Inglaterra
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | El Imperio donde nunca se pone el sol (época victoriana) ¿El Imperio? Nos lo pusimos en donde nunca da el sol (época actual) |
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| Himno | God shave the Queen |
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| Capital | Alondras (London, en inglés) |
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| Mayor ciudad | Sydney |
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| Lenguas oficiales | Inglés con acento nerd, arábigo, inglés/gaélico del Upon Tyne |
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| Gobierno | Monarquía nacionalmonárquica |
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| Líder | James Bond Hereje Mayor |
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| Área | 60.456m3 |
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| Población | Unos 49.000.000 de h. (herejes) |
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| Moneda | Libra esterlina |
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| Gentilicio | Ingleterroristas o londoneros |
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| Zona horaria | La de Greenwich |
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| Dominio de internet | Con .co.uk les basta |
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| Código telefónico | 44 |
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Seguro que encuentro a otra a quien desposar y luego decapitar.
¿Una isla en el sur del Atlántico?... ¡Ah, sí! Ehm... No recuerdo cómo se llamaba, pero Thatcher dijo que era importanteLe di los mejores años de mi vida, mi hijo murió en la guerra por ella, soy una de las mayores figuras literarias de Inglaterra... ¡¡¡Y LOS MUY BASTARDOS ME ARROJAN A UN CALABOZO PESTILENTE POR DOS AÑOS!!!... Realmente odio Inglaterra, qué bueno que soy irlandés y católico.Inglaterra (del latín "Tierra de la Ingle") es un país ubicado en el Reino Hundido, también es conocido como "Lugar de procedencia del guiri común". Se caracteriza por utilizar siempre zapatos rojos y estar poblado por individuos rosados de dientes deformes y narices como toronjas que dedican sus veranos al consumo de cerveza en familia con sombrero, gafas de sol cutres y sombrilla al más puro estilo dominguero por las costas de medio mundo, dando por culo a notar su rastro en ellas.
Inglaterra también es conocida por haber inventado Gringolandia (a base de matar a los indígenas originales), crear un país a partir de una cárcel, llámese Australia (del mismo modo anterior) y amablemente conquistar India para robarles todos los recursos naturales sin malas intenciones, hasta que Gandhi lideró una sangrienta revuelta hindú contra el dominio inglés que dejó miles de muertos en ambos bandos.
De entre las peculiaridades inglesas, cabe nombrar que Inglaterra ha sido fuente de grandes personalidades como Alex Turner, Radiohead, Isaac Newton, Mr. Bean, Queen, Los Beatles,Emma Watson, James Bond, Sir Roger Moore, el pie derecho de David Beckham, Kasabian, Pink Floyd, Austin Powers, David Bowie, Harry Potter, Led Zeppelin, Arctic Monkeys, el nuevo hombre araña, The Last Shadow Puppets, Brian de Nazareth (ver Monty Python), Emily Blunt, Rolling Stones, Johnny English, Felicity Jones, Coldplay, Lewis Hamilton, el pie izquiero de David Beckham, Oasis y La vaca que ríe.
En Inglaterra pueden encontrarse los más antiguos restos arqueológicos jamás encontrados, como antiquísimas vasijas griegas, el sarcófago de Cleopatra, o la momia de la reina Isabel II, que curiosamente aún sigue con vida (¿alguien se lo va a decir?).
Caracteristicas
Beowulf cayó en Inglaterra quien sabe cuando. Su hermano Grendel intentó conquistar este nuevo territorio cerca del 9999 a.C. pero fue derrotado. Estos dos se dieron palo hasta el 5000 a.C., cuando los Nojueaki Ondekeriayegar invadieron los terrenos y se dividieron en tribus: Anglos, Sajones, Anglosajones, Neoanglosajones,Jutas, Anglojutasajones. Años después llegaria el conquistador Memo el Conquistador y cascándoles a todos (posiblemente con técnicas desconocidas hasta el momento por los demás, como los gritos aterrorizadores) los pobladores en la batalla de Hastings en 1600 a.C. se proclamaría dueño del nuevo hueco.
Entre 1296 d.C. y 1330 d.C. los Jutas, liderados por William Wallace, se proclamarían independientes. Luego los neosajones se darían palo con los Franchutes hasta que Isaac Newton, con su Teoría de Luces y Colores, instaurara la paz en 1700 d.C. hasta el día de su muerte, causada por una intoxicación por un exceso de chocolatinas en el postre de la Navidad de 1727.
Con la muerte del tirano Newton se abriría una nueva era: la del fútbol y la cerveza. Estos dos nuevos mandatarios reinarían hasta el 2008 d.C. con grandes exponentes como David Beckham y Carlsberg. Esta era se cerraría con el retiro de Beckham y con la quiebra de Carlsberg.
Gobierno y política
El Gobierno de Inglaterra se encuentra representado por Mr James Cook por el partido mayoritario y por Maxwell Smart, por el otro partido mayoritario.
En su extensa historia, esta isla dominó por mucho tiempo algunos mares del mundo. Sin sacar ventaja de ello, nunca ha hecho uso de la vergonzante piratería, ni siquiera durante la Guerra de Malvinas. Obviamente, Chile nunca actuó en contra de su vecino país en dicha guerra; lo que pasa es que la gente es mala y comenta. (Véase "el amante secreto de Margaret Thatcher").
Los partidos más importantes de Inglaterra son:
- Partido Nacional Británico (partido neofascista y supremacista blanco, cuyo candidato a alcalde de Londres fue un inmigrante uruguayo nacionalizado).
- Partido Conservador Laborista Monárquico.
- Partido Nacional de Libertad Totalitaria.
- Partido Pirata Ultramarino.
- Manchester United vs. Liverpool (de Montevideo).
A excepción del Manchester-Liverpool, todos los partidos tienen representantes en Malvinas y demás tierras robadas/usurpadas colonias.
Organización político-administrativa
El estado de Ingalaterra se divide mediante 47 condados (48 más Londres) regentados por un Lord-Lieutunante, que se encarga de representar a la reina en la región, de ahí su posible travestismo.
Todos los condados, en los que reina la herejía, a excepción de Jujindonshair y Llorshair; tienen una administración propia pero también dependiente del gobierno de Londres, al no ser ni república ni federal ni nada.
Lista de Condados (Counties):
- Norzamberland
- Pull And Bear
- Dihrem
- Punta Umbría
- Existe sólo los lunes
- Badá Yorkshire
- Ojete Yorkshire
- Culo Yorkshire
- Popoch Yorkshire
- Gran Manchester
- Mary Side
- Chesshire
- Derbyshire
- Nottinghamandrobinhoodshire
- No Existe
- Ruteoland
- Lecticinashire
- Staffordshire
- Shapireshire
- chinguensumadrelandia
- Güorcesterlandia
- West Midlands
- NorTampónlandia
- Cambridgeshire
- Northfuck
- Suffuck
- Jajasjajaajaaaana
- Hertfordshire
- More Sex
- Shakespeareshire
- The Escorial
- Glueshire
- !@#$%^&#&crapshire
- SPAM
- MonthyPhytonShire
- Vauxhallshire
- Gran Londres
- ClarkKent
- East Sussex
- FlyEmiratesshire
- Surrey
- Hampshire
- No Existe
- Ojetonia
- Devil
- Charlie's Chocolate Factory
Geografía
Inglaterra ocupa el sur del Reino Unido, limitando al norte con Escocia, al oeste con Gales, y al sur, por mar, con el Reino Chaquetero del Norte. Hace frontera natural con Madagascar por la cordillera de los Apeninos, situada cerca de Newcastle, lo que le permitió durante el medievo, ser una región casi infranqueable. El monte Ben Nevis, de 86.434 codos de altura, es la mayor elevación del país.
El estado inglés, se divide en 3 vertientes, la vertiente Atlántica, compuesta por los ríos Hereje, Wyne y Severn, la vertiente del Mar del Norte, compuesta por el Támesis como mayor río, el Tremp (Provincia de Tarragona) y el Ouse. La tercera vertiente no existe, pero queda muy bien ponerla.
Economía
Los inglaterrienses suelen cultivar sus suelos para sacar provecho de la agricultura, su mayor potencia industrial, tras cualquier otra. Los mayores cultivos son de cereal y patatas, la tala indiscriminada de árboles (tú, sí, tú también), es otra de las fuentes de recursos, pues la madera inglesa, en su mayor parte pePino, abeto y Hojarrasca, suele ser muy apreciada para destrozarla en forma dr astillas, quemar y regocijarse de estar destruyendo parte de Inglaterra. Esta última es muy comprada en Francia.
Inglaterra es un país mierdero. Las minas de mayor importancia se encuentran en pleno centro de Gringo City, pues respirar ahí es igual de sano que bajo 5000 metros de tierra gracias al asfixuante smog de las fábricas reinohundidenses. Los núcleos principales de minería de Inglaterra son, Asturias, León, Plymouth y Sudán. La moneda inglesa es la Libra Adelina.(₤). Como en Inglaterra aún no han adoptado el sistema métrico decimal, la libra se divide en 20 denarios o chelines (d), el denario en 12 pesos o peniques (p) y el peso en 4 farthings (f).
La economía inglesa está basada en cagar a otros países, aumentando la deuda externa con intereses altísimos de más del 0.5% a diario. Los ingleses pierden millones y millones de libras al año, en guerras idiotas en las que pierden soldados sólo para quedar bien con los Estados Unidos.
Demografía
El Reino Unido, con una población de 50.093.800 (Censo 2004) apiñados en 130.410 míseros km², es uno de los países con mayor índice de densidad de población de Inglaterra. Sus principales ciudades son: Sydney, con 3.000.000 de habitantes; Londres con 7.000.000; Birmingham, Segovia y Manchester, estas 3 últimas rondando el millón de habiantes. Uno de los principales núcleos de población es el anillo compuesto por Leeds, Estanque de Higadillos y Hombrechester, con una población de 20.000.000 de inmigrantes ingleses.
Puede distinguirse a los Ingleses porque viven al lado de los Galeses y debajo de los Escoceses, pero siempre se han considerado los dueños de toda la isla. De complexión física normal, gesto chispado, indiferente o avinagrado, en reposo suelen tener la nariz a la altura de los párpados con un evidente gesto de oler mal y no saber por qué. Los ingleses son muchos. Son internacionalmente conocidos por su terrible higiene dental.
El 60% de la población inglesa es de origen británico o Yorkshirense (26% Escocés, 3% Galés y 8% Chaqueteril y de ese 8%, un 3% prefiere el verde oscuro antes que el rojo), mientras que un alto 35% es de origen árabe. El resto lo componen angloparlantes (australianos, maricanos, sudafricanos...) e hindúes. Ah, se me olvidaba: hay unos cuantos españoles, argentinos, uruguayos y demás despojos sociales.
Costumbres
Una costumbre muy extendida consiste en tirarse detrás de un queso pordiosero y lleno de mierda por una colina
Los ingleses conservan muy mal en alcohol. A través de los años han desarrollado muy poco su capacidad de metabolizar el alcohol a pesar de las muchas prácticas que realizan. Suelen coger la pelona y esta costumbre social ha promovido algunos de los altercados mas impresionantes de un entretenimiento inglés practicado en todo el mundo: el balompié o 'júrgol'.
Son aburridos por naturaleza, como prueba el hecho de que son los inventores de la mayor parte de los pasatiempos y deportes. Odian especialmente el clima de su país, razón por la cual tantos ingleses han pasado a la historia por explorar y colonizar lugares de lo más variopinto como el Polo Norte y el Everest. Bueno, también han viajado a lugares más normalitos donde hace un poco más de calorcito como por ejemplo, la Costa del Sol. Eso sí, lo que les diferencia históricamente de los españoles es que los ingleses siempre han sido muy tímidos y prefieren no relacionarse con los extranjeros, así que a los aborígenes de las tierras que visitaban les solían matar para no tener que conversar con ellos, aunque de buen rollo; ya se sabe que un inglés desprende tanto erotismo como una zanahoria o un limón, según sea pelirrojo o rubio. Los españoles que salían a ver mundo lo hacían porque era su viaje de paso del ecuador y tenían ganas de beber, follar y living la vida loca, así que ese es el motivo por el que hubo tanto mestizaje en lo que hoy en día es América Latina. Las nativas no podían resistir la tentación venida en forma de macho ibérico, con su pelo en pecho y todo.
Hoy en día los ingleses disfrutan pasando sus vacaciones en hoteles que esten ocupados solamente por gente inglesa. Su mayor pasatiempo es pasar toda su estancia en la piscina del hotel con el único pasatiempo de levantar el brazo para beber cerveza. Nunca se bañan en las playas aunque esté más cerca de su habitación que la piscina porque son adictos al cloro. Las piscinas las utilizan para bañarse con la ropa puesta, mearse, cagarse y tirar sillas u otros objetos durante sus batallas campales. A pesar de lo "especial" que es la Gastronomía Inglesa un buen inglés siempre se quejará de la comida local y en especial si algún día durante su estancia la comida no incluye patatas fritas o la comida no está a menos de 300 grados centígrados.
Los ingleses como otros extraños ciudadanos del mundo (Rusos y franceses), consideran que todo el mundo debe hablar su idioma. En caso de no hacerlo te arriesgas a enfrentarte a una multitud de hooligans enfurecidos.
Otra costumbre muy extendida es jubilarse en la Costa del Sol (AKA geriátrico británico).
Deficiencias
La principal costumbre inglesa consiste en tomar el té. Esta ancestral obsesión ha llevado a la humanidad a padecer enormemente por dos mortivos principales: el primero que como en Inglaterra no hay té, los ingleses se han desparramado por todo el mundo buscando bronca y té.
Y la segunda, que como el té hay que tomarlo 'exactamente' a las cinco en el reloj, los ingleses se convirieron en obsesos del tiempo. Además de eso, son obsesos de sus teteras. Cada familia posee una tetera para cada integrante de la casa, les ponen nombres y las tratan como si fueran de la familia. Para ejemplificar esto último, citamos a continuación un extracto del diario de Sir Robert Langdong, que porsupuesto es Inglés:
"Esta es una Tetera linda de Té Ingles. Yo siempre a las five o'clock tea tomo el té. Es mi tetera favorita. Teteo, teteo hasta las 6, y la acompaño con galletas de mi abuelica. Cuando es la hora de dejar de tomar té, la lavo, la lavo con la lengua, si, con la lengua hasta que queda reluciente, luego la guardo en la despensa familiar y la tapo con una pequeña cubretetera cuando hay temperaturas bajas, y le cuento historias de té para tranquilizarla, ya que suele tener miedo por las noches. Al día siguiente espero ansioso junto al reloj hasta que la manecilla del reloj (la chiquita) llega a las 5, junto con la grandecita, y ahi teteo, teteo, acompañándola con galletas de mi abuelica, disfrutando de ese dichoso momento teteante.
Atentamente Sir Robert Langdong"
Cultura
A pesar de esta nefasta influencia ejercida alrededor del orbe, los ingleses no solo no han sido declarados 'Azote de la humanidad' sino que rasgos importantes de su cultura han sido asimilados por otros pueblos pretendidamente civilizados, de forma que hoy podemos ver extendidos por el mundo los muebles de estilo inglés, la cerámica inglesa, El Corte Inglés y los ingletes, como principales muestras de la influencia de los ingleses en el mundo. Si cuando se viaja a Inglaterra se siente una extraña sensación de familiaridad, debe uno resignarse a la evidencia de esa influencia cultural: se trata de un estigma incurable.
A pesar de las lineas anteriores otras fuentes muy fiables declaran que el pueblo inglés carece totalmente de cultura alguna. Se cree que en torno a un 101% de los ingleses no conoce la forma de abrir un libro.
Antropología
Las características que permiten diferenciar a un inglés son básicamente muchas. La principal un defecto de su piel que hace que en contacto con el sol se conviertan en la viva imagen de una gamba cocida. Pero la prueba del millón es que si a un ingles se le pisa, lo primero que dice en vez de mentar a tu madre es 'Pardon' que quiere decir en cristiano 'Perdón'. A ellos se les puede identificar en lugares como Canarias, Ibiza y en su versión arrugada por Benidorm. Suelen beber desde las 10 de la mañana hasta que el cuerpo aguante, por eso no es de extrañar encontrarlos descansando sobre una acera. Su cara es la de un completo subnormal y suele vestirse allá donde vaya con su camiseta de FUTBOL. En cambio ellas son unas putas.
Gastronosuya
En Inglaterra no existe nada parecido a un libro de cocina típica, aunque tal vez, podría considerarse así las instrucciones de la Olla a Presión. No obstante este detalle no hace mella en los orgullosos ingleses ya que si bien no tienen tradición gastronómica al menos tienen modales en la mesa. Estudios recientes demuestran que la comida basura es su principal alimento. Allá donde haya un McDonals siempre veremos a un grupo de ingleses. O sea que además de comer gurrinas con lefa, también obtienen su fuente de proteínas adicional de una burguer wuoper. Les gusta también ahogarse en botellas de vino a 15 min. por botella, estos especímenes no dudarán en beberse el agua de las macetas si por el contrario no encontraran su objetivo.
Clima
El clima de esta región británica es antártico de grado caluroso polaco, debido a la contaminación ejercida por sus numerosas minas. Desde 1970, el cielo de Inglaterra tiene un aspecto anaranjado producto de la toxicidad de su atmósfera, fabricada por los laboratorios Niputaidea en 1987. La temperatura media anual es de 4º AngloFarenheits y la media de precipitaciones es de 45.910 gal/in2 (galones por pulgada cuadrada).
El clima en Inglaterra es perennemente bucólico-otoñal, prácticamente todos los días del año son nublados, y muy pocas veces sale el sol, que a pesar de todo sale medio anaranjado. Muchos ingleses dicen no saber qué es el Sol porque nunca lo han visto excepto en los documentales de la BBC. Los ingleses que se van de vacaciones a España se pasan la noche de juerga y el día de resaca, así que tampoco tienen muchas oportunidades de ver el sol. La media de horas de sol en Inglaterra es la más baja del mundo con sólo 1,12 al año, menor incluso que en Moria.
Inglaterra en el futuro
Se han hecho especulaciones acerca de que el Reino Hundido será el responsable de provocar la Tercera Guerra Mundial
. Una periodista muy honorable, vírgen y amable dice ser tataranieta de la reina Victoria (Sí, la gorda que se parece a las bombas que desplegaron los E.E.U.U. en Irak), y tras desterrar a la Reina Isabel II a la India (donde sería asesinada por un grupo de afganos anti-imperialismo liderados por el fantasma de Sadam Husein), se convertirá en la nueva reina de Inglaterra autonombrándose Victoria II (Vaya, se pensaba que Victoria Segunda en realidad era Victoria Beckham, lo siento querida, tendrás que seguir saliendo en el tomate). Tras esto, iniciará la total conquista de Francia, provocando que los alemanes se queden sin queso (producto derivado para la elaboración de su vinos hechos de mierda) y se vayan a la ruina (ver próximamente "hundición del cuarto Reich") y que Suiza tuviera que incorporarse al nuevo sistema monetario Anglo-nacional. Después de las invasiones, a los ingleses se le empezaría a llamar zanis (socialnacionalistas), debido a que querían hacerle la contra a los rusos que se habían prclamado social-comunistas.
Despues de conquistar parte de Europa, Victoria se alía con el emperador japonés Hao Asakura para que la ayude a conquistar el mundo. Tras la exitosa incursión secreta con el fin de hacer ruido en Estados Unidos, el II Imperio Británico vivió su máximo apogeo. Habían conquistado todo el norte de áfrica África, parte de Canadá y se disponían a entrar en los USA. Mientras tanto,Japón movilizó a sus ejércitos para reconquistar el Pacífico, pero fueron contenidos por Tuvalu Ulterior. Los ingleses estaban recibiendo unas buenas hostias por parte de los yanquis, así que decidireon atacar a los E.E.U.U. desde abajo y desde arriba, por lo que tenían que cruzar desde América del Sur hasta América del Norte. Al imperio sólo se le igualaba otra superpotencia de subdesarrollo, el reino de Argentina, por lo que el 1 de octubre, inició la invasión desde las Fucklands (Malvinas). Aunque los argentinos luchaban desesperadamentre, los ingleses eran tan buenos que mataban a cuatro argentinos de un tiro. Entonces los argentinos se dieron cuenta de que los que los atacaban eran soldados ingleses y no un grupo para-militar intentando dar un nuevo golpe de estado, por lo que en cinco días los ingleses sufrieron muchísimas bajas(alrededor de 3 600.000) y decidieron marcharse. Tras la desastrosa derrota del ejército británico por parte de la P.A.A.B.(Pibes aficionados a la aviación básica), los Argentinos, junto con Bolivia y otros paises sudamericanos, liberaron Estados unidos el día 18 de Enero de 2028, comenzando así la liberación del mundo.
Victoria confiaba en tenér el apoyo de Homer Simpson en América, pero Homer la abandonó después de que los Estados Unidos le prometiesen filmarle su propia película (Que en realidad no era una película, sino un corto sobre el estiércol y su relación con los pájaros). El éxito arrollador de la película dio suficiente dinero a los Yanquis para iniciar la invasión de la república sudafricana, junto con la P.A.A.B. y la armada boliviana, pero los barcos se equivocaron de rumbo y terminaron encallados en Argelia, por lo que comenzaron liberando España, seguido del Inframundo, después Alemania e Italia, Grecia, Turquía y parte de Rusia. (Es que el país era tan grande que los ingleses no veían los límites y tuvieron que conformarse con la parte que, según parecía, pertenecia a Albania). Finalmente, acabaron con la liberación de Noruega.El ejercito japonés luchaba contra el ejercito tuvalí ultéris en Filipiñas. En Tokio comenzaron las múltiples protestas en contra del emperador, que envió a matar a todos los dueños de los canales de televisión que hablaban mal de él. Tras tres meses sin televisión, los japoneses no pudieron aguantar más. El 5 de octubre de 2030 el imperio japonés se rindió y el emperador abdicó.
Victoria obligó a armar a todo el pueblo Británico y que fueran a defender el frente. La lucha fue terrible, murieron 23500 personas y 89763 conejos (dado que en aquel lugar se estaba celebrando el cumpleaños de Bugs Bunny). Viendo su derrota acercarse, Victoria se monta en una lancha intentando huír a Chile, con la esperanza de que los perritos falderos anglo-chilenos solidarios pueblerinos la dejaran quedarse como protegida. Pero fue interceptada por la armada boliviana, dándose lugar a la trágica batalla de la Mancha Roja, 45689 barcos de papel fueron hundidos por los cócteles molotov que lanzaba la gentil reina. Finalmente, el comandante y ex-presidente argentino, Carlos Menem, decidió detener a Victoria y contagiarla con Virus-T. En su lecho de muerte, Victoria gritó "¡Me suda el coño!", y allí, en el pequeño Canal de la Mancha, la Reina murió, dando fin a la guerra. Un año más tarde se buscaron los restos de Isabel II en el sepulcro donde su cuerpo fue guardado, aunque ya no estaba (se dice que ahora trabaja junto con James Bond).
El Reino Unido sería dividido en tres zonas de ocupación (Estados Unidos se quedaría con Escocia; Alemania con Gales, y Argentina con Inglaterra). Por otra parte, Francia se anexionaría el terreno que le vendió a Inglaterra, e Irlanda aprovecharía para anexionarse el Ulster. La influencia Argentina en Inglaterra, convertiría a los gentiles y educados ciudadanos Ingleses en quilomberas y odiosas personas. En fin, sería como vivir en el paraíso. Aunque esta es una de las muchas historias especuladas que se tienen sobre el futuro del Reino Unido, no hay por qué temer... ¿O sí?