Operación Triunfo
Si quieres que a Don Quijote le salga la declaración de la renta positiva, manda un sms al 1121. Si quieres que se case con la infanta Elena, manda un sms al 1122
Operación Triunfo (llamado también en Argentina Operación Mefundo) es un siniestro instrumento español músico-festivo-erótico-juglar.
¿Qué es?
Es, como el 99´99% de las cosas que conocemos, otro vil medio para conquistar el mundo a largo plazo, planeado por un cuarteto de brillantes mentes malignas:
Aznar, Leticia Sabater, Jesús de Polanco y Carlos Lozano (conocidos popularmente como "Los 4 Terribles"). A medio plazo sus auténticos objetivos fueron:
- Decidir quién demonios iría a quedar último a Eurovisión.
- Distraer al personal mientras el precio del petroleo bajaba y el de la gasolina subía.
- Convencernos de que debemos ser felices porque unos perfectos desconocidos triunfan musicalmente (o no).
- Convencernos de que prepararse una canción famosa de un artista famoso durante una semana y cantar en el karaoke es equivalente a empezar desde abajo sin el apoyo de la industria y con tus propias canciones.
- Convencernos de que siendo gordos no vamos a ningún lado, lo suyo es pesar 30 kg o morir (o ambas, si es posible)
Hubo varias ediciones, todas dirigidas por el maestro de presentadores tibetanos Carlos Lozano, diplomado por varias universidades en ingenierias técnicas de aeronautica, mística, relaciones publicas y levantamiento de vidrio ajeno. La más importante fue la primera, de la que salieron figuras ya clásicas del rock and roul, en el resto de ediciones ganaron partidarios del movimiento gafapasta, amigos de las coles y de las malas costumbres (como sacarse los mocos en público y no ofrecer a nadie antes de comértelos) y la gente les dio la espalda.
Ante esta caída de audiencia después de la primera edición, los productores del programa endurecieron las penas (de muerte) por ser eliminado, en un intento de dar verdadero sentido a las lágrimas que vemos siempre cuando alguno tiene que irse de la academia y a la vez para dar más morbo sangriento a la competición (fueron de ejecuciones menos cruentas a ejecuciones totalmente salvajes según pasaban las ediciones).
Por ello, hablaremos de la primera edición ampliamente, la segunda algo resumida y el resto resumidísimas que no dan para mucho y realmente sólo las han visto los familiares de los concursantes, y no todos los días.
| Concursante Ganador | Concursante Subcampeón | Concursantes Segundones | Metodo de Ejecución de Concursantes Eliminados | |
|---|---|---|---|---|
| (OT 2002) Primera Edición | Rosa Despaña | David Bisbal | David Bustamante, Chenoa | No se aplicó |
| (OT 2003) Segunda Edición | Beth | Rocky Carambola | Señor Puente, Bartolo | Inmersión en cubeta de ácido |
| (OT 2004) Tercera Edición | El Soldado Desconocido | El autor del Lazarillo de Tormes | Sr. y Sra. Anónimos | Chistes de los Morancos |
| (OT 2005) Cuarta Edición | Sergio | Idaira | Jose Ramón de la Morena, Pedro Ruiz | Audición de 1 disco de Enrique Iglesias |
| (OT 2006) Quinta edición | Lorena sale victoriosa después de sufrir las garras mentales de Risto Mejode, los momentos memorables son cuando la confundió con un consolador o cuando las llamo a todas ellas pu*as, por su vestido, de pu*as. | Repartidor de pizzas | Picha-pequeña, humillados de Mejode. | Risto Mejode |
| (OT 2008) Sexta edición | Virginia | Pablo | Chipper, Esther, otros más que no me acuerdo (y eso que acabó ayer) | Esther casi asesina a todo el reparto de Operación Triunfo hospitalizando con sus gritos a todo el equipo técnico y a los pobres incautos que vieron Telahinco en sus emisiones del show. |
| (OT 2009) Séptima edición | Mario | Brenda Mau | Jon, Ángel, Silvia, Patricia, Cristina Rueda y otros más que no me acuerdo o no me sale de los cojones acordarme | Maxi (mucho peor que Esther de OT 2008), asesina a todos los que ven Operación Triunfo en Telahinco con su pésima voz y sus aires mariconeantes. |
La Creación de Operación Triunfo
En una reunión en Guantánamo, protegida por medidas de seguridad mayores que las del Fort Nox, en 1998 se reunieron un grupo de personalidades influyentes y poderosas a espaldas de todos.
En concreto eran 4, y ellos se creían terribles, por lo que se autodenominaron Los Cuatro Terribles (tardaron unas 3 horas en decidirlo). Después expresaron sus mutuas necesidades, y confirmando que un proyecto común podía servir para satisfacer a los cuatro, constituyeron una sociedad sin animo de lucro, una ONG llamada Vale Music, ya que vale para sus intereses (3 horas para decidir que se llamara "Vale Music" porque les valía como instrumento).
A través de esa ONG colaborarían con un concurso de Televisión Española (en manos del Gobierno, entonces del PP de Aznar), al que llamarían Operación Karaoke, del cual Leticia Sabater hizo un boceto de logo. La idea era hacer un programa con el dinero público de TVE, darles toda la publicidad posible a los aparatos de karaoke que aparecían en ellos y luego a través de la ONG Vale Music venderlos diciendo que los beneficios son para los padres de huérfanos de la guardia civil, no pagando impuestos por ser una ONG.
Pero estudios de mercado les hicieron ver que los aparatos de Karaoke estaban de capa caída, además no dan nada de pena cuando se tiran ni nada. Por lo que Jesus de Polanco propuso que podían promociar a nuevos cantantes salidos de la chusma que trabaja 8 horas al día. A Aznar le gustó aquello, y le dio un abrazo. Los cantantes sí podían inspirar lastima, lujuria, celos, vergüenza, indiferencia o ataques epilepticos. Además duraban más que un equipo de karaoke. Por otro lado no se trataba de fracasar, se trataba de obtener el triunfo, por lo que se terminó llamando Operación Triunfo (3 horas para decidir la denominación).
¿Porqué querían cada uno de los Cuatro Terribles colaborar con esto? Gracias a nuestros dos mejores investigadores de cosas que pasan por la cabeza a la gente y de cosas más allá de lo humano (Agencia de Detectives C. Xavier & Dr. Extraño) he aquí las respuestas:
- Aznar: Quería retirarse del chiringo político, pero ninguno del PP le convencía como sucesor. Así que ideó un plan para construir uno ideal y totalmente afín: extraería células de los concursantes más populares...estooo, conocidos, admirados y con más gracia y las juntaría con las suyas (propias de un gran líder cósmico), creando así al candidato perfecto para el PP de cara a las próximas elecciones generales.
- Leticia Sabater: Quería empezar a tener prácticas de lo suyo, Diseño de Programas Alienantes y Vergonzantes. Aportó muchas ideas a la formula final del programa, empezando por el logo y siguiendo por la elección de psicotrópicos que debían tomar los concursantes para estar felices y tristes cada dos por tres.
- Jesus de Polanco: Llevaba varios años aburrido, ganando sólo cada año un 500% más que el anterior y financiando un Imperio Secreto (PRISA) que no terminaba de hacerse con España. Hacerlo a través de cosas culturetas como El Pais, los Guiñoles del Plus o las danzas austro-hungaras no estaba funcionando. Había que intentar hacerse con el control de España a través del fan músical que todos tenemos dentro.
- Carlos Lozano: Quería que alguien le diera un trabajo digno y que le diera un mínimo de reconocimiento social, estaba harto de que nadie le acosara por la calle y que las mujeres en la discoteca se chotearan de él cuando decía que era famoso. Además quería demostrar a su profesor de la Academia de Presentadores que no era verdad que metiera la pata sistemáticamente en los momentos más importantes de los programas que presentaba.
Polanco puso la pasta para crear Vale Music, Leticia creó los logos y diseñó los decorados, Aznar empezó a mover hilos en TVE para que empezaran a hacer la elección de candidatos y Carlos Lozano corría 15 minutos todos los días para no parecer gordo en el programa.
Pero en el fondo de cada uno, más allá de los objetivos personales, todos sabían que Operación Triunfo era el medio perfecto para conquistar el mundo... (meter aquí risas sádicas de villano chungo)
Primera Edición de Operación Triunfo
Admitieron a 13 concursantes, todos con nombres muy poco frecuentes en este país, como Chenoa, David Bisbal, Geno, Bin Landen, Carod-Rovira, Santxuzo y cosas así. Lo bueno es que tenían de todo: niñas monas, una chica algo fondona, un llorón sin remedio, un cachas fascista con un organo sexual desproporcionado, un jipijo obsesionado con comprar muñecos de Hulk... el target del concurso iba a ser muy amplio.
Las primeras semanas fueron duras, pues había que trucar los micrófonos para que los que no supieran cantar (basicamente todos menos Rosa Despaña y Bin Laden) parecieran delante del micrófono el mismísimo Nino Bravo. A los concursantes se les llevaba a ACS-Dragados y se les adjudicaba la construcción de un contrafuerte para la Muralla China, diciéndoseles que así se les haría fuerte la voz, al hacérseles fuerte el cuerpo (y con la pasta sacada pagar a los técnicos de sonido por hacer el tongo de los micrófonos).
Después de tanto ejercicio físico y cuando los micrófonos estaban trucados por ingenieros de la CIA (excepto el de Bustamante, que se creía que era el único que cantaba mal), la gente empezó a creerse cantante de verdad, y claro, hicieron lo que hace todo cantante de roc an roul: empezaron a circular la mescalina, el azafrán, el pegamento, los trocitos de folio troceados y demás drogas duras, amén de querer construir en la Academia un recinto de orgías permanente. Ante esto Rosa Despaña se rebeló, y amenazó a todos los presentes con reventarles los tímpanos con su grito de 1000 db si no dejaban de querer tener sexo antes del matrimonio. Aquello aterrorizó a todos (menos a Carlos Lozano, que una vez se oyó a sí mismo en un karaoke), y se decidió que la ganadora sería Rosa, y que el concurso decidiría el segundo puesto. El que quedara subcampeón tenía derecho a que su culo fuera pateado por Carlos Lozano delante de toda España.
Los días en la academia pasaron, y las continuas emporradas que se formaban hacían que más de uno muriera de sobredosis. Por ello Leticia Sabater sugirió que se dijera publicamente que esos concursantes "habían sido expulsados de la academia" , a lo que Polanco dijo "por expreso deseo de la voluntad del pueblo español" (estaba más acostumbrado a los tejemanejes políticos, claro). Y fueron justificanco las muertes provocadas por los puros de coca que se fumaban con lo de las votaciones, los sms y las expulsiones.
Al final sólo quedaron vivos David Bustamante, Rosa, David Bisbal y Chenoa. Bustamante seguía con el microfono sin funcionar y estaba todo el día llorando de pena, pero de reojo veía como la mordisqueable Chenoa le miraba con ojos golositos. Ya se estaba haciendo planes para llevarsela a un sitio oscuro a magrearse (como se ha hecho siempre), cuando un día les hacen a todos un exámen rectal. El auténtico motivo de esta humillación pública (y retransmitida en directo, claro) era dejarles en evidencia para que tuvieran claro que los que partían el bacalao eran (y son) Vale Music y Los Cuatro Terribles. Se descubrió en este exámen que Bustamante tenía el culo hecho de una aleación de acero y adamantium, ante la sorpresa de todos (excepto Carlos Lozano, que tenia el culo hecho de una aleación de acero y plexi-glás). Por razones que a todos se les eran ajenas, Chenoa le rechazó para siempre. Tras un par de días tristes, Chenoa tuvo un brote esquizofrénico, cogiendo un bate de beisbol, rompiéndoselo en la cabeza a Bisbal y llevándose a éste a un pinar, haciéndole allí Dios sabe qué.
El concurso fue un gran éxito económico, sobre todo gracias a los cedeses que hacían grabando las canciones que cantaban en la academia cuando estaban todos emporrados hasta las trancas. Como no estaban para componer nada, cantaban canciones de artistas famosos, en un intento de recuperar el espíritu primitivo de la idea de Leticia Sabater sobre el programa (Operación Karaoke)
Ganó Rosa, que fue aclamada por El Pais y El Mundo (de esto se encargó Polanco) para ser coronada Reina de España, con el nombre de Rosa Despaña, nombre con el que fue a Eurovisión a representar a España, haciendo el ridículo como la que más y quedando fatal (puesto 52 de 30 posibles), debido (como siempre) a la manía que nos tienen a los españoles, las presiones políticas, la conjura judeo-masónica, una conspiración de Bill Gates y la envidia que tienen los británicos por no tener nuestro vino y nuestro jamón.
Al acabar esta primera edición, los Cuatro Terribles decidieron que no se habían enriquecido lo suficiente, por lo que a los 4 supervivientes del concurso les metieron en una furgoneta y les llevaron por toda España y parte de Ecuador para que la gente pagara una gansada por verles cantar "Si yo tuviera una escoba", "Yo no soy esa" o "Aquí no hay playa". A ellos les dieron un vaso de agua cada semana, papel higiénico cada dos y dinero para comer una vez cada tres semanas, por lo que no son ciertos los rumores malintencionados que hablan de que se les explotó (fruto de gente que se baja películas españolas vía e-mule).
Separación de los Cuatro Terribles
Después de este gran éxito soltaron a los cuatro supervivientes del experimento, a condición de que firmaran un contrato con Vale Music, en el cual le cedían el 99´99% de los beneficios a cambio de asesoramiento de gestión económica sobre el 0´01% que les quedaba a ellos. Aceptaron todos menos Rosa, que quería donar ese 99´99% a otra organización del bien como es el Opus Dei.
Al poco los Cuatro Terribles se aliaron con la SGAE, para que los triunfitos fueran los abanderados (y las evax) de la campaña contra los piratas que iba a iniciar el Papa Inocencio el Antiturco, Papa venido del pasado, harto de que no sólo los otómanos se dedicaran al pillaje sino que cristianos se abandonaran a tan barbaras costumbres. A cambio tendrían acceso a la Armada de la SGAE, capitaneada por el pirata-fantasma Lechuck.
Pero en este punto los Cuatro Terribles dejaron de reunirse, debido a que en parte habían cumplido sus objetivos:
- Aznar: Había conseguido hacerse con células de Bisbal, Chenoa, Bustamante y Bin Laden (de ahí, en parte, que se hicieran "exámenes rectales"), con las que costruiría a su sucesor, combinandolas con sus propias células, para asegurarse de que así le tendría bajo control (Ver más ampliado en La Construcción y Designación de Rajoy).
- Leticia Sabater: Había hecho las practicas suficientes con el programa, y gracias a las pelas había decidido dedicarse a sacarse el Bachillerato, luego una carrera (le gustaba la filosofía) y luego montar un partido político para ser la primera presidenta de España chupi-lerendi-a mediodía alegría. Fue una filósofa comparable a Habermas (en el blanco de los ojos) y consiguió su objetivo político, sucediendo a Zapatero como Gran Jerifalte de los Monosabios.
- Jesus de Polanco: Ganó otra barbaridad de dinero, pero como veía que la gente no lo cogía por la calle espontaneamente como a un torero mientras gritaban "¡Eres Dios, eres Dios!", pues supo que su nueva intentona para hacerse con España había fracasado. Con el dinero ganado montó un nuevo chiringo televisivo: Quatro (en clara referencia al ordinal que expresa la cantidad de testículos del dueño del Imperio Prisa).
- Carlos Lozano: Disfrutó como loco presentando un programa que no era de niños (en un inicio). Se equivocó sólo en 2 de cada 3 palabras, ganó dinero por un tubo y perdió la virginidad sentándose en una percha creyendo que se sentaba en el suelo (no, esto no lo ha reconocido nunca). Se dedicó desde entonces a vivir como un señor: se compró una isla desierta llena de prostitutas caras, de Jack Daniels y con una Playstation 2 con dos mandos, el Tekken, el Pro Evolution Soccer y el Super Mario Bros. Lo malo es que no le llegó para viajar a esta isla, por lo que tuvo que presentar otras ediciones para ganar pasta para el billete de avión (hala, que fallo).
Mientras, pusieron un consejo de administración que se encargó de todo durante las siguientes ediciones, que salieron como salieron, claro.
Segunda Edición de Operación Triunfo
En esta edición se apuntaron unos 100 000 000 candidatos, todos borrachines y pendencieros profesionales. Seleccionaron a 16 y les metieron en la casa de las fumadas de la primera edición. La mecánica venía a ser la misma, incorporándose Lozano a mitad del concurso cuando decidió sacarse unas pelillas para el viaje a su isla.
La cosa es que las audiencias pintaban bastos. Tenían, en el mejor de los días, un 1´34% de audiencia. Decidieron ejecutar a los concursantes que fueran expulsados de la Academia, para subir la audiencia, cosa que consiguieron (se elevó hasta el 999%, error de /- 998%). Los expulsados iba a una cubeta de acido, lo sacaban y hacían carne picada deliciosa con él, que daban de comer a los concursantes supervivientes, los cuales comían con gusto y entre risas.
Esta vez ni lo de trucar micrófonos servía: eran muy muy muy malos cantando, llegando el Comite Directivo que dirigía OT a pensar en hacer una gala final en la que metían a todos en la cubeta llena de ácido y mandar a Eurovisión a Tamara Seisdedos. Pero una de ellas, Beth, una rasta barcelonesa de cara azul y ojos azules, empezó a cantar algo que sonaba a persona normal sin estar entripada mas de la cuenta, y desde ese momento trampearon todo para que ganara, ante la perspectivas de ganar toneladas de pelas.
Pero a la gente ya no le gustaba que cantaran, quería ver muertes agonizantes, y la gira que hicieron por toda España los chicos de la Segunda Edición fue un desastre, no dando ni para mantener las rastas de Beth. Así que todos (menos Beth) acabaron en la cubeta de acido, haciendo unos bocatas de sensación con ellos.
A Beth la mandaron a Eurovisión, haciéndolo mucho mejor que Rosa (no era difícil), además de aparecer con mucha menos ropa y ser mucho más mona. Pero nos la pegamos de todos modos, debido a que nos tienen manía en el extranjero, la conspiración judeo-masónica y las razones típicas de cuando no ganamos en Eurovisión y en los Mundiales de Fumbol.
Los altos jerifaltes le dieron al coco, ante la perdida de beneficios de esta edición. E idearon la tercera edición (y llamaron de nuevo a Lozano, que no gano lo suficiente para el avión con la tercera edición) y después la cuarta.
Tercera y Cuarta Edición de Operación Triunfo
Para la Tercera Edición se decidió que se había sido muy blando con concursantes que habían sido expulsados, por lo que se endureció la pena de muerte que conllevaba ser expulsado: en la nueva edición se contarían chistes de los Morancos hasta que el cerebro del pobre infeliz se convierte en papilla Nutriben.
Aún y con esas, la tercera edición fue patética hasta decir basta. No era porque se drogaran menos que los de la primera edición, o porque su CI fuera mucho mas bajo (de hecho las operaciones con decimales les salían igual de mal), sino que eran más bestias que un arao y seres con menos carisma y gracia que un posible hijo de Aznar y Zapatero.
Ante el desastre en audiencia, todos los concursantes pasaron por los chistes de los Morancos, haciendo masa para pizza con las papillas resultantes de sus licuados cerebros.
En la Cuarta Edición se dejaron de tonterías humanitarias y el método de eliminación de concursantes causó polémica: oir entero un disco de Enrique Iglesias. Hubo manifestaciones de melenudos, contrarios a los Morancos y a sus métodos así como contramanifestaciones apoyando la ejecución de los expulsados del modo más cruel posible, argumentando que hay que pensar en las víctimas del programa, que se merecen una reparación. El concurso en sí fue lo mismo de siempre: mucha droga, muchos gorgoritos a costa de canciones ya consolidadas de artistas consolidados, inspecciones rectales, historias de amor forzado mediante la violencia física...el concurso se iba al garete, llegando a tener audiencia negativa (-4% share), cuando a dos de sus concursantes, Idaira y Edurne les dio por reconocer que les iba el rollo-bollo en público, momento a partir del cual la audiencia subió de modo desproporcionado, esperando el momento de la confirmación televisiva de tan morbosa revelación.
Pero transcurridos varios programas Idaira y Edurne explicaron lo que era el rollo-bollo : la aficción de inflarse juntas a bambas de nata mientras decían que todos los hombres son iguales, sólo quieren cariño y nunca sexo, están obsesionados con comprometerse, podían ser más abiertos de mente y salir con otras mujeres, etc. La depresión (y dolor de huevos) fue generalizado, por lo que, ante el temor de que bajara la audiencia, ejecutaron a todos los demás concursantes a base de discos de Enrique Iglesias en una gran gala llamada "Gala del Amor", y después emborracharon a las dos humoristas del rollo-bollo, y Jesus Alla Tu Vazquez las empujaba una contra otra para que pareciera que se besaban y deseaban sexualmente.
Aquello la gente se lo creyó (haciendo mucho esfuerzo de voluntad, pero se lo creyeron), y de nuevo un torrente de euros, dolares y dinero del monopoly llovió sobre Vale Music y Los Cuatro Terribles. Les sugirieron firmar a ellas dos y a los dos segundones supervivientes de la audición del disco de Enrique Iglesias (Jose Ramón de la Morena y Pedro Ruiz, tipos duros deben ser) un contrato por el cual les promocionarían su carrera (sea la que sea, no tiene porqué ser cantante) a cambio del 100% de los beneficios que tengan. A cambio se les da asesoramiento emocional y tántrico. Firmaron con gusto, por supuesto.
El caso México
En 2002, Endemol se disponía a arrasar con el Chou sensación de Operación triunfo, pero no contaron con que el Mexicano tiene alma de Chino Pirata y unos meses antes de que empezara el programa, Televisión Azteca comenzó a emitir La academia, una versión cutre y chafa de OT, que agradó a toda la naquiza, de allí surgieron engendros berreantes como Yahir. Para más sorna, la academia de OT tuvo que cambiar de nombre a "El instituto" para que la gente no se confundiera (es que la gente es idiota).
OT México solo duró una temporada y sus ganadores acabaron siendo más desconocidos de lo que ya eran al principio del programa. Sus productores huyeron corriendo de la Ciudad de México bajo una lluvia de piedras y huevazos y lloraron desconsolados en el árbol de la Noche Triste aunque éste ya ni siquiera existe en la actualidad.
¿Habrá más ediciones?
Debido al éxito contra-natura de la última edición cabe pensar que sí, mientras se rumorea que los Cuatro Terribles van a volver a unirse para reformar el programa, arrasar económicamente y retomar los objetivos personales cada uno, que son muy parecidos a los que les movieron en un inicio a montar todo este chiringo (excepto Carlos Lozano, que una vez ganó dinero para el billete a su isla llena de prostitutas, se fue para allá, viendo como todas habían muerto de hambre y sed. Claro, no había comprado comida ni neveras. Volvió a España, a sacar mas fondos para volver a empezar...).
Otras versiones
Existen algunos intentos de copia de este programa, no se sabe por qué, pero por el momento los únicos conocidos son:
- Rojo Fama Contra Fama en Chile.
- Operación Triunfo en Argentina ( 4 Ediciónes Desde 2003 )
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