Яevolución
You say you want a revolution, weeeell, you know. We all want to change the world.
En una revolución, un objeto siempre termina en el punto donde empezó.
¡Estoy harto de este sistema opresor, de sendos líderes tiranos y sus malignos secuaces! ¡La historia me absolverá! Adiós... les hablaré si necesito dinero.Una Revolución (del ruso Яэvоlцсіӧиѕкч; pronúnciese rrrevuoluciún, coooño!, con acento cuháno) es una revuelta popular que se produce por lo general cuando el populacho se harta de tener que soportar a un presidente más corrupto de lo normal o con tendencias genocidas no diagnosticadas a tiempo, y decide sacarlo del poder con un pasaje de ida a la mierda. Para ello, un montón de tipos (preferentemente barbudos y/o vestidos de verde olivo) salen a las calles a gritar, quemar cosas y dar tiros de AK-47 al aire, derrocando al dictador de turno y reemplazándolo por otro más cool y más cercano al sistema de gobierno de moda (comunismo, dedocracia o tecnocracia).
Acto seguido, el nuevo gobernante procede a revertir los destrozos del anterior, pero también impone ideas propias, tales como obligar a todos a llevar sombreros chistosos o que construyan enormes estatuas en honor a la humildad del Líder. También se procesa a los lameculos simpatizantes y funcionarios del antiguo régimen mediante paredón de fusilamiento o guillotina, dependiendo de lo barrocas que sean las tendencias de los revolucionarios.
Diferencias entre "revolución" y "golpe de Estado"
Una revolución no es lo mismo que un golpe de Estado (como bien lo sabía Hugo Chávez). La diferencia principal radica en la cantidad de gente involucrada, pero hay más:
| Revolución | Golpe de Estado |
|---|---|
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| El líder de una revolución suele tener barba, ser carismático y tener cara de buena gente, aunque en el fondo actúe como la reencarnación de Jack el Destripador. | El cabecilla de un golpe de Estado suele llevar bigote, tener cara de Clint Eastwood comiendo limón, el carisma de una barra de plomo y ser, de hecho, la reencarnación de Jack el Destripador. |
| Apoyada por el pueblo (mayoritariamente universitarios, hippies, vagos, intelectuales, analfabetos, obreros, campesinos, mineros y judíos). | Apoyado por el ejército, la policía, la CIA, la United Fruit, la burguesía, los judíos (obvio), los Illuminati, y el 0,00000000000¼% del pueblo. |
| El derrocado suele ser un dictador. | El derrocado suele ser lo que el Pentágono considera un dictador. |
| Llevada a cabo por los pobres cuando no tienen agua, comida, luz ni combustible. | Llevado a cabo cuando los empresarios temen que caigan sus acciones en Coca-Cola Co., Nestlé, Endesa y ExxonMobil. |
| Muere gente. | No siempre muere gente. La mayoría del tiempo sólo "desaparecen". |
| Bla bla bla | Etc, etc, etc |
Otros tipos de revolución
Revolución democrática
- Artículo principal: xD
Una revolución democrática es aquella llevada a cabo desde el poder, sin necesidad de una guerra civil previa (esa viene después). En una revolución democrática el Gobierno lo nacionaliza y expropia todo, hasta la casa del perro, y le saca provecho a los recursos naturales del país (petróleo, cobre, guano, uranio) para subvencionar programas sociales y sobornos. Entonces el presidente aparece en televisión cada cinco minutos (interrumpiendo hasta las pornos) para anunciar los logros del proceso revolucionario y hacerle un trollface al "Imperio". Sin embargo, estos procesos generalmente terminan con un golpe de Estado de la oposición, que después anuncia que "aquí no ha pasado nada", y luego aparecen los Hombres de Negro para borrarle la memoria al pueblo por las buenas.
Conflicto armado interno
Cuando una guerra revolucionaria se alarga más de lo debido y ya deja de ser divertida, pasa a ser un "conflicto armado interno" ya que suena menos preocupante que "guerra civil". Ejemplos recientes de conflictos armados internos son Colombia, Perú, Filipinas, Guatemala, El Salvador, la India y Afganistán, donde tenemos al ejército y a grupos paramilitares de "autodefensa" por un lado, y a los guerrilleros por el otro, y donde cada bando mata el tiempo secuestrando gente, poniendo bombas o arrasando pueblitos enteros con tal de alargar la fiesta lo máximo posible.
Revoluciones a través de la historia
Revolución neolítica
La primera revolución de la que se tiene registro, ocurrida en 1968 según los creacionistas, o en el octavo milenio a. de C. según investigaciones científicas aún menos serias. Tuvo su origen cuando, durante una disputa por los colmillos de un mamut muerto, un miembro de la tribu Krog (neanderthal) mató de un garrotazo en la cabeza a uno de la tribu Gaar (homo sapiens), lo que provocó la sublevación de éstos contra el dominio neanderthal.
Aunque eran superados ampliamente en número por los neanderthales, los homo sapiens tenían la ventaja de haber descubierto el fuego antes que ellos, y lo usaron para fabricar cócteles mólotov y las primeras armas de fuego, hechas de piedra pulida, pues los metales no serían descubiertos sino hasta mil años después. La revolución finalizó con la extinción total de los neanderthales y otras especies de homínidos y megafauna que lucharon por el bando perdedor.
Revolución francesa
- Artículo principal: Guillotina
La Revolución francesa nació en un bar de viejos del París del siglo XVIII, donde se reunían un montón de filósofos e intelectuales de nombres raros para escribir la dÉsencyclopédie (predecesora de la Inciclopedia). En una oportunidad que bebieron más de la cuenta, se les ocurrió jugarle una broma al tiránico y despótico rey Luis XNosequé, liberando a todos los presos de la Bastilla y envenenando el agua potable de Francia con la toxina del miedo del Espantapájaros, algo que ni La Pimpinela Escarlata (el Batman francés) pudo impedir.
Así, drogados y exaltados, los ciudadanos se rebelaron contra la aristocracia, pues decidieron que sus cabezas adornadas de empolvadas pelucas lucirían mucho mejor en una canasta, aunque para ello tuvieran que cortarlas de raíz. Una vez derrocada la monarquía, los revolucionarios adoptaron medidas revolucionarias (valga la redundancia), tales como rebautizar los meses del año con nombres de futbolistas (messidor, etc.), prohibir el "usted" e imponer como ley la "Declaración de los Derechos del Hombre y del Ciudadano" (bajo pena de decapitación). Cuando ya habían rodado suficientes cabezas (incluyendo las de los propios revolucionarios), un diminuto oficial corso llamado Napoleón quiso seguir el ejemplo de su ídolo Antonio Tejero y entró al Congreso, disolviéndolo con ayuda del ejército y un barril de ácido sulfúrico (golpe de Estado del 18 de romario), iniciando así su propio tiránico y despótico reinado.
Revolución industrial
Esta revolución estalló a mediados del 1700, cuando el progreso industrial humano había logrado enviar zeppelines al espacio y balas de cañón tripuladas a la Luna. Sin embargo, el costo era elevadísimo para las máquinas industriales, que se veían obligadas a trabajar hasta 16 horas diarias en condiciones pésimas a manos de los proletarios, quienes a su vez eran explotados por la burguesía. Las máquinas se hartaron y se rebelaron contra sus opresores humanos, aprovechando la superioridad tecnológica con la que contaban. Su revolución fue un éxito gracias a la comunicación por medio de señales de humo.
La industria la lió parda y empezó a plantar por todas partes y sin motivo alguno fábricas, ferrocarriles, y automóviles que aunque hoy da risa verlos, en su fuero interno —su mecánica y funcionamiento— son jodidamente iguales que los actuales. Al final, un hacker steampunk llamado John O'Connor logró accesar a la base de datos de las máquinas (siempre hay una "base de datos") y les ordenó que se autodestruyeran. Desde entonces es obligatorio que las máquinas lleven un botón de apagado; además, se prohibió la energía perpetua y/o renovable.
Revolución mexicana
A principios del siglo XX, México era gobernado por afeminados aristócratas que vivían a costa del 99% de la población, todo esto bajo el amparo del dictador Porfirio Díaz, quien era tan pero tan porfiado que se negaba a escuchar cómo el pueblo, sumido en la miseria, exigía justicia social (y de paso le mentaba la madre). Díaz no se preocupaba, porque pensaba que si los ricos cada día eran más ricos y los pobres eran cada vez más pobres, no había dudas de que el país estaba progresando.
En 1910 Díaz se hizo reelegir por 567685345ª vez consecutiva. Esto no le gustó a Francisco, un madero con vida propia que también se había presentado como candidato, así que éste decidió repartir tequila y armas para enardecer al pueblo y así poder hacer lo que, seguramente por flojera, nadie se había animado a hacer antes: derrocar al dictador. Entre los borrachos de sombrero y bigote que siguieron al madero parlante se encontraban el fabricante de tortillas Pancho Villa y Emiliano Zapata, fundador del EZLN. Cuando Díaz huyó a La Chingada, el madero fue electo presidente y parecía que todo cambiaría para mejor, pero como éste era de palo y tenía orejas de pescado, se negó a escuchar a quienes le pedían reformas más profundas, como tierra para todos los mexicanos (para que todos pudieran hacer pasteles de lodo) y una prostituta de lujo llamada Libertad que Zapata quería para él.
Por culpa de estas egoístas exigencias, México volvió a sumergirse en el caos y los presidentes iban y venían, porque se preocupaban más de asesinar a sus predecesores y opositores que de resolver de una vez los problemas de la misma gente que los puso en el poder. Hasta el día de hoy, la situación no ha cambiado.
Revolución rusa de 1917
Organizada por Lenin en venganza contra el zar, que unos años atrás había matado a su hermano. En realidad este fue el segundo intento por derrocar al zarismo; el primero había sido en 1905, pero nadie se dio cuenta porque media Rusia estaba participando en el casting de la película El Acorazado Potemkin, que no sería estrenada sino hasta 1925.
Después de la muerte de Lenin, sus camaradas Stalin y León Trotski comenzaron a disputarse la dirección que tomaría la revolución: mientras Trotski proponía la "Revolución de las Permanentes" (es decir, que todos los rusos debían hacerse el afro de Trotski, pero con la posibilidad de quitarse volumen si el clima o las nuevas modas lo ameritaban), Stalin se declaraba partidario del "Socialismo de un solo corte" (en ruso: pormiskojós), que obligaba a los soviéticos a llevar bigote como el suyo, ni un milímetro más largo o corto, o de lo contrario terminarían en Siberia. Se terminó imponiendo esta última, tras un desafortunado accidente que tuvo Trotski con un piolet mientras vacacionaba en México.
Revolución china
- Artículo principal: 国共内战
Llevada a cabo por Mao Tse Txungo y su amigo el Chino Cudeiro debido a su inconformidad con el programa de control de población del dictador Chiang Kai-shrek. Después de obligar a toda China a realizar una larga marcha de 370 días, librar una guerra contra los invasores ninjas, dar un gran salto adelante contra la Muralla China y a que todos se pusieran a leer El Libro Rojo (Revolución Cultural), el Camarada Presidente Mao declaró la Revolución como un éxito y finalmente pudo morir tranquilo.
Sin embargo, inmediatamente después de su muerte, los malvados revisionistas burgueses decidieron deshacer la magna obra de Mao y encarcelaron a los maoístas que aún quedaban con vida. Aún así, como era tan fotogénico se conservaron todos sus retratos por toda China, aunque hoy ningún chino recuerda quién era exactamente, por lo que vendría a ser el Tio1.jpg de ese país.
Liberación de Cuba
Organizada por Fidel Castro, el Che Guevara y un ejército de barbudos en contra del dictador Fulgencio "El Animal" Batista. Después del triunfo revolucionario, Fidel Castro quedó al mando de un Gobierno provisional de 50 años, para después entregarle el poder a una nueva generación, representada por su joven (según los estándares cubanos) hermano Raúl.
Muchos jóvenes hippies latinoamericanos quisieron imitar a Castro e intentaron implantar el modelo cubano en sus respectivos países formando diversos grupos terroristas guerrilleros populares (Montoneros, Tupamaros, Sendero Tenebroso, MIR, FARC, FMLN, FPMR, FALN, FLGJ, FSJAL, FUA, etc.), pero lamentablemente pocos tuvieron éxito.
Revolución sandinista
Una notable excepción ocurrió en Nicaragua, cuando en 1979 el FSLN de Daniel Ortega acabó con los 40 siglos de dictadura de la dinastía Somoza, tras derrocar a Anastasia II Somoza-Romanoff, hija perdida del zar Nicolás II de Rusia. Este suceso se denominó Revolución Sandinista!, nombre inspirado en el título de un disco de The Clash que hablaba de un tipo que no podía comer sandías por culpa de la United Fruit Company. Lamentablemente no todo era felicidad, pues había un grupo pequeño de gente a la que le gustaba tanto llevarle la contraria al Gobierno revolucionario que se autodenominó "la Contra", y le declaró la guerra a los sandinistas con el apoyo de Gringolandia.
@Primavera_Arabe 
También conocida como La Guerra contra el Terrorismo 2: Electric Boogaloo, pero reemplazando a Osama bin Laden y Saddam Hussein por Muamar el Gadafi, Zine el Abidine Zidane ben Alí, Bashar al-Assad y Hosni Mubarak. Esta fue una rebelión popular antigubernamental en el mundo árabe instigada por la OTAN y la CIA que surgió espontáneamente a través de redes sociales como Facebook, Twitter y Youtube. La primavera árabe fue celebrada tanto por Estado Islámico como por el presidente Barack Obama como un triunfo de la democracia, mientras en EE.UU. se discutía la aprobación de la Ley SOPA y el FBI cerraba sitios como Megaupload, Megavideo y sobre todo Megaporn :(.
La importancia de la primavera árabe recae en que se demostró que para derrocar a un Gobierno ya no es necesario leer a Rousseau, Voltaire, Marx o Marighella. Ahora es tan fácil como hacer click. Ejemplo:
- MANUEL_KAPOO: HOYGAN YO PIENZO KE EL GOVIERNO ES MUI KORRUTO ALGIEN DEVERIA ASER ALGO AL RESPETO NO KREEEEN BUENO ADIOS
- Elantisistema2831: Sí, tienes toda la razón. Ya me cansé de las ratas que nos gobiernan hoy en día. Me cansé de este sistema opresivo, salvaje e injusto. Nosotros como ciudadanos tenemos el derecho y el DEBER de salir a las calles y hacer sentir nuestro malestar, nuestra rabia, nuestra indignación. Mal que mal, nosotros somos el pueblo soberano, y yo, como ciudadano, NO me siento representado por mi gobierno.
- penegigante: holaaa, alguna chica? agregemen [email protected] ;)
La crisis capitalista mundial de 2008-2012 permitió que surgieran movimientos similares en países más o menos civilizados. Así, tenemos a los payasos "indignados" en España y Grecia; a Camila Vallejo y su Movimiento Cimarrero en Chile (remedo de la "Revolución pingüina" de 2006, con un poquito de mayonesa francesa); a Occupy Wall Street y al Tea Party en el Imperio Yanqui, y al grupo #YoSoy132 en México, aunque todos sabemos que los mexicanos ni con 1000 revoluciones se quedan conformes.
¿Sabías que...
- ...la revolución no será televisada?
- ...hacer la revolución no es ofrecer un banquete? (es fácil confundirse)
- ...John Lennon eran tan vago que quería iniciar una revolución desde su cama?
- ...llevar pelo y barba largos no te hace necesariamente revolucionario, sino contestatario a medias?
- ...usar kilos de gomina para lucir un lindo copete tampoco te hace revolucionario?
- ...entre más revoluciones, más rápido se baten los ingredientes, aunque siempre quedan algunos grumos en la mezcla?
Vea también
- Lista de guerras
- Evolución
- Lucha de clases
- Revolution 9
- Incilibros/Cómo derrocar al gobierno de tu país
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |