Grupo Televisa

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano. Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando: Su intento fallido de cambiar a la corrección política actual para complacer a Morena, retroceso a sus raíces con la adopción gradual de la Alt-Right, decadencia final y muerte tras ser absorbida por Univisión, Y su nuevo programa aburrido.

Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata. Si no quieres acabar igual, envía tus condolencias en efectivo.

Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos

El estado actual de Noticieros Televisa (inexistente)

Prender la televisión me hace sentir lo suficientemente enojado como para querer cambiar al mundo, pero poner el canal de las estrellas me hace sentir lo suficientemente estúpido como para creer en el mundo

— Cualquier mexicano con dos dedos de frente

Son una empresa grande, espero que podamos ser como ellos

— Ricardo Salinas Pliego fumando mota con Paty Chapoy expresándose sobre Televisa

Una televisora, de cuya programación no quiero acordarme...

— Miguel de Cervantes sobre la programación de Televisa

Ser clase media es ser jodido y como ellos son los que nos ven merecen que los tratemos como idiotas.

— Emilio Azcárraga II sobre sus fieles televidentes

Esta es una prueba más de que Dios no existe

— Nietzsche sobre Televisa

Lo único que vale la pena ver en este canal es a Paola Núñez

— Felipe Calderón sobre Televisa

El canal de las estrellas

— Televisa sobre Televisa

Grupo Televisa, Televisa, Chacavisa (por que sus recursos humanos se componen de puro chaca) Chafavisa, Pochovisa, Telerrisa,Televerguiza, TelePRIsa, Televisca,Televergas, Teidiotiza, Teloempina, Tehipnotiza, Teutiliza, Porqueriza, Pedovisa, Mierderrisa o Mierdevisa, Mugrevisa, Pendejiza, Jodevisa, Nacovisa, Putovisa,Estúpidisa,Telenvicia Culovisa,Telepizza,Aguilas del Amiérdica TV es una sádica y radical cadena de televisión pocha que le gusta tirar la piedra, y esconder la mano, trata de volver naco al que lo ve y se encarga de exhibir vergüenzas, reconocida por haber creado el género de la Telenoverla. Emilio Azcárraga Milmo, o "El Tigre" (por que cómo todo gran mafioso, "nadie lo toca") bautizó tontamente a la televisora cómo: Televisión para jodidos, provocando así la tradicional costumbre de la "pandilla" de los mexicanos poderosos de mantener a México cómo no más que un cúmulo de pobres, "para que tengan gustos nulamente onerosos" y así ellos les puedan vender producciones de nula calidad cómo el género de las telenovelas o que los partidos políticos convencieran a la gente de forma fácil (el PRI es el más consciente de ésto misteriosamente). En ocasiones durante la historia de México también se ha encargado de cumplir con las funciones del gobierno cuando éste no podía cumplir con ellas. La bondad de Televisa se ha visto recompensada de manera obscena y desmedida muy justa, ya que su función como actor social en el México contemporáneo ha reducido la inteligencia de todos los mexicanos. Recordemos que la inteligencia es mala, ya que le permite a la gente analizar los problemas del país, y es mucho más que obvio que si la gente supiera la terrible realidad de que México está hundido en la mierda ya nadie querría vivir en México, o al menos trataría maneras más creativas de cambiar las cosas que el trillado acto de meter papelitos marcados en una urna o de rezarle a la "Virgencita Chula" para que las cosas cambien. Debido a que Azcárraga Vidaurreta (el fundador) fue un pocho, todas sus novelas y películas tratan de supuestas historias de indocumentados (y te lo tienes que tragar todo). Anteriormente se dedicaba a través de sus programas a mostrar ideologías sobre migrar a Estados Unidos. Actualmente, eso ya lo corrigieron, ¿o no?. Se caracteriza por lamerle constantemente los huevos a los estadounidenses.

Esta televisora, junto con TV Azteca, no han parado de mencionar, hasta ponerla de moda, una práctica estadounidense llamada bullying, únicamente para hacer pasar la maldad y los abusos como un inofensivo "juego de niños", para embrutecer más a la gente, y de paso, que estos lo practiquen para conseguir sus intereses, sin que la gente diga nada. Así de bobos.

Características

Televisa escudo de Armas nuestra libertad.

El Ministerio Imperial para el Esclarecimiento del Pueblo y de Propaganda Televisa hace usufrutcto de la particularidad mexicana de tomarse la molestia de leer solamente 3.1416 páginas de libro por año, lo que convierte a la televisión en el vehículo perfecto para desinformar a la población en general. Aparte, cuando todos ven el mismo canal y tienen la misma información disponible y por lo tanto la misma mentalidad nos ahorramos valioso tiempo en "discutir todos los puntos de vista de un asunto" - tiempo que todos sabemos es invaluable para ver el nuevo Timbiriche ponernos de acuerdo y emprender acción unilateral para atenuar los problemas del país.

Televisa es populachera por excelencia. La Gran Fábrica de Baba de la nación, y su monstruo vehículo consentido siempre ha sido la televisión abierta, ganándole con méritos propios el bonito calificativo de "La Caja Idiota". (Precaución: más de tres horas de programación te dejan el cerebro frito como quesadilla de sesos).

Por desgracia, el mexicano de todos los niveles socioeconómicos se encuentra insatisfecho con su vida "X", y busca desquitarse con el primero que se apendeje, así que para evitar ir a romperle la madre al vecino más cercano, quien está igual de frustrado pero más grandote, se ilusiona con ser parte de la polecía judicial un "equipo ganador".

Con esta chaqueta mental gran motivación en la cabeza se hace aficionado de su equipo favorito de Fútbol comprando su camiseta oficialmente pirateada, la del niño, la del asiento del auto y la del perro. Así, "Juan Camaney" se revienta 18 horas de partidos de fútbol a la semana, más los resúmenes nocturnos y programas especiales de fin de semana, sintiéndose muy chingón cuando gana su escuadra favorita. Además juega su cascarita los domingos para que el dolor de espalda le esté reventando los lunes. Televisa, por supuesto, le transmite todos los partidos de los 25 torneos cierre-clausura-primavera-verano-otoño-invierno-super otoño y le vende las chelas bien frías para que acompañe la diversión.

La mexicana por otra parte, está acostumbrada al chisme recio y al rumor rancio, así que además de enterarse y criticar las gracias y desgracias de su familia y vecinos, tiene la oportunidad de ver al igual que millones de señoras a la misma hora, las telenovelas rosas, moradas y violetas de Televisa, las cuales puede tijerear a gusto, amén de las últimas noticias de las estrellitas del espectáculo. Aquí Televisa le vende el detergente para el lavadero "real" y para el "emocional" con lo cual la señora queda contenta... hasta la siguiente tarde.

Así es esto, una cultura nacional sobre las cosas que no sirven de nada a la gente, pero que la entretienen. No importa nada de lo que ocurra en la vida real del país. Dado que el dinero es Amo y Señor en Televisa, la empresa siempre entregará lo menos por recibir lo más.

Historia

En 1930, un tal Emilio Azcárraga ("Emilio I") se la pasaba jugando con el extraño teléfono que le trajeron de Yanquilandia, enterándose que los vecinos podían escuchar lo que decía (poco después se enteró de que ese aparato no era un teléfono). Tiempo después su amigo de borracheras Lázaro Cárdenas le propuso hacer lo mismo por todo el país para difundir si mensaje. Y ese fue el comienzo de una duradera relación que sigue intacta hoy.

En 1950 llegó la televisión a México, cuando don Emilio se trajo unos equipos de Tuvalu Ulterior para hacerle competencia a Jorivu con telenovelas y barras cómicas. En 1968 llegó el color y en los 90 Televisa se pone a la vanguardia con el sitio esmasbasura.com. En 2016 se establece el servicio Blim, una versión mejorada de Netflix, por eso su mayor precio. Pero todo cambió cuando la nación de fuego atacó tras las elecciones de 2018, en un intento fallido de dejar la etapa del PRIpaganda decidieron cagarla todo y atraer al nuevo público chairo amante de nuestro señor presidente y así sólo dedicarse en torno a Su Excelencia, el Presidente de los Estados Unidos Mexicanos. Para esto despidieron a Loret, Brozo y demás periodistas que fueron a crear su propio televisa en llutub con máquinas de azar y mujerzuelas; quitándoles el poco rating que les quedaba y condenándolos a la casi quiebra y el matrimonio forzado con los cholos de Univisión, Larga vida al horrendo matrimonio Shrekxican.

Logotipo

El logotipo anterior de Televisa Telerisa.

El logotipo de Televisa es un ojo que todo lo ve, mirando fijamente a cada una de las personas que esté viendo otro canal. El primer ojo de Televisa surgió en 1972: era una elipse naranja y un círculo amarillo encima, todo esto cortado en diez líneas; muy innovador para la televisión mexicana. El segundo ojo de Televisa data de principios del 2001: una elipse naranja cortada en ocho líneas, y encima de las líneas una esfera amarilla. Y es por eso que Televisa lo observa todo.

Una nueva teoria sugiere que se trata de un bolillo con una pista de circo dentro por aquello de al pueblo pan y circo, con el efecto de que supuestamente esta en 3-D y es una esfera, todo ello producto de un complò del inmombrable. Otros expertos dicen que se trata de una teta, un seno o un pezón por eso del el seno de la televisión mexicana o el seno de todos los mexicanos.

El logotipo actual de Televisa Telerisa.

Hasta que tuvieron que cagarla con un rediseño minimalista que ahora hace que se asemeje a goatse.

Programación que ensarta Telerisa

Telenovelas

Invención propia. O "novelones", producciones todavia de mayor calidad y aún más caras que las de Hollywood, la carta fuerte de la empresa. Historias truculentas, que de verdad para los televidentes les dejan un mal sabor de boca. Dramas a moco tendido que mantienen a los hogares mexicanos en suspenso. ¡Y peor si hay resúmenes los sábados!(practica ya en extincion pero intentando recuperarse con el famoso Sabadazo y el domingazo pero superados por la repeticion de Chespirito a las 10 de la mañana) y son las mismas novelas de otros países pero con otro nombre y otros personajes¡¡¡. Ultimamente tambien nos ensartan las telenovelas de Telemundo las cuales cuentan con una mucho mejor calidad de imagen, pero mejor calidad al fin y al cabo

Pero si quiere saber como se hacen las telenovelas que sus feminas acostumbran ver de 4:00 a 10:30pm. le recomiendo leer el siguiente articulo y otro mas de pilon que es de lo mismo pero que tambien le puede servir de guia si se quiere dedicar al mundo de la manipulacion mediatica por medio de dramones con duracion de 60 minutos aunque son mas con todo y los comerciales que usted acepte meter en su espacio para obtener mas fondos sin recurrir al narco...

Artículo principal: Incilibros/Cómo hacer una telenovela al estilo Televisa

Artículo principal: Incilibros/Haga usted mismo el guión de su telenovela

Musicales

Género (afortunadamente) en extinción. En "Siempre es lo Mismo" ponia lo más malo y peorcito de los cantantes de la Mierda España y el pedazo de cacá Argentina, que aparte de llevarse su buena lanita se "proyectaban" al mundo entero, aunque claro, en balance y sin el mismo apoyo acá generábamos toneladas de cantantitos y estrellitas aún mas aborrecibles. ¡Acartonados como six de chelas!!. Pululaban, crecían, se arrejuntaban, se reproducían y echaban prole; nuevas generaciones de mediocres crías chillonas que a su vez se volvían "cantantes" y así ad... nauseam (claro, esto sigue sucediendo hoy!!).

El "Chow" de Raúl DelAsco ya no existe, pero ahora los programitas matitutinos y de videos domingueros nos ensartan con toda clase de Narcogrupitos sombrerudos, RBDs de cerebro anoréxico (¿también cantan?), y estrellitas pop con 4 meses de vida útil. (La pirateria, ¿Justicia divina de Jack Sparrow?)

Deportes

Fútbol... América... el infinitamente deprimente representativo nacional de fútbol asociación... fútbol... América... fútbol... inflar jugadores nacionales (invención propia)... y más fútbol... los jugadores mejor pagados y los peores partidos todos los días, todos ellos narrados de la forma más aburrida posible por comentaristas de bajo perfil. Árbitros vendidos, partidos arreglados y directivos mafiosos. Es pura programación en la que los comentaristas se la pasan diciendo cosas absurdas acerca de cualquier tipo de tópico (razón por la cuál, ya todos le están cambiando a los programas de deportes de Azteca [cosa que ellos aún no saben, o fingen no saberlo]).

Televisa cuenta con los comentaristas deportivos con la inteligencia, lucidez y gracia viva de un simio. Todos fieles a morir de las aguiluchas, a las que defienden dando hasta las nalgas. Cabe mencionar su "destacada" participación apoyando a la seletsión mexinaca, en dónde dura más todo el pex que hacen antes de cada partido que el mismo partido en sí, y con eso más parece que "salan" al equipo y ya después de los malos resultados se la pasan con una cara equina "analizando" según ellos la situación para justificar por qué el llamado equipo de todos perdió contra la selección de taxistas de San Vicente.

Cada mundial y cada vez que hay olimpiadas, le copian el formato de programa a TV Azteca, y sale Eugenio Derbez contando chistes malos junto a una mano Zombie que le fue arrancada a un cadaver chaquetero, eso sin olvidar la participación del "Hic-notizado" Perro Bermudez. A los Juegos Olímpicos de Beijing 2008 Televisa envió a mas de 200 empleados, los atletas mexicanos que participaron fueron 85 y nada mas se ganaron 3 medallas.

Antes de que Telmex,Slim y demas inversores se dieran cuenta de que existia un deporte llamado automovilismo el cual consiste en dar vueltas como idiotas en un circuito de asfalto durante mucho tiempo hubo ausencia de pilotos nacionales dedicados a esta ardua labor adiestrativa de microbuseros entre otros que usan las mismas tacticas,sin embargo Aunque muchos connacionales se esforzaban no daban el ancho y por consiguiente a este trabajo jamas le daban la importancia debida mas que la de poner la Formula 1,antes por TV Apesta pero despues por televisa sin embargo seguia sin causar interes por las victorias sucesivas de un tal Schumacher hasta que apenas en 2006 se le propuso a un piloto de Champ Car llamado Super Mario Dominguez llegar a esta justa pero nadie lo pelo y por consiguiente el sueño de tener a un Mexicano en el Peloteaje Mundial de la F1 Seria casi imposible pero gracias al dinero de Telmex y Telcel aportado por un libanes llamado Slim se rescata de las categorias inferiores a San Checo Perez de las bujias y platinos quien poco a poco desde Niño le agarra el gusto a meterle pata a fondo al fierro cual Microbusero en periferico y San Esteban Gutierrez de la inyeccion electronica un monterrelleno que aplico al 100% el doctorado en conduccion de dicha ciudad fuesen llevados a Sauber gracias a sus grandes cualidades como pilotos mas bien por toda la lana que les metio el vejete aquel y por consiguiente ha resucitado el interes por ver 22 idiotas dando vueltas en circulos con go-karts que cuestan mas que tu casa y tu tsuru juntos,Checo en ese entonces ya ha militado para Sauber,McLaren y Force India donde ha tenido uno que otro encontronazo y como buen Mexicano aplica la filosofia de Yo No Choque Me chocaron,mientras Esteban Sigue ahi de relleno nomas para que se viera que hay Mexicanos al grito de guerra en la formula 1.sin embargo gracias a Checo y a Esteban tenemos un fenomeno parecido al de la madre tierra España,donde el sr. Antonio Lobato aclama y alaba a un asturiano de nombre Fernando Alonso la diferencia es que el ya tiene 2 campeonatos y ahora esta en Ferrari y checo conduce un auto con motor de esta misma marca pero mas barato

y como lo dijimos antes se resucito el interes cual zombie revivido por ver a 22 idiotas dando vueltas y vueltas en circulos de circuitos mas complejos que llegar a tu escuela en quincena montando poderosos go-karts V6 Turbo de sonido pedorro por que ya no hacen el ruido revientatimpanos de antes al estilo crazy frog y que por cierto cuestan mas que tu casa,tu tsuru,tu culo y tu hermana juntos y que verlos chocar no siendo propietario es un espectaculo tan divertido como el de los microbuseros.

Noticiarios

Artículo principal: Noticieros Televergas

¿Quién, qué, cual? ¿quién te está gritando? ¿cuándo?... no, te estoy llamando la atención porque dices cosas indebidas en la televisión irresponsablemente

— Tomás Boy sobre el trabajo de los reporteros de Teidiotiza

Hubo un tiempo (casi de 30 años) en que un solo informativo decidía que hechos eran verdad y que hechos eran mentira, y así lo aceptaba casi todo el crédulo país. Jacobo Zabludovsky era rey. Sus "24 Horas" eran la única fuente de información en la pantalla chica. Jacobito el Lic con enormes anteojos y gigantescos audífonos, declaraba cada noche la versión oficial de todo lo que habia ocurrido durante el día. Desde entonces la "prensa" televisiva se constituyó en el Cuarto Poder (o mejor dicho, el "Cuarto Joder").

Sin embargo hoy en dia los informativos de Telerrisa siguen siendo huecos como cimiento de vivienda popular, vacíos de toda crítica cual si fueran comerciales de cigarrillos y cervezas junto al equipo de futbol al que patrocinen, y lejanos de cualquier honestidad como la de mi padre quien nos boto en Jiutepec,Morelos.

Su forma de ser amarillistas es exagerar las noticias. asimismo Los programas de opinión combinan la graciosa carencia de criterio de la bruja narizona Micha (que cosssssa) que la verdad en ese caso prefiero a Malefica, con la solemnidad de Joaquin López Dóriga (bueno, parece ser él, con tantos imitadores igual es un clon)y su caracteristica sapiencia en el idioma de Wilde inclusive dando a conocer al profeta Juay de Rito, la preadolescente falsa frescura de Carlos Loret De Mola Poblano sin ajonjoli mejor conocido como el "popocatepetl boy" metete tu pinche frase por el culo, maricón y su guapo y macho Mauricio Clark, lo que queda de Brozo, y la extraña mutación que sufrió Ciro Goméz Leyva. Todos estos personajes combinados en un martini "agitado, no mezclado" son los que nos "orientan" en la barra de opinión (¿?) de Telerrisa.

de igual forma con los Alegrifos podemos regodearnos de vivir en el primer mundo ya que sus percepciones acerca de la economia Mexicana siempre diran que vamos para arriba cual cuete sideral,aunque vayamos para abajo rumbo al impacto explosivo cual avion de Taesa

Comedias

Antes de que existiera una versión lastimera y ofensiva de Cantinflas y que apareciera por las mañanas junto a una bola de chamaquitos ñoños, retardados directores y productores de la televisora (y Lucerdito & Anahí), habían varios programas de comierdas... perdón, comedias variedades como la hora Nescafé o Sube Pelayo donde patiños inolvidables la hacían de "el siempre confiable amigo estúpido comparza del guapo bien peinado" y que entretenían a las amas de casa por horas enteras. Años después, el Papirrín, legítimo nieto de estos patiños, aún nos hacía reír con sus pendejadas originales chistes donde igual se colgaba el culo de un caballo o se vestía como machorra bigotona o simplemente nos dejaba ver su amable verdadera personalidad como una payasa divis divis rubia con la papa en la boca.

Luego de esos insufribles primeros intentos de hacer reír a la nacada, salieron al aire múltiples programas donde el sexo era el principal protagonista y se hacía pasar por Una criada bien criada (copia fiel de Yo amo a Lucy) La secretaría (donde un grupo de viejas burócratas hijas de la chingada, se la pasaban babeando por un licenciadillo titulado en Santo Domingo) e incluso con el infame Cachún Cachún (Pas Pas) con la siempre tetona,babosa y naca graciosa Babis y la gorda asquerosa Petunia más una bola de chilpayates imberbes que pasaron sin pena ni gloria.

Ahora, sí. Llegó la hora cuchicuchesca con el advenimiento de los escuincles de los cuales las únicas mexicanas a chile eran las nunca bien ponderadas Pituka y Petakas, medallas dignas de nuestra juventud pobre extrema. Por ahí cuenta la leyenda de que rescataron a Carlitos Espejel de la fábrica de Willy Wonka y lo metieron a actuar para ver qué gracia hacía, años después sigue sin causar gracia.

El último programa decente de humorismo fue ¿Ensalada de Locos?, ¿La carabina?, ¿Anabel la loca bipolar Ferreira?, porque mención honorífica se llevan los inolvidables Polivoces, esos si eran comediantes, ¿cómo se va a comparar a Don Teofilíto y Andóbas? ; ¿a Doña Paz Y Don Laureano así como Chano y Chón? Esos programas eran taaaaan aburridos que sólo a mi abuela le hacen gracia.

Hubo intentos de llamar a Polo Polo a la tele, pero lo censuraban o lo ponían como relleno en un estúpido programa de Ortíz de Pinedo. Derbez hacía programas con muchos albures, pero los mojigatos de Televisca dejaron de patrocinarlos y los reemplazaron por la Familia Peluche, que son un reflejo demasiado irónico de las familias mexicanas... como los Griffin, pero chilangos.

Como dijo el pseudo-profeta Brozo a cualquier amiguito fuera de nuestro país: "si quieren reírse de algo en México, préndanle al noticiario". Gran verdad dijo éste hombre, si usted necesita de buen humor y se encuentra en México, espérese a los noticiarios.

Nota: Si una actriz no triunfa en una telenovela siempre la volverás a ver o en un programa de comedia de Televisa haciendo de la criada sexy o la vecina buenorra (pero solterona) del barrio, o posando desnuda para una revista de cultura general, o ya por último como conductora de "Hoy".

Mención aparte se merecen las inolvidables Nacasia y Nacaranda que más que una comedia pasarían a entrar a la categoría de TELENOVELAS al mostrar fielmente el espíritu de las mexinacas promedio.

Lo unico bueno que ha dejado televisa fue la entrevista del "Canaca" y "El Ferras"

Producciones nada Originales

Series Originales, logos originales; solo que los creó después de que se los copiaron

Como novedad, los televiscos se lanzan a producir programas de a tostón filmados en el patio trasero de Chapultepec 18 y el estacionamiento de San Angel.

1. Como TV Azteca les ganó el programa "Esposas Desesperadas", Televisa lanza "Sexo y otros Secretos" en el mismo horario. Las historias del primero son escabrosas, simpáticas y amargas, pero las historias del otro son tan bobas y mamadas que de plano lloras de pena ajena nomás de fumarte 5 minutos. De las actuaciones ni hablar, éstas mujeres están mas forzadas que muelas en frenillo. Producción de cartón tan insípida como el agua de cal.

1. Anal Mamones se lanza como actor en su propia serie, quiere presumir su shit-com pero logra solo un stup-com. A su título de "¿Y qué hago ahora?" la respuesta es muy sencilla, ¡Vete a la chingada!. Como es tan pendejo nos obedeció.

1. "El Pantera:" La única serie mexicana, pues se basó en el comic que encuentras aún en cualquier baño de taller mecánico, del mismo nombre que está llena de pura acción. Cualquier persona que deje su hogar después de las 9:00 de la noche saldrá de más situaciones violentas que el prota. Y que Ignacio López Tarso solo por el hecho de ponerse gabardina y sombrerito no se convierte en Morgan Freeman. Lola, co-protagonista de El Pantera seguirá apareciendo en la segunda temporada al haber iniciado su romática relación con Rodolfo de Anda tener un lindo par de siliconas ojos y mucho talento. Le dicen el Pantera por su gran habilidad en combatir El Mal que pasa México en estos momentos. Es probablemente la serie más chafa que ha hecho Televisa, mención aparte del programa del tipo ese que habla como abuelo con EPOC. Es totalmente inverosímil y los guiones fueron escritos por... ¿Yordi Rosado?

1. "13 Mecos:" Es un esfuerzo loable, pero ser original en el género de terror y suspenso les quedó grande a los guionistas. Se refusilaron a todas las peliculas de miedo conocidas. Hubiera sido suficiente retransmitir "Hora Marcada" para contar con un buen espacio oscuro, conetarse al Canal del Congreso, o mostrar un video mostrando el detras de cámaras de los Teletubbies. Fue la que menos rating logró conseguir. En Telerrisa creen que asustar es poner un perro aplastado correteando a un chavo o a un monton de refritos mal hechos de peliculas gringas de terror en escenarios nacionales. Afortunadamente no se les ocurriò poner a dracula vestido de Pancho Villa y a su novia como una "adelita", ni tampoco a Frankentstein vestido del "Piporro" para hacernos creer que la producciòn es original.

1. Los Simuladores es una serie refriteada de anteriores producciones chilena, argentina, española y rusa(parece puesto de tortas) que llega casi transparentandose a esta versión mexicana. Una copia chumil de la sesentera "Mision Imposible" pero realizada en formato de cine donde aparecen mezclados a todo color loncherias, casas de Las Lomas, tendederos, malls de satélite y estaciones del metro recién barridas. Los protagonistan simulan muy bien.... que saben actuar, mientras que el resto del reparto lo constituyen viejas caras conocidas que son los actores dedicados a los anuncios comerciales y al doblaje. Ni hablar de los argumentos, los escritores andan tachos o a Adal Ramones le cayó otra pared en la cabeza, porque la fantasía infantil vestida de formalidad se vuelve un tanto ridícula. Es la versión totonaca de la gran estafa mission impossible, aunque sin la gracia y el ingenio de cualquier abogaducho transa de la ciudad de México, que es capaz de meter a chambear en una dependencia de gobierno a un niño de 6 años haciendolo pasar como licenciado en algo y que termine mandandolos a todos los de la oficina. O un abogado chicanero de la ciudad de México que interpone y consigue amparos para evitar que locales comerciales sin salida de emergencia ni extinguidores sean cerrados. A pesar de todo, probablemente la única producción medianamente rescatable de Televisa en más de.... ¿cuántos años lleva al aire?

Reality Chous

Aparte de que son una caca, ahi estan castrando para que llames y votes por quien quieres que se vaya al culo, pero eso si, más tus 25 pesitos más IVA, pendejo

— Anonimo sobre los reality chous de Televisa

Todo empezó cuando el Azcárraga (a)"el sietemesino" descubrió que lo estaban fisgoneando mientras se bañaba (obvio, un ciego porque nadie quiere ver al enano desnudo) y se le ocurrió que poner a una bola de huevones en una casa con un millón de cámaras sería algo muy original. Lástima que ya le habían robado la idea muchos años atrás e incluso en la novela de 1984 ya le habían visto la cara de pendejo.

Así que en marzo del 2001 surgió el primer Verg Brother donde doce participantes dignos representantes de la juventud mexinaca (léase mantenidos, inmaduros, ignorantes, solo-piensan-en-sexo que además emplean más de 850 veces la palabra "wey" en cada frase que dicen, incluso la popularizaron en todito el país para siempre) tuvieron la suerte de ser escogidos para entrar a una casa bien linda edificada sobre el ex-basurero de Santa Fe. Claro que la criatura mutante humanoide conocida como Patricia... perdón, Putricio Zambrano fue democráticamente elegido por el dedazo (y por el varo que aportó su papá).

Cómo olvidar a Azalia (pendeja, ni su nombre sabe escribir). Ojeta rasurándose el bigote o mentándole la madre a cuanta cosa animal, mineral, vegetal, fungi, humana o material se topara. De este reality salieron las personalidades conocidas como la siempre-que-me-den-un-varo-o-no-le-hace-por-cualquier-cosa-me-encuero Mapacha Denisse y la si-pongo-cara-de-pendeja-me-veo-mas-inteligente-que-si-no Rocio Cárdenas además de ocho más mundialmente desconocidos perdedores que semana tras semana salian rascándose los huevos o los de la vaca para ver quién se ganaba el varo. Claro que como en muchas otras producciones, el varo es lo que menos importa y finalmente ese Verg Brother dejó el legado para dos (chafísimas) secuelas más y cuatro especiales con importantes Artistas de la talla del Mamar Chaparro y Rafita (erase una vez un gordo tan gordo que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados) Valderrama que después de perder su grasa (con la que se hicieron cantidades industriales inacabables de margarina primavera) pasó a ser un naco cualquiera.

Luego de esta primera experiencia , lo más nuevo en la programación es donde los actores juegan a la casita, el cirquito, el bailecito, el karaoke....

Los televiscos descubrieron como verle la cara al televidente, el cual inocente, con el dinero con que "apoya a sus favoritos" en realidad está pagando la transmisión del bodrio en la "Televisión abierta". Una buena lana en estos tiempos en que la publicidad ya no es el negocio de antes.

A nivel "internacional", Fajando por un Sueldo es un indescriptible desfiguro de situaciones arregladas, peleas fingidas, lesiones de perro bailarin, nacionalismos de borrachera, y golpes sentimentales directos a la cartera. Como olvidar al jurado de "lujo" dignos jueces a la altura de la escuela superior de danza de París que declararon ganador nada más ni nada menos que a ¡ Latin Lover ! ex-campeón de lucha libre de la WWA...eso nada más sucede en el mundo fantástico de Telerisa. Adal Mamónes vuelve a aparecer en toda su gloria (para los que creían haberse librado de su personalidad de yunque).

Luego se presentó el reality de gorditos y gorditas que con lágrimas en los ojos (y rechine en las bisagras) confiesan que quieren bajar de peso para llegar a ser Modelos, Galanes de telenovela o Cantantes de grupera. A ver si Telerisa les hace el milagrito (como no).

Después llego una vez más el programa de los Galindo siendo un crossover de los ya pasados Bailando y Cantando por un Sueño llamándose el formato "El Chou de los Sueños" pasando por tres etapas distintas para que el publico berree una vez más y se sorprenda otra vez en Televisión incluyendo el espantoso regreso de Adal Ramones a la conducción por tercera o cuarta vez (sepa la madre!!), ahora los casos principales tratan de familias o amigos concursantes que tienen serios problemas de la vida real derramando lagrimas de cocodrilo durante sus presentaciones y así lograr ganar un millón de dolares para castrarselos o comprar cosas de oro y diamantes puros donarlos o aportarlos a causas nobles en apoyo a sus familiares o amigos. O bien, para los pobres de ellos.

Hoy por no una vez más los susodichos hermanos traen al distinguido publico mexicano de Televisa un programilla fuera de los anteriores llamado Hazme reir y seras millonario donde se reunen fracasos grandes de la comedia mexicana y conducido esta vez por Marco Antonio Regil y Angelica Vale donde ahora los participantes junto con los comediantes, conductores y otros actores hacen los sketches de viejas series de los setentas y ochentas como Ensalada de Locos, Los Polivoces, Los Beverly de Peralvillo y el gran estelar El Chavo siendo el premio mayor un millón de dólares (ajá).

Hoy en día, ya no solo explotan a adultos como en los casos de big brother y casi todas las mamadas que han pasado a lo largo de este tiempo. Con la llegada de los Pequeños Pendejos Gigantes, (un refrito más de una película de los años 60), ponen a niños tarados a contar chistes más cagados que los que hace Eugenio Derbez, los ponen a cantar canciones y a actuar en escenas de telenovelas como la de "Telesa". (Ni siquiera saben hablar bien los babosos). En resumen, los niños actúan como gigantes retrasados mentales. eso si, sin contar toda la mierda de publicidad y los cortes comerciales de casi 10 minutos, y ni se diga de que también telerisa lucra con las llamadas y allí están castrando por quien llames y votes por quien quieres que se valla al culo, por supuesto que pagando tus 25 pesitos más IVA, pendejo.

¿Y qué decir de un programucho de mierda que inicio en el año 2010?, el cual inicio como una iniciativa camuflada de organizada por el gobierno para joder ayudar a varios mexicanos a través de dizque proyectos y mejorar la situación del país , quizá se creó para lavarnos el cerebro con el fin de no hacer un estallido social y evitar que dominemos el mundo. Si, ese reality chou llamado "Iniciativa México" utilizó a los participantes como papel de baño, para luego limpiarse el ano, haciendo un programa con mayor número de espectadores idiotas y masturbarse con ellos. La mecánica de llamar y votar y de nominar ya es como de costumbre...

Chismes Espectáculos

Me tienen sin cuidado esas mamadas

— Mierda sobre los programas de chismes

Puta loca Periodista de espectáculos común y corriente de Televisa.

En este espacio abundan: conductores y conductoras idiotas, pesados gays, enanos travestis, y todo sobre lo que no vale la pena enterarse de la vida privada/escandalosa/inventada de las estrellas de TV y cine... en reportajes... Oro Puro!!. Bla bla bla y a ver qué dice Doña Carmelita Salinas del embarazo de sepa la chingada quién y que fulanito le pegó el herpes a fulanita, que a la quitamaridos FulaNinel Conde y que a FulaFabiruchis le hicieron un ultrasonido y que la SutaTigresa esta de nuevo en Barcelona y esta vez de Juan Querendon... Informacion que nada mas le importa a las doñas que no hacen nada en su casa, que sueñan con su artistete inventado, y que nos la quieren vender como mega importante, mas que el calentamiento global, donde para seguir al aire, los conductores tienen que vender productos como vitacilina o saridon, aunque solo lo usen para curarse las almorranas ni los usen o sepan para que son. Eso si, todos los desmadres que provocan hasta con Don Antero, el pápá de Ana Bárbara entrevistándolo al bajarse de su cheyenne 89, los justifican con que hacen valer la libertad de expresión tan bien lograda en México.

Infantiles

Renombrados peda-gogos y educadores, los Televiscos saben que "El Chavo del Ocho" va a durar otros seiscientos años, "En Familia con Chabelo" aguanta otros trescientos mil, y las costosas telenovelas infantiles pueden recibir otras 30 refritadas antes de ser desechadas. Como de costumbre, las caricaturas las seguiran transmitiendo con 15 años de retraso. Seguiremos siendo orgullosamente una nación de niños mal nutridos, poco educados, medio deprimidos, pero eso si buenos compradores de papitas,cheskos y demas chatarreces con la consiguiente futura alta presion,diabetes e infartos que nos haran recordar lo mucho que debimos haber cuidado nuestro cuerpo cuando teniamos esta edad.

Una respuesta inteligente de Televisa para satisfacer las altas demandas culturales de nuestras juventudes ha sido la transmisión de anime, siendo de esta rama el mas famoso y retransmitido, ustedes ya saben Dragon Ball Z. Este cuento regurgitado de unos monos que vuelan(sin alas, solo con el poder de la mente y el tai chi), se madrean, mueren y reviven para volver a madrearze, ha sido el circo que le faltaba a la famosa amalgama con el pan que nuestros muchachos tanto nescesitaban. En el pasado Televisa invirtió en esta maquinaria japonesa de enagención con gran entusiasmo,al grado que adquirieron joyas como Ranma 1/2 responsable de la pérdida de identidad de genero de muchos niños/as que la vieron, o como olvidarnos de la mundialmente elogiada "Mikami la casafantasmas", o aún mas, la serie que marcó una epoca, por supuesto me refiero a "Ninja Kabuto".Pero llegaron en el periodo en que los morritos preferian las caricaturas de Nickelodeon (aun mas enajenantes y estupidas que el animé) y los analistas de las masas pueriles de Televisa volvieron a su sombrío comité para maquinar otro atentado contra la juventud. Actualmente se transmite Naruto por el canal 5, razón por la cual, muchos analistas de la sociedad mexicana preveen una nueva edad oscura, como aquella del auge de Dragon ball,que sumirá a los infantes en las ondas catódicas de su televisor por media hora 5 dias a la semana, viaje tras el cual muchas neuronas no volverán por supuesto, también pronostican un alza de ventas en todos los productos de la serie: disfraces, kunais, monitos de peluche, plaquitas oficiales para cubrirte los barros de la frente (aunque te hagan ver extremadamente ridiculo y te conviertan en un blanco potencial de verdadero abuso dentro de tu escuela) etc. Actualmente ya contamos con estos productos en las tiendas anexas a la comercial mexicana de su localidad. Que decir de esa moda impuesta de ese tal Naruto, que solo los sectores más bajos de la población (centroamericanos ilegales), y uno que otro pendejo se tragaron la moda impuesta por los medios sobre esa basura.

Pero como los niños de nuestro país ya creció y se quiere ver más madura aunque no sepan cambiarse los calzones cagados, canal 5 ha tenido que pasar al míra-mi-ese Smallville al horario de las seis de la tarde ya que las romanticadas chafas seudooriginales sacan mucho varo de los chavitos. A ver el siguiente decenio con que pendejadas nos salen para echar a perder otra generación.

Actualmente tenemos a un Perro y una gata policias,asi como una secundaria gringa llamada Monster High y otra con personajes de cuento de Hadas no al estilo de nuestro pais pero si añadiendose a las peliculas de barbie,de igual forma en esporadicas ocasiones tambien vemos por la pantalla de la tv abierta importantes programas de altisimo nivel cultural como el asombroso mundo de Gumball y la serie que ha ganado mas premios por su exquisito contenido educativo y gran calidad de dibujo, enseñanza y trama para niños y no tan niños llamada Hora de Aventura la cual ha causado que mas de la mitad de los escuincles quieran vestir gorros estilo condon,Camisa y pantalones azules cortos y tenis negros asi como mochilas verdes y espadas al mas puro estilo Zelda.

respecto al primer programa mencionado es una iniciativa conjunta entre Televisa y nuestro respetable gobierno para garantizar el constante suministro de policias potenciales debido a que ha bajado el numero de estos por diversas razones,asi que desde la tierna infancia se adoctrina a los pequeños a seguir su sueño de crear un lugar mejor cuando la cruda verdad es que van que vuelan para ser muros de contencion y primeros difuntos en la linea de fuego aun asi se iran con la lavada de cerebro que les hizo creer que eran tan heroes como el perro de la tele creado por butch hartman

Que epocas aquellas cuando pasaban a la señorita Cometa, con shirigón y takeshi (Tiempos que por obra y gracia del santo terremoto del 85 jamas volveran), en donde los niños, también con papitas y cheskos para que lo negamos, veían como se enfrentaban a los uyuyuuys, emisarios de roldán el malvado y su nave interplanetaria. Los Thundercats los felinos falicos digo cosmicos,los Halcones Galacticos,Jem And The Holograms,Bugs Bunny (El bueno no el de ahora todo tibio y sin gracia), El Oso Yogi y otros mas que debo acordarme como Rugrats,los castores cascarrabias y mejor le paro por que la nostalgia me haria extender la seccion y que decir de Heidi...¡ ayy que bonito!....no hay duda los tiempos cambian.

Juveniles

Programas en los que siempre el conductor, será un tipo altanero (osea que hace el tan nombrado por las unicas dos televisoras de México, que son Televisa y TV Azteca, bullyng estadounidense, el cual estas dos unicas televisoras, nos hacen creer que es asi, osease, el bullyng mexicano), y promueven esta tan valiosa práctica, ahi tienen a Adal Ramones, Facundo, Omar Chaparro, entre otros que hasta desconocidos son.

Documentales

Comprometida con la divulgación científica, la empresa Televisa nos ofrece invaluables espacios de extensión del conocimiento (Muéranse de envidia, History y Discovery!!).

En primer y renombrado lugar se encuentra el ex-simio perrodista y alienJaime Maussan, quien busca OVNIS desde sus calzones, que están colgados en el tendedero, no sean malpensados la azotea de su casa (sin saber que todo lo que captan sus cámaras son las tortillas cuyo precio anda por las nubes, los tanques de gas doméstico que estallan por los aires, y los satélites basura que los gringos nos dejan caer en la chirimoya para descalabrarnos). Aparte de eso, los "aliens" que retrata son niños de la calle, grises por la desnutrición. Su equipo de colaboradores han sido identificados plenamente ser los famosos Space Goofs, quiene encontraron al fin una chamba segura y rebien pagada.

Del mismo modo nos invade con toda su parafernalia del mundo de los glOVNIS y gloBANIS que incluye tinas de hidromasaje con crop circles, galletas hechas con el cereal de esos lugares para obtener super-poderes, tapones para carros de distintos modelos volando a 200 metros de altura, y un sinfin de videos que le llegan de todos lados pero que terminan donde sale el "ecstraterrestre".

Por otro lado, tenemos al riguroso investigador de fenómenos patraña-normales Carlos Trejo, quien es el terror de los seres del más allá, ya sea que vengan del quinto infierno, del séptimo cielo, o de la novena entrada. Para poder armar sus trinuqetes dejó a la abuelita sin los chunches de su cocina económica y se borró engrapadoras, grabadoras y lámparas de la oficina donde trabajaba. Con tan sofisticado equipo, lleva a cabo acuciosas investigaciones sobre el mundo sobrenatural, buscando la pula veldad sobre horribles espantos (que no son los nuevos impuestos), temibles apariciones (que no son politicos de sexenios pasados). muertos que caminan (y no son los seleccionados) y lastimosos fantasmas (que se prestan a grabar sus quejidos y pujiditos a ver si califican al Nuevo Timbiriche).

Aparte de estos, tenemos a numerosos astrólogos desempleados, brujos egresados de la Academia Patrulla, adivinos que no dan una, wanabees chunditos disfrazados de Men In Black, y toda una comunidad de charlatanes centaveros que desfilan en la pantalla chica repartiendo ignorancia y superstición en éste ultraoneroso México Siglo XXI.

Los programas dedicados a la salud y la actividad física son los infomerciales de tres horas de duración, mal traducidos y mal doblados, que recomiendan "efectivos remedios" para mejorar la vida los mexicanos tragones y jariosos (que somos mayoría, excepto Yo).

Para la salud integral, nada iguala las bondades y virtudes de la baba de caracol, la baba que le escurre a tu hermana de la boca cuando me aprieta el short, el hongo de pie de atleta chino, el polvo de semilla de uva, la leche de iguana y la pus de accidente hindú.

Para la buena condición, tres semanas de usar el dinámico ejercitador-restirador-masajeador-vibrador-bicicleteador-resortivoro-consolador-remero-levantapesas-partequeso van a dejarle con figurita de maniqui de Donceles, asi como tambien la promesa de verte tan espectacular y mamerto en cuestion muscular como si fueses William Levi o Ninel Conde.

Imposible dejar de mencionar al Dr. Simi con sus farmacias de genéricos, quien busca la presidencia del país, regalando kilos de tortilla con sus recetas de medicamentos infalibles y simicondones que garantizan la perpetuidad y preservacion de la especie humana aunque ya no quepamos en el territorio en forma de zapato y ayudemos a nuestro vecino con contribuciones poblacionales voluntarias convirtiendose en pochos.

Acciones emprendidas y ejecutadas

• Piratear series, Realitys y telenovelas de sudamerica, sobre todo colombianas y argentinas, esto es, sólo cambiar el nombre, el contexto y de resto todo igual o peor. Ejemplos (Sexo y otros secretos, Mujeres Asesinas, Atrevete A Soñar, El Pantera, Rebelde, Lola, Érase Una Vez.
• Inventar al América (con ayuda del jugador nùmero 12).
• Inventar a los caGalindo.
• Hacer que México sea uno de los países con más comerciales (publicidad, o pausas comerciales) en la televisión abierta.
• Pasar programas católicos e imponerte esa religión (véase Rosa de Guadalupe).
• Inventar a la mujer con pene (Fabiruchis).
• Enviar a muchas mas personas de las necesarias a cubrir un mundial de fútbol, siendo que México NISIQUIERA ha llegado a cuartos de final afuera de México vaya ni siquiera avanza mas alla de 3 partidos iniciales por mundial y por ende, no ha tenido una actuación sobresaliente en los míseros mundiales. Quien sabe cómo es que logran convencer a figuras famosas extranjeras a comentar con ellos sobre la lesión de Torrado o sobre el camión estacionado del Piojo.
• Usar la tecnología "televisa deportes" (que parece sacada de "winning eleven" o "FIFA2009") para mostrarnos repeticiones de jugadas desde angulos muy privilegiados donde solo ellos pueden estar (la más exclusiva, desde las gradas, sin duda alguna, una posición muy exclusiva).
• Anunciar pinturas de pared como te lacomex o pinta con confianza pinta con Berel aunque despues se descascare como tu despues de broncearte en acapulco,esto publicando dichos anuncios en los saques de meta de los juegos de fútbol de la Liga MX o de la selección mexicana.
• Usar al Adal Mamones para contar chistes que tuvieron éxito en la T.V. gringa y que él nunca entendió aparte imponiendo a que hora reirnos como zombies chaqueteros con su insipido monologo. También venderlo cómo "reliquia" que "haga su aparición" sólo ciertos sábados.
• Volver "actor" a cualquier modelo (masculino o femenino) no importa que se sepan de memoria cuanto cuesta el boleto del metro o andar en pesero (vease William Levy,Eduardo Santamarina,Fernando Colunga entre otros).
• Inventar a Paco Stanley, mayito y demàs fauna enajenante que despues se pasa a la otra televisora a pasar sus ultimos momentos vitales y pasar a la posteridad en el chancro de las balas despues de almorzar unos huevos de king kong revueltos con el consiguiente bombardeo mediatico descalificativo entre televisoras y peje de gobierno.
• Inventar al chupacabras y echarle la culpa del error de diciembre.
• Inventar a monstruos como Chabelo, Chespirito, Anal Mamones y RBD.
• Inventar una nueva Madonna o Boyband cada semana. Y hacer que nos olvidemos de los de la semana anterior.
• Comprar los derechos de Marvel Comics para publicar sus títulos en México. Pero eso si, sin nisiquiera poner sus caricaturas en la programaciòn,aunque esto ya quedo aclarado ya que marvel se paso a Disney y a su Vez esta empalada con la otrora televisora para pauperrimos denominada TV Azteca carajo y yo que apenas y estaba soñando rico con Natasha Romanoff,para ser su capitan america.
• Hacer Televisión para "los jodidos" mientras la competencia hace television para los pauperrimos,osea si vives en un Monoblock o una ciudad perdida de cualquier estado de este pais los canales de esta fina televisora no seran de tu agrado.
• Crear Cagavisión, Cablevisión donde vemos lo que estuvo de moda hace unos 4 o 5 años de manera indefinida o hasta que nos hartemos y reduzcamos el rating del canal.
• Hacer creer al mundo que Mèxico sigue como en la Època de Oro del cine mexicano creando y creando Divas operadas y arcaicas,pubertas de 11 años en adelante ataviadas con sandalias de puta,maquillaje por kilos y vestidos de coctel y ni se diga de primeros actores que ya cumpliendo 35 años se les considera como tales aunque solo lleven una milesima de segundo en el mundo del show-biz pizza mexicano.
• Hacer que Emilio Azcarraga Vidaurreta se esté dando vueltas como pollo roztizado en su tumba sienta orgulloso que la familia siga chingando al país lleve exitosamente el negocio.
• Haber corrido a Carmen Aristegui (quien por cierto, no es ninguna santa, habló hasta que la corrieron de la televisora para vengarse de ellos y de pasó se pasó atraer a todo el PRI que está coludido en corruptelas de terror) por miedo a que Calderas les sacara sus trapitos al sol, a raiz de eso fastidiaron a W Radio abierto la libertad de expresión hasta donde ellos lo permitan, razon por la cual Brozo llego a pedir trabajo de rodillas como Homero y obligandolo a quedarse por siempre ahi.
• Poner anuncios de condones en el horario infantil.
• Poner anuncios de condones para Reggaetoneros mientras transmiten la triple a o RAW.
• Crear a la tia solterona y puta de Cerise Hood mejor conocida como Consuelo Duval tanta verguenza le dio a Cerise que por eso usa esa capa roja para ocultarse de su tia.

Teletón ó Aktion T4

Artículo principal: Teletón

Uno de los eventos más grandes de el masivo conglomerado Televisa es organizar un evento en que se explota al máximo la combinación de...

Uno de los miles de pósters del Teletón, éste siendo de la edición 2006 del evento, mostrando a <inserta tu nombre aquí>, que fue atropelado por la Miscelanea Fiscal. . Eugenesia al máximo :-)

El actual dueño de la televisora tiene mucha compasión con los niños del Teletón/Aktion T4.

$Estrellastelevisivas$	$Elmorbodelpublicohaciaellas=Granaudiencia$
$Musicasentimentaloide$	$Imageneslastimosas=Genteconmovida$
$Donaciones$	$Televisa=Deducciondeimpuestos$

Al mismo tiempo que de manera increíble se logran contruir fastuosos centros de rehabilitación y se levantan enormes sospechas de porqué una empresa de semejante tamaño va a querer hacer bien a la sociedad sin obtener nada a cambio, más que deducciones de impuestos tan jugosas que harían babear a la Reserva Federal de los Estados Unidos miles de niños salen beneficiados. Cada vez hay menos discapacitados, justo como cuando los judíos de Polonia eran enviados a un "mejor lugar" a campos y edificios construidos especialmente para ellos y sus muy particulares necesidades. A este movimiento lo ha acreditado la Real Academia Aspañola de La Lengua como "el programa televisivo que ha inventado el mayor número de eufemismos para la palabra discapacitado", esto se debe a que los muy ignorantes creen que inválido suena a que "NO tienen valor" sin saber que inválido hace alusión a alguien que no puede valerse por sí mismo, esto se debe a que para ellos valor es sinónimo de dinero por que El Teletón lo haces tu, tu, tu .

Personalidades (payasos de circo) ¿a poco te los sabes?, LOL

"¡¡¡No tan duro Jordi!!!"

• Carmen Salinas la verdadera dueña del changarro
• Thalia La reina del pop y las telenovelas
• Anal mamones
• Chespirito Tambien llamado Roberto Gómez Bola de Años
• Chabuelo
• Jacobo Zabludovsky
• El tio Gilipollas
• Yuri
• Andrea Leagarreesta la menopausica que sale en la mañana
• Marco Antonio Regil
• Joaquín López Dróguiga El teacher
• RBD
• Raúl del Asco
• Margarito
• Paulina Rubio
• Facundo El que hace refritos de Jackass estilo mexicanos, pero más rascuachos imaginativos
• Renis Franco
• El Burro Van Rankin
• Cristian Castrado
• Brozo el payaso más babozo (y eso que juró jamas trabajar en "teidiotiza)
• Isabel Madow La secretaria muda de brozo
• Dulces Mamaría La nieta de Frida kahlo
• Maite perroni La marichuy, que se colo a una produccion de actores clicheados
• Eugenio Derbez El hazmereir de mexico
• Tatiana
• Chepillin
• El Perro Bermudez
• Cokemón
• Club América

Fusilamientos Ingresos màs recientes (traidos o quizas robados de TV Azteca)

• Barbara Mori
• Martha Figueroa
• Silvia Navarro
• Anette Cuburu
• Mark Tachas
• Alan Tachas
• Aurora Valle
• Lisset
• Yuridia
• Genoveva Martinez
• Laura Bozzo
• Betty Monroe
• Andres Palacios
• Gabriela de la Garza
• Gabriela Vergara
• Aura Cristina Geithner

Censura

Aunque se ha mencionado en millones de ocasiones que Televisa edita, cambia y censura la mayoría de los contenidos de su programación para favorecer o perjudicar a individuos, esas declaraciones no son infundadas y como perjudican intereses especiales de personas poderosas no tienen cabida en nuestro ya fallido y brillante experimento de democracia. --Agradecemos la edición y correción de "errores ortográficos" al departamento de Moralidad y Control de Contenidos de Televisa.--

¿Sabías que...

• ... Televisa te idiotisa?
• ... Televisa tiene una filial de cable llamada cagavisión cablevisión?
• ... se criogeniza a Chabelo y solo lo descriogeniza los domingos???
• ... si vas al infierno, te mantendran torturandote viendo telenovelas de las 9 pm del canal del 2?
• ... lo mas basura en Mexico no se tira, se recicla y se convierte en novelas, series y narradores?
• ... acabas de cambiar el canal, TV Azteca?
• ... cambiarle del Canal de las Estrellas es un alivio?
• ... las pantallas de NTD y La Jugada no son de alta definición, son rudimentarios tableros electonicos que están mostrando figuras esféricas que, con un vidrio adelante, simulan ser burbujas en alta definición?
• ... a Televisa le conviene que existan los nacos a cómo de lugar, para venderles cosas cómo el América, y los crea vía manipular las noticias, o con programas cómo la Rosa de Guadalupe?

Véase también

• Basura
• Televisión mexicana
• Televisión colombiana
• TV Azteca
• Televisión
• Fahre heit 451 (editorial televisa)

Videos y no "vídeos", oshtia, google!

Plantón de Televisa

Referencias

Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

TELEVISIÓN MEXICANA Y ESPECTÁCULOS

Televisoras: Televisa • TV Azteca
Programas: El Chapulín Colorado • El Chavo del Ocho • La academia • Lola érase una vez • Los protagonistas • Teletón (México)
Personas Adal Ramones • Brozo • Carlos Trejo • Cepillín • Chabelo • Chespirito • Christian Martinoli • Consuelo Duval • David Faitelson • Don Ramón • El Cibernético • El Santo • Enrique Bermúdez • Eugenio Derbez • Fey • Jaime Maussan • José Marc Flores Pereira • José Ramón Fernández • La Gaviota • Marco Antonio Regil • Ninel Conde • Paty Chapoy • Pedro Ferriz de Con • Quico • RBD • René Franco • Ricardo Salinas • Sammy Pérez • Señor Barriga • Thalía • Virgen de Guadalupe
Otros medios: CANACA • Carlos Cuauhtémoc Sánchez • Diego Santoy • Dios Eolo • Edgar • El Caníbal de la Guerrero • El FUA • Kamel Nacif • Pajarito • Perrito de madera • Pepito
MÁS...

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