quando elas são usadas, a Besta Fera vai crescer aprendendo praticamente porra nenhuma, e vai só querer saber de comer coisas como camarão á paulista e carne com farofa. As Bestas Feras que moram aqui tem um gosto bastante variado, não preferindo nem carne e nem vegetais, normalmente pegando o que vier de comida. As maiores desvantagens de viver na praia é que a Besta Fera é normalmente bastante fresca e não vai saber se defender contra seus inimigos!
Caça e controvérsiaEditar
Aproveitando a existência de milhares de Bestas Feras, alguns países já liberaram a caça de Bestas Feras em um estilo de caça normal. Para isso, ao chegar a temporada de caça, a pessoa deve comparecer a uma estrutura normal, onde ele fará um pequeno chek-up que testa o coração e a força dele, se ele passar pelo teste, ele vai ganhar um cartãozinho de licença de caça e vai poder escolher uma arma inicial, são três opções: Arco-e-flecha, tocha, e palito de dente gigante. Ele então vai poder começar a caçar os bichos, a duração da caça é de 1 mês, após esse tempo, os que sobreviveram a todo esse tempo e os que foram espertos e não tentaram dar uma de herói vão ir entregar as peles das Bestas Feras que conseguiram matar, eles vão ganhar certo dinheiro dependendo do número de Bestas Feras mortas. Quem matar mais delas vai ganhar um super, mega, ultra e incrível prêmio: Um inigualável descascador de caqui!
Apesar de ser considerada uma atividade saúdavel e para toda a família, a caça de Bestas Feras já recebeu centenas de criticas, entre elas a que diz 'ToDuS uS AnImAiS DeVeÍm ViVeR liVrÍs!', essa frase foi dita por um protestante contra a caça. Como se não bastasse isso, em 2010 ouve um ataque de protestantes em brasília, foi necessário que 200 guardas se juntassem para que as pessoas se acalmarem, e ainda após isso, elas não queriam ficar paradas. Pressionados, os políticos foram obrigados a criar uma nova lei para que os protestantes largassem dos pés deles: A caça teria seus dias diminuídos á 20, e só poderiam ser usadas armas de dardos tranquilizantes para a caça. Mesmo com isso, a polícia e os políticos não deixaram o protesto em vão e 2 meses depois vizeram um ataque em massa no sede dos protestantes, com a ajuda de algumas tropas do Obama, a base foi totalmente destruída, e no fim só sobrou o chefe do grupo, que recebeu pena de morte por vários crimes: Invasão de propriedade, viadagem, dar o cú em público, roubar dentaduras de velhinhas, comer a última trakinas do pacote e cagar em pé.
Com as competições ficando cada vez mais famosas, a CCC, Criação de Competições e Companhia criou a Besta Fera's super competition, onde todos os ganhadores das competições de caça as Bestas Feras dos últimos dez anos se reúnem, nela, as pessoas irão através de um jato particular para o monte do oco, onde acontece a competição. Na competição, os competidores devem caçar as Bestas Feras feitas de lava que vivem no monte do oco, para ganhar, a pessoa deve acumular o maior número de Bestas Feras que já viraram presunto, para atrapalhar as pessoas, existe o Besta Ferrado, uma pessoa que se disfarça de Besta Fera, e que se alguém tentar ataca-la confundindo com uma Besta Fera verdadeira, é atacado por ela, mas se você pensar que alguém fantasiado não é problema, eu já disse que esse alguém fantasiado fica segurando um facão de açougueiro e que ele é treinado pelo Pai Mei? Após a contagem dos corpos de Bestas Feras ocorre a premiação, o terceiro lugar ganha um saco de farinha, o segundo lugar um vibrador que brilha no escuro, e o que fica em primeiro lugar ganha um incrível Honda POP 'quase' tunado. O atual campeão da competição é o velhinho eunuco do oriente, que é nada mais nada menos que um velhinho eunuco que vem do oriente!
Tipos de Bestas FerasEditar
Além da Besta Fera normal, existem outros tipos de Bestas Feras por aí que são parecidas, mas devido ao mercado negro possuem características próprias. Elas são:
- Besta calma: Versão do mundo do contra da Besta Fera, ela, ao contrário da Besta Fera, NUNCA sofre de ataques de raivas, e é conhecida por ser calma e nunca atacar ninguém, mesmo que agredida. Ela não possui pelos, e é de cor roxa. Essa espécie de Besta Fera possui cor rosinha e praticamente não possui inimigos, e se dá muito bem com humanos.
- Besta de fogo: Uma versão bem 'quente' da Besta Fera normal. Ela, ao contrário de outras Bestas Feras, NUNCA vai se machucar ao tocar no fogo. Esse tipo de Besta Fera aprendeu golpes de fogo com o Pai Mei, e por isso é capaz de fazer alguns ataques básicos utilizando fogo, alguns acreditam que essa espécie é boa para fritar churrasco!
- Besta FUCKING LEGENDÁRIA:Simplismente o pipoco, o bico do urubu, e fodão e tudo mais de foda que existe da Besta Fera. Este carinha aqui possui 0000,1% de força do Goku, e elas são gigantescas. Esse cafetão aqui consegue atirar BOLAS GIGANTES DE ENERGIA usando o DEDO! Como se não bastasse isso, ela é resistente a tiros... DE TANQUE! Apenas chore, Anônimo ,chore enquanto não é trucidado por um desses
Ver tambémEditar