iPod
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Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata. Si no quieres acabar igual, envía tus condolencias en efectivo. |
Un iPod (no Ipod, eso mal decido estar) era un reproductor digital multimedia, videoconsola, PDA, y plataforma Wi-Fi en el que se escuchaban voces y música raras que previamente has robado de internet (hasta podías oír a los abogados de derechos de autor que ya iban camino a tu casa). Fue todo un fenómeno en la era de los emos y la Guerra Contra El Terrorismo.
También se solía usar usar para oir musica y transportar archivos (en iPod Classic y Nano y Touch). Funcionaba principalmente mediante dos mastodontes de software vende-canciones-de-Lady-GaGa llamados aiTuns iTunes y Apple Music aunque el iPod Touch podía usar también Spotify así sea a regañadientes.
Reproducía archivos en formato AAC el de mayor calidad, Apple Lossles en calidad suprema y gigantesca y MP3, cuya calidad es una mierda similar a la de tu tío cantando en la ducha, y cada modelo que sale era cada vez más extraño, solo que igual de caro y el impacto en el mercado era tan grande que se solían usar de arma arrojadiza.
El iPod es, por ende, un artilugio de diseño perpetrado por la multinacional frutera Apple. Era utilizado para obtener estatus social, usar estuches pesonalizados, estar "in" o a la moda y ser el centro de atención (más aun si es el iPod Touch). Claro que ahora el iPhone y los teléfonos Android lo reemplazaron para estas funciones, por lo que pareció tan atractivo como una estrella pop fracasada y Apple luego trató de vender el iPod Touch para los niños cuyos padres no querían comprarles teléfonos entre otros usos muy, pero muy específicos. Pero los niños de hoy exigían teléfonos de verdad, aí que Apple no tuvo más remedio que admitir su derrota y descontinuarlo definitivamente en el año 2022.
Historia
¡¡¡Este es el mejor invento después de la Biblia!!!
Encontramos una nueva especie de pajaro. Se llama iPod y cuando lo matamos y disecamos puede almacenar miles de mp3s. Bueno, ¡Marquemoslos al 100% y vendamoselos a todos los niños!
Todo comienza por allá a mediados de la década de los 80´s, esa época de gente rebelde, locos, de ojo torcido y aspectos extraños para la gente mayor de 30 años; la época de la degeneración X. Estos nuevos extraterrestres humanoides ya se estaban cansando de tener que cargar (en una maleta de boy scoutt) una cosa inmensa, cuadrada, pesada, con un brazo tipo terminator, brazo que terminaba con una aguja en la mano la cual, al ponerle un disco de vinilo (disco que años después se usaría como símbolo de estátus en los dosmildieces para luego servir comidas en restaurantes de bajos recursos) comenzaban a sonar las armoniosas melodías conocidas como el Rock&Roll y el Pop&Corn.
Entonces los genios de la tecnología para tener ocupados a estos humanoides mientras buscaban la forma de exterminarlos e inventaron una cosa novedosa y muchísimo más pequeña a la que llamaron walkman (guócmand), y aunque necesitaba al rededor de 36 baterias AA para funcionar. Era algo novedoso ya que no necesitaba de los discos de acetato, sino una modesta cinta en la cual cabían un par de canciones más que en el acetato. Fue la euforia total.
Tiempo después cuando comenzaban a escasear las baterias AA (y también los bolígrafos para adelantar y atrasar el casette) los geniecillos (que aún planeaban la forma de exterminarlos) decidieron mejorar tanto la calidad del sonido como la del formato, inventando un aparatito llamado Discman (dísman) el cual funcionaba ya no con las 36 baterias AA ni el cassete sino con un modesto par de baterias AAA y un fabuloso CD (el problema era que si le dabas mucho movimiento comenzabas a escucha facilmente los mensajes subliminales que venían "gratuitamente" incluidos en el CD).
Algunos años después cuando la demanda de baterías AA y AAA era absurdamente inmensa, los geniecillos (que habían desistido de la idea de exterminarlos porque les estaban representando muchísimo $$$$$$$) inventaron unos aparatitos que ya no usaban baterias AAA ni tampoco CDs y mucho menos casettes, solo bastaba con piratear o "copiar" al aparatito la música ilegal que tenías en tu ordenador por medio de un cablecito, aparte la batería duraba mucho menos más y en algunos casos eran recargables.
Asi que estaban reunidos los geniecillos de Apple, inmersos en un profundo aburrimiento porque ya no sabían que más arreglarle a su sistema MAC OS, cansados del jugo de manzana que a diario les ofrece la empresa y retomando la idea de exterminar con la degeneración X, vieron que el negocito de los "eme-pe-trés" parecía bueno y gracias a esto (maquiavélicamente e inspirados en Nietzsche) decidieron darnos a los consumidores el mejor invento reinventado del siglo XXI; el iPod.
Luego apareció una gran cantidad de iPods chinos llamados genéricamente e-pods o Eme-Pe-Cuatro. Estas copias baratas tuvieron un relativo éxito subiendo el status de los nacos, a quienes no les alcanzaba para comprar un aiPot chufle. Al menos eran un poco mejores que el Zune, el intento fallido de Microsoft de hacerle competencia. Menos vergonzosos fueron los intentos de Creative, Philips y SanDisk que aunque no lo derrotaron si hicieron un buen trabajo.
Sin embargo conforme los celulares con música y teléfonos iPhone y Android, fueron ascendiendo haciéndose más capaces y más bellos, el iPod fue perdiendo atractivo hasta terminar siendo noticia de ayer. Así que Apple decidió acabar gradualmente con la línea dejando sólo al iPod Touch como único sobreviviente. Pero al final ni éste pudo soportar la competencia, así que Apple finalmente decidió que esto ya valió gorro y decidió terminar el asunto en el año 2022.
Publicidad
Su publicidad fue tan efectiva e innovadora que supuso prácticamente el símbolo de la década de los dosmiles. Como muestra, presentamos estas maravillas del arte de inicios de siglo:
El favorito de los frikis como compensación de la horrible trilogía, a Luke le dijeron: "Usa tu IPod Luke".
El alma de Jobs, en un mejor lugar
Como ven, la publicidad del iPod fue del agrado de muchas personas, frikis y especímenes varios. Incluso se planteaba la posibilidad de hacer un iNciclopedia, que sería muy curioso de ver pero al final no llegó a ninguna parte.
Diseño
Uff, osea, Borja Mari y yo somos lo más in porque oímos nuestros empitrí de colplei en nuestras aiPod¿A poco esto todavía existe? Creí que ya había muerto.
El revolucionario diseño del iPod ra como una caja de cerillas a pilas, que en vez de hacer fuego servía para oir música. Y ya.
Pero gracias a los avances tecnológicos, salió una versión aún más pequeña llamada iPod eNano que tenía el mismo número de limitaciones, pero con menos características adicionales y capacidad... Vamos, que parecía super-útil.
Posteriormente llegaba la iPod Shufflé, que eraaun más austera y cara todavía. No tenía pantalla, tocaba la música que se le daba la gana y daba aún más estatus y categoría. Vamos mejorando...
Luego llegó el iPod Touch que era más caro y con menos capacidad pero tenía pantalla táctil y podía hacer casi todo lo que hace un iPhone menos llamar (aunque podía pretender funcionar como teléfono llamando con Facebook Messenger). Luego Apple hizo énfasis en sus capacidades para jugar en un desesperado intento de competir contra Nintendo ofreciendo hasta su servicio "Apple Arcade" pero fracasó en el intento, con su rival Android terminando como el rey de los juegos móviles.
Paradojicamente y despues de vender tu riñón para comprar tanta tecnología y gigabytes de memoria, te encontrabas con la incapacidad de Apple para incluir unas mierdas de radio FM y compatibilidad con "arrastrar y soltar" que regalaban en cualquier lugar, pero bueno, la gente era distinta.
También existieron el friKip0d y el tr1p0d vídeo, así como gran cantidad de artilugios inservibles... (muy caaaros) que se llaman accesorios y que no hicieron más que gastar la batería de tan extravagante artilugio. El papa Bono I sacó a la venta el iPod Bíblico, con todos los evangelios en mp3.
Después comenzó el desarrollo el triPod, que ha sido creado para (lo adivinan?) la masturbación dominar el mundo. Pero al final no llegó en nada.
¡Y finalmente, lo que todos habeis estado esperando!:
Las 7 maneras de matar con tu iPod
A continuación describiremos las siete maneras más comunes de asesinato con iPod, para que veas que imaginación y falta de oficio puede tener alguna gente:
- Desmontarlo y usar el filo del cristal del visor para cortar la garganta de la víctima, no sin antes sincronizar tu aiPo con aiTunes (o no hay Tunes).
- Quitarse un calcetín, poner el iPod dentro y machacarle la cabeza con el arma, no sin antes sincronizar tu aiPo con aiTunes.
- Orientarlo al sol, deslumbrar a la víctima mientras conduce su auto y que se mate en un accidente. A lo mejor está de más... pero este método deberías intentarlo estando fuera del auto.
- Usar el cable para estrangular a la víctima (no funciona si usas auriculares inalámbricos evidentemente).
- Cavar un hoyo, poner estacas afiladas en el fondo, taparlo y usar el iPod como cebo para que alguien caiga y se quede ensartado (esta forma de matar fue muy usada con grandes resultados en Vietnam, hoy en día esta técnica se ha vuelto obsoleta, mejor hay que probarla con un iPhone).
- Usar la pila de litio para envenenar el agua de la víctima. Es una forma tan realista de matar a alguien que hasta da miedo. Cuidado si la víctima es paciente de House, ya que este hombre se especializa en localizar envenenamientos por metales pesados, aparte del Lupus (¿Que no nos creen? ¿Y aquella vez que descubrió a la esposa que mataba al marido envenenándolo con oro?.)
- Descargar al iPod una canción de Ricardo Arjona (El poeta de pacotilla), Nacho Vegas o un podcast de "La Cotorrisa" (este último en algunos casos puede causar daño permanente al iPod), y decirle a la víctima que si la escucha 100 veces seguidas le regalas un iPhone. Esta muerte es especialmente sádica.
Yo particularmente me quedo con la del calcetín, ya que si no se muere del golpe, probablemente lo haga asfixiado con el olor.
La gramática del Ipod (aipo)
Los distintos usuarios del iPod tuvieron diversas formas de pronunciar la palabra iPod. Aquéllos que pretendían presumir de estatus social y su nivel de inglés pronuncian ai-pod, aquéllos otros que querían presumir de estatus social a la par que sencillez se contentaban con decir iPoZ o "ipod", que sonaba mucho más casual:
- I Pod
- You Pod
- He/She/It Pods
- We Pod
- They Pod
- Everbody Pods
O en español:
- Yo Podo
- Tú Podas
- Él/Ella Podan
- Nosotros/Nosotras Podeamos
- Ellos/Ellas Podean
- Todos/Todas Pododeamos
- Vosotros Podiais
iPhone
Artículo principal: iPhone
Este aparatejo, un iPod Telefono, es un instrumento de control mental con el que Apple planea dominar al mundo. Lo que este aparato logra es modificar la conducta del "dueño" y orillarlo a perder su dignidad (y mucho dinero) de una forma patética. Ese aparato se originó por un accidente: se introdujo un celular de los primeros con pantalla a color, un iPod, un consolador y una cámara digital dentro de una licuadora (y debido a esto las fascinantes características del aparatejo, como que se apaga a las 2 horas de funcionar y que no responde cualquier cosa que no sea un dedo).
Recientemente se actualizó y ahora permite ver fotografías porno y vídeos de striptease en TuTubo. Verlos en otros sitios Web (si, YouPorn y similares) era imposible, ya que Apple no sabe mucho sobre Internet y además todo el desarrollo se hizo con los pies hasta que mejoraron Safari y aceptaron navegadores externos. Pero, como antes, sigue siendo un instrumento para la dominación mundial, por lo que incorporaron un sistema de GPS para guiar a las personas hacia el bujero negro (con destino a La chingada) más cercano como lo demuestra la altísima precisión de Apple Maps.
iTunes y Apple Music
Artículo Principal: iTunes
Como todos sabemos que las discográficas son omnipotentes, y como tal se aparecen en el mundo iPod con el pseudonimo de "iTunes". Es la representación del mundo comercial en una red de música y artículos interesantísimos que todos queremos en nuestro iPod. Cabe destacar que para registrarse en iTunes ya te pide tarjeta de credito o prepago con lo que te cobran hasta para las portadas de los discos, para poder disfrutar de ellas en alta calidad. Lo mejor es la gran variedad de música de que dispone, entre los cuales hay que destacar: los grandes éxitos de Alejandro Sanz, ontología del pisoton a la rata, la discografía de BTS y la banda sonora de la película Roma. Viendo que posteriormente Spotify comenzaba a comerles el mercado, decidieron inspirarse para sacar Apple Music que es su versión elegante y que Apple obliga a usarlo tratando a los otros servicios de música (incluyendo iTunes) como ciudadanos de segunda.
Enlaces externos
En inglés:
- http://www.downhillbattle.org/itunes/
- http://www.idont.com/
- http://www.cyberrodent.com/ipod.html
- iPod's Dirty Secret.
- https://www.apple.com/newsroom/2022/05/the-music-lives-on/
En español:
- http://www.consumer.es/web/es/tecnologia/imagen-y-sonido/2006/08/15/154176.php
- http://www.microsiervos.com/archivo/gadgets/anuncio-anti-ipod.html
- https://www.infobae.com/america/tecno/2022/05/11/el-fin-de-una-era-apple-le-dice-adios-al-mitico-ipod/
Escuche también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: iPod |