Cura

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ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Bendígame, padre, porque he pecado. Yo...

— Pecador a punto de confesarse.

Yo te bendigo, hijo. ¡El que sigue!

— Cura siendo práctico.

¿Has tenido pensamientos libidinosos? ¿has cometido actos impuros? Cuéntamelo todo y recuerda que para que dios te perdone debes exponerme todos los detalles por queños que sean y no ocultar nada, que si escondes algo Dios lo sabe y se cabrea.

— Cura aplicándole el interrogatorio estándar a una mujer casada.

¿Has tenido pensamientos libidinosos? ¿has cometido actos impuros? Cuéntamelo todo y recuerda que para que dios te perdone debes exponerme todos los detalles por queños que sean y no ocultar nada, que si escondes algo Dios lo sabe y se cabrea.

— Cura aplicándole el interrogatorio estándar al hijo pequeño de la mujer casada de antes.

Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

— Homer Simpson sobre el cura

Es el conjunto de fusiones con Dios para creerse superior al resto de los mortales y saber cocinar alubias rojas sin que se quemen. Proviene del término curis - curae, que en latín quiere decir "hombre que le huele los pedos del culo a Dios". Su predecesor más antiguo data del Homo

El típico cura actual

Molinecus, evoluciona al Autrolophitecus, y alcanza un estado actual de desarrollo que los científicos denominan "estado de babia".

Características

• Curan la sordera haciendote un enema
• La mayoría elige esta forma de vida por ser porno en su totalidad (Por-no...trabajar)
• Siguen a rajatabla la premisa cristiana de "dejad que los niños se acerquen a mí".
• Suelen llevar un kimono raro o ir con ropa deportiva. Si avista a uno de estos, huya, nobby sabe en que se pueden convertir.
• Tienen poderes, pero no tan poderosos como los de las monjas (no pueden volar).
• Sus cuartos huelen a incienso de una forma tremenda, avisado estás.
• Creen que lo saben todo. Lo que no saben es que igual es verdad.
• Llevan un anticristo colgandoles del cuello pero en posición opuesta ( ).
• Algunos tienen mala leche y otros no.
• Si tu les ves, aún puedes escapar, si ellos te ven a ti, en 5 segundos pueden estar hablando...contigo.
• Frecuentan tabernas con muchos bancos y un altar donde reparten ostias hostias, o el Santísimo, una especie de baguetina muy delgada,muy circular y muy redonda con sabor a pan de gamba chino.

Ratzinger en posición de ataque

• Muchos adoran a un tio extraño venido de no se que planeta llamado Ratzinger Z. Otros adoran a Michael Jackson.
• En una encuesta reciente a curas de todo el mundo el 80% de encuentados reconocieron practicar una liturgia llamada pedofilia. El otro 20 % no ha sido encuestado aún.
• Beben cuando trabajan
• Promueven la teofagia por medio de un rito judíosatánico llamado Eucaristía y el Corpus Christi.

No lo olvide, si encuentra a uno de ellos huya.

NOTA Aquellos curas que poseen espadas láser son llamados Jedi. No confundir con los otros, que no fuman maría para colocarse, a estos primeros los coloca Dios.

Gustos

A los curas le gustan bastantes cosas, los niños, las hostias, el vino, el dinero, las niñas, el vino, los niños, el vino, las niñas, el vino, el dinero, los chismes, hacer confesar a la gente, el vino, bendecir cosas, los niños, hacer exorcismo, las niñas, rezar, etc.

Aqui, un cura haciendo un exorcismo para violar convertir a un ente del mal

¿Cómo evitarlos?

Pues hombre, lo más normal y coherente sería no ir a misa; eso para empezar. Lo segundo es usar ajo y guindillas. Las alubias rojas son su fuente de poder, así que jamás den a un cura fabada en una comida, podrían acabar cristianos, o algo peor, en un monasterio... Si llevan cruces de forma opuesta a la suya puede que se asusten(o sea, el símbolo alargado por arriba). El conjuro vendría a ser "mecagüenDios y lavirgenjoder"; pero al ser un conjuro tan utilizado y tan conocido, prefirieron algunos cobijarse bajo los monasterios, lejos del ruido urbano, lejos del mundo, lejos de la opinión común. Quizá algún día descubramos que hacen dentro de los monasterios. El código DaWiinci desvela que juegan a videojuegos.

Tipos de curas

El padre Domingo, un sacerdote peruano que se la pasa escuchando Faraón Love Shady.

• Cachondo: es un cura majo, pero para lo que quiere. No es recomendable confesarse con él.
• Viejo: el típico cura que sólo pasea, mira, pasea, reza, pasea...así todo el puto y santo día.
• Amable: el que todos agradecemos si estamos ante el caso urgente de toparnos con uno. No molesta demasiado, no te come la cabeza, pero ¡Hay de como no dejes propina!
• Aislados o frikis: viven en comunidad, y se echan unos ludos curiosos a consolas de última generación. Viven en monasterios en silencio, pero con los cascos puestos y ordenador (también llamados frailes).
• Petardos: los peores. Te los cruzas y se te ha acabado el dar una vuelta. No callan, les huele el aliento a pescado, y para colmo quieren que les invites a comer.
• El de la mala ostia: Nunca sonríe y si te tiene que dar una hostia te la da, pero a mala guisa. (atento a las diferentes palabras de <ostia>).
• Los spriest: se creen deportistas, van en chandal y juegan al ordenador (no confundir con los aislados). Hablan como cotorros, pero por lo menos saben lo que ha hecho el Barcelona el día anterior, lo cual son una buena fuente de información y de respeto.
• Ermitaño: barba sin afeitar, olor corporal ruin, dificultad del habla normal, lo típico de una persona que no ve a nadie en un año.

Experiencias místicas.Las revelaciones

Muchos expertos opinan igual: los curas han sufrido algún tipo de llamada ruin de un tal Dios mientras bebían agua bendita o cualquier otra bebida isotónica con gas. Creen en la salvación de las almas, en el apocalipsis, el evangelio, Jesús y patatín patatán. Acostumbraban a llevar una vida austera, religiosa, y eso los lleva a estudiar como locos para hacer un trabajo porno (véase el inicio de página), o sea de hablar con Dios y reflexionar sobre su vida; una vida dedicada al cultivo de hortalizas y de alubias varias. Todos saben que son elegidos por Dios. Lo que no saben es que Dios pasa más tiempo mirando el Marca que atendiendo a lo que hacemos o dejamos de hacer, libre albedrío. Quizá algun día llegen a comprender la esencia del universo y el paso a una vida mejor, una vida con una consola de última generación, algo innovador en sus vidas llenas de aburrimiento... Русский (Fork) Русский (Fork) English (Fork)