Akinator
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Este artigo é sobre alguém mais inteligente que você!
Se você quer aprender mais sobre este ser incrível, siga seu exemplo, mas nem pense em vandalizar, ou será obrigado a estudar 24 horas por dia todo o conteúdo de Física Quântica |
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Akinator |
Akinator (2007 - deve acabar por volta do ano que vem), é um Jênio da lâmpada que só serve pra papar suas fichas e perder seu tempo na internet, isso sem contar dos quadrilhões de anúncios inofensivos dentro do site, que se vacilar aparece sem querer querendo um Trojan pronto pra estuprar a sua máquina e sua sanidade mental.
Você quis dizer: Alladin 
Google sobre Akinator
Ele tem um Pac-Man no turbante
Alguém sobre o turbante de Akinator
Ele adivinha qualquer personagem.
Capitão Óbvio sobre Akinator
Não acredito!
Você sobre citação acima
Pior que acerta mesmo...
Você, 15 minutos depois, após conferir com os próprios olhos sobre Akinator
EN-DE-MO-NIADO!
Pastor Josué Yrion sobre Akinator
Ele descobriu o caminho pra casa, turma!
Caverna do Dragão sobre Akinator
Ele descobriu a fórmula secreta do Hambúrguer de siri!
Seu Siriguejo sobre Akinator
HÁ! Ele não acertou sobre o Kamen Rider!
Otaku sobre Akinator
Ecsta és más una prova de Charlatânizmo!!!
Padre Quevedo sobre Akinator
Hummm, adivinhação... Eu quero este poder!!!
Sylar sobre Akinator
Certa respostamm!
Sílvio Santos sobre mais uma adivinhação correta de Akinator
Apesar disso, temos que admitir que o tal tem mesmo conteúdo, porque conseguiu - segundo pessoas sem o que fazer - resgatar seres como Tiririca, Pica-Pau, Mulher Melancia, Moranguinho, Chaves, você, eu, seu pai, sua mãe, seu irmão, sua amante, seu cachorro, Silvio Santos, Sylvia Saint e até de outros planetas como Michael Jackson e Mark Zuckerberg.
OrigemEditar
Akinator é uma espécie rara e asquerosa da internet, uma besta em forma de Gênio cuja aparência lembra muito o povão do mundo e da favela. Nos quintos dos infernos, Akinator não parava de encher o saco e tagarelar com o Sr. Satã Negão, sim, esse homem chifrudo e vermelho que caga quadrado. O diabo estava sem paciência e de saco cheio com tudo que Akinator falava, então o puniu para ir à superfície e começar a fazer o mesmo com outras pessoas, pois nada é mais divertido do que ver o sofrimento alheio. Após conseguir a proeza de fazer o Pé Preto se irritar, Akinator começa a não só encher o saco, mas também pregar a palavra de Maomé em cada distrito que ia, batia na porta e só faltava sequestrar quem morava na casa que chegou pra ser um Testemunha de Jeová 100% completo sem bugs 1080p atualizado 2024.
Depois de pelo menos 7 anos servindo de gatilho pra muita gente desistir de ter sanidade mental e coringarem, Akinator percebe que ele estava começando a ficar bem famoso e todos do mundo estavam sabendo da grande habilidade dele. Com isso, com a grana que conseguiu juntar graças aos 7 anos enchendo o saco de todo mundo, ele começa a frequentar grupos de BDSM ao redor do planeta e de cafés literários 3 vezes por semana, junto com Robin Williams. Em um dos cafezinhos matinais exatamente às 9 da noite (sic), Robin avisa para Aki que estava fazendo a voz de um gênio da lâmpada assim como ele (ignorando o fato que no Bostil simplesmente jogaram o Márcio Simões por cima e que futuramente o Will Smith viria junto), a única diferença era que o bicho era bombadão e escravo da TIM por ser azul, enquanto Akinator era o submisso e acorrentado nos grupos de BDSM, e com isso sugere para que ele tente ser um gênio da lâmpada famoso junto com os demais ao invés de ser apenas uma ponte sexual para as pessoas enfiarem a lâmpada na bunda.
Adentrada na internetEditar
Com a ideia de seu amigo e parceiro de acorrentadas fresca na mente e com o Bug do Milênio acontecendo, Akinator resolve se vidrar nesse papinho de tecnologia e internet. Por causa disso, ele tem a brilhante ideia de se fundir aos computadores e virar uma coisa só, um ser onipresente e onisciente. Por causa do tanto de vírus e sites com SPAM na época, Akinator se via com muito trabalho pra se organizar por lá pois magicamente criava TDAH e se distraía para se entreter com mulheres com seios feitos no Photoshop, e isso dificultava sua visão e sua internet que ficava bem mais lenta (coisa que ele adotou pro site dele hoje em dia). Até que depois de muito tempo, mais especificamente no ano de 2007, ele finalmente estreia seu site, dizendo ser o fodão e que sabe de tudo, e assim surgiu o Akinator que todos conhecemos.
Repercussão no mundoEditar
Com muita preguiça pra limpar a própria bunda, Akinator resolve pedir carinhosamente (aprendeu a ser pidão de pica com os grupos de BDSM) a uma empresa francesa de quinta categoria chamada Elokence pra hospedar o site dele. Mas como já diz o ditado: Ser arrogante é como ser um elefante na África, se alguém te der um tiro de bazuca você morre, Akinator resolve se expandir para todos os outros continentes, recebendo traduções em inglês, alemão, kuduairish, entre outras, e assim the fenômeno has been planted e ele finalmente conseguiu a fama que tanto queria mundo afora. Pessoas de todas as idades e mentalidades já tiveram o desprazer de alguma vez na vida se trombar com esse cara e ficar extremamente boquiaberto[carece de fontes] ao ver que ele acertou o personagem que você tinha imaginado a ele. De acordo com moradores da Iugoslávia virou ritual sagrado de batismo todo bebê jogar Akinator uma vez pra ficar emputecido e assim seguir sua vida, e é claro que tamanha popularidade ia gerar tanta intriga e ódio por uma inteligência artificial.
Existem vários motivos pelos quais as pessoas odeiam o Akinator, pois diferentes povos possuem diferentes interpretações, nos Estados Unidos da Amérdica por exemplo, os nerds americanos se coçam pra denunciar o site dele por terrorismo apenas por verem sua etnia e suas roupas, porém aqui na terrinha da Capivara não existe isso com árabes, e sim porque algum zé qualquer começou a odiar ele e só foi efeito de manada. Na Austrália houve uma guerra entre aranhas e cangurus após descobrirem os planos secretos de cada espécie utilizando o Akinator pra adivinhar, o que dá indício que sim, esse filho da puta pode ser usado como arma de guerra ou desculpa esfarrapada pra iniciar uma.
Como vencer do AkinatorEditar
Muitos podem pensar que é só virar a baiana no John Connor (ou na Sarah) e vencer a Skynet árabe, mas as coisas não são tão simples quanto parecem na vida, e é por isso que deve-se seguir uma série de métodos extremamente específicos mas que no fim do dia serão de muito retorno bom a você. Sob esse viés, é importante ressaltar que você é um merda perante a ele, mas profissionais possuem princípios, então se apronte pra ficar mais de 28190 horas seguidas nesse computador corrompendo sua visão e saúde mental pra vencer, por via das dúvidas, contrate um asiático padrão, pois lá isso é completamente normal. Após isso, imagine um personagem de qualquer coisa inacessível, sei lá, um figurante de um filme do Haiti de 1492 ou até um programa que passe em um horário impossível de assistir, que aí ele não vai saber, dar um curto-circuito e ir pro beleléu.
Existe uma alternativa que na teoria parece fácil, que no caso é simplesmente chegar no lugar onde o Akinator está hospedado e arrancar a tomada de uma forma que nem mesmo as Marmotas Monelétricas de Utah podem salvar, o problema é justamente saber onde esse zé buceta tá se alojando. Muitos dizem que está em um cativeiro junto com Elvis Presley, ou que tá no meio da Faixa de Gaza pra ninguém chegar perto, e uns mais "aluminiados" vão dizer que ele está junto da sonda Voyager I, se isso for verdade, boa sorte caso queira chegar até lá!
Ver tambémEditar
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Provavelmente ele(a) é um(a) idiota inútil que não vale porra nenhuma! |
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Conheça também a versão oposta de Akinator no Mundo do Contra: | 
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