Age of Mythology
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Age of Mythology é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Geralt de Rivia come mais uma puta num bordel |
Você quis dizer: Age of Empires 
Google sobre Age of Mythology
Você quis dizer: MU versão Age of Empires
Google sobre Age of Mythology
Dos criadores de Age of Empires...
Microsoft sobre Age of Mythology
É melhor que Tibia
Capitão Óbvio sobre Age of Mythology
Todo jogo é Melhor que Tibia!
Todo Mundo sobre Age of Mythology
Seus n00bs!
Tibiano sobre citação acima
Quando crescer vou ser pedreiro
Guri retardado que joga Age of Mythology
Quando crescer vou ser herói
Outro guri retardado que joga Age of Mythology
Salve Atlântida Arkantos, salve o mundo...
Atena sobre Age of Mythology
Você me esqueceu Atena?
Seiya de Pégasus sobre Age of Mythology
Chora noob
Arkantos sobre Seiya de Pégasus
O primeiro a criar um titã ganha. Só sair pisando em tudo
Apelão sobre Age of Mythology
Isso só pra você porque é um NOOB que joga no easy, quero ver titã sair pisando no hard
Nerd viciado em Age of Mythology sobre citação acima
Proscexe
Aldeão sobre Age of Mythology
Metaléfis
Aldeão sobre Coletar ouro
Fritomos
Aldeão sobre Coletar Madeira
Isvolin
Qualquer soldado sobre Grito de Guerra
Prostata Prostagma
Aldeão sobre Age of Mythology
Iau
Aldeão nórdico sobre Age of Mythology
Artraus!
Guerreiro nórdico sobre Grito de Guerra
Kilesmokey!
Soldado atlante sobre Grito de Guerra
Emporoplas!
Outro atlante sobre citação acima
Inuet
Faraó sobre Age of Mythology
Baiá
Operário egípcio sobre coletar ouro
Que porra é essa!
Eric Cartman sobre as citações acima
Que os Deuses nos abençoem
Arkantos sobre Sobre sua frases
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Age of Mythology é um plágio de Mu que prova que qualquer coisa é melhor que Mu original. A maior diferença é que tem unidades melhores e deuses.
O jogo foi lançado em 2002 e só vendeu pra 2 pessoas: O seu primo e o amigo do seu primo que jogam felizes um contra o outro na lan house do bairro. E ainda tem a expansão com os Titans, que inclui 5 personagens novos, de uma vez! Seu público alvo são adolescentes gordos cheios de espinhas e guris retardados.
PersonagensEditar
HeróisEditar
- Arkantos:Comandante do exército de Atlântida, vira um deus após afundar a cidade de Atlântida .
- Ajax:Lutou na Guerra de Tróia. É o melhor amigo de de Arkantos, esta com ele sempre
exceto quando o Arkantos transa com a Amanra ou com a Reginleif
- Amanra: Mercenária egípcia, desenterrou o vibrador do Guardião e recuperou o vibrador d Osíris. Brinquedo sexual de Arkantos, Ajax e Chiron.
- Odisseu: Rei de Ítaca, ele construiu Cavalo de Tróia (fez isso na vida real também).
- Chiron: É um centauro inteligente, se fodeu ao se sacrificar para salvar seus amigos de uma tropa de gigantes de fogo.
- Setna: Um sacerdote
alado do Perfect Worldfilho de Ramsés e ajuda á recuperar o vibrador de Osíris.
- Brokk: É um nanico ferreiro. Forjou a cabeça do
mija aliMjönir.
- Eitri: Outro baixote artesão que esculpiu a haste do Mjönir.
- Castor(adulto): Filho de Arkantos, mamou Atlântida inteira em uma campanha contra a Grécia, e depois em uma contra os titães.
- Reginleif: É uma valquíria, também é um bringuedinho do Arkantos e seus amigos homens.
VilõesEditar
- Gargarensis: Um descíclope que quer libertar os Titães.
Camus de AquárioKamos: Um minotauro pirata que toma esteroides.
- Kensmyt: Um velho maluco que tem aterrorizado o Egito por
que a Amanra se recusou a transar com elemuito tempo
- Kronny: Um demônio que matou crios e assumiu sua forma.
Personagens InúteisEditar
- Castor: Futuro líder de Atlântida na expansão "os titães".
- Crios: Um velho doido teocrata de Atlantida.
HistóriaEditar
Antes de um playboyzinho cansar de jogar Age of Empires e decidir criar um jogo, 3 reinos viviam em paz: gregos, egípcios e nórdicos. Mas ele não podia deixar de acrescentar mais uma coisa inútil ao mundo, então começou a campanha.
=== Queda dos três dentes === S
Quando Arkantos pega a balsa pra Atlântida e é barrado por um velho cafetão (Crios). De repente o velho cafetão diz que se Arkantos quiser entrar em seus cabarés ele tinha que defender Atlântida por uma hora acreana (10 minutos terrestres ou 35 anos lunares), de repente aparece Jack Sparrow e seus piratas para roubar o garfo de churrasco do Posseidon. Quando o Cracken aparece, os piratas saem correndo para uma ilha no Caribe pra descansar e são seguidos por Arkantos e seus miguxos.
Chegando lá, depois de viajar 6 horas ele encontrou um minotauro (cruza de mulher e touro) cheio de anabolizante cercado de egípcios. Então Arkantos cismou que ele tinha roubado o garfo de Posseidon, mas querido teliespec, quem roubou o garfo do velho foi um Ciclope.
E o Minotauro não entendendo neca de pitibiri foi se esconder na favela mais próxima. Então Arkantos escravizou uma cidade e construiu um exército para ir atrás do bumba meu boi. O Minotauro tava encurralado, prestes a ser estuprado por soldados. Então ele pulou em uma lula qualquer que tava passeando por aí e fugiu.
Depois sem nenhum motivo, Arkantos vai para Tróia, onde encontra seu amigo Ajax e Brad Pitt pelados rodeados de cachaça com gosto estranho na boca. Eles saem por aí matando noobs quando os troianos roubam a puta dos gregos. Algum tempo depois eles constroem um trojan horse e jogam na lan house de Tróia. Os soldados preocupados, sem mais poder acessar a Desciclopédia e o RedTube, vão ver se o problema é no servidor e saem dos portões, então os gregos invadem e destroem Tróia usando cheats. Usando alquimia, o amigo de Arkantos faz aparecer um exército do tamanho do Canadá pra destruir a cidade e recuperar sua puta preferida.
Arkantos e Ajax vão para casa do caralho consertar o barco em uma cidade em ruínas. Lá eles libertam Chiron, resultado de uma suruba um homem e uma égua.
Depois de andar 1 km, eles acham quem roubou o garfo do velho. Era um ciclope que tava zonado com os deuses. Arkantos e seus amigos foram atrás dele e pulou dentro de um buraco que levava pra um lugar onde a luz não bate. Entrou na fase do inferno, onde você tem que destruir o ciclope que quer abrir as portas do desespero do Serginho Malandro só para libertar um presidiário condenado por vender cachaça e cigarros para menores de 15 anos, também conhecido como Cronos. Quando ele tava quase abrindo, chegou o caveirão e botou moral, matando Arkantos.
Depois de conversar com Atena e matar Seiya de Pégasus, ele dá continue em um deserto na puta que pariu ajudando uma negona a minerar ouro. Amanra, como era conhecida, precisava desenterrar o vibrador dourado gigante para despertar o guardião. Depois de muito cavar e encontrar o maldito vibrador, os heróis partem para salvar dia a cidade de Kemsyt, rejeitado por Amanra por ter pinto pequeno.
Acordado, o guardião fodeu matou geral e partiu com seu vibrado para outro lugar exibido com um pedaço de Osíris. Agora com uma mulher no grupo, eles pensavam em fazer uma grande suruba, no entanto, a egípcia se mostrou mais macho que os três juntos e deixou-os alejados. Devido à condição dos nem tão homens, Amanra saiu para procurar ervas medicinais. Quando voltou, percebeu que Kemsyt levou seus objetos sexuais amigos para uma ilha deserta, onde estavam transando presos. Puta da vida, ela reúne um exército e salva seus miguxos.
Depois de Setna se juntar ao grupo e construírem uma balsa malfeita para sair da ilha, recuperar o pedaço de Osiris e encontrar um lugar seguro no meio do mato, Arkantos dorme. Ele acaba dormindo e tem um sonho maluco onde ele e seu filho acabam virando pessoas malignas (usar roupas vermelhas) e destroem todo o puteiro reino de Atlântida. Ele acorda com uns gemidos e vê que estavam fazendo uma suruba sem ele. Ele fica todo puta revolts e acaba por mandar cada um de seus muguxos irem pra um lado procurar os pintos pedaços do corpo do Osíris. Amanra tem que roubar o pinto do Osíris, que estava na ilha do kensmit, sendo usado para masturbação alheia entre todos os soldados gays dele. Chiron teve que pedir permissão para o IBAMA para cortar um pinheiro de 78 metros e tirar lá de dentro o outro pinto de Osíris. Por fim Arkantos e Ajax tem que ir a cidade do Minotauro para pegar o terceiro pinto de Osíris. vendo o seu vibrador particular sendo roubado, Minotauro se joga no mar refazendo a cena da Samara.
Depois todos os miguxos da história marcam uma suruba na frente da pirâmide de Osíris para reviver ele e fazer com que todos atinjam o orgasmo com seu vibrador triplo.
Depois de pegarem a porra do vibrador, Arkantos e Ajax, vão para na Ilha de Circe, que transformou os dois em javalis. Depois de virarem porcos, os caras ficaram putos e foram para um templo, quando chegaram, eles voltaram ao normal, e foram foder a puta da Circe. Quando saíram dessa enrascada, Arkantos, Amanra, Ajax e Chiron foram parar nas terras noobs Nórdicas
Arkantos, Amanra e Ajax... O trio do "A"!
n00b sobre Arkantos, Amanra e Ajax
Em Midgard, o trio do "A" e o seu fiel companheiro Chiron, deram de cara com Reginleif, uma gostosa que trabalha com garçonete e puta no palácio de Valhala sem ganhar porra nenhuma. Arkantos e Ajax ganharam uma nova brinquedo sexual parceira assim o Ajax não vai ficar com o pinto atrofiado enquanto o Arkantos transa com a Amanra ou vice versa. Reginleif disse que foi enviada por Odin para ajudar os irmãos Brokk e Eitri a forjarem o martelo mija ali Mjönir. quando se encontraram com os dois, Arkantos, Amanra e Ajax descobriram que Brokk e Eitri eram portadores de nanismo primordial. Os cinco heróis tiveram que conquis tar uma forja, depois, Brokk levou Arkantos, Amanra, Ajax, Reginleif, Chiron e um grupo de nanicos para o Lado Rosa da Força mundo de Niflheim, aonde eles forjaram a porra do cassetete, assim que terminaram, eles foram cercados por N00Bs gigantes de fogo, Chiron teve que se sacrificar para salvar a vida dos seus dois melhores amigos e de suas duas prostitutas. Amanra e Reginleif ficaram putas da vida porque perderam um de seus objetos sexuais justamente o que tinha um pau de 20 cm de comprimento, Reginleif voltou para Valhala, Arkantos e seu exército de machões tentaram foder de vez o descíclope do garfão. Ele foi executado, Arkantos, Ajax e Amanra foram mostrar a cabeça do monocular chifrudo para o teocrata de Atlântida, mas o borra cueca do ciclope mandou o Kemyst se fantasiar de ciclope para enganar os otários não sei como ninguém notou o zíper nas costas dele, o ciclope, usando magia negra, fez uma estátua de Posseidon ganhar vida, então, Arkantos, usando seus poderes de Power Ranger, morfou foi destruir Estátua, na esperança de salvar Atlântida, mas isso não adiantou PN, o fato de ele ter destruído a estáutua acabou fazendo Atlântida descer pelo ralo. Quando ele fodeu o Posseidon, o garfão dele caiu bem no meio do cu do ciclope, daí ele morreu, a cidade de Atlântida foi parar no fundo do poço oceano. No final, Amanra vira rainha do Egito, Ajax vira rei do Acre, Arkantos vira um deus e todos viveram felizes para sempre.
O Novo AcreEditar
Depois que Atlantis afundou, o atlantis começaram a pensar besteiraque os deuses estupraram abandonaram eles, os mesmos foram parar nas Terras Nórdicas. Crios (o velhote que obrigou o Arkantos a defender Alantida por 1 anohora começou a falar bobagens que havia um templo na fortaleza dos nórdicos. Esse templo levou eles para uma pequena ilha no Oceano Atlântico, lá ele foderamfundaram o Novo Acre. Castor, filho de Arkantos se tornou o líder de Atlantida, ele liderou, com o apoido da lígua mentirosa sabedoria de Crios, uma campanha de expansão pelo território grego. Tudo ia bem mas não para os gregos, até que Crios ordenou que Castor e sua tropas entrassem numa passagem celestial, que, sagundo à crios, levaria els de volta para o futuro Atlantis mas, eles foram parar no Inferno Monte Olimpo. Então eles resolveram destruir tudo. Após eles terem destruido tudo, o Selo Tartárico foi rompido, libertando os tetas titães. Quando Castor voltou para a Grécia, ele viu a merda que ele fez. Crios na verdade era o Kronny, um demônio à serviço de Cronos(o velhote havia sido morto por ele).
Após Castor ter feito essa merda tolice, ele recebeu uma headshot visitinha do seu pai Arkantos (que agora é um deus). Arkantos deu à Castor uns tapas na bunda conselhos, ele pediu que Castor matasse todos os titães que foram libertos...
- Titã 1#: Promético
prometeu e não cumpriu
Foi o primeiro a sair pelo cu, Castor deu de cara com a Amanra e com o Ajax já dá até pra saber aonde isso vai dar, eles tivram que plantar árvores para deixar o bicho mais fraco, e depois matar ele.
- Titã 2#:
CérebroCérbero(?)
Esse aí apareceu no Egito, para matar ele, foi necessário espertar de novo o Guardião (o mesmo do vibrador).
- Titã 3#:Ymir(QUÊ!?!)
Um troll nórdico, foi morto por Gigantes de Gelo.
Após ter perdido três titães, Cronos ficou muito puto, ele enviou um exército de estátuas para Nova York Atlantida, que, ao meio-dia, irão acordar e massacrar os Atlantes, Castor, obviamente, destruiu tudo. Castor e seu exército entraram num passagem celeste que os levou para as ruínas da antiga União Soviética Atlântida, lá eles tiveram uma surpresa...
- Titã 4#:Cronos
Sabe o portão que o ciclope abriu? Continuou aberto, e o Cronos saiu de lá, Castor teve que plantar árvores de novo, ele usou anabolizante em vez de fertilizante, por isso as árvores cresceram tão rápido. Depois que Castor prestou serviços comunitários ao iguana IBAMA, a Gaia apareceu no centro da ilha e matou o Cronos.
Ao ver o seu senhor morrendo, Kronny deu um ataque de raiva e tentou matar o Castor, numa tentativa vã. Castor tomou o cetro dele e se tornou o novo teocrata de Atlântida.
Unidades MíticasEditar
- Minotauro, o chifrudão.
- Ciclope, que tinha um amigo fura olho.
- Centauro, a éguinha pocotó.
- Colossus, "Ele é um colosso. Eu não largo o osso. Que vem me acordar de manhã"
- Leão da Montanha, caçado por Edward Cullen.
- Medusa, ou você assim que levanta da cama.
- Sua mãe, que eu comi.
- Múmia, sua vó.
- Fênix, ou Frango a Passarinho auto-delivery.
- Kraken, daria um ótimo sashimi.
- Pégaso, my little poney (versão alada).
- Mantícora, leão vermelho que solta espinho pelo rabo(WTF?).
- Hidra, jurassic park versão grega.
- quimera, resultado de uma suruba entre um cabrito, um leão e uma cobra que cospe fogo.
- Chewbacca, o imbatível.
DeusesEditar
- Chuck Norris : Tem todos os poderes citados abaixo.
- Osíris: Mata com um só golpe o inimigo com seu vibrador verde invertido.
- Thor: Usa um martelo de amaciar carne e recebe ajuda do Homem de Ferro e do Capitão América.
- Posseidon: Mata com seu garfo de comer pudim.
- Atena: Faz charminho e manda os cavaleiros de ouro te matar e pede a Kratos que faça suruba com eles depois.
- Ânusbis: Utiliza lobos pululantes para te comer.
- Hades: O fodão da turma, utiliza estátuas para proteger sua base contra outros deuses.
- Afrodite: A puta que no jogo mostra só a pontinha da teta pra da um gostinho no cara.
- O Canadá: O MAIOR DE TODOS OS DEUSES
é só um cheat code, mas foda-se, O GRANDE URSO DO CANADÁ,mas perde para o primeiro!
Ver tambémEditar
Série Nintendo DS e outros: Age of Kings • Mythologies • Castle Siege • World Domination