Joaquín Lavín
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Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís |
Más que UDI yo sería más bien...Udípoli.
Estamos en conversaciones para utilizar botones de pánico en nuestro sistema.¡Hasta cuándo me vas a humillar, conchetumadre!Lavín Infante (venga el burro y te lo mande por cargante...), Joaquín. Dícese de un ex alcalde (ahora alcalde nuevamente), ex candidato presidencial, ex pinochetista, ex ministro, ex firmador de piernas de minas que trabajan en cafés con piernas, ex creador de playas en región mediterránea, ex creador de nieve en clima mediterráneo, ex invocador de lluvias artificiales para temporadas de sequía, ex doble oficial de Julio Videla, ex defensor de los derechos de las prostitutas transexuales, ex baywatch, ex creador de proyectos para barrios rojos, etc. Oriundo de un barrio humilde en la periferia de Santiago de Chile, este personaje supo anteponerse a la adversidad y después de haber pasado penurias en su juventud, logró salir adelante. Empezó lavando autos en las afueras del Palacio de La Moneda (de ahí su manía por llegar al trono presidencial) hasta que un día se ganó el kino y entró a la socialitè chilensis.
Durante un tiempo llegó a ser ministro de Planificación del gobierno de su "amigo" Sebastián Piñera. Originalmente estaba en el de Educación, pero debido a su excelente gestión controlando las protestas estudiantiles se le cambió a un ministerio de su categoría.
Historia
Según él nació en el campo (Portezuelo), pero eso es falso. Se cuenta que cuando Pinochet estuvo en Inglaterra "de vacaciones" con Margaret Thatcher, ambos, en un acto asquiento y digno de páginas gore o quefuerte.com, tuvieron "relaciones sexuales" ¡puajjj! y la Thatcher quedó embarazada. Todos los giles se agarraron el poto a dos manos, ya que la profecía decía que el hijo de un ex-dictador chileno y de una ex-mandataria inglesa dominaría el mundo antes que Pinky y Cerebro, pero Lavín nació con carencias de materia gris, así que la Thatcher lo abandonó. Ahora ella estaría embarazada de nuevo, y se presume que esta guagua sí es la de la profecía.
Fue bautizado por Bienadicto XVI, quien a la vez lo entregó en adopción a Iron Maiden. Éstos, a su vez, no querían un ñoño en su banda, así que decidieron traerlo a Chile. Pero en 1992, los católicos, ante tal acto, lo clasificaron de "satánico" y cancelaron su gira. Bruce Dickinson se aburrió de cantarle al pequeño y se fue de la banda. Entonces, Harris tomó a Lavín y lo abandonó en la rivera del río Nilo, donde fue encontrado por una princesa, dándole caracteres judíos e incitándolo a abandonar su país. Le instaló un manos libres inalámbrico en la oreja, y el muy huevón pensó que "le hablaba Dios"; entonces se pegó el pique con los judíos a Tierra Shanta.
En medio del camino encontró a Juan Carlos Bodoque quien, al ver tan pintoresco personaje, lo decidió entrevistar, y fue conocido como "Don Figurín". Guaripolo, al calificar a este hombre como el "más sabio de todos los niños que ven 31 minutos", lo convirtió en alcalde de Titirilquén. Sus propuestas fueron admiradas por todos. Hizo meter a mas de 300 títeres en una lavadora, récord antes superado por una ciudad alemana; también hizo el concurso de "reina del pastel de choclo" y otros datos que no vienen al caso. Conoció por esos años a don Augusto Pinocheques, (asesino en la batalla contra el marxismo), quien lo condujo por el camino correcto hacia el "lado claro" de la Fuerza, convirtiéndose en un UDI, donde conoció a Jaime Guzmán. El Respetable Señor Darth Augusto Pinochet le dijo que la Fuerza podía hacer que las personas no murieran, pero como era huevón lo malentendió y mató a Jaime Guzmán. Tal fue ese acto que tuvo que cambiar su rostro, volviéndose humano.
Carrera política y campañas
Después del contraataque, encabezado por la Concertación, la República cayó en manos del Imperio, volviendose una Sodoma moderna con prostitución a raudales, corrupción de nacimiento, vendedores de pomá a lo grande y chantas con la mano suelta que viven en La Dehesa. Lavin fue desterrado a las tierras de Mordoruraba y Las Condellirion, y conoció al amor de su vida, Pablo Longueira (ex-amante de Gayme Guzman e hijo ilustre de La Pintana), quien era otro UDI.
Una vez un niño hizo una apuesta con otro niño a ver quien era mas huevón, si Lavín o Pablo Longueira... El cuento es que hoy en dia ambos tienen alrededor de 140 años y lograron sacar la conclusión de que:
1. "(Longueira): Tonny El Payaso" era igual a Lavín
2. De todas maneras ambos, unidos, tenian el mismo coeficiente intelectual de Marcela Vacarezza
3. El debate político aviva la mente y te mantiene saludable [como dice el viejo de DirectTV: Las Cinco Rubias Insaciables De la Noche "El debate político me devolvió el alma al cuerpo"]).
Gayme Guzmán, desde el otro lado de la otra vida del más allá (algo que queda en el planeta Tatooine) empezó a penar a Longueira y le dejó un anillo, con el cual adquirió la habilidad de desaparecer y aparecer a voluntad en La Pintanarion, tierra de orcos. Ante tal poder del anillo sus seguidores se denominaron los Samurais-Chicago Boys.
La campaña empezó por intentar restaurar la República, pero no resultó, ya que una vinculación intelectual (quizás enfermedad genética primitiva del hombre) degenerativa, lo vinculaba a otro mandatario de iguales características que acarreaba problemas en su país: Bill Clinton.
Lavín ametralló a la Gordis con ayuda de ciertas ciencias ocultas, las cuales crearon el clon de unos de los asesinos militares más renombrados del mundo, don Augusto Pinochet (de ahi que le dicen Tata, por el TÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁ!!!! de la metralleta) y salvó al fascismo mundo... pero luego se dio cuenta que todo había sido un sueño...
Decadencia
Luego de su triste vida, empezó a comprar cosas y concesionarlas, como METAL_CHILE. Después de playas frustradas y centros de invierno cuek, Lavin se retiró para "La Alianza Republicana". En el gobierno de la mami I, se le puedo ver lanzando invitaciones para derogar la LOCE (Ley Orgánica para Cagar a los Estudiantes) y luchando por la derogación del sistema binominal.
También, Lavín andaba pidiendo perdón a todo el mundo y nadie lo pescaba. Primero se le ocurrió decir que era Bacheletista-Aliancista™, luego que más que UDI el era un Udípoli, pues, a 45 años del golpe, ya es hora de decir "BASTA". Tras unos cuantos años de maniobras políticas tratando de conseguir adeptos de todo el espectro politico (construyendo guetos sociales en Las Condes, y apoyando la campaña del apruebo en 2020) Joaquín se ha convertido en el invitado especial favorito de todos los matinales de televisión. Ahora mismo puedes prender la tele y va a salir Lavín en todos los canales, tras tres fracasos electorales la cuarta es la vencida, o si no pregúntele a Allende...
Posesión demoníaca y actualidad
Actualmente, es el virrey soberano de las Condes o lo que queda él. En temas sentimentales, tras declararse bacheletista-aliancista poco antes de asumir su cargo como virrey de Las Condes, en la hora comunista, a las 6:6:6 segundos, el espectro de Michelle Bachelet (anteriormente asesinada por Pirañín), tras una ráfaga de viento (que destrozó como 20 casas a lo ancho) que le hizo caer sus lentes, quedó alojado en su cuerpo. Francisco Vidal (ex káiser de la emperatriz Michelin Cangelett), al darse cuenta que su amada reina de las tinieblas había resucitado tomando el cuerpo de Lavín, se empeño en conquistarlo, invitándolo en su Radio El Conquistador. Actualmente, es invitado a programas como Driendenidos contando sus experiencias matrimoniales, como ama de casa y lujurias. Se dice que en el 2021, será candidato a la presidencia del Móvilh, patrocinado por Francisco Vidal.
Se le suele encontrar
- Del brazo de Francisco Vidal, en todos los matinales del Reino de Chile.
- En la peluquería, comprando pintura para el pelo
- En Twitter, a las 3:33, cuando invita el espíritu de allende.
- En el Ministerio de Educación, eliminando horas de historia en los colegios (sobretodo la del período 1973-1990)
- En el Ministerio de Planificación, planificando cómo planificar sus planes de planificación
- En la sede del Partido Comunista blanqueando su imagen
- Paseándose por todos los matinales de televisión
- En algún sector de Puente Alto
- Afuera del Palacio de La Moneda tirando piedras
- Dentro del Palacio de La Moneda pidiendo disculpas
- En la oficina de Piñera (haciendo quién sabe qué)
- En los cafés con piernas del Paseo Ahumada
- En playas de cualquier ciudad que no tenga mar
- En centros de ski de países tropicales
- En cualquier templo Opüs Gay
- En el Congreso tirándose los cocos
- En la casa de Pablo Longueira (no para eso otro, para planificar el Golpe II)
- Escuchando anécdotas de su suegro Alberto León Fuentes (ex militante activo de Patria y Libertad)
- Haciendo alas para todos, hechas con cajitas de
TetapackTetrapack - Postulando a Rey Guachaca, para ver si gana algo en su puta vida
- Inventado estupideces
- Tratando de ganar el récord Guiness por "la mayor cantidad de proyectos estúpidos e inservibles hechos por un político que casi, pero no fue presidente"
- En las editoriales de textos escolares agregando publicidad para "educar" a los niños sin ninguna segunda intención
- Al lado de Piñera haciendo de adorno
¿Quiere saber más?
¿No quiere saber más?
Métase el dedo en la raja.
Líder contemporáneo ( ) ☀️ 