Big Bosta Bostil
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PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui. |
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"Você parece que é burro rapaz!"
Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil. A Desciclopédia está pouco se lixando se a burrice dele(a) contaminar você. |
Você quis dizer: Novela da Globo? 
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Você quis dizer: Teatrinho armado?
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Você quis dizer: Big Bosta Brasil?
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Você quis dizer: The Sims?
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Você quis dizer: Big Bunda Brasil?
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Você quis dizer: BBBosta?
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Você quis dizer: Fábrica de Sub-Celebridades
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Você quis dizer: Ratos de laboratório?
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Você quis dizer: Big Bosta Brasil
Google sobre Big Brother Brasil
Você quis dizer: Big Bosta Bostil
Google sobre Big Brother Brasil
Nunca anteƒ na hiƒtória deƒte paíƒ o Big Brother Bravil foi tão boƒta.
Lula sobre Big Brother Brasil.
O Ministério da Saúde adverte: Este programa pode causar sérios danos à saúde mental, tais como: atrofia cerebral, burrice aguda e demência. Caso persista a alienação, favor procurar um psiquiatra.
Ministério da Saúde e Caixinha de Cigarro sobre Big Brother Brasil.
Heróis.
Pedro Bial se referindo aos manginas e às feministas do programa.
O Dourado é coloradaço, por isso foi CAMPEÃOOOO INTER! INTER! INTER!
Colorado pós-2006 modinha e punheteiro sobre um trouxa a vencer o Big Brother Brasil.
È tudo forçado para o circo pegar fogo!!
Capitão Óbvio sobre Big Brother Brasil.
Sei, é aquele ditador do livro 1984, né?
Nerd sobre Big Brother Brasil
Boa noite, meus heróis
“O que você esta fazendo, não está filmando não, né?”
Mayra sobre a Filmagem do Bola Gato que fez no seu Ex-Marido
É lá que eu conheci o Benhê!
Francine sobre BBB
É verrrrrrdade!
Sabrina Sato sobre os comentários acima sobre o Big Brother
É a pior Bosta que o Brasil já Viu!
Metade(intelectual)do País sobre BBB
BBB tem muita lacração
Capitão Obvio sobre BBB
Você traiu o movimento da casa dos artistas véio!
Dado Dolabella sobre BBB
Olha lá, Olha lá Ôê!
Silvio Santos sobre BBB
Isto é uma cilada Bino!
Pedro sobre BBB
No Big Brother você tem 3 opções: ou se corrompe, ou se omite, ou vai a guerra.
Capitão Nascimento sobre Big Brother Brasil
Assisto todos os dias para aumentar o meu Q.I.!!!
Carla Perez sobre Big Brother
Sem ele o "A Tarde é sua" não existiria!
Sônia Abrão sobre Big Brother Brasil
Salve Salve! Agora vamos dar aquela velha espiadinha em nossos heróis(?)
Pedro Bilau sobre o que planejava fazer no Big Brother
Minha nossa, esse troço não acaba nunca?
Stan Marsh sobre Big Bosta Brasil
CENSURA O ROSTO DA VANESA E COLOCA O LOGOTIPO DA GLOBO TV Gazeta sobre BBB14
Que merda é esta?Editar
O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB (Baita Bosta Brasileira), ou se preferir, Big Bosta Brasil, ou ainda Bichas Botando Banca ou em bom português tupiniquim Grande Irmão Brasil, é um programas de debates com gente burra (vulgo reality show), que não tem nada de show, de divertimento barato que é realizado todos os anos desse século pela Rede Globo de Televisão e que tinha como apresentador até 2016 o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, um pseudo-jornalista hermafrodita que tenta ser uma espécie de Celso Portiolli Global. De 2017 a 2021, foi substituído por Tiago Leifert, outro jornalista idiota, que vivia fazendo piadinha sem graça no Globo Esporte, que deu lugar depos a aquele desengonçado magrelão chamado Tadeu Schmidt a partir de 2022. O BBB é um programa com conteudo muito educativo e inteligente (No mundo do contra), tendo em vista que no Brasil é o principal responsável pela capacidade de pensar do brasileiro, por exemplo. Lá é bem comum ter emos, gays, feministas e assexuados no programa que sempre querem rir daquele esquisito do Tadeu Schimidt metido a comediante, que fala sobre coisas inúteis, fazendo brincadeira sem graça alguma, mas que estão servindo de exemplo para os jovens deste país.
O pior do programa não é nem a ver os participantes vagabundos, mas sim ter que suportar o apresentador. Até 2016 era Pedro Bial, um cara mala por fazer longas falas, com vista a dar uma lição de moral que nem ele mesmo acredita! Depois Tiago buscou imitá-lo mas nem para macaco de imitação do Bial ele servia. Tudo isso pra logo após entrar uma versão mais piorada de jornalista com a entrada de Tadeu, que parece mais um virgem na zona. Sei disto tudo porque não perco um Big Bosta.
Segundo o historiador da TV Juca Pirama, o nome do programa é uma homenagem ao computador "Grande Irmão" patenteado e produzido pela puta IBM que controlava várias câmeras de vídeo em vários lugares e era um autônomo frustado e virgem que ainda morava com a mãe, apesar de ter trinta anos. Para fugir da realidade, ele ficava bisbilhotando a vida dos outros e espiava todo mundo pela fechadura da porta. Outra teoria é que provém do inglês "Big Brothel", ou em inglês, Grande Prostíbulo.
Esta origem, contudo, é contestada pelos participantes com cérebro de ameba do programa, segundo os quais o nome se refere à famosa regra não-escrita do programa segundo a qual os integrantes da casa deveriam se comportar como verdadeiros irmãos, sob pena de terem que passar o resto da vida trabalhando no programa do Didi.
Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem nada pra fazer ficar olhando as merdas que aquele bando de desgraçados fazem lá dentro daquele lixo de casa e ainda serem capazes de acessar a internet e votar para ajudar o(a) arrombado(a) que mais se identificam para fazê-lo a ficar rico porque coçou o saco e a bunda e depois lambeu os dedos durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas para garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao vê-lo vencer como se fossem recompensados por dar o voto de apoio e esperar as horas para o site da Globo.com carregar.
HistóriaEditar
Por volta dos ânus 2000, RR Soares e Edir Macedo, junto com a Inconfidência Mineira e os líderes da maçonaria, como Oscar Wilde, Adolf Hitler, Roberto Marinho, Pastor Silas Malafaia, FHC, e Jerry Seinfeld desenvolveram esta poderosa arma de destruição em massa na intenção de enfrentar os vândalos infantis provenientes da Wikipédia.
A atração liderada por Pedro Bial (apresentador), Boninho (diretor) e pelo próprio Belzeba (mentor espiritual) inicialmente era voltada para educar os pequenos playssons que assistiam ao Gozo e ao Xou da Tchutcha, Também visto por suas cocotas, as gurias retardadass e outros desocupados em geral. O BBB teria sido inicialmente criada pelos europeus para educar sexualmente o povo, seguindo estritamente as regras criadas pelo Vaticano.
Entretanto, por conta de a Rede Globo ter se apossado do programa, o projeto começou a se descambar e se tornou famoso não só entre os baixinhos punheteiros, mas também entre os burros e os retardados sendo até por isso desenvolvida e delineada de forma que atinja a maior destruição em massa possível no QI da população.
O programa, por conta das mutações produzidas pela Rede Globo quando de sua implementação, se tornou a maior fonte de alienação de toda a história da TV brasileira, superando em muito os programas Fala que eu te escuto, Casos de Família, o Programa do Pastor Silas Malafaia e o Domingão do Faustão.
A primeira edição do programa começou no horário da Sessão pornô da Tarde, deixando Lombarde narrador da atração, muito puto, fazendo com que a Globo afirmasse que este seria um programa experimental e que caso ele não desse certo, voltaria a programação normal.
Depois da xiliquenta dele, foi negociado que o BBB passasse depois da novela Mutantes e nos intervalos do programa Silvio Santos, programação da emissora de Roberto Marinho na época, assim faz com que o programa decolasse de vez e se tornasse o grande sucesso de ética religiosa e de moral cívica que é hoje.
Pesquisadores da Universidade de Harvard afirmam que a bagaceira fez tanto sucesso que acabou por se tornar uma praga incontrolável, tendo em todos os lugares do mundo alguma versão medonha, seja na Holanda, em Portugal, na China, ou no México, e em países Nórdicos como as Filipinas, a Tanzânia, a Nigéria e o Suriname.
Criticos como o Profeta da Destruição e o Doutor Roberto (ganhadores do premio Nobel de Física quantica), na falta de coisa melhor para fazer, afirmaram que este seria o melhor programa em formato reality shit show, e que não seria de forma alguma copia da Casa dos Artistas. Os filhos de Belzeba também afirmam que o programa tem com objetivo de aumentar o QI da população brasileira em 7550% a cada segundo e que por isso mesmo tem a bênção do Papa Francisco, algo nunca confirmado.
Como funcionaEditar
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ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Suguru Geto é um cadáver controlado por Kenjaku, ou que "o Coveiro" é uma mulher chamada Heather Taffet. |
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Eles pegam no meu pau e chupam até cansarem, estes merdas que ficam de boiolagem e dando o cu, para fazer par com as mais gostosas (porque se não fosse assim, a Globo não teria um pobre otário como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou sofrem preconceito, para que assim o prêmio fosse acessível a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome aos menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. Em outras palavras...é uma salada de todo o tipos de pessoas que no ambiente certo, consegue gerar mais de oito mil dramas e polêmicas, suficientes para causar um drama retardado no twitter, no youtube e na casa da sua tia, até ao fim do programa. E então chegamos ao ponto mais nobre e apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:
- A Zé-Ninguém que não presta pra nada na casa (Esta costuma ser uma mulher, com exceção do
Thiagão Arantesops, Ariadna?!) - Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado e foi indicado por ser o elo mais fraco.
- A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituídas por membros de minorias na casa, como homossexuais e idosos)
- Mais um paga-pau, que foi cancelado pelo twitter
- A gostosa dançarina vaporosa
- Alguém que saiu de um paredão por sorte, fez um monte de merda achando que tava forte e se fodeu
- O Vilão(ã)
- Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de dois ou três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador)
- A
café com leitenordestina - A que ninguém lembra que existe nem na hora de votar.
- O X9 leva e traz
- O macho deconstruído
- Depois é em cada semana 3 eliminados para acabar logo com a putaria
- No final ficam Três pessoas: uma que tem 89,9% chance de ganhar, uma que o tempo todo se escondeu nas panelinhas e foi carregada(popularmente é apelidada de planta), e outra que vai para programas sem audiência ou apresentar o radar BBB.
O vencedor pode costuma variar bastante, podendo ser um gay assumido ou não, um nordestino que diz que sempre sofre, o membro restante do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo uma moça que trabalhava de babá no interior da Casa do Caralho. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando "Obrigado(a), Brasiu!" enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo.
A apresentaçãoEditar
Salve Salve! Vamos dar uma espiadinha... Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (o meu cacete) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve! Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (Ah morre diabo!) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve seu filho da puta! Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve! Salve o Corinthians... Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (SALVE O CARALHO, PORRA!) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (Ah vai se foder) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (a minha benga mole) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! (puta que pariu) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve seus porra! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve viado Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve!o tricolor paulista, amado clube brasileiro Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve! (A tua bunda) Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve Salve! (o capeta) Salve! Salve Salve! Salve! Salve! Salve! Salve Salve! Salve Salve! (a puta que pariu) Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Salve Salve! Vamos falar com os tripulantes da nave BBB (WTF?).
A seleção dos participantesEditar
No geral se selecionam parentes, amigos e gostosas (putas) do mini Boni que estejam com a finalidade de passar pelo famoso Teste do Sofá e conseguir uma vaga definitiva entre os atores da Rede Globo(ou talvez se manter no elenco de atores), bem como algum pobre coitado que tente a sorte na porta da esperança. Nas últimas 2 edições, abriram se exceções para a inscrição de Famosinhos da internet ou subcelebridades da TV(leia-se grupo Camarote), tendo que disputar contra os anônimos (leia-se grupo Pipoca) idiotas que mandam seus videos. A principal exigência do programa é que o participante não tenha cérebro (ou finja ter). Qualquer pessoa que consiga pensar um pouco não tem a menor chance de entrar no programa.
Ser branco era praticamente um pré-requisito, sendo que caso você seja negro, índio ou de outro tipo ia ter a sorte de entrar no grupo (na verdade as vezes uma dupla) de concorrentes que são convocados para evitar o aspecto racista do programa. Porém os tempos são outros e para nao serem de forma nenhuma taxados de racistas, a variedade de participantes negros vem aumentando na velocidade de um jabuti, apesar da representatividade amarela (asiatica) ainda estar em falta.
Porém não se deixe enganar por tudo isso meu amigo branquelo, pois graças á turminha da Lacração, você tem pouca chance de ganhar sendo Homem, branco e totalmente Hetero, pois automaticamente você é considerado um machista patriarcal escroto assediador pelo público dominante desse belo reality onde por muito tempo é(e foi) dominado por emos e feministas.
Caso você faça parte das minorias, saiba que muitos (principalmente brancos) vão torcer pra você exclusivamente por causa de sua cor ou da sua condicao financeira. E nas primeiras seis versões, ainda tivemos dois vencedores afro-descendentes (embora mais clarinhos, a saber: Cida e Mara) e mais dois nas últimas edições (Gleice e Thelma) para o azar da emissora germano-brasileira que organiza o programa.
Por isso mesmo, é verdadeiro o argumento de que o programa é a maior farsa da história da TV brasileira, mas apesar disso, o público que assistiu aos outros 20 programas da série já teve o QI reduzido o suficiente para achar que é TUDO verdade. Pois onde já se viu, um sistema em que os votos são ilimitados pra quem tem conta no site da platinada?
No período que os atores são confinados, eles sempre ganham apelidos carinhosos, exceto o afrodescendente da casa, que é invariavelmente chamado Negão, até para ilustrar o racismo dentro da tal casa e provar a teoria Hitleriana de que os alemães são superiores, subjugando outras raças falsificando amizades com as mesmas, além de promover tretas e militâncias de participantes negros, com o propósito de apontar que sub-raças estão relacionados a baixaria e má educação. Sem falar nas frequentes ocorrências de mulheres brancas excluírem as participantes pretinhas de seu círculo de amizades.
Mas a verdade é que os brothers fazem absolutamente porra nenhuma além da própria comida, ganhando vários prêmios dos patrocinadores do programa até que um dos "contratados" resolva fazer um teatrinho na intenção de tirar os competidores mais fortes da casa, deixando de lado sempre aquele que se faz de pobre coitado, que ao final acaba levando o programa. É um fato veridico de que os ganhadores geralmente são escolhidos pela vontade do público de fazer caridade.
Existem até dicas do que seria mais que necessário para ganhar o BBB, que seriam essas:
Dica 0 : Não existe dica número 0 .
Dica 1 : Levando em conta as caracteristicas de cada um dos vencedores, para ter chances de ganhar o BBB você precisa se fazer de coitadinho e perseguido, tendo que ser Negro, Gay, Emo, Puta, Caipira, Pobre, Burro (a), Gostosa, Nordestino, Amigo do Boninho ou ao menos parente do Chuck Norris.
Dica 2 : Não questione a dica número 1. DE FORMA ALGUMA
Dica 3 : Se você for feia, barriguda, tem peitos caidos, e fuma o dia todo esquece o premio por que você não tem nenhuma chance de ganhar, EXCETO se você for Empoderada.
Além disso, temos outros pré-requisitos que são necessários para garantir o seu sucesso no programa, que são as seguintes:
- Ter mais de 18 anos (isso não conta com sua idade mental);
- Ter feito curso de atuaçao;
- Ser (ou ter sido) um sacoleiro que ganha R$1500 por mes;
- Ter no maximo 50 pontos de QI numa escala de 1 a 1000;
- Respeitar os mandamentos (do preguiçoso);
- Saber dançar o Créu mas não saber dançar o Tchan;
- Ter um apartamento numa zona rica de São Paulo ou Rio de Janeiro.
- Ser preguiçoso.
- Fazer cocô pelo menos 299 vezes ao dia.
- Se você for mulher feia, tem de ser FEMINISTA, mas não ao ponto de causar repulsa na maior parte do público
- Saber, ou melhor, não saber escrever bem o potugues, ou seja, assassiná-lo.
- Exames toxicológicos com as participantes, de preferência para o ânus e a vagina, para ver se estão aptas pra entrar na casa, e também orais nos rapazes, para ver se o pênis corresponde com o formato Endemônio do programa.
- Se for mulher, ter sido ao menos uma vez miss
BrasilCianorte. - Fingir de doido, e ser doido.
Como podemos ver, participar do programa é simples assim e pelo visto, o ibope do programa ainda está alto a ponto de o Grande Irmão dar saltos de alegria.
As provasEditar
As provas em geral são criadas em perfeito nível para ilustrar o nível de noobice dos participantes, sendo elas as seguintes:
Prova do LiderEditar
Aquele que ganhar uma prova punhetada de patrocínio ganha a imunidade por uma semana e ainda o direito de indicar um miguxo para o paredão, destinado a eliminar o participante mais chato e feio de todos. E também ter um quarto para ele e com direito a alguns otários acompanhantes, mas não para por aí. Ele também pode retirar os outros miguxos de outras provas, escolher um tema da próxima putaria festa e levar alguns amiguinhos para fazer parte da suruba Lista VIP, que dará vida mansa privilégios a alimentação do grupo.
Prova do AnjoEditar
Esta prova é destinada especialmente a garantir que um dos brothers dê uma proteção para algum de seus miguxos na intenção de evitar que o mesmo vá para o paredão, evitando que o "Lider" ou os outros participantes o mandem para o paredão. Além de receber um vídeo de alguém da família e quase morrer de gritar (enfim, uma coisa muito emo)
Prova da ComidaEditar
Ela se baseia na divisão dos recursos da casa entre os miguxos, uma vez que o pessoal da Rede Globo não achou justo que eles ficassem enchendo o buxo de comida de grátis,criando essa prova especialmente para dar um ar ainda mais PASSA FOME ao programa.
Na base dela teria uma moeda virtual chamada estaleca, que não vale nada no mundo real. E o tão famoso prêmio de 1 milhão de reais da Globo, na verdade são 1 milhão de estalecas.
A partir da edição 19, a unica prova boa do BBB foi retirada, fazendo com que a audiência ficasse em -1. Com isso, foi criado Vip e Xepa, onde o lider escolhia alguns brothers para o Vip (burgueses safados), e o resto ficava na Xepa (favelados pobretões).
Prova de PrêmiosEditar
Esta uma variação da prova anterior e é onde os miguxos disputam prêmios entre si, em especial sendo prêmios dados por algum patrocinador ridiculo do programa.
O paredãoEditar
O paredão é a parte mais esperada do BBB, em especial se formos considerar a grande fama do programa com os emos miguxos de internet.
Ele se baseia na escolha de dois, 3 ou até mesmo 4 participantes para um jogo de vida ou morte onde ao menos um deles terá de deixar o programa, causando a maior choradeira(ou comemoração pra alguns) na casa.
Nas edições mais recentes, foi criado o Bate e Volta, onde um dos emparedados dava uma cagada na sorte, vencia uma prova lixo e se salvava do paredão.
O jogo em siEditar
Além de tudo, tem todo um jogo que é feito e que é baseado em competições idiotas e brigas igualmente idiotas, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e a questão da comida, sendo que se tem até mesmo uma prova para ver quem ganha um almoço na faixa sem ter o trabalho de fazer.
Com Tadeu na posição de vagabundo apresentador do programa, o twitter povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem é homem, quem não seguiu a linha lacradora, fez alguma tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa "por acaso". E a globo, com seu celebre título de manipuladora, para conseguir mais audiência do que as suas concorrentes(aliás,o que não é nada difícil), coloca o fodido apresentador Tadeu, que enche a boca para falar:"já ultrapassamos os 1 bilhão de votos, obrigado pelo seu apoio, e continue votando."
Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário "Dhomini" conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.
Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.
Ao final do programa os outros participantes fazem bico no A Fazenda, Superpop, Zorra Total e Encontro com Fatima Bernardes, ou podem virar lixeiros em area toxica hospitalar !!
Após isso, a emissora dos Hitler Marinho radicalizou e diminuiu a cota para negros (chamada de "cota para domésticas, serviçais e subalternos" no caso das novelas) para apenas 5% disso na sétima edição, que terminou com a vitória de um participante que carregava o sugestivo apelido de "Alemão".
Se você for uma mulher finja que é burra e seja miss em qualquer roça que encontrar, lembre-se a Globo gosta de puta-burra no programa!
Também é necessário ser um pseudo-intelectual sensato e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores, um bando de ignorantes, vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita para o imbecil a ser convocado. Aconselha-se ter habilidades em artes maciais para defesa pessoal (Como saber chutar mochilas após ser xingado e depois escorregar e cair de bunda no chão).
É absolutamente indispensável que o candidato tenha fluência no idioma oficial da casa, o uhúês, língua originária da imbecilândia. O uhúês é considerado o idioma mais obscuro do mundo, já que um único vocábulo, o "Uhúuuuu" é utilizado em 70% das orações, geralmente desacompanhado de verbo, substantivo, objeto e principalmente, sentido.
Caso seja gay ou emo (no fim, é tudo igual), esconda esse fato até ser enviado ao "paredão" pela primeira vez, então assuma-se como tal e acuse todos os outros participantes da casa de preconceito (ao contrário do preconceito contra negros, dizer que é gay dá certo no BBB, ainda mais se você fizer parte da terceira maior torcida do Rio de Janeiro). Isso fará os telespectadores acreditarem que você é uma pessoa autêntica e sofredora.
Mulheres geralmente devem ter um corpinho de Tati quebra-barraco, quando as exigências são muitas, uns 120 kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar "ia riuo... iar d'silver..". Mas sotaques caipiras são muito bem recebidos; nas palavras da cientista doutorada em física quântica Sabrina Sato, "é verrrrrrdade!".
BBB é caracterizado pelo seu alto número de regras que vai aumentando cada vez mais, podendo se comparar á livros de rpg de grande dificuldade, a cada edição as regras vão aumentando em uma proporçao que pode ser visto nessa formula: Número de regras da edição = número de regras da edição anterior [(número de regras da edição anterior / 2) 7].
Por isso mesmo, o esquema do Big Brother é muito complexo e quase insolúvel, mas tentarei ser breve: um bando de vagabundos inúteis fica preso em uma casa por três meses, fazendo muitas coisas, como festas, putaria, fofocagens, festas, putaria e fofocagens. O público imbecíl, que não tem o que fazer, vota naquele que menos gosta e o sujeito tem o seu traseiro chutado para fora da casa, tendo uns dias de fama. Ganha o idiota que sobrar dentro da maldita casa. O programa lembra muito a política romana do pão e circo (panis et circensis), como a vivida pelos antigos gladiadores. Só que tiraram a parte divertida - a matança - e trocaram por cenas de sexo quase explícito. Mas já que é uma porcaria mesmo, então tudo pode acontecer nessa merda.
A Rede Globo confina todos em um hotel antes de começar o programa para passar os textos e decidir quem vai ser o vilão, o mocinho, o pegador, a gatinha safada, a gatinha timida, os casais, e etc. depois a globo escolhe quem vai pro paredão e quem vai sair apresenta uma porcentagem conveniente.
Na primeira e na segunda semana todo mundo é "amigo", e ficam dizendo sempre a mesma coisa na hora de votar: "Nem deu tempo de conhecer as pessoas direito, é difícil Bial!! Mas eu vou votar no fulano, mas não é porque eu não gosto dele, é porque nós quase não conversamos, a gente se conhece pouco!"
No primeiro paredão, sempre vai uma Juliana contra o mais feio da casa, ou contra o vencedor da casa, e saí.
Se caso for o vencedor que derrotou a Juliana, ele ainda irá para mais 3 paredões seguidos, o que resultará num aumento imenso de popularidade do mesmo.
O que fazer no Big Brother?Editar
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Perguntam-se quais coisas são boas para se fazer no tal programa, uma vez que durante todo o tempo você está sendo vigiado e filmado pelas câmeras da casa.
Tem coisas que você pode fazer e por conta disso ter um enorme sucesso (ou não)
- Assuma-se gay ou fique "DR" (Discutindo Relação), uma vez que isso sempre é colocado na versão editada para passar na Rede Globo.
- Se divirta por si mesmo e evite as turminhas, em especial quando virem com conversa estranha de eliminar Fulano, Beltrano ou Sicrano, até porque isso nunca deu certo em nenhum BBB, exceto se você for feminista.
- Mostre que você tem estrela e algum valor, mesmo que depois do programa o povo todo esqueça de você.
- Seja uma pessoa simples, do povo, até porque quem assiste Big Brother na Rede Globo é só o povão mesmo.
- Aproveite a janela de oportunidades que podem se abrir, até porque emissoras como a Rede TV!, a Bandeirantes, o SBT e até a própria Globo estão de portas abertas para receber
boçaistalentos que sejam provenientes desse reality show.
Se você não entendeu as regras acima... Pode esquecer porque você nunca será um Big Brother de respeito.
A ideia do jogo é: coçar o saco, mostrar a bunda, fazer nada o dia inteiro, discutir cachês futuros, fingir que é caipira, tentar comer as gostosas e matar os otarios telespectadores de inveja, visando com isso ganhar um milhão de reais e fazer a Globosta Rede Globo faturar milhões, terem diversas mensagens enviadas e ligações feitas pelos babacas trouxas desocupados telespectadores fiéis, que eles sempre conseguem forjar e lograr. (:
Tipos típicosEditar
Da mesma forma que não é possível uma novela sem atores, o BBB não pode viver sem os seus tipos típicos, que foram especialmente criados para dar um ar de novelinha ao programa.
Isso em geral funciona bem, até porque o programa fica funcionando de forma bem semelhante as novelinhas globais e por isso mesmo foram desenvolvidos os conhecidos "Tipos típicos" que não são nada mais que as personalidades que a Rede Globo dá para os brothers fazerem.
Os tipos típicos são os seguintes:
CoitadosEditar
De todos os tipos típicos, este é o mais interpretado, sendo que o tipo se subdivide em dois subtipos, conhecidos pelos nomes de emo, pobre e esquecido.
O subtipo emo parece ser uma particularidade das ultimas edições, uma vez que aparentemente não havia membros desse "movimento" nas primeiras 7 edições, apesar dele ser bem conhecido dos descíclopes. (atual: não tem kkkk)
O subtipo pobre, ao contrário, é bem conhecido e se baseia sempre no fato de é (ou foi) pobre e que por isso mesmo passou por muitas dificuldades, sendo faxineira, sacoleira, perrengues com familiares doentes, além de morar lá onde Judas perdeu as botas. (atual: Davi, Leidy ellen e Raquelle)
Dos dois, o que tem mais chance de ganhar é o pobre mesmo, até porque o emo é de matar... Bem, pode esquecer.
IdiotasEditar
Dividido nos subtipos Palhaço, Poser, Paga-pau e Vilão:
- O Palhaço, também conhecido como personagem
comicuzãocômico. Em geral não come ninguém, apesar de tentar muito. É conhecido por suas estripulias ou por seu sotaque de caipira interiorano, sendo por isso mesmo uma das atrações da casa. (atual: Bin Laden, Beatriz e Matteus)
- O Bombado é em geral um playboy bombado que tem neurônios destruídos pelo excesso de anabolizante, mas que em geral se dá bem por fazer o tipo gostoso e inexplicavelmente pegando mais de uma mulher na casa. (atual: Nizam e Matteus)
- O Paga-pau é aquele que se apoia em alguém "forte" na casa (geralmente "vilão") e que em geral acabam sobrando por não saberem tomar suas próprias decisões, sendo facilmente eliminados. (atual: Vanessa Lopes, Lucas pizane, Vinicius, Giovanna pitel, Lucas e Leidy ellen)
- O Vilão é o que dá movimentação a casa, em especial por formar grupinhos na intenção de usar os seus amiguinhos "Paga-Pau" para obter poder e conseguir o grande prêmio, mas que sempre se enrosca pelo fato de com isso se tornar super impopular. (atual: Nizam, Rodriguinho, Wanessa camargo e Yasmin brunet)
Exceto o tipo paga-pau, todos os subtipos acima tem boas chances de ganhar o prêmio, contanto que tenham graça o suficiente para tanto.
PutaEditar
Dividido nos subtipos Gostosa e Baranga, as putas dão movimentação ao programa e fazem os jornalistas vibrarem com as suas curvas, passando o dia inteiro de tops, minissaias, ou qualquer pedaço de pano que insistam em chamar de "roupa".
Em geral, a puta gostosa faz tipo e sempre acaba caindo em algum "casalzinho", sendo isso o suficiente para alavancar as vendas de uma Revista Playboy que ela venha a participar. (atual: Vanessa lopes, Alane, Yasmin brunet, Isabelle, Giovanna e Deniziane)
Já a baranga é sempre deixada de lado e quase sempre fica só no Paparazzo (revista virtual de semi-nudez da Globo), sendo em geral atirada e sexualmente lasciva, tanto que só tem alguma chance se tiver pelo menos um milhão no bolso. (atual: Leidy ellen, Raquele, Thalyta, Beatriz e Giovanna pitel)
Gay (ou LGBTQILSOPMDNL )Editar
Este atualmente é um dos papéis mais interpretados, e um tipo que a globo tem explorado pra um caralho nos últimos anos. (Atual: Vanessa lopes, Michel e Marcus vinicius)
Em geral, é gente fraca no programa que tenta usar isso para apelar e conseguir o apoio da turminha do movimento e quem sabe conseguir passar o milhão pro bolso.
Entretanto, como está latente a memória do Jean Wyllys, e no BBB 9, este artifício foi usado por Max que conseguiu levar o prêmio para casa.
O BBB 10, havia sido a edição com o maior número de participantes "coloridos", tendo uma biba louca (Sérgio), uma lésbica (Angélica), uma drag queen (Dicésar) e um travesti (Joseane).
Porém, o BBB 11 superou todas as expectativas trazendo além dos já conhecidos gays a primeira transexual da casa a Ariadna que foi a sister ou brother não se decidirão ainda
No BBB 14 entrou (ui) duas bibas chamadas Alisson e Vagner que tentaram se destacar no programa para não ficarem esquecidos na casa, mas não conseguiram pois todos os "homens" da casa já eram um tremendo duns viadões. Nesse BBB quem ganhou foi uma sapatona, a Vanessão.
No BBB 16 entrou um véiote com barba de Papai Noel chamado Laércio que admitiu ter dado o cu quando tinha 18 anos. Nunca mais se esqueceu desse dia que perdeu as pregas.
Na edição 20 entrou (ui!) Marcela a bi que nem pra dar uns pegas na amiguinha ela serve, começou como a sapatão influenciadora e quase na reta final foi pro saco por engatar um namoro com o Daniel Xeeeenteee. Seguindo exemplo da XL, Prior tentou a todo custo furar olho da Marcela, usando shortinhos curtos e apertados, mostrando seu cu e pedindo pra socarem no seu rabo. Como o Dani salsichinha não quis, ele deu pro Guilherme (furando o olho da Gabi Martins e Boca Rosa), esse Prior é muito pra frente.
Na edição de 2021, três boiolinhas entraram na casa. Inicialmente era de conhecimento geral somente dois nomes, Gilberto e João, que eram mais "estudados", sendo respectivamente Doutor e Professor. Mais tarde Lucas Penteado meteu o louco e se disse bi após lascar em Gil um beijo muito emocionante para a família brasileira.
Na edição 22 o vale foi todo tomado, quase toda a casa era arco íris. Além dos homoafetivos Tiago Abravanel, do nordestino Vinicius e da Bruna, que só é conhecida por ser a mulher da Ludmilla, uma travesti tatuada chamada Linn, uma atriz pseudobissexual chamada Maria e um bissexual viciado em sexo esquisito pra caralho chamado Luciano. Na edição seguinte, novamente o programa foi tomado por lgbtqiwyx mais uma vez. Além de uma cópia mal feita do Gil do Vigor, tivemos três bissexuais e um queixudo baitola e chato pra c4ralho que lembrava a Karol Conká.
Juliana (ou Lucas)Editar
Se você se chama Juliana você tem grande chance de entrar no programa, até porque em todos os BBBs realizados depois de 2002, sempre teve uma Juliana. Ou no caso contrário, sempre teremos um homem chamado de Lucas que inclusive tem 3 no BBB24.
No entanto, pode ir tirando o sorrisinho do rosto porque nenhum dos ganhadores do BBB se chama Juliana ou Lucas, ainda que você queira mudar a história.
NegãoEditar
É aquele participante que entra por conta do programa de cotas do governo federal e nunca ganha nada além de uma pagação de mico danada.(Atual:Davi, Rodriguinho, Leidy ellen, Luigi, Lucas henrique, Giovanna pitel, Raquele e Thalyta)
Geralmente são os bozos da casa. São muito requisitados pela politica de diversidade da hipócrita emissora nazista que nunca poe um ator preto pra protagonizar as suas novelas. (Atual: não sabemos em 2024)
HeróiEditar
Basicamente o herói é aquele que de tão chato e rabujento, torna-se perseguido e é mandado para o paredão muitas vezes. Conta com uma ou duas vítimas amigos, para os quais chora e reclama o programa inteiro sobre a perseguição que sofre. Se não for emo ou gay, ele come a caipira gostosa. Quase sempre vence o jogo e fica na mídia até três meses depois do final do programa, sendo babado pelo país inteiro, e depois é esquecido. (Atual: Davi)
CasalEditar
"Não tem novela sem casais, e sempre há um casal 20 no BBB - mesmo que de mentirinha."
- BBB 1: Serginho e Vanessa; Bambam e Xaiane; Bambam e Maria Eugênia
- BBB 2: Jeferson e Tarciane; Caubói e Thaís; Thyrso e Manuela
- BBB 3: Dilsinho e Joseane; Dhomini e Sabrina
- BBB 4: Dourado e Juliana; Rogério e Solange
- BBB 5: Alan e Grazi; Sammy e Pink; Jean e Rogério
- BBB 6: Daniel e Mariana; Daniel e Roberta; Rafael e Mariana
- BBB 7: Alan e Analy; Caubói e Bruna; Alemão e Fani; Alemão e Siri; Justin e Flávia
- BBB 8: Marcão e Thati; Alexandre e Juliana; Fernando e Natália
- BBB 9: Max e Francine; Newton e Josiane; Emanuel e Priscila; Ralf e Milena; Ana e Naiá; Max e Flávio
- BBB 10: Michel e Tessália; Eliéser e Cacau; Cacau e Morango; Serginho e Gaycesar; Pedro Bial e Anamara
- BBB 11: Michelly e Diana; Maria e Diana; Maumala e Maria; Wesley e Maria; Rodrigo e Talula; Rodrigão e Adriana; Diogo e Michelly
- BBB 12: Daniel e Monique; Yuri e Laisa; Jonas e Monique; Ronaldo e Renata; Rafa e Renata; Jonas e Renata; Fael e Noemí
- BBB 13: André e Fernanda; Nasser e Andressa; Yuri e Natália; Eliéser e Kamila; Miguel e Fani; Fani e Natália
- BBB 14: Rodrigo e Letícia; Marcelo e Letícia; Júnior e Letícia; Marcelo e Angela; Júnior e Angela; Franciele e Diego; Roni e Tatiele; Clara e Vanessa
- BBB 15: Fernando e Aline; Rafael e Talita; Fernando e Amanda
- BBB 16: Matheus e Maria Cláudia; Laham e Munik; Renan e Munik; Renan e Juliana
- BBB 17: Antônio e Mayara; Manoel e Vivian; Luiz Felipe e Mayla; Marcos e Emilly
- BBB 18: Lucas e Jessica; Wagner e Gleici; Breno e Ana Clara; Breno e Jaqueline; Kaysar e Patrícia; Breno e Paula; Jéssica e Kaysar; Ayrton e Ana Clara
- BBB 19: Maycon e Isabella; Alan e Hana
- BBB 20: Prior e Gizelly; Guilherme e Gabi; Guilherme e Bianca; Daniel e Marcela; Daniel e Prior; Prior e Flayslane; Prior e Guilherme; Gizelly e Ivy; Gizelly e Marcela
- BBB 21: Arcrebiano e Karol; Caio e Rodolffo; Arcrebiano e Juliette; Gilberto e Lucas; Arthur e Carla; Fiuk e Thaís; Fiuk e Gilberto; Fiuk e Juliette; Sarah e Juliette.
- BBB 22: Arthur e Linn; Eslovênia e Lucas; Eliezer e Maria; Maria e Linn; Eliezer e Natália; Gustavo e Lais; Jade e Paulo André
- BBB 23: Gabriel Fop e Bruna; Fred Desimpedidos e Larissa; Key e Gustavo; Fred Nicácio e Gabriel Mosca; Ricardo e Sarah Bruna
- BBB 24: Nizam e Alane; Vanessa e Bin laden; Matteus e Anny; Bin laden e Giovanna lima, Lucas e Pitel; Matteus e Isabelle
IndefinidoEditar
Se você for um ser indefinido, certeza que vão te colocar no BBB, aliás, o que todo mundo quer são experiências novas, e entrar um indefinido na parada a casa vai pirar! (Atual: Bin laden)
EsquecidosEditar
Se você foi o esquecido se fu#&@, azar o seu, porque, geralmente é o que ninguém lembra o nome, mais conhecido por "Aquele que foi expulso por primeiro". (atual: Maycon e Thalyta)
Paga-Pau 2.0Editar
É aquele que diz que é parecido com um outro vencedor, ou que já leu a revista que um outro vencedor venceu, ou que vendeu uma bala Mentos no Farol para o antigo vencedor, ou muitas outras coisas deste tipo, geralmente ele é um dos primeiros a sair. (atual: não tem)
Filho do Amigo do sobrinho do Dono da GloboEditar
Esse dificilmente entra, só há relatos em que ele conseguiu entrar pelo teste do sofá do Boninho. (atual: Wanessa camargo e Yasmin brunet)
VelhoteEditar
Só saiu nas edições feitas na virada dos anos 2000 pra década seguinte. É geralmente o que tem mais de 100 anos 60, que é velho pra caralho, e se acha o novo, até dar um ataque cardíaco numa festa, e, se não morrer, ser expulso para ficar na UTI. Hoje não tem um participante acima dos 40 mais.
Expulso (Cancelado)Editar
Sempre alguém é expulso ou cancelado antes mesmo de entrar na casa, só pra dar uma aparência de "credibilidade" ao jogo. Geralmente ocorre através das redes sociais e vira um efeito manada graças a porra do politicamente correto. Se você foi expulso ou cancelado, vá no Flow Podcast e meta o pau na Globo. (Atual: Wanessa camargo)
CarecasEditar
Tem sempre um! Não há como negar. No decorrer do jogo sempre tem alguém que "não aguenta a falta de maconha a pressão" perde os cabelos e pede para sair do jogo. (Atual: Marcus vinicius)
Pseudo-celebridadesEditar
Aparecem nas edições mais recentes, costumam ser uma variação dos mencionados acima, SÓ QUE estes aqui, têm supostamente de alguma influência ou popularidade entre o povo(ou pelo menos acham). Têm dois subtipos, os que têm realmente um pedacinho de reconhecimento e os que ninguém sequer conhece, mas se acham celibridades.
ExceçõesEditar
Não pense que você vai entrar no BBB e virar uma Grazi Massafera. Rica, loira, gostosa e atualmente dando o golde casada com um astro global. Não, você no máximo tornará amante do Boninho se essa não era sua profissão. Já os garotos se não pousarem para a G MAGAZINE que prefere mais os gogoboys saradões que são mais baratos e ninguém o lembrará mesmo.
VencedoresEditar
Os idiotas que a Globo as pessoas escolheram:
- BBB 1 - Kleber Bambam - Troglodita bombado que vivia grudado na sua boneca inflável Maria Eugênia. Agora é um célebre
idiotahumorista daTurma do DidiZorra Total. Seu Q.I é de -386740081939458593023789982 pontos, começou trabalhando na turma do didi, um programa de humor ao seu nível intelectual, fazendo o papel do mais burro do grupo no qual ele não precisaria de muito esforço mas acabou sendo demitido por não ser capaz de decorar 3 palavras de sua fala.
- BBB 2 - Caubói Viado - Só ganhou por falta de opção, serviu de inspiração para música do "Caubói Viado" e para o filme O Segredo de Brokeback Mountain.
- BBB 3 - Dhomini - Cabeção, Goianim e Minerim, assessor de político foi o personagem mais intelijegue do programa, manipulou todos fazendo participarem de suas idiotices e divulgando sua seita demoníaca. Vulgo Esfera, Círculo, Redondo...
- BBB 4 - Cida - Babá, empregada, faxineira, pobre, burra, nojenta, etc. Não fez sucesso nenhum, só ganhou pois a audiência ficou com peninha por ela ser a mais pobre do grupo, não servia nem pra pousar para playboy por ser muito feia, ninguém nem se lembra quem é ela hoje.
- BBB 5 - Jean Wyllys - Viadinho. Dentro da casa formou a aliança arco-íris, o lado "colorido" da força foi aprovado pelo público e acabou ganhando. Lançou uma autobiografia que vendeu dez cópias e hoje roda o mundo, sobrevivendo apenas com o dinheiro que consegue com a venda de seu próprio corpo.
- BBB 6 - Mara - Lavadeira. Passou o tempo todo lavando a roupa dos outros enquanto eles se divertiam e se pegavam dentro da casa. Utilizando essa estratégia de passar despercebida, chegou na final e ganhou, o que não surpreende visto que o resto do elenco era péssimo.
- BBB 7 - Alemão - Namorado do Bial, formou um triângulo amoroso, conspirou contra os colegas, formou paredões, combinou votos, mas mesmo assim o Bial achou lindo e você também.
- BBB 8 -
Nenê AltroRafinha - Emo que chorava todas as vezes que as meninas da casa se esfregam nele. Dizem por aí que na verdade ele seria o Lucas do Fresno, no entanto pela falta de talento, ninguém em sã consciência acreditaria nisso (ou não). Era amante do Bial e com isso conseguiu ganhar o grande prêmio.
- BBB 9 - Max Porto - Ganhou o programa quase que na primeira semana, sua única rival que podia tomar seu prêmio era a doida e infantil Ana Carolina, mas ele derrotou ela na semifinal. Jogou para o público com seu
pseudocarisma e se autodeclarando jogador, catou a Francine e o Flávio, formando mais uma história de amor tórrido que o telespectador sempre compra, se achou o dono da verdade suprema e assim conquistou o povo gado.
- BBB 10 - Marcelo Dourado - Melhor amigo de Chuck Norris, eliminado do BBB4, voltou pois o prêmio do BBB 10 é maior e ganhou graças à máfia dourada, um grupo que inclui Jigsaw, Macgyver e etc. O Lado irônico é que quem votou no cara com certeza gosta de zoar velhinhas que assistem novela das 8, Ana Maria Braga, etc ou gurias retardadas que veem Malhação e escutam Restart, mas no fundo fazem o mesmo que elas.
- BBB 11 - Maria Melillo - Antes de entrar na casa, foi atriz pornô com o pseudônimo de "Meg Melillo". Tentou pegar o Maumala, mas ele
só queria saber de dar uns pegas no Rodrigão e no Diogo gagotinha ouvido falar que ela fazia programa, fato que mais tarde foi desmentido pela própria. Quando Maria viu que aquela Coca era Fanta, investiu no médico Wesley, o único macho de verdade da casa e se deu bem. Se tornou a primeira periguete gostosa a ganhar o BBB. No ano seguinte foi pro Casseta e Planeta para pagar mais mico ainda.
- BBB 12 - Fael - Caipirão que ganhou com 92% porque não tinha mais opções, humilhando o segundo lugar que ficou uma tal de Fabiana. Agora ele não é mais humilde, mas os idiotas que votaram nele vão continuar humildes e sem grana no bolso.
- BBB 13 - Fernanda - A mineira tagarela que vivia sendo feita de gato e sapato pelo nervosinho baitola do André, passou semanas chorando por causa de seu príncipe encantado, se vitimizando e bancando a sonsa, a gostosa venceu essa porcaria derrotando o outro baitola chamado Nasser na final.
- BBB 14 - Vanessa - Ganhou porque tem um fã-clube (Wtf?) de desocupados que ficaram o programa todo enchendo o saco das pessoas no Twitter sobre o casal protagonizado pela mesma com Clara, que transformou a edição do BBB em um verdadeiro pornô hardcore para a família brasileira.
- BBB 15 - César - O participante mais chato da edição, que apesar de ele ser feio e chato pra caralho e ninguém gostar dos papos ridículos dele, ele ganhou mesmo assim, mostrando o quão sem noção é o público brasileiro que vota.
- BBB 16 - Munik - A goiana além de ser muito gata e deixar o gorducho feioso do Ronan achando que ia conseguir alguma coisa com ela, foi a campeã dessa edição. Mas o povo só quer saber da Ana Paula.
- BBB 17 - Emilly - A garota mimada e birrenta pra caralho ganhou essa merda, depois de sofrer umas porradas do peguete e denunciar na lei Maria da Penha. Atualmente se encontra pobre e falida, fingindo ser riquinha e mesmo tendo ganhado, a vice Vivian continua melhor do que ela (o que é óbvio, porque apesar de ser loira, Vivian tem cérebro e sabe usar). Hoje em dia as pessoas não sabem mais quem é Emilly e só querem saber da Vivian.
- BBB 18 - Gleici - A menina que ganhou o BBB pra mostrar que o Acre existe, embora acreditem que isso é fruto da imaginação dela. Também chegou pra gastar o dinheiro comprando um triplex novo pro Lula. Outro motivo de ela ter vencido foi que porque tiveram pena dela e engoliram sua história de pobre (apesar dela ser pobre mesmo), e também pela tradição de manter um menos favorecido vencer, assim como aconteceu com a Emilly, atualmente não está tão pobre como antes mas o idiotas que votaram nela não tem nem onde caírem mortos (isso porque invés de estarem trabalhando, passavam todas as horas do dia votando nela).
- BBB 19 - Paula - Paula só ganhou porque foi violentamente agredida pela namoradinha Hariany um dia antes de ganhar. Acusada pelos haters militantes de racista, facista, homofóbica, taxista, bolsominion, é eleitora declarada do Jair Bolsonaro e faz piadas de humor negro, xingando negros e
veadoshomossexuais. Era a única que não dormia 24 horas por dia naquelamerdaprograma. Vivia xingando e humilhando umnegão gordo e macumbeiro chato pra caralhoativista que, de acordo com as colegas de confinamento,fedia pra caralhoera muito querido e amado.
- BBB 20 - Thelma - Só ganhou por ser negra e ser mais pobre que as outras duas finalistas, detalhe que ela é medica anestesista o que não a torna tão pobre, mas as outras duas eram brancas e milionárias.
- BBB 21 - Juliette - Uma advogada, maquiadora e também uma grandíssima gostosa. Ganhou por ter sido a pobre perseguida e coitadinha do começo do programa, fazendo o povo sentir peninha dela e tornando essa edição a mais previsível da história do programa. Também vale destacar a ajuda de seu fandom
tóxico e cegosuper fiel e fazendo ela alcançar a marca de 500 bilhões de seguidores no Instagram.
- BBB 22 - Arthur - Um ator, pseudocantor e traidor assumido. Ganhou porque o elenco era péssimo e a edição era uma merda flopada, como foi o único que jogou alguma coisa fazendo o forçado jogo do excluído incompreendido, um fandom tóxico denominado "padaria" encerrou o programa consagrando esse nanico o vencedor dessa bomba que a Globo vai lutar para esquecer.
- BBB 23 - Amanda - Uma médica, ganhou por causa dos fãs piores que padaria chamado de docshoes (um ship com o cara de sapato que foi expulso por assédio) e dizia não ser padrão sendo que já é quase milionária, domitilia foi a campeã moral dessa edição que será esquecida para sempre e a edição passada que foi fraca teve justiça.
- BBB 24 - Davi - Tal qual Juliette, ganhou por ter sido o pobre perseguido e coitado do começo do programa, assim sendo escolhido pelo
Boninhopúblico para vencer. Também só ganhou prova no final e tinha um fandominsuportávelapaixonado por ele. Passou o programa todo cozinhando, limpando a casa, brigando com todo mundo e se vitimizando. Ainda causou a expulsão da WanessaCu amargoCamargo.
Oportunidades pós-BBBEditar
Se você for um bom moço, você arrisca a ganhar o prêmio do programa e durante algum tempo a Globo vai insistir para que você siga carreira artística, ainda que não tenha o menor talento.
Além disso, você sempre será procurado para programas de segunda linha, como os do SBT e os da Rede TV!, ou mesmo pelas revistas de fofoca para dar opiniões sobre... o BBB!
Já se você é um badboy, você arrisca de virar um delinquente depois de muuuuito tempo que sair da casa, quando já está infame, ou seja: sem fama.
Funciona mais ou menos assim:
Depois de alguns meses que o participante sai do BBB, ele é esquecido pela mídia e isso acontece também com os vencedores do programa.
A não ser que você tenha a sorte da Grazi Massafera ou da Sabrina Sato, que arranjaram belos patrocínios, você com certeza estará fadado ao esquecimento assim que suas participações em Zorra Total e afins acabe e a sua Playboy se esgote.
Depois de dois anos no esquecimento a única forma de tentar ficar em evidência novamente é começar a traficar e consumir drogas, de preferência acabando por ser preso por cheiramento de gatinhos, fumar cocaína, dentre outras dessas coisas caóticas.
AudiênciaEditar
Cada vez pior... Pesquisa realisada pelo Instituto DataFodase no dia 26 de março de 2008, um dia após ao tão esperado fim dessa Big Bosta, comprovou que para 78% dos brasileiros com cérebro acham que o programa é inútil... Talvez para a Globo recuperar a audiência, seja necessário para a próxima edição do BBB, cenas de sexo-explícito, sadomazoquismo ou pancadaria generalizada, porque os teleespectababacadores desse reality-show de merda já estão acostumado com as cenas de pouca-roupa e as briguinhas paz e amor...
Dá sucesso o programa?Editar
O Big Brother é o maior produtor de celebridades instantâneas, inúteis e burras. Depois de participar do programa, se espalham por talk shows e outras monstruosidades para demonstrar sua burrice. Também serve de portfólio para as gostosas posteriormente posarem nuas em revistas masculinas. É um método inteligente de pré-avaliar o IFV (Índice de Fertilização Visual - isto é, a fertilidade de uma dessas vagabundas moças antes que alguém a deguste fisicamente) e evitar que ensaios sensuais naufraguem sem vendas. Viram? Esse é um lado bom da coisa, mas é só um mesmo. Depois de algum tempo a maioria dos brothers desaparece. Os ganhadores, subitamente milionários, geralmente são um bando de néscios que acabam o dinheiro em inutilidades, como cagar e limpar a bunda com o dinheiro.
Acredita-se que, em 10 anos, se a frequência do programa mantiver-se a mesma - e o nosso amado país é um recordista, com suas dez edições: dez atestados de que a nossa população com certeza, ao cair em água, boia - a população brasileira terá aproximadamente 37% de seu número composta por ex-Big Brothers. Isso, claro, excluindo aqueles que gravam escândalos para participar de uma merda dessas que eles chamam de Big Brother Brasil (o ingresso no reality show é feito através de fitas de vídeo caseiras. Trocando em miúdos, eles só chamam quem tem ou teve passagem pela Rede Globo, numa clara demonstração de media nepostism).
Quem assiste a essa merda?Editar
Conforme já foi dito, o programa possui uma temática proto-pornográfica. Sendo assim, se alguém quer ver putaria, basta apenas alugar ou baixar (método que eu recomendo) um filme erótico. Então, qual utilidade o BBB tem? Sim. Trata-se de mais um programa inútil.
E, finalmente respondendo a pergunta: "Quem Assiste a Essa Merda?" Sendo um programa inútil, chama a atenção de seres com mesmo valor: nada mais, nada menos que protozoários mancos, com tempo de sobra, tão cultos quanto os elementos que participam da atração. Como dizia um célebre cantor popular: eles tem Q.I. de ameba em coma.
Traduzindo, se trata de gente como Você, a Sua mãe, o George W Bush e o Lula.
PeladonasEditar
Como era de tradição no Big Brother até a edição 14, em todas as edições pelo menos três mulheres saiam peladas na Playboy ou na Sexy:
- BBB 1: Xaiane, Alessandra e Helena
- BBB 2: Tarciana, Manuela e Thais
- BBB 3: Joseane, Sabrina, Viviane e Juliana
- BBB 4: Antonela, Tatiana, Juliana, Marcela e Solange
- BBB 5: Tatiana, Natália, Karla e Grazielli
- BBB 6: Juliana, Roberta, Mariana e Léa
- BBB 7: Fani, Flávia, Carollini e Irislene
- BBB 8: Jaqueline, Natália, Juliana e Gyselle
- BBB 9: Michelle, Josiane, Francine e Priscila
- BBB 10: Tessália, Cláudia, Joseane, Anamara e Eliane
- BBB 11: Michelly, Natália, Jaqueline, Diana, Maria e Adriana
- BBB 12: Renata, Monique e Fabiana
- BBB 13: Fani, Natália e Anamara
- BBB 14: Amanda, Vanessa e Clara
Desde a edição 15, quando a Playboy mudou de editora, a mesma não quer mais saber de ex-BBBs.
Sugestões para novos nomesEditar
- Big Bobagem Brasil
- Big Besteira Brasil
- Big Bobeira Brasil
- Big Burrice Brasil
- Big Baboseira Brasil
- Big Bunda Brasil
- Big Boninho'S-trust Brasil
- Big Boiolagem Brasil
- Big Bosta Brasil
- Big Brucutu Brasil
- Big Bocó Brasil
- Big Boca-Suja Brasil
- Big Babaquice Brasil
- Big Bullshit Brasil
- Big Broxas Brasil
- Big Bororó Brasil (veado que só dá ré no kibe)
- Big Bibas Barracos
- Big Baitolas Brasil
- Barracos Baile Brasil
- Big Buceta Brasil
- Big Bang Brasil
- Big Big Biguil
- Big Baril Brasil
- Bêber Bêber Bêber (Versão para os pinguços)
- Big Baitolagem Brasil
- Big Bolsonaro Brasil
- Bundas, Bucetas e Boiolas
- Bosta Bosta Bosta
- Big Bigger Besteira
- Big Bilada Brasil
- Bebedeira Bem Bacana
- Big Bela Banana
- Big Boi Boiola
- Bosta Bem Bela
- Big Boi Bronheiro
- Bela Baita Bicha
- Big Belho Broxa
- Big Big Bilau
- Brasil Big
gangBang - Bigger Biggest Burrice
- Bora Beijar Bosta
- Big Brotheragem Brasil
- Biggest Bilau Broxa
- Banido Banido
DesBanido
Ver tambémEditar
VídeosEditar
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