Assassin's Creed

Assassin's Creed é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Ryu solta um Hadouken.

ATENÇÃO! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!

Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que era tudo um sonho, ou que Mia, na verdade, é uma policial e prende Razor.

Credo Um Assassino
logo da série
Gênero mais comum	caminhar por aí e pular em fenos
Desenvolvedor atual	Ubisoft
Publicador atual	Ubisoft
Plataforma de origem	PlayStation 3 Xbox 360 PC
Primeiro lançamento	Assassin's Creed 1 (2007)
Último lançamento	Assassin's Creed Mirage (2023)

Você quis dizer: Sucessor do Hitman
Google sobre Assassin's Creed
Você quis dizer: Credo Um Assassino
Google sobre Assassin's Creed
Você quis dizer: Le Parkour
Google sobre Assassin's Creed
Aham... Claudia, senta lá
Ezio sobre sua irmã Claudia
O símbolo no canto superior esquerdo da tela vermelho quer dizer prerigo, PRE-RI-GO!
Seu Madruga no tutorial do jogo.
É um pássaro? É um avião? Não! É o Ezio vindo pra me matar...
Soldado e suas últimas palavras
O que é um avião?
Soldado se perguntando antes de morrer
Esse aki ò, é U JOGU "açacins crêdi", ondi us cara entra na cidade e mata todo mundo
Marcelo Rezende sobre "açacins crêdi"
Nothing is true, everything is permitted
Altair sobre Assassin's Creed
Requiescant in pace
Ezio depois de matar meio mundo

Assassin's Creed (em português: "Assadinho Screed") é a série de jogos mais educativa do mundo, porque ensina as crianças ~~a bater punheta vendo a professora gostosa~~ o jeito mais fácil de resolver os problemas: escondendo uma lâmina na manga, enfiar na garganta de qualquer um e sair correndo que nem doido escalando prédios pra ninguém dedurar ou arrumar um capuz branco pra se fingir de padre e ninguém desconfiar. O jogo foi adorado pelo mundo todo (afinal quem não gosta desse tipo de coisa hoje em dia?) e recebeu vários prêmios, como jogo mais sangrento do ano, jogo mais alucinante do ano, jogo mais sem sentido do ano, ~~jogo mais pacífico do ano~~ entre outros... Ou não.

EnredoEditar

Importante personagem no jogo.

Os jogos de Assassin's Creed consistem em você entrar numa máquina, dormir, ter sonhos ~~eróticos~~ onde você é algum Assassino que dizem ser seu antepassado. Nesses sonhos você sai pulando de prédio em prédio fazendo porra nenhuma. Especula-se que o próximo ancestral a ter suas memórias fuxicadas pelo Animus seja Dercy Gonçalves, a Assassina mais velha que já existiu. Você vive praticamente todos os momentos dos Assassinos menos quando eles transam, aí o Animus corta a cena.[e quando eles vao pro ceu já que a bugsoft tem preguiça disso]

Segundo Marcelo Rezende, na vida real você sai matando todo mundo se jogar muito Assassin's Creed, e por isso sua família acaba morta.

Primeira civilização

É revelado no final de Assassin's Creed: Revelations (por isso o nome do jogo) que antes dos humanos existirem, a Terra fora habitada inteiramente por passistas de samba, carnavalescos e seres que passavam o dia inteiro fantasiados para o carnaval e que ao falarem pareciam estar usando algum tipo de megafone.[ já que eram inbecis retardados como um certo povo que gosta de ff ou seja free fire ou jogo de corno]

Estes primeiros seres, considerados evoluídos pela Skol pois nunca reclamavam do carnaval, foram os responsáveis por criarem os seres humanos como uma raça que deveria ser obediente e escrava a eles. Com medo de uma possível revolta - afinal estamos falando de humanos seres que em seu cerne são todos filhos da puta - Os Antigos Passistas de Samba criaram o corpo do benito dourado sagrado, uma bola de boliche sagrada com super-poderes e especial, chamado também de Maçã do Éden, um item capaz de controlar a mente dos humanos, mantendo-os assim escravos e obedientes.[para fazerem os que eles bem quiserem que nos com o irmão mais novo eu sei que você já fez isso admita]

O problema de tudo foi, é claro, a origem de todos os problemas da existência: Foi a putaria mesmo. Afinal com tantos escravos inteiramente obedientes só poderia resultar em sexo, e aqueles que fizeram sexo sem camisinha geraram híbridos entre os Antigos Sambistas e os humanos escravizados, porém estes híbridos eram imunes à hipnose do corpo do benito sagrado, e um casal desses híbridos, Adão e Eva roubaram um corpo do benito e começaram uma guerra civil contra seus criadores.

Todavia, o Sol estava prestes a soltar um grande peido que destruiria a Terra, então um Mestre-sala chamado Júpiter e uma porta-bandeira chamada Minerva começam a trabalhar num mecanismo sobre como salvar o mundo, mas foram atrapalhados por Juno, uma sambista invejosa que ainda queria arrumar um jeito de controlar os humanos, afinal teve um humano como amante e escravo sexual. Minerva cria então o brinquedo sexual mais poderoso do mundo, denominado de "O Olho" e capaz de salvar a todos, mas Juno sabota tal brinquedinho alegando que já o havia usado, e por nojo Minerva não o utiliza, deixando toda a humanidade ser quase extinta. Só Adão, Eva e uma cobra sobreviveram.

Assassinos (praticantes de parkour)

A Ordem dos Assassinos é sobretudo formada por descendentes dos humanos híbridos, o que explica seus super-poderes de ver através das paredes e escutar sussurros do outro lado da rua, tornando mais crível também a capacidade deles pularem de 30 metros de altura e sobreviverem amortecidos por apenas um pequeno montinho de palha. Como revelado em Assassin's Creed Syndicate, eles consideram Karl Marx um senhorzinho bondoso e caridoso de bochechas coradas, então são todos esquerdopatas.[comunista pra k7 e que gosta do lula]

Por seguirem os métodos da esquerda, os assassinos são um grupo de black block que seguem o lema "Everything is permitted", causando caos e confusão onde quer que passem, por se declararem neoliberais.

Templários (burguesia)

Os templários são a facção que acredita na ordem e no controle, e por isso seus membros são sempre da direita elitista burguesa e por isso também todos ali tem extrema aversão a pobres. O maior objetivo deles é reunir as peças do éden para ~~tomar jerusalém~~ dominar o mundo. O lema deles é:~~deus vult~~ Que o ~~pau~~ pai da compreensão nos guie, embora ninguém saiba quem é ele. ~~especula-se que talvez seja o Silvio Santos.~~

Nos tempos modernos fundaram a ~~Ubisoft~~ Abstergo e fomentaram o capitalismo, sendo eles donos das receitas secretas da Coca-Cola e do molho especial do Big Mac e também detentores dos direitos de imagem de todos Big Brother de todos países do mundo, coisas estas que são aliás os grandes objetivos dos jogos de Assassin's Creed.

PersonagensEditar

AtuaisEditar

Desmond Miles: Um barman noob e descendente de Assassinos que como todo bom noob caiu nas mãos do inimigo. Fica toda hora naquela máquina que revive as memórias dos seus antepassados, afinal, quem iria querer controlar esse otário o jogo inteiro? Não é a toa que no Assassin's Creed III até a Ubisoft estava cansada dele todo jogo e o matou pra evitar uma catástrofe (tanto na história do game como uma futura queda nas vendas do próximo Assassin's Creed)

William Miles: Pai do Desmond que estava muito a fim de vingar o sequestro de seu filho falido, tão a fim que o véi até virou o atual Líder da Irmandade dos Assassinos

Lucy: A enfermeira gostosa (precisa dizer mais?) que trabalha para os templários mas secretamente é uma Assassina que secretamente na verdade é uma templária mesmo, por isso morre após um ataque de ciumeira de Juno.[já que ela é mais gostosa que a enfermeira mesmo sendo um espírito]

Rebecca: Embora você pense que ela não serve pra nada nesse Quarteto Fantástico, você está redondamente enganado. É ela que faz a merda do Animus 2.0 funcionar. Então sem ela, não daria pra jogar com o Ezio na série. ou seja agradeça a ela

Shaun: Já esse não serve pra muita coisa mesmo. É o mais nerd do quarteto e só serve pra esclarecer alguma coisa histórica que pudesse ajudar, já que Desmond e Lucy matavam muito a aula de história (assim como você).

Vidic: O mais filho da puta da série (em outras palavras: O antagonista). Ele é o Templário que faz o Desmond entrar no Animus todo santo dia e sempre tá falando merda como "um novo amanhã" ou "um novo mundo criado por nós". Ele não serve muito pra o jogo mesmo, só serve pra gritar com o Desmond e fazer a gente aturar longas conversas impossíveis de pular. No final do Assassin's Creed II, Desmond quase mata ele, mas o FDP escapa, porém não escapa em Assassin's Creed III.onde ele se fode kkkkkkkk bem feito

Layla Hassan: Arqueóloga que trabalhava na Abstergo, mas disposta a fazer uma pesquisa usando uma versão portátil do Animus que iria render a ela um bom dinheiro, ela desrespeita a ordem de seus superiores e pega essa máquina do capeta pra ela e vai atrás de umas velharias egípcias, gregas e depois de uns vikings que contenham DNA conservado o suficiente pra ela ficar brincando de assassina e eventualmente achar a localização de outras velharias pra ela enfiar num museu idiota

Idade antiga (tipo a idade da sua mãe)Editar

Alexios: Quase morreu quando era apenas um pirralho, seu padrasto (um general espartano gay enrustido) jogou ele e sua irmã Kassandra de um penhasco, porém os dois cagados conseguiram sobreviver e o irresponsável do Alexios largou sua mana ainda bebê e construiu uma jangada, onde as águas raivosas de Poseidon levaram o moleque para Cefalônia, a grande favela da Grécia Antiga, onde ele se tornou um misthios de ofício (assassino de alugel), e depois de ele conseguir sair daquele lugar pobre ele tretou com uns cultistas do Cosmo (tipo uns evangélicos fanáticos só que sem bíblia) pra salvar sua mãe/pai e as suas escolhas dentro do jogo vão se degringolando até tu conseguir o Cajado de Hermes (que te dá o poder de ser imortal) e ir para a cidade perdida de Atlântida e esperar uns 3000 anos até a Layla chegar

Kassandra: Versão mulher do próprio irmão criada pela bugsoft para incluir o público feminino no Assassin's Creed Odyssey, ela passa mais ou menos pela mesma história do irmão só que com a diferença de que a puta faz parte do culto do Cosmo

Bayek: Foi o primeiro assassino da história ao parar de vagabundear nas areias do Egito Antigo (perto de acabar) após seu povo ter sido dizimado, ele conseguiu um emprego de fazer o trabalho sujo de matar uns nego lá pra a devassa da Cleópatra, e nem preciso dizer que o homem portador da águia (animal esse chamado Senu) entrou em um monte de confusão e fundou a Irmandade dos Assassinos pra outros malucos assumirem o B.O. E como matar gente era algo bem sexy naquela época ele conseguiu uma mulher chamada Aya, que viria a ser assassina também

Eivor: Assassino nórdico criado pela bugsoft pra mostrar o poder caríssimo do Ray Tracing no Assassin's Creed Valhalla

CruzadasEditar

Altaïr: O Assassino mais fodão do tempo das cruzadas, matou todas as pessoas mais importantes da época e também alguns milhões de guardas que ficaram em seu caminho. Depois de matar seu mestre, ele virou Assassino Mestre da Ordem dos Assassinos. Mesmo assim ele é um inútil que não sabe nadar. mas e foda ao menos e faz o que qualquer assassino faz só que a bugsoft ficou com preguiça de botar ele para nadar

Ezio já jogou Litle Big Planet.

Al Mualim: Mestre do Altaïr e de todos os Assassinos. Ele que manda o Altaïr matar aquela porra de gente toda para depois o trair e ser o último chefão do primeiro jogo. Além de ser ancestral mais antigo do Tio Osama que se tem notícia.

Roberto De Sable: É aquele merda que humilha o Altaïr no começo do primeiro e que fica aparecendo no jogo que nem uma cartinha repetida. E o pior é que você se mata todo pra matar o desgraçado no final. Resumindo: Ele é um grande FDP que nem o Vidic. ou seja ele merece tomar no cu

Maria Thorpe: A puta do Roberto, e posteriormente do Altaïr. Seus únicos propósitos foram primeiramente fazer Altaïr se sentir que nem um noob fodido, e depois gerar uns filhotes e jogar o Altair na bad ao ser morta por um FDP aleatório. que só serve para isso mesmo

Tamir: Um comerciante puto que só sabe gritar e rosnar. E o pior é que você faz todas aquelas missões chatas só pra demorar 5 segundos para matar esse safado.

Garnier de Naplouse: Um ~~pedófilo que sequestra criancinhas da rua para estuprar~~ médico que sequestra mendigos e putas para realizar experimentos duvidosos, e os considera seus "filhos". Ou seja, ~~PEDÓFILO DETECTED~~ faz tudo pelo avanço da ciência. Também é mais um dos merdinhas que você faz todas aquelas missões repetidas só pra matar ele.

Talal: É aquele puto que vive num ~~estoque de puta~~ armazém de escravos e que fica todo se gabando, só pra depois ficar fugindo que nem um viadinho de você, até ser ~~arrombado pelo pau~~ esfaqueado pela lâmina de Altaïr por trás.

Abu'l Nuqod: Aquele gordo fodido que organiza ~~um baile funk~~ uma festa cara e faz um discurso (que você não entendeu pois não tinha legenda) e depois envenena a porra toda. Depois ele corre balançando as banha e você se fode pra matar ele por causa da legião de guardas.

William de Montferrat: Um vagabundo revoltado e o alvo que ao invés de foder alguém ao ser encontrado, é fodido pelo Coração de Leão em pessoa. Depois fica resmungando merda por aí até você chegar nele, provavelmente ser visto pelo batalhão, e matar toda a guarnição da cidade.

Majd Addin: Esse aqui ~~merece respeito~~ é um psicopata radical, executa um monte de vagabundo só porque tá com vontade. Em seus últimos momentos, pergunta a Altair o que acontece com quem brinca com poder, e leva uma facada na nuca como resposta.

Sibrand: Um loiro revoltado e paranoico, que por coincidência é o líder de uma das mais notáveis ordens de cavalaria. Você provavelmente se cagou todo quando viu ele com aquele capacete assustador, mas viu o viadinho que ele é depois de matar-lo.

Jubair al Hakim: Um escritor aleatório que taca um monte de livro (e pessoas) na fogueira. Inspiração para Hitler e Torquemada. Tem uns 8000 dublês espalhados pela cidade, o que significa que você provavelmente matou um monte de gente inocente antes dele.

RenascençaEditar

Ezio Auditore da Firenze: O Assassino mais fodástico do Renascimento e protagonista de três jogos, matou muitos dos Templários mais de 8000 soldados e líderes importantes da época, e por pouco não matou o Papa. É o mais comilão do jogo. e o mais amado da série e do nível do vaas e em fodice

Giovanni Auditore: O pai de Ezio, um Assassino das antigas. Ele é morto no começo de Assassin's Creed II por ser feio demais, mas mesmo assim fizeram um curta metragem contando a vida dele. para depois ter o ezio

Tio Mario: O seu tio engraçadão do Ezio. Ele ensina Ezio como lutar que nem homem e o ajuda em sua jornada. Não confundir com o Mário ~~do armário~~ irmão do Luigi. Ele é baleado e morre no começo do Assassin's Creed: Brotherhood.ala rio de janeiro na bala perdida

Claudia Auditore: A irmã lerda do Ezio que aparece no segundo jogo e vive sendo trocada por seus milhares de namorados. Foi a inspiradora do famoso bordão: "Aham, senta lá Claudia...". Mas no Brotherhood ela se mostra a fodona dona de um bordel e Ezio a torna uma Assassina. para enfiar hidden blade no cu de templario

Petruccio Auditore: Irmão de Ezio que está sempre doente. No começo do segundo jogo ele pede a Ezio que pegue algumas penas para fazer uma roupa de cisne. Muitos desconfiam que na verdade ele seja filho da Ana Maria Braga com o Xororó.

Leonardo da Vinci: O único nome que você ~~ignorante~~ conhece nessa porra de lista. Leonardo (Léo para os íntimos) tem uma certa intimidade com Ezio (ui!), ajudando ele o tempo todo, inclusive consertando a sua lâmina oculta (ui!). Boatos dizem que ele tem um namorado chamado Reginaldo. sim o reginaldo perreira

Rodrigo Borgia: Ele é o Grão Mestre dos Templários que virou papa e também é o vilão do segundo jogo. Ele que mandou matar o pai e os irmãos de Ezio. Quando Ezio finalmente vai matá-lo ele faz a maior merda de sua vida e poupa a vida dele. deu uma de ellie deveria ter aprendido com o kleiton

Cesare Borgia: É o César que o Ezio tem que se foder todo pra matar no Brotherhood (é o antagonista). Matou o Tio Mário (que merda) e o Papa Rodrigo Borgia (que beleza) que ainda era seu pai então é o mais FDP da Renascença. uma coisa ezio enfia sua hidden blade [ui] no cu do infeliz por sinal n versao beta

Lucrezia Borgia: Puta assumida que dá o rabo pra todo mundo, inclusive o irmão, mas que tem ataque de pelanca ao não conseguir dar para Ezio mesmo ele sendo o mais comilão do jogo. se que me entendem

Inquisição EspanholaEditar

Aguilar de ~~Merda~~ Nerha: Assassino da Irmandade Espanhola sendo descendente dos povos mouros, que migraram para Península Ibérica.
Tomás de Torquemada: O ancestral do Padre Quevedo, líder da Inquisição Espanhola que perseguia quem não era cristão, Torquemada é membro da Ordem dos Templários.

Época de Ouro da PiratariaEditar

Edward Kenway: É o avô do protagonista do quinto jogo (Connor), protagonista do sexto jogo. É um pirata que já apareceu habilidoso que viveu no Caribe no inicio do século XVIII, após matar um espião da Ordem dos Templários, infiltrado na Ordem dos Assassinos, começou a fazer merda... Mais tarde ele vira oficialmente um Assassino.

Adéwalé: Apenas o dançarino do É o Tchan, conhecido mais como "Jacaré".

Edward Thatch/Barba Negra: Assim como Leonardo da Vinci, vocês já o conhecem. É o melhor amigo do Kenway, mais tarde foi morto pelos casacas vermelhas aliados a causa templária.

Laureano de Torres y Ayala: É um FDP, Grão-Mestre da Ordem dos Templários e governador de Cuba (não a Cuba comunista, a Cuba quando era colonia da Espanha).

Woodes Rogers: Outro FDP, a puta do Laureano, governador de Bahamas e membro da Ordem dos Templários.

Guerra dos Sete AnosEditar

Shay Cormac: É um Assassino que se revoltou contra a ordem dos praticantes de parkour porque ~~eles só tavam fazendo merda~~ eles fizeram ele matar geral em Portugal ~~até rimou~~ e virou um ~~filho da puta~~ renegado, se aliando a Haytham e massacrando seus ex-amiguinhos (incluindo Adewalé). Depois de tudo ele acaba virando um fazendeiro de repolho e morre de véio ~~que merda~~ .

Revolução AmericanaEditar

Ratonhnhaké:ton/Connor Kenway: Neto do protagonista do sexto jogo (Edward), e protagonista do quinto jogo. É um mestiço cujo o pai é britânico, e a mãe é a Pocahontas, na infância uns cuzões estupraram ele, mataram sua mãe, e queimaram sua aldeia, depois desse evento ele ficou traumatizando virando um n00b e indo buscar vingança treinado com Achilles Davenport e se juntando a Ordem dos Assassinos. Mais tarde ele começa uma baderna na rua, e essa baderna se torna em uma guerra entre uma recém formada nação que quer independência da metrópole. Ele matou seu pai que era Templário mas era gente boa, e assim fez os EUA ganharam a Revolução Americana.

Achilles Davenport: É o Mentor dos Assassinos Americanos, um velho carente, que perdeu esposa e filho, e teve seu grupo de assassinos exterminado pelos templários. Por ser pedófilo ele adotou Ratonhnhaké:ton e o nomeou como Connor a quem ele passou a treinar para acabar com os templários na Colonia.

George Washington: Outro personagem históricos que vocês conhecem, é o primeiro presidente dos EUA. O líder da Revolução Americana, que fez contrato com os Assassinos, especificamente com Connor para matar britânicos e facilitar sua vitória na guerra.

Haytham Kenway: É o pai de Connor, e o filho de Edward. Grão Mestre da Ordem dos Templários nas Colonias, que se opôs a Revolução Americana se colocando ao lado dos Britânicos (fazendo jogo nos dois lados). Ele é foda e gente boa, mas infelizmente Connor (seu próprio filho) matou ele.

Charles Lee: É um cuzão chupa rola de Haytham, matou a mãe de Connor e destruiu a aldeia do mesmo. Conspirou contra Washington mas se fodeu.

Revolução FrancesaEditar

Arno Dorian: É um assassino francês de descendência austríaca, seu pai era um assassino e sua mãe o abandonou após saber do boato. Com 8 anos, seu pai foi morto por Shay Cormac, após esse evento outro templário adotou Arno e passou a cuidar como um filho, nesse tempo ele conheceu Elise, sua namorada. Anos se passaram e alguém matou seu pai adotivo (que também era pai de Élise), os guardas acharam que quem matou o pai de Elise foi Arno, então ele foi preso na bastilha. Na bastilha ele conheceu Pierre Bellec, um esquizofrênico que reconheceu que Arno era filho de Charles, por isso introduziu Arno na Ordem dos Assassinos. Arno se aproveitou da Revolução Francesa que ocorria para investigar a morte do pai da Élise, e matar os Templários locais, fazendo com que os Assassinos ganhassem posse da Revolução. Arno também se aproveitou da situação pra fugir com Élise em um balão de ar quente, e o resto é história...

Élise de la Serre: É a namorada (ou comida) de Arno, e irmã adotiva, sendo membra da Ordem dos Templários.

Pierre Bellec: É um esquizofrênico extremistas da Irmandade Francesa, ele treinou Arno e matou o Mentor Mirabeu mais tarde. Mesmo assim Arno matou ele.

Honoré Gabriel Riqueti, comte de Mirabeau: É um maçom, Mentor da Irmandade Francesa e um dos primeiros líderes da Revolução Francesa. Foi morto por Bellec.

Napoleão Bonaparte: Esse vocês conhecem também, Napoleão é o homem que se aproveitou do caos da Revolução Francesa para conseguir poder, virando o imperador do Primeiro Império Francês. Ele é amigo de Arno, e fez contrato com o mesmo, ele e os Assassinos tomaram posse da revolução e dominaram a França, e mais tarde quase toda a Europa, mas tomaram um pau dos britânicos.

Luís XVI: É o rei da França naquela época (o povo francês odiava ele assim como o brasileiro odeia o Lula). No jogo é só um figurante burro que se fodeu na guilhotina.

François De La Serre: É o pai da Élise, e pai adotivo de Arno, foi assassinado por seus seguidores.

François-Thomas Germain: É o Grão-Mestre da Ordem dos Templários depois de ter matado De La Serre. É um mendigo FDP que Arno matou.

Maximilien de Robespierre: É um templário, e o líder mais controverso da Revolução Francesa. Matou milhares na guilhotina, mas no final a guilhotina se revoltou e matou ele.

Revolução IndustrialEditar

Jacob Frye: É o irmão gemêo de Evie Frye, sendo um assassino inglês nada furtivo que formou uma gangue chamada de Rooks que fez guerra com Blighters, uma gangue aliada dos Templários. e ele e o lanterna verde na dublagem br e que da porrada em todos em sua volta

Evie Frye: É a irmã gemêa de Jacob Frye, sendo uma assassina inglês furtiva que serve como apoio a Jacob e sua gangue. e a raven ou ravena uau que criatividade mas ela e foda

Jayadeep Mir: É o Mestre Assassino de Londres, ele é um indiano filho de Arbaaz Miir, assassino contratado pela Confederação Maraja.

Duleep Singh: É o último marajá indiano.

Karl Marx: Criador do comunismo.

Jack, o Estripador: Esse é outro personagem que vocês conhecem, um serial killer que matava as puta de Whitechapel em 1888. No jogo ele é um antigo discípulo que Jacob após os eventos da campanha principal, ele se revoltou e começou a tocar o terror matando as puta de Londres. No final de sua DLC ele é detido por Evie e pelo policial Frederick Abberline.

Frederick Abberline: É o policial que resolveu o caso do Estripador com ajuda de Evie.

Rainha Vitória: Rainha da Inglaterra.

Crawford Starrick: Grão-Mestre da Ordem dos Templários Britânicos, esse cara é louco.

Maxwell Roth: Líder dos Blighters, aliado dos Templários, namorado e amante de Jacob Frye nas horas vagas. só que jacob fica puto com ele e enfia a hidden blade nele vocês sabem como ne

Guerra Civil AmericanaEditar

Varius: Assassino que testemunhou o massacre de Nova Iorque, e escondeu o tridente do éden do seguinte templário.

Cudgel Cormac: Sim, ele é descendente do Shay, e assim como avô, ele é templário, perseguiu Varius para tomar posse do tridente do éden, e entregá-lo para sua ordem.

Abraham Lincoln: Outro presidente americano aliado da Ordem dos Assassinos, ele criou o direito dos civis que libertava os negros escravizados nos EUA, o que fez com que os templários causassem a Guerra Civil Americana. Foi morto por o John Wilkes Booth, simpatizante dos templários.

Ulysses S. Grant: Era o braço direito de Lincoln na guerra, e também era amigo dos Assassinos que mais tarde havia tornado presidente também. Varius entregou o tridente do énden para ele.

William M. Tweed: Poltico de Nova Iorque, e Grão-Mestre dos Templários Americanos na Época.

Primeira Guerra MundialEditar

Lydia Frye: É a neta de Jacob Frye que se parece mais com a tia avó do que com o avô, ela prestou serviço a Ordem dos Assassinos e ao Exército Britânico, durantes a invasão alemã a Londres.

Winston Churchill: Futuro primeiro minstro da Inglaterra.

Revolução RussaEditar

Nikolai Orelov: É um assassino que foi contratado para massacrar a família imperial, e roubar o cajado do éden mas falhou. Lutou na Revolução ao lado dos comuna mas decidiu se aposentar da ordem cedo.

Vladimir Lenin: É o líder da Revolução Russa, e fundador da União Soviética. É camarada do Nikolai e assinou contrato com ele e sua ordem.

Nicolau II: É o último imperador russo cujo a família é aliada da Ordem dos Templários.

Segunda Guerra MundialEditar

Eddie Gorm: Assassino inglês, que se infiltrou entre os nazistas, para descobir seus planos, e favorecer as forças aliadas na guerra.

Adolf Hitler: Esse é o mais lembrado nesta lista de personagens, é o chanceler da Alemanhã, matou milhões, e era líder do eixo na Segunda Guerra.

Winston Churchill: Agora o primeiro-ministro Britânico.

Joseph Stalin: Assim como o camarada Hitler ali de cima, matou milhões ou ate mais que isso, foi líder da União Soviética.

Franklin D. Roosevelt: Presidente dos EUA neste período.

Peças do ÉdenEditar

Pra você, que não consegue entender o que são essas coisas que só complicam a série, eis uma breve explicação que até você pode entender (eu espero):

Essas ~~merdas~~ relíquias não foram criadas há muuuuuuuuuito tempo atrás, quando uma espécie diferente habitava o planeta, essa espécie criou os humanos e usava os pedaços do Éden pra controlar os humanos algo que acontece até hoje, fazendo eles trabalharem como escravos ~~sexuais~~. Quando a tal tragédia devastou o planeta, todos os 50 pedaços foram espalhados pelo planeta (qualquer semelhança com Dragon Ball Z é pura conhecidência). Dentre essas relíquias as mais conhecidas e comuns são as Maçãs do Éden, artefatos esféricos de ~~plástico~~ ouro contendo o poder destrutivo de um Round House Kick. Eis alguns dos Pedaços do Éden: Para quem gosta de Maça essa dai é mais velha que a Vó do tapa na pantera

~~O corpo do benito~~ A Maçã do Éden.
Ezio tentando "roubar" o cetro fodão do Papa.
Até a espada do ~~Kratos~~ Rei Artur tá enfiada nessa merda.
Sudário de Turim: Pegam no pé até do JC.
Caveira de Cristal: até Indiana Jones um dia vai se meter nessa história.

GuardasEditar

Versão seguista do jogo.

ou seja a versao sega da saga com o sanic pra quem e muito inteligente para entender

Os guardas são os caras mais chatos do jogo. Te atacam por qualquer coisa e sempre te fazem perder tempo. Eis os tipos:

Guardas Level 1: Os mais fracos, dá pra matar usando apenas um Counter.

Guardas Level 2: Um pouco mais chatos, precisa de mais que um Counter pra matar.

Guardas Level 3: Chatos pra caralho, o jeito mais fácil de matar é dar um Counter e matar enquanto ele tá no chão.

Templários: Definitivamente os mais FDP do jogo. É quase impossível quebrar a defesa deles. O jeito mais fácil de matar é da um Counter e usar a lâmina oculta enquanto ele tá caído.

Arqueiros: Os mais filhos da puta. Sempre estão vigiando os telhados na hora que você vai fazer um Le Parkuor.

Guardas Rápidos: Só aparecem no 2 em diante, usam facas e são mais rápidos que o Ezio.

Lanceiros: Só aparece no 2 em diante, usam lanças (O RLY?) e só dá pra fazer Counter neles desarmado ou com a Hidden Blade.

Guardas com Machado: Os mais chatos, são extremamente lentos, parecem (ou são) gordos e levam uma eternidade pra morrer, o jeito mais fácil de matar é fazendo um Counter e desarmando eles ou com a lança.

HabilidadesEditar

NPC de Assassin's Creed totalmente alheio ao que está rolando.

Todos os Assassinos tem as habilidades Visão de ~~Arco-Íris~~ Águia "UUI!!" (habilidade que serve para distinguir entre os guardas e o "resto") esta habilidade foi depois de eles fumarem bastante haxixe antes fazer suas missões de assassinato, é dae que vem o nome Assassino tem origem no ato de "haschichiyun" que quer dizer fumador de haxixe e o Salto de ~~Balé~~ Fé ensinado por Ancestrais do |Clodovil|.

FatosEditar

Altair mandando ver no CS.

O jogo é patrocinado pela OMO, porque não importa quando eles rolem na terra, matem pessoas ou enfrentem situações de adrenalina, suas lindas roupas brancas nunca sujam.
Não importa de qual altura você cair, se você cair numa minúscula carroça de feno você não sofre nenhum arranhão (e ninguém percebe).
Jerusalém fica perto do Acre (sem coméntários).
O laboratório onde Desmond é feito prisioneiro fica na Itália, mas você só descobre no terceiro jogo.
A Lucy é mais foda que o Desmond (ninguém imaginaria)
Qualquer um é mais foda que o Desmond.
Matar guardas com lança ou machado é mais fácil usando só as mãos do que usando uma espada.
Cada vez que Ezio e percebido por um guarda no telhado, o guarda envia um sinal telepático para os outros guardas a 400 metros de distância te perseguirem.
Se você der um tiro em um guarda com a arma escondida vai fazer um barulho do caralho mas ninguém vai ouvir.
Não importa onde você esteja se você deixar seu cavalo nos Estados Desunidos do Norte e ir direto pro Acre, e chamar ele, ele aparecerá pra você, o mesmo acontece com os discípulos. PORÉM, se você deixar seu cavalo perto de um muro, pular esse murro e chamá-lo,o desgraçado não vai vir.
Se você chamar seus assassinos em uma batalha, eles saem de um buraco interdimencional, matam o guarda e saem correndo. O mesmo acontece com o cavalo.
Quando você é reconhecido, se você arrancar UM cartaz, os outros são automaticamente queimados por hippies.
No Assassin's Creed II Ezio rouba o martelo do guarda e após um ataque especial de Ezio o guarda morre sangrando pelo cu.
No Assassin's Creed II Ezio rouba a lança do guarda e após um ataque especial ele enfia a lança pelo cu e sai pela clavicula do guarda.
No Assassin's Creed II Ezio pega uma vassoura e ataca o guarda, se você segurar o guarda, Ezio corta a garganta do guarda com a vassoura sem ela ter lãmina alguma.
Sempre, em qualquer lugar do mundo que Ezio e Altaïr estiverem, sempre terá as lindas decorações das casas e canos saltados para eles fugirem dos guardas e praticarem le parkour.
70% da população mundial faz le parkur, mas Ezio é o único que sabe nadar.
se você atravessar uma parede invisivel ira morrer por causa do enorme cheiro de peido soltado por templarios com diarreia.