Araranguá

Você quis dizer: '''Fim-de-mundo'''
Google sobre Araranguá
Você quis dizer: '''UFSC'''
Google sobre Araranguá
Na União Soviética, Araranguá vive em VOCÊ!
Reversal Russa sobre Araranguá
Ara o que??? Fala mais alto porra. Seu fio da puta, qual o nome dessa cidade??
Dercy Gonçalves sobre Araranguá
Essa cidad non ecziste
Padre Quevedo mostrando seu pensamento sobre a referida cidade
ExXa XiDAde é DemAiXXXX XD
Emo doente, sobre Araranguá
É lá que eu passo minhas férias com a família!
acriano, sobre araranguá
ACHEI MINHAS MEIAS!!! (pois as botas ele achou em outro lugar mais perto)
Judas sobre quando chegou em Araranguá
Filho, desculpe, mas não faço entregas em outros planetas!
Papai Noel respondendo cartinha de menino araranguaense
Não sei o que é isso mas... TchêÊêÊÊê!
Nego Véio Mandando um alô para os Araranguáenses
Só vim da uma olhadinha.
Araranguáense Quando entra em uma loja.
Melhor cidade do Brasil querido, pode confiar, almir garanti pra ti!
Almir Ajudando turistas a escolher onde passar as férias.
...RONALDO! Não, eu não conheço isso ai não ow, não conheço não, não topo. É Ara o que ow alfinete???
Zina sobre Araranguá
A minha vida é uma prós-titui-çããão!
Profissional do Séquiçu Mostrando seu trabalho na rótula da Br 101
Já trabalhei até com Ronaldo Fenomemo minha fia!
Travesti contando vantagem para achar uma boquinha mais fácil nas paradas da cidade
ARARAN...O QUE?[...]NOSSA!
Chapolin Colorado Quando soube onde deveria combater os mal feitores no seu próximo trabalho
Aqui ninguém é de ningueeem, tá todo mundo se quereeendu!
Pagodeiro Falando sobre a Putaria Festa mais esperada do do verão
Ara... você mora naquela cidade da novela da Globo!
Seu primo quando sabe que você se mudou

Araranguá

Bandeira de Araranguá Brasão de Araranguá
Lema
Hino
Gentílico	Araranguaense
Localização
Região	AMESC (Associação das Mulas do Estado de Santa Catarina)
Capital
Cidade mais importante
Estados limítrofes	Não informado
Governo
Governador
Partido
Características geográficas
Área
População	10 hab. '
Densidade	24hab/km²
Clima	Ameno
Indicadores
Analfabetismo	24 14/12/2024
Mortalidade infantil	24 hab/dia 14/12/2024
Expectativa de vida	24 anos 14/12/2024
IDH	24 14/12/2024
PIB	R$ 24 14/12/2024 24% do nacional
PIB per capita	R$ 24 14/12/2024

Araranguá é um bom lugar para o turismo. É o famoso mergulho familiar.

Araranguá é uma cidade localizada longe pra caralho de qualquer lugar nas margens dentro da rodovia BR101, no estado de Santa Catarina. A cidade é conhecida como "Cidade das Avenidas Esburacadas", mas também poderia ser chamada de "Cidade das Rótulas", pois em cada cruzamento pode encontrar uma rótula.

Bandeira

As cores, lembram um arco-íris, o resto, não é preciso nem explicar. O escudo, lembra um pneu de trator com uma chaminé em cima, demonstrando o alto nível da criatividade do criador do mesmo.

O Início

Araranguá foi colonizada por um bando de índiozinho que não tinham nada pra fazer, a não ser pescar em um riozinho. Cem anos depois, vieram os bandeirantes, e foderam com a cidade. O nome é uma coisa sem explicação, mas tudo indica que é a combinação de arara, ave comum na região, e água, líquido presente em toda face da terra, mas o nome deve ter sido dado por um indiozinho ou um bandeirante Gaúcho que devia ser fanho, por que se fomos perceber o nome tem um N perdido no meio. Pode ter sido erro do cartório na hora do registro, fato não comprovado.

Hoje

A cidade tem um pá de 60 mil prostituitas viventes, inclusive esse que vos escreve. A economia tá ali embaixo, se o leitor continuar observando o artigo vai ler ali embaixo.

Geografia

Tem uns morrinhos, umas dunas perto da praia. O centro é cheio desses morrinho, nada que preste.

Clima

Nesse quesito somos os primeiros. A primeira cidade no Sul do Oceano Atlântico a ser destruída por um furacão, o Catarina. Então quando pensar em visitar o litoral catarinense, passe me Araranguá e possivelmente você conhecera esse lindo fenômeno da natureza tão comum em terras Yanques.

A poucos anos, a cidade conquistou mais um atrativo fenômeno natural na região.

As vezes, um granizo cai, as vezes um calor do capeta, as vezes também chove, e as vezes não dá nada. Nunca neva, só pra riba, perto da serra. Durante o inverno é comum dar uma geada que acaba congelando o saco. Faz parte do famoso cinturão entre o Brasil e a gaucholand terra que só tem macho. Já que as gostosas de lá saem pra dar bem no Rio e São Paulo, as feinhas ficam em Santa Catarina,com exeção de mim que sou lindaaa

Economia

A economia da cidade é regada por plantações de fumo que sustentam o PCC, e umas saquinhas de arroz. Costuma-se nascer banana pela região também. Outra indústria explorada é a fabricação de ferro, a cidade conta com a maior do Brasil, comandada por um velhinho carequinha que já morreu. As Lan Houses também dão dinheiro, é uma a cada uma esquina. E Farmácias tem 5 em cada esquina, muitas vezes uma ao lado da outra. Estão pensando em alterar o nome da Cidade das Avenidas para Cidade das Farmácias! O Buraco Quente também é uma fonte de renda aos traficantes mini empresários.Centenas de empresariozinhos falidos dão uma de milionários, frequentando o fronteira club com seus carros financiados até o pescoço.

Segurança

Araranguá é uma cidade segura. Tão segura que não precisa nem de polícia (pelo pelo menos no meu bairro esta passa longe). Você nunca será assaltado no sinal. Talvez pela TV CABO...

Localização

Em Santa Catarina perto uns 200 quilômetro de Florianopish. Se Araranguá fosse menor, teriam limite de peso e altura para as pessoas que quisessem entrar na cidade, coisa que é muito improvavel, porque como a cidade não está no mapa, seria de difícil acesso, apenas pelos mendigos e as prostitutas e bichas loucas, travestis... Que lhe levariam até aqui, mas claro em troca você teria que dar uma caroninha para algum deles, para eles pararem em outro ponto, para ter outro retardado burro o bastante para dar outra carona e levalos para o mesmo lugar de onde tinham saido antes (:

Turismo

É uma tropa de Gaúcho de Pelotas que vão para o litoral Catarinense. E tem um morrinho mixuruca com um farolete de pescador em cima. É lá também que os Carlitos Tevez argentinos vão tenta dá uma de fodão no meio das duna, pra prática um sandboard.

Comércio

Tem umas 750 lojinhas de eletrodomésticos, mais 520 lojinha de roupas, e 320 revendas de carros, e tem muitas lojas do Paraguai (que quando a polícia vem eles são capazes de pular no rio imundo com as mercadorias para não ver o sol atras das grades), e não podendo esquecer que tem umas trocentas funerárias, tem até boatos que tão fazendo os cara morrer mais cedo e avisando as funerárias pra elas enterrarem o povo aih.. É uma concorrencia dos diabos, ou diria, dos mortoarios ;)

Curiosidades

• A cidade não possui nenhum sinaleiro de transito, só umas rodelas, bem estranha chamadas rótulas. É conhecida como cidade das avenidas, por ter ruas largas. A cidade é banhada pelo rio Araranguá que nasce no pé da serra geral e vai serpentiando por entre a mata verde ♫♫ a cidade até desembocar no oceano Atlântico (Morro dos Conventos).Acredita-se que o rio muda de cor conforme o lixo jogado no rio a maré variando do azul ao verde.A cidade tem uma candidata a vereadora que tem suas fotos peladinha correndo na net.

Educação

UFSC

O Campus Araranguá da Universidade Federal de Santa Catarina, localizado no Aeroporto que nunca saiu do papel bairro Mato Alto é o atual único grande motivo de desenvolvimento e aumento populacional da cidade. Além dosh manésinhosh que vem eshtudarr na USHQUI e do pessoal Oeste (Chapecó) que vem "puçuquear" uma vaga, tem pessoas de todas as partes do Brasil(Tchê, Paulishta, Gaucho, Baiiianoo, RS, Paráense... ) que vem usufruir do Ensino Público Federal de qualidade sem professores.

Colegio Estadual

Antigamente se chamava Colegio Normal de Araranguá, mas depois passou a ser Colégio Normal do Vale de Araranguá, depois Colégio Normal de Araranguá da República das Bananas, mas quando viram que os traficantes, terroristas, guerrilheiros, cambistas, comunistas, nazistas, mafiosos e jogadores de GTA alunos de outros estados estavam vindo para Araranguá, decidiram por o nome do presidio colégio Estadual! e logo abaixo, um ótimo aluno representando o Presidio Colegio Estadual de Araranguá:

"Um colegiu de formaçaum de terroristas e traficantes, grupos armados e ladroes de bicicletas que ce prelcupa com ceu filho, a educasaum ezta asima de tudo como em todu braziu eu sou um otimú ezemplu de ez-tudante do colegio istadual tio!"

Também conhecido como Colônia de Férias (por ter aulas somente uma vez por semana), lá os professores fingem quem ensinam e os alunos fingem que aprendem.

Colégio Castro Alves

90% dos estudantes do colégio estadual cometeram a maior burrice de suas vidas quando saíram do Castro Alves, o colégio Castro Alves é mundialmente conhecido pelo seu famoso boi-de-mamão, que devia ser chamado de porque toda vida resurge das cinzas quando o garoto fantasiado de chico bento com um facão enferrujado açougueiro o mata. Sempre aquela bagunça de pirralheda com crianças alegres, o castro alves organiza a MPB: Muita Porcaria Brasileira Música Popular Brasileira, descobrindo vários jovens, "_s> aplaudir os estudantes.

Colégio Único

Nesse colégio só tem patricinhas se achando as estilosas, se achando as gostosonas, sendo que todas são iguais, filhas de doninhas de grifes, e o caralho a quatro. Pensam que são alguma coisa, mas cérebro que é bom nada. O cérebro delas evaporou junto com o descolorante quando elas quiseram deixar suas podres lindas madeixas loiras. Tem também os projetinhos de emo. O qual nem precisamos comentar sobre isso. Muita perda de tempo com muita merda. Agora que entrou uma pirralhada fudida(agora tem 1º ao 5º ano do ensino fundamental) o Ensimo Médio ta ficando de cabelo em pé. Aquele pirralhedo enche o saco pra caralho. Mas pior que o pirralhedo do ensino fundamental, é o Segundo ano do ensino médio, o qual a maioria dos estudantes dessa turma não tem maturidade nenhuma, nem ao menos pra organizar um churrasco mixuruco. Tem também uns playboy que se pagam de drogados e com certeza em casa ainda brincam de carrinho. Ah e pra deixar bem claro o colégio conseguiu falir pela 5895874589º vez e agora vai ter que se juntar com o maravilhoso Colégio Futurão. E agora não vai ser futúnico nem unicurão! Vai continuar sendo o ótimo Colégio Futurão com 20 anos de história e nenhuma falência no curriculo.Nenhuma falência por milagre aliás por que tem mais professor que aluno naquela escola e com certeza foi um erro unir os dois por que OBVIAMENTE os alunos do único não tem capacidade nenhuma de acompanhar o nível ,sem falar na idade dos professores do futurão né,tem umas lá que devem ter uns 100 no mínimo. Mas mesmo tendo 100, 200 ou 300 anos, no Futurão eles recebem em dia (apesar da administração fudida) e dormem tranquilos sabendo que no dia seguinte ainda terão emprego garantido, pois sua escola não vai a falencia da noite pro dia! E além disso eles tem orgulho de trabalhar numa instituição maravilhosa que pelo menos não tem um monde de viados homossexuais e patricinhas que vivem de aparência mas que seus pais, assim como sua antiga escola, estão falidos.

OBS: Alguém da administração do Colégio Futurão excluiu a seção Colégio Futurão, porque eles não gostam de ler verdades sobre o que a orientadora faz com alunos bolsistas, e preferem fazer toda a merda que fazem, como sempre, por baixo da falta de vergonha na cara deles dos panos.

Colégio Futurão

Pelo fato de os antigos "únicos" terem se mudado permanentemente para o estabelecimento horrível maravilhoso o mesmo virou uma bosta maravilha ainda maior; muitos professores do antigo Futurão foram demitidos por não conseguirem acompanhar o nível da excelentíssima diretoria (que tem como sonho de consumo subir em seu Jatinho com um vestido vermelho). Vários novos professores adentraram o estabelecimento fazendo com que o mesmo melhorasse em alguns pontos. A escola é desorganizada e a única coisa realmente boa são os salgados da cantina. Apesar da mensalidade ser um roubo, ainda são cobradas taxas altíssimas para festas do dia das Mães, dos Pais - em que são os mesmos que pagam seus presentes. Resumindo: gente metida pra caralho. Claro, os antigos putos únicos ajudaram a piorar. Aquilo lá virou um antro de gentinha chata querendo mostrar seu novo Nike, ou onde passou as férias. Ninguém ali diz: to sem dinheiro, mesmo se o cara não tiver dinheiro ele abaixa a cabeça e concorda, porque se não os outros idiotas fodas riem da cara do pobretão. No mais, há falha na administração: as dependências vão direto pro bolso da diretoria e as bolsistas trabalham feito um bando de escravas, sem falar das empregadas que ganham pouco e tem que limpar um bando de merda. As provas atrasam a ser entregues e a diretoria diz que os alunos são dinheiro números.

Colégio Murialdo

É quase o mesmo que o Futurão, porém existem mais putas meninas da alta sociedade. Em maioria são filhos de pessoas falidas que fazem de conta que tem dinheiro, que a cada mês estão com um carro novo alienado. A maioria dos meninos fumam maconha e usam química. Existem alguns que fazem festinhas particulares que... hm, nem se comenta. Recentemente o antigo Padre saiu da instituição, deixando todos a ver navios, é uma escola falso moralista que não aceita gente sem uniforme mas aceita casais se comendo nos corredores.

Monumentos

Araranguá possui na varias obras que foram feitas com o único propósito de desviar verbas públicas feitas para embelezar e atrair turistas para nossa fudida e sem merda nenhuma bela e pacata cidade.

Marco a Corrupção ao Futuro de Araranguá

Foto desse glorioso monumento

Essa obra iniciada na década de 30 e finalizada em meados do ano dois mil tinha como projeto inicial a construção de um Tratamento de Esgoto, a verba foi aprovada pelo então presidente Dom Pedro II e enviada ao então prefeito Primo Menegalli (que não é parente de ninguém da cidade). Ao sair da capital federal Rio de Janeiro, a verba já havia sido reduzida a metade para pagamentos de Traficantes e políticos corruptos chegando em Araranguá com apenas 1/5 de seu valor inicial. Mesmo tendo sido roubada usada para pagar cargos administrativos, a verba ainda era suficiente para fazer 2 estações de tratamento de esgoto, 5 escolas e 7 postos de saude, porém de forma misteriosa o dinheiro só deu para comprar 6 canos PVC Amanco para esgoto, "Foi culpa da inflação da época" diz o secretário de obras montado em seu Audi A5 zerado em frente a manção em Jurerê Internacional na ilha da magia, comprados com seu salário de R$ 2587,53. Sem saber o que fazer com os canos o Secretário do Turismo teve uma excelente ideia, criar um monumento para a cidade, ele iria enterrar os canos em uma rotátoria (rótula para os Araranguaenses) pintar de braco e chamar de obra-de-arte (prática muito comum no meio da Arte Contemporânea). Assim foi feito, porém foram usados apenas 5 canos, já que o sexto só foi retirado do cu reto do prefeito duas semanas depois quando o mesmo deu entrada no hospital regional de Araranguá com fortes dores na bunda nas nádegas. Assim como os canos, as verbas para as tintas foi desviada, dando então para pintar somente um cano PVC. No fim de 2000 foi finalmente inaugurada essa vergonha esse monumento que é orgulho para nossa cidade.

Monumento ao Engenheiro Mesquita

Engenheiro Mesquita segurando seu sabre de luz jedi e rindo da placa que fizeram em sua homenagem. "Nunca vi algo tão estúpido". Depois desse encontro ele teve um ataque cardíaco e morreu.

Outra obra sem valor de grande importância para a cidade. Nela você tem uns dizeres que ninguém nunca parou pra ler e propaganda do Lions Club, que por sinal está presente em todas placas inúteis pelo mundo todo.

Carnaval

Carnaval em Araranguá é em um só lugar, o famigerado Yate Clube Morro dos conventos, onde o pau rola solto, a putaria é descarada e ninguem é de ninguem, toda região de Criciuma se concentra nessa festa para se drograrem fazer muita folia, as guriazinhas que você ve o ano todo no energia e no murialdo fazendo pose de santinhas esperam anciosamente o Yate para demonstrarem suas verdadeiras facetas e liberarem geral (uhull!) nesta festa bombastica, todas poe um par de tenis brancos e um shortinho jeans e vão pra batalha, afinal "não lembrar" no outro dia é uma estrategia infalível, a macharada em geral enche a cara, se droga um monte e embarca nessa aventura em busca de luxúria e devassidão.

YATE,

O INICIO: Você chega o Yate e se depara com uma puta fila longe pra caralho da entrada, mas não tem problema, você não esta mais no planeta terra, você está no Yate e qualquer coisa, até uma fila, pode se tornar muito divertido, se você for esperto vá pé, no fim é menos demorado e você pode fazer como a maioria, finja-se de louco e bebado e já vá tentando tirar uma lasquinha das safadas damas no caminho (que por sinal fazem a mesma coisa). Ao chegar na entrada você se depara com duas estátuas lendarias, entenda estátuas lendarias por seguranças, mas é mera simbologia, afinal você pode entrar com qualquer coisa, bebida, sacos de dinheiro, drogas, prostitutas, um carro roubado, um defunto carregado (tipo Um Morto Muito Louco), terroristas, que não tem problema nenhum.

A FESTA: leia a introdução

O FIM: Eu não sei, nunca vim lúcido, dizem que é lastimavel, todo mundo vomitado, pessoas jogadas no chão, alguns tendo overdose, uns machucados em função das brigas geradas pela ignorancia drogas e bebida, herpes deve ser mato, todo mundo gemendo, se arrastando pelo chão, 90% após ter enchido a cara como poucas vezes na vida ainda pegam o carro para dirigir até em casa, se após tanta insanidade você conseguir chegar em casa considere-se sortudo, e durma, pois segunda tem mais baixaria e orgia com os merdas povo de ararangua

Personalidades

Gangs

Existem varias gangs (uz não sei quela, uz almofadinha, uz otariU, uz donu da bicicleta(futuros pobres de carro que anda pelo calçadão) e etc...)tem até uz toba emos adoram jogar um truco valendo o toba, e sao de boa, a única coisa que gostam de fazer é dar o toba, os outros que são uma piada perigosos,normalmente se escondem atrás de seus grupoinhos para tentarem pegar umas gurias do Castro Alves, e olha que dá certo! fazem roubos relampagos em suas bicicletas bicheiras e não adimitem a realidade, geralmente passam maior parte do tempo vandalizando a Desciclopédia apagando varias verdades inabsolutas citadas... Mas os Piores mesmos São os Punks e Headbangers que ficam na Rótula la no Calçadão, Todas Sexta Feiras e Sabados, Ficam se Embreagando, Jogando Conversa Fora, Aterrorizando Com seus Mafagafos super raivosos os Emos, Os Crentes que Passeiam com sua Família pelo Calçadão (e olha que tem Crente nessa cidade, Deveria se chamar Cidade dos Crentes, Tem 2 Igrejas por Quadra), Os Playba do Colégio Estadual, Os Pobres de Carro pelo Calçadão, as Gurias Pobres que se pagam de popular e os Playboys que são Playboys mesmos por que são Filhos de Playboys que Foram Filhos de Outros Playboys que não estão acostumados a Verem Pessoas que tem Cérebros, que não São do Mundinho alienado deles que não são Ornitorrincos com Acefália aguda que nem eles...

Pobres de Carro pelo Calçadão

Tem muito pobrezinho em ararangua que fica andando de Chevette, Fusca, Uno, Fiorino, Corsa (tudo 1.0 básicodobásico que nem ar quente não se sabe o que é, que vieram diretamente dos leilões de São Paulo que eram usados como carros de aluguel ou eram táxis e foram pintados, com molas cortadas com facão para ficar "çokadu na valeeta" como eles dizem) no calçadão com seu sonzinho de viado (1 alto falante de 5" em cada porta e 2 de 6" no tampão do porta-malas) e ainda ficam se achando. Os alto-falantes esgaçando e eles se achando os bons, com seus cd players da panasonic que nem lê MP3, muito menos tem entrada USB e muito muito menos lê cartão SD. Dão 3450 voltas, não sei daonde arranjam gasolina, mais ficam dando voltas e voltas, acelerando aquele motorzinho 1.0 todo fudido com 400.000 km rodados e ainda por cima sem escape e com os vidros fechados em dia de calor pra dizer que tem ar-condicionado (kkk,euri), aquelas peliculas G-zero- colocadas "caseiramente" e ainda por cima por fora do vidro (que o certo é por dentro) e com suas rodas sem calota toda enferrujada.

Um exemplo de carro que da 3478 mil voltas pelo calçadão, e só param quando acaba a gasolina. O carro? Deixam por lá (ninguem vai querer roubar essa merda mesmo) até buscar a gasolina em 2 garrafas de coca 600ml e assim podem dar mais algumas voltas...

Bar Central

É lá que se encontram todas as espécies de pessoas com todos os estilos: headbangers, punks, góticos,boiolasemuxinhos, drogados,traficantes etc. Todas as sextas feiras bandinhas mixurucas de fundo de garagem acabam com nossos ouvidos tocam lá regados de cerveja de graça tentando combater a concorrencia do Santo Réu (local onde só vão os malas da cidade, reggeiros, garotas que se pagam de patricinhas e garotos que se axam os playboys).

Gurias Pobres que se pagam de popular

Tem muita guria pobre/pelega que estuda nos colégios públicos (como Castro Alves, Estadual...) que tem um PC fudido em casa que só funciona o orkut e o MSN, e dai elas ficam se pagando de popular pelo orkut, só adicionam os "bam-bam-bans" da cidade (que estudam no Murialdo ou Energia) e ficam mandando depoimento pro cara mesmo sem ter visto ele uma vez na vida só pra os desinformados acharem que elas são amigas do cara do Energia. Essas que se pagam geralmente são gordas e/ou feias e são pobres, o computador é a única coisa de valor dentro de casa (de madeira geralmente) e elas pagam muito pau pros carinhas "ricos" da cidade e se acham ricas também.

Transporte

Não tem transporte nesse fim de mundo, fato.

A não ser se você que está lendo chama no máximo uns 5 ônibus superultramegablowster fudidos da União Viação Cidade, a única desse fim de mundo. As rotas levam do Arroio do Silva ao Centro (e vice-versa), passando por uns bairros doidos aí. Ele sai do Arroio ou do Centro a cada 1 hora e meia no verão, e 2 horas e meia no resto do ano. Os ônibus estão em péssimo ótimo estado de conservação.

Quem quer sair dessa cidade de uma vez costuma usar a Transportes União, empresa de merda Araranguanse que para em qualquer esquina e na Rodoviária da Santa Rosa (deve ser a única) e leva 1:45h de Araranguá a Torres e 5:00h de Araranguá à Florianópolish

Tecnologia

Um dos grandes personagens que incentivaram como base tecnológica em Araranguá, foi Gervázio, mais conhecido como pai do Poter, e não só incentivou a cidade com pirataria tecnologia, como também ajudou a comercialmente com seu expansivo empreendimento, dominando o mercado dos softwares e jogos de todo o município, empregando todas as pessoas da família dele como prova de sua escravidão dedicação e esmero por seu trabalho. Sempre surgindo com ideias inovadoras como o primeiro estabelecimento a conciliar CD's com revistas pornos, sua dedicação foi louvável, até o dia em que foi processado por um jovem onde alegava a ter comprado um de seus CD's com vírus, em sua defesa ele respondeu "isso não é problema meu".

Retratação: GerváSio e família escravos agradecem a lembrança a todos os Araranguaenses sem exceção que contribuíram para seu expansivo empreendimento colaborando com o desenvolvimento da cidade.

As maiores cidades de Santa Catarina

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