Avatar (filme)

Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados. Enquanto você lê, um cachorro falante faz uma cesta no último segundo e dá a vitória ao seu time fracassado

Avatar
País	EUA
Lançou em	2009
Faixa etária	12 anos
Direção, produção e roteiro	James Cameron
Gênero	Ficção científica e ação, com animais pré-históricos, personagens plágios de Timespirits e com o roteiro de Pocahontas
Não indicado para	Pessoas com desordens mentais

Avatar é um filme de ficção científica, resultado da combinação genética de outros filmes, entre eles Matrix, Final Fantasy, Pocahontas e O Último dos Moicanos.

Timespirits da Marvel dos anos 80, qualquer semelhança É PURO PLÁGIO DA MARVEL!!! É PURO PLÁGIO DA MARVEL!!!

...E você achava que eram duas coisas diferentes, mas na verdade é tudo a mesma coisa

Usando as mesmas técnicas de fusão usadas por Goku e Vegeta, Smurf e Lion se unem em um só!

Uma conhecida lenda da Desciclopédia, que também ganhou um oscar de participação!

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Como essas pedras flutuam??
Você sobre Montanhas flutuantes de Pandora

Adoro esse filmes baseados em história reais, são tão lindos!
Carla Perez sobre Avatar

Não são pedras, são Aerolitos!
Arqueólogo Seu Madruga sobre Pedras Aerolitos

Ei velinho,copiaram minha orelhas!
Pernalonga sobre Avatar

Que tanguinha filha da p&*%
Jake Sully sobre a tanguinha que o avatar usa

Mas que merda,ganharam esse ano de oscar da feiura,mas ano que vem pego eles!
Smeagle sobre avatar

É da Disney?
Guria Retardada sobre Avatar

Já chegou o disco voador!
Chaves sobre Avatar

Que inveja...
George Lucas, Steven Spielberg e Peter Jackson sobre James Cameron

Fui eu que criei MUAHAHAHAHA
James Cameron sobre Avatar (filme)

Esse sou eu...? Eu sou azul desde quando?!
Aang de Avatar: A Lenda de Aang sobre Avatar

Foi ÉU que fiz!
Paulo Maluf sobre viagens na maionese futurísticas presentes no filme

Putz.A música desses cara são muito boas!
Cantor sobre Avatar

See you...
Neytiri sobre ver Jakesully se masturbando

No inicio era uma missão, mas depois, eu me apaixonei...
Jakesully dizendo a frase mais clichê da história dos filmes e novelas da globo para Nefertiti

Parem de nos imitar,Parem de nos imitar!!!
Blues sobre Avatar

Blue Man Group Fez um filme?
Eu sobre avatar

Eu não assisti esse filme
P.C. Siqueira sobre avatar

Venha Jake Sully... Venha para o Lado Azul da Força...
Darth Vader sobre Jake Sully

James Cameron filho da puta é. Me copiar tentou. Em tudo, até na cor, errou. Com certeza, ele daltônico é.
Mestre Yoda sobre Avatar.

Avatar Kedavra!
Lord Voldemort sobre Avatar

WTF?
Jake Sully sobre as três citações acima

Te achei!
Alien sobre ter achado a Tenente Ripley em Avatar

Corre!
Tenente Ripley para Jake sobre citação acima

Gente, não "TÔ INTENDENDO" nada
Sabrina Sato sobre todas as citações e o filme também.

Infelizmente, não vi.
Geraldo Magela sobre Avatar

Aiiii, que dor de cabeça...
Você após assistir 02:40 de Avatar em um cinema 3D

Olha amor, eu tô dando comida pro cavalinho!!!
Sua namorada na cena em que os cavalos 3D comem bem na frente do espectador

Eu prefiro o filme do pelé!!!
Chaves sobre avatar

Companheiro vamo assisti o meu filme!
Lula fazendo campanha na bilheteria do avatar

Aquilo é USB ou Firewire!
Nerdim sobre a trança dos Macum'ba

Blue Man Group Fez um filme?
Eu sobre Avatar

Mais uma guerra moral/psicológica de Hollywood contra a futura superpotência Índia
Conspiracionista sobre Avatar

estou azul de frio
rei Bumi, ultimas palavras antes de morrer

Projetado 99% em computação gráfica, o filme custou cerca de 500 milhões, o que indica que os computadores usados são extremamente caros, ou então que foi consumida muita energia elétrica (já que não dá pra imaginar muito onde esse dinheiro foi parar).

História

Roteiro básico do filme, extraído do roteiro básico de Pocahontas

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS! Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que o presidente da Shin-Ra não morreu, ou que a Marin não é irmã do Seiya e sim do Apolo.

Com uma história extremamente complexa ( mas que pode ser resumida nessa frase : humanos invadem um planeta (ops! Uma lua de planeta gigante! Desculpe ser um mala, mas ciência é ciência e tu cala a boca aí e termine de ler!) pra pegar um minério que vale mais de 8000 cruzeiros e tentam expulsar os nativos blue man group, que revidam e ganham), o filme busca ser o melhor filme de 2009, contra outros sérios concorrentes (Noite no Museu 2, Porky´s 4 e Planeta 51). Basicamente imagine um filme onde smurfs gigantes lutam contra os transformes (mas sem o Gargamel e o Lider Opthymu´s Prime). Porém merece destaque a personagem Coronel Miles Quaritch que sem dúvidas, pelos seus feitos demasiado toscos (aquele filho dum Barney não morre), é reconhecido como último sobrevivente dos 300 aspartames da batalha no beco diagonal.

Alien expulsando a Tenente Ripley do filme

Alien: PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR!!

A Tenente foge para Pandora

O filme começa num planeta chamado Pandora (na verdade, uma lua de planeta gigante não no sistema solar, mas na Estrela Alpha Centa no teu Colo e Ri, a mais próxima do Sol), ou seja, fica prá lá de Bagdá (a 4 anos, 3 meses, 35 dias, 9 horas, 13 minutos, 41 segundos e 667,67567 centésimos da Terra) e se você parar lá, até a sua sogra assassinada por você mesmo é sugada para lá. Lá em Kashyyyk Pandora, existe uma tribo de ETs conhecida como Macum'ba. Os Macum'ba são seres azuis (torcem para o Grêmio!!!), com um rabo grande e cabelo negro, grande, trançado e podre. As principais armas que eles utilizam como defesa ou ataque são as flechas, pedras, grunhidos, ataques de pedaços de bambu e fezes de bugios, intimidação com gritinhos estranhos, ataques de fofura e amor pela natureza.

Já os humanos estão portados e munidos de Transformers, R2-D2s, Wall-e's, Robôs Cirurgiões da Microsoft, cientistas ruivas, Wolverines, Naves-Mães, Mulheres latinas e no mais, Exterminadores do Futuro, o chapolin colorado e seu madruga além de contar com adivinhações de Walter Mercado para achar o Unnobtênium (é isso Cameron?).

Os humanos querem pegar a terra muito bem adubada que cerca a Árvore da Vida - uma árvore que só não é mais velha que a Dercy Gonçalves na qual os Macum'bas e outros bichos macumbados de Pandora sempre dão uma passadinha par fazer suas necessidades e o resto - para poder transformar numa fazenda do McDonalds, tornando Pandora numa casa do caralho maior ainda.

Ambientalistas vagabundos e mendigos que gastaram o dinheiro todo na mensalidade imposta pelo IBAMA e pelo WWF mais nutri-tri-tricionistas afirmaram que a fazendinha do McDonalds não tem valor nutri-nutri-nutri-tri-tri adequado e começaram a boicotar o plano de Barack Osama, George W. Bush e Lula.

Nerds acabaram criando aquele avatar/id/tanto faz, que eles utilizam na internaids, como avatar dos Macum'ba, assim permitindo que os humanos e os macum'ba cheguem em um consenso, já que pareceriam iguais. O problema é que os ambientalistas tinham um objetivo diferente com esses avatares, enquanto os políticos tinham outro: encher o cu de grana. Os políticos desviaram a verba do projeto e assim conseguiram com que um soldado deficiente mental físico desocupado inútil se infiltrasse na treta. Na verdade, era o irmão dele que não era inútil que iria controlar seu avatar/id, mas morreu poucos segundos antes do filme começar... Fazer o quê? O soldado, chamado de Jake Sully, iria compartilhar informações importantes com os políticos e cia., tais como: quantos cofres caberiam na área, se os macum'ba conseguiam aguentar guardar dinheiro no cu e futilidades do tipo.

Jake Sully, um nerd coadjuvante que não faria diferença se ele morresse no final mas não morreu infelizmente e a 7ª passageira da nave-mãe do alien viraram deficientes mentais a mente de seus avatares ETs e foram se aventurar na floresta macumbada.

O soldado percebeu o tamanho da treta realmente grande quando um T-Rex de Jurassic Park apareceu, comprovando que eles estavam em Jurassic Park e que, provavelmente, os 500 milhões de dólares gastos no filme foram parar na cueca dos políticos envolvidos. O T-Rex começa a perseguir o avatar de Jake Sully sem razão alguma aparente, enquanto a nerd que é a 7ª passageira e o nerd coadjuvante que não faria diferença se ele morresse n...blá blá blá ficam observando a perseguição com cara de besta.

Uma macum'ba acaba livrando o avatar de Jake da morte que seria muito bem vinda, mas como ele é protagonista não poderia morrer no início do filme. A partir daí, Nefertiti, a princesa da macum'ba, e o avatar de Jake Sully vivem uma história cheia de putaria, sangue, morte, drogas, cabos USB, feitiços wiccas, varinhas mágicas, violência, Arnold Schwarzenegger, hipogrifos e outras putarias copiadas descaradamente de Arri Puta e Star Wars.

Pois bem, Nefetiti, acreditando que Jake é um enviado da Árvore da Vida, leva ele para conhecer seus futuros sogros, o rei guerreiro e a rainha macumbeira dos macum'ba. A rainha examina Jake (pega no rabo dele e chupa seu sangue) e então Nefertiti é imcubida de educá-lo nas artes macum'bais como arco e flecha, ler os "sinais" e pular de galho em galho. Jake ganha um hipogrifo, tornando-se assim um macum'ba de verdade. E um macum'ba de verdade tem que escolher uma parceira, então ele escolhe Nefertiti, e os dois trepam na frente da Árvore da Vida, que é onde os espíritos dos ancestrais estão, e consequentemente eles assistiram o acasalamento nojento deles. Porém são interrompidos pelos tratores dos humanos que querem encher o cu de grana e o disfarce de Jake cai: os macum'ba descobrem que ele é um eviado dos cu de grana! Os macum'ba são atacados pelos cu de grana, sofrendo muitas perdas.

Excluído do clã, Jake tenta reconquistar a confiança deles através de uma conto de fadas dos nativos: capturar um pterossauro vermelho, uma lenda alada, terror dos hipogrifos. Depois dessa missão idiotamente simples ele retorna aos macum'ba, que agora que tem o pterossauro vermelho, é tratado como um deus.

Com o pterossauro vermelho, Jake conquista as 6 tribos macum'ba, que se reunem para atacar os cu de grana. Os cu de grana são rechaçados e enviados de volta a Terra. Jake fica, e através de um ritual muito doooidão seu corpo humano morre e renasce em seu avatar. Jake viverá para sempre como um macum'ba, ao lado de Nefertiti. Finis.

Personagens

Um macum'ba se preparando para a batalha

• Jake line Jake Sully: Fuzileiro veterano que ficou paraplégico. Vai a Pandora porque não tinha nada melhor pra fazer,né, sendo deficiente. Foi convidado a ir, pois seu irmão gêmeo morreu e deixou um avatar, então era bastante conveniente que Jake fosse substituindo o irmão, já que avatares só respondem a humanos com o mesmo DNA que eles. Apaixonou-se por Nefertiti, uma nativa de pandora e, como todo bom herói, salva toda Pandora de um terrível perigo.

• Neytiri Nefertiti: Bela princesa macum'ba que só usa um pano cobrindo a parte da frente da xereca, e não possui nenhum pudor de sair trepando em galhos, mostrando o rabo pro Jake e demais interessados. Chama Jake de idiota, bunda chata e adora dar tapas nele quando ele faz coisa errada. Tem uns peitinhos caídos, mas nada que iniba a libido de um ex-fuzileiro e ex-deficiente que não molha o biscoito desde que se tornou deficiente.

• Grace Augustine Tenente Ripley: Chefa dos avatares, ela acredita em um mundo pacífico entre os cu de grana e os macum'ba, porém sem muito sucesso. É mortalmente ferida pelos cu de grana, os macum'ba tentam o ritual doooidaum nela, mas Gracie não resiste e morre.

• Quaritch Quidditch Duke Nukem: É o chefe armado dos cu de grana. Seu objetivo é encher o cu de grana. Tenta a qualquer custo, mesmo que precise matar os macum'bas, que não tem nada a ver com o assunto. Traido por Jakesully finalmente decide morrer depois de 3 horas de filme, 30 minutos de exposição à atmosfera mortal de Pandora, uma facada no pescoço e duas flechas em seu peito.

• Parker Selfridge: É o chefão da "companhia", pretende explodir o planeta Pandora para conseguir a pedrinha preciosa, não acredita na Enya Telecom © e nem no Papai Noel.

• Trudy Chacon Latina do Lost: É uma fuzileira que assim como Jake desiste de ajudar os cu de grana para lutar ao lado dos mac

• Meu PauA Grande árvore : Como a Torre Eifel

• CHUCK NORRISCARA FODÃO DA MENSAGEM subliminar :COMO CHUCK NORRIS ORA BOLAS

Fauna de Pandora

A bela princesa tribal Neytiri. Notem os olhos amendoados, o cabelo brilhante, a boca carnuda, a pele lisa, sorriso cativante... enfim: perfeita!

• T-Rex: Um dino negro de 6 patas que só de longe se pareceria com um T-Rex. Os macum'ba dizem que é um tipo de lobo. Gosta de atacar tudo que se move, inclusive já tentou comer Jake no almoço, logo após fazer xixi e marcar território. No finalzinho do movie o T-Rex se redime e deixa ser montado por Neytiri, morrendo 2 minutos depois nas mãos de Quaritch.

• Cavalinho das Planícies: Uma criatura meiga com cabeça de cavalo marinho que deixa ser montado pelos macum'ba. Só Jake não consegue montar um, ele diz que "não leva jeito" (sic) (OBS: já possui sistema de GPS embutido).

• Hipogrifo: Outra criatura de nome enganoso, chamada de Banshee pelos nativos (porque é um bicho que grita que nem mulher de peixeiro), é um tipo de réptil alado com várias colorações. A banshee de Jake é azulada, a de Neytiri é verdinha, mas também podem ser rosinhas, roxinhas, etc. Jake prefere as banshees do que os cavalinhos das planícies, mesmo sendo mais brabas.

• Leopterix Toruk Pterossauro Vermelho: Um pterossauro gigante e tigrado que gosta de comer hipogrifos. Montar um bicho desses é símbolo de status entre os macum'ba.

• Hammerhead Titanothere Rinoceronte cabeça de martelo: Um bixo enorme, 70% rinoceronte, 40% tubarão cabeça de martelo e 10% planta carnivora, se você correr ele te mata e se você gritar ele corre.

Críticas vaticanenses

Todos sabem que o jornais do Vaticano são excelentes críticos da arte, da literatura e do cinema, sempre imparciais, sempre justos e nã hesitam e foder obras-primas. Segundo o L’Osservatore Romano (LOR) o filme é simplista, sentimentalista, anti-imperialista e panteísta. Faz uma alegoria barata da dominação dos apaches pelos norte-americanos, com ambientalismo também barato. Além disso faz apologia ao panteísmo, a comunhão com a natureza e as hóstias de farinha de mandioca, que seriam uma opção ambientalista de religião para os católicos de fé fraca. A seguir, algumas falas:

A história tem uma aproximação branda (com o genocídio dos nativos americanos), conta-se sem aprofundar e termina por cair no sentimentalismo.
LOR sobre o filme não ser fiel a realidade

Tudo se reduz –prossegue– a uma parábola anti-imperialista e anti-militarista fácil, logo que esboçada, que não tem a mesma mordente de outros filmes que procuram mostrar estes aspectos.
LOR sobre o filme ser uma bosta e não ter conteúdo

Uma apologia do panteísmo, uma fé que faz Deus igual à natureza, e chama a humanidade a uma comunhão religiosa com o mundo natural.
LOR sobre a concorrência

Inunda-se de um espiritualismo ligado ao culto da natureza que pisca o olho a uma das tantas modas do tempo.
LOR sobre a ecologia ser uma modinha e criticando a espiritualidade ligada a ela

A mesma identificação dos destruidores com os invasores e dos ambientalistas com os indígenas aparece logo como uma simplificação que menospreza o âmbito do problema.
LOR sobre o mito do bom selvagem e branco capitalista

O panteísmo abre a porta a uma experiência do divino para as pessoas que não se sentem à vontade na perspectiva escriturística das religiões monoteístas.
Vaticano sobre a concorrência que fisga católicos de fé fraca

O debate, como se vê, está mais aberto que nunca.
LOR usando a máscara da liberdade de opinião

Personagens do filme

• 

  Neytiri, ela é uma gatinha, mas não tente cheirá-la!

• 

  Jakesully, se masturbando...

• 

  Coronel Guile Quaritch.

• 

  Dublês.

• 

  A árvore (somos nozes).

• 

  Os Transformers.

• 

  Principal banda de Pandora

Galeria de Imagens

• 

  O que não aconteceu com James Camarão, depois da cerimônia do Oscar.

• 

  Esse macum'ba ficou bem realista.

• 

  Um dos pokémons animais mais perigosos de Pandora.

• 

  Quaritch: "I have balls of steel!"

• 

  Os macum'bas costumam se pintar para guerra.

• 

  Toda noite em Pandora tem festa Rave Open Air.

• 

  Enya, a divindade dos macum'bas.

• 

  Um macum'ba em seu habitat natural: a esquina da tua casa.

• 

  O lendário Toruk Pterossauro Vermelho.

• 

  Maquina para logar no avatar também é utilizada por gostosas para o bronzeamento artificial.

• 

  Aqui temos uma bela visão de Pandora.

• Erro ao criar miniatura: Arquivo não encontrado

  Homer e Lisa logando no Second Life 2.0 avatar.

Memoravéis frases originais de Avatar

Se eu pudesse eu matarra mil!
Quaritch sobre macum'bas

Você traiu o movimento imperalista, véio!
Quaritch sobre Jakesully

Eu tenho medo.
Grace Augustine sobre exército humano

Isso non Ecziste!
Parker Selfridge sobre Enya Telecom ©

Curiosidades

• Os habitantes do planeta Pandora conseguem se conectar aos seus animais através de uma tecnologia inovadora: eles possuem um cabo USB instalados no cabelo, que permite conexão 2.0 com os animais do planeta.

• A Tenente Ellen Ripley (alien o 8º passageiro) foi expulsa pelos aliens e corre para Pandora disfarçada de Dra. Grace Augustine.

• É o filme de maior bilheteira da História‎, colocando Desciclopédia, o Filme no chinelo (e só está nessa posição porque era o primeiro filme 3D, todo mundo queria ver como era e também porque ficou OITO FUCKING MESES EM EXIBIÇÃO).

• A Revista Veja previu que Avatar seria um fracasso comercial.

• James Cameron já confirmou mais 2 continuações para o filme, sendo elas: Avatar Reloaded e Avatar Revolutions (qualquer semelhança, pra variar, é mera coincidência).

• Para criar a fauna, James Cameron mandou pegar os animais da terra, adicionar mais 2 membros, pintá-los de azul e colocar um cabo USB.

• O T-Rex de Jurassic Park não cobrou cachê para aparecer no filme.
• o filme na verdade foi filmado no acre

• Nenhuma das criaturas 3D se machucou durante as filmagens de Avatar (com exceção dos que morreram e dos que se machucaram).

• Mas não posso dizer o mesmo de Jake Sully (que foi arranhado por bichinhos estranhos, estapeado por Neytiri e cabeceado pelo hipogrifo)

• Velha louca no idioma dos macum'ba é: Der'cy

• Se Quaritch estivesse no filme Alien, não sobraria nenhum alien vivo.

• O Vaticano criticou Avatar mas elogiou os Simpsons! (fato verídico).

• Geraldo Magela se recusa a ver Avatar.

• Uma cena cortada foi o acasalamento de Nefertiti com Jakesully, onde os 2 ligam seus cabos USB, ou seja toda vez que os macum'bas ligam o cabo USB com os animais de Pandora, também estão fazendo sexo com eles.

• A Caterpillar já anunciou que os modelos dos tratores exibidos no filme estarão disponiveis em 2150 (se o mundo não acabar em 2012).

• Enya Telecom © é provedor de internet de Pandora e tem pontos de acesso em qualquer canto do planeta, possibilitando que os macum'bas baixem músicas do NX Zero, assistam videos do YouTube e joguem Tibia online.

• Enya Telecom © ganhou o prêmio de melhor banda larga de Pandora.

• Os filmes: "O Último Samurai", "Pocahontas", "Último dos Moicanos", "Dança com Lobos", "O Pequeno Grande Homem", "Matrix", "Final Fantasy", "Transformers", "Tainá - Uma Aventura na Amazônia", "Star Wars", "Xuxa Requebra" e "Bruna Surfistinha e Suas Amigas no Sex Shop" são cópias descaradas de Avatar.

• Enya Telecom © já possui uma concorrente, é a Xavier Telecom © que provê acesso banda larga sem fio à Pandora.

• Muitos anos depois, durante as Guerras Clônicas, o mundo congelado de Orto Plutonia, habitado pelos Tauns, vira um protetorado de Pandora. Chairman Cho, lider de Pandora tenta destruir os Tauns, mas morre. Anakim Skywalker, Obi-Wan e a senadora de Pandora restaura a paz entre os dois mundos. Detalhe: os pandorianos perderam a cauda e a trança USB, por que sera???

Quem já assistiu avatar

• Dercy Gonçalves
• Chuck Norris
• George Lucas
• Você
• Nerds
• Tua Mãe
• Zina
• Silvio Santos
• Madonna
• Carla Perez (mas não entendeu)
• Xuxa e os 998888978787767688980 baixinhos
• Faustão
• Bozo

Quem não viu

• Geraldo Magela
• Stevie Wonder
• Ray Charles
• A pessoa que editou este artigo.
• Os Simpsons (por causa que já sabiam que ia ser plagio por causa da cor de pele diferento do normal)
• PC Siqueira (prq ele é vesgo e não enxerga em 3D)
• A 2ª pessoa que editou este artigo.

Ver também

• Avatar Blues, a depressão pós Avatar
• Avatar: O Segredo da Água, 13 anos depois, quando o cinema 3D já não impressiona mais ninguém

Avatar (filme) entrou para o Guinness Book por Ser o filme que até hoje atraiu mais retardados pros cinemas! Clique aqui e veja outros grandes (ou pequenos, às vezes...) recordistas.

Este artigo foi escrito por furries!! Por isso, é possível que ele contenha referências a raposinhas, Pokémons ou até mesmo Ursinhos Carinhosos sendo sodomizados por cavalos. Caso você tenha medo de furries, arme-se com um lança-chamas e NÃO leia a pagina abaixo.